和“孩子王”气质相反，我的孩子总是小跟班
你是不是也常常担心自己的孩子不是“孩子王”，而是一个“小跟班”、小尾巴？你的孩子是“小跟班”还是“孩子王”呢？又或者介于二者之间？
先来做一个小调查：
对于“自己不能拥有但非常想要的东西“或者”自己不能做但是非常想做的事”，你的孩子会有什么反应呢？
1号孩子：非常沮丧，对于自己不能做决定的地位，和对事情的无能无力感到难过。
2号孩子： 很快就想通，然后愉快地接受现实，配合他人合作。
3号孩子：据理力争了好一阵，又生了一小会儿闷气，最后虽然不乐意，但还是屈服于大人权威，决定接受现实。
4号孩子：锲而不舍、有理有据地进行论证，最后双方各退一步，找到妥协的办法。
5号孩子：用哭闹、打滚、发脾气等方式引起旁观者的注意，然后被强硬“制服”。
6号孩子：用哭闹、打滚、发脾气等方式得到了自己想要的一切，甚至更多！
选项里并没有罗列出所有可能出现的情况，但我们大致可以说，1-3号孩子表现出了“追随者”气质，而4-6号则表现出“领导者”气质。
但在这些不同的“领导者”和“追随者”类别中，有些孩子的反应是对自己个性的健康诠释，而另一些则会显得有些偏激。
我想第1种是我们最不希望孩子成为的样子。我们不希望孩子压抑自己的内心的想法，觉得自己“不值得”，不能争取自己想要的，对生活感到无能无力。
第2、3号孩子，会是作为父母觉得贴心、懂事的类型，虽然第2种孩子可能永远无法成为领导者，但却是那些优秀的领导者所不可或缺的助手，而3号孩子则可能会成为制衡、调控领导者行为，帮助掌舵的重要人物。
在“天然领导者组”中，4号孩子或许能够成为政府部门、事业单位、非政府组织、大学课题组等需要更多合作的组织、机构的重要负责人。
5号孩子有希望成为企业的CEO，能够说服持不同意见的人。但是作为负责人，ta将面临更多、更严格的审查和监督，也可能遇到巨大的失败。
虽然6号孩子看起来呼风唤雨，但却有可能在能人云集的组织中受挫，因为许多同样聪明且执着的人会拒绝听从ta的指令。
你家孩子是哪种类型呢？
我家两个孩子，一个是2号孩子，一个是4号孩子。
妞妞在孩子们中间，更多时候是“小跟班”的角色
如果她的想法和好朋友的不一样，她往往会放弃自己的“初心”，去遵守他人的规则。比如上周，她的好朋友提出要当美人鱼，让妞妞当人鱼姐妹。而妞妞想当美人鱼的妈妈，海之女王。两人僵持不下，游戏就进行不下去了……
妞妞一直嘟囔着，“可是我不想要当姐妹，我想当queen~” 好朋友几句话就说法了她：“今天你先当美人鱼，我答应你，明天让你当queen。” 妞妞便高兴地答应了。
类似的对话经常发生，每一次我都知道（也不知道妞妞知不知道），根本“没有下一次”、“明天”……孩子们都活在当下，等时过境迁，谁还和你玩这个游戏。
曾经我会心里一痛，有些担心她，甚至会反思：是不是我们的教育出了问题。是不是我们平时在和她相处时，太过“强势”，没有充分尊重她？她会不会就这样变成“讨好型人格”？
后来我有了第二个孩子……
酒酒的个性和姐姐明显不同。酒酒在孩子们中间，显得更具有“主导性”一些。他有自己的游戏，总是有自己的游戏，然后吸引别的孩子来模仿，或者加入他的游戏。这时他可能和他们玩，也可能不怎么搭理，更多关注在游戏上。但是如果需要，他能很快记住这些孩子的特点和名字，跟大家配合。
基于多年来观察孩子们与他人相处的交往模式和成长经历，我得出了一个完全不科学、但是非常直观的结论：是“领导者”还是“追随者”，又或者介于二者之间，这方面的特性和很多其他性格特质一样，是天生的。
你什么都改变不了，甚至你给孩子的建议也帮助有限。我们能做的，只有让孩子成为他们自己，保持自己的风格，而又能适应环境。
适应，需要父母不远不近地保护，适度放手，让他们自己的锻炼，发掘自己的能力。
我发现每个孩子在某些事情上都有自己“领导能力”和“追随能力”。坦白讲，我从一开始担心孩子是个“没有主见的小跟班”，到如今，觉得“追随能力”更有利于世界和谐和孩子们的自身成长。
我谨代表自己，提出以下看法，希望大家，包括我自己，不要沉迷于“培养未来的领导者”，对于大多数孩子来说，当一个“小跟班”可能更能发挥自己的价值、为社会做贡献，也更快乐。
两周前我们和朋友家一起出去度假，度假的地方离市区1小时车程的海边。刚好那天天气很好，妞妞学校里的好朋友也来到海滩和我们碰头。
妞妞的两个好朋友相互并不认识，但是两个姑娘在和妞妞玩耍时，都是主导游戏的那一个。两个小姑娘在家里也都是“姐姐”，和弟弟妹妹的玩耍中也是带头的那一个。
所以那天，我见到了两个“很有领导力”的小朋友碰面了。我有点隐隐担忧，两个不熟悉、又都喜欢当头的孩子遇到一起，能玩到一起吗？
结果三个小姑娘，还有两个弟弟一个妹妹，很快就玩到了一起。两个孩子王并没有争着要“主导”，而是当一人提出想法，其他人就配合；玩的过程中，又有人提出新的想法。“领导”的角色一直在转换，也没有人被落下。
我发现，小孩子王身上最重要的能力不是所谓的“领导”，急于表现自己，而是倾听。
会倾听他人的想法，就像前面讲妞妞不乐意当美人鱼姐妹，想当女王，孩子王小朋友听到了她的想法，提出了包含对方想法的合作方式。
领导特质并不是表现自己了不起，或者指挥他人，而是通过倾听和观察，鼓励他人发挥所长。比如组织大家一起来挖一个巨大的沙坑，有的人挖，有的人提水，有的人运走沙子。
好的“孩子王”也知道自己什么时候应该退让，听从其他小朋友的指挥。说起来，领导者气质里，很重要的一部分是要“会跟随”，并能勇敢承担责任。
想一个游戏方式，意味着要让大家都能参与进来，都能会玩，玩得开心，游戏才能继续；做一个二选一的决定，意味着如果这个选择做得不好，可能会遭到埋怨，以及承担最大的不好的后果。
一个想着占便宜，抢占玩具，到犯了错被大人教训时，又推卸责任的孩子，是得不到大家长期的信任的。小孩子的心，跟明镜似的，现在可能为了好玩，要跟一个有主见却霸道的孩子玩，慢慢也会远离ta。
所以，与其纠结孩子在团体中所处的位置，不如着手培养孩子，倾听、尊重、友爱、具有责任感等核心品质。至于是不是能够开动脑筋，提出“建设性意见”，能协调人与人之间的关系等等，不妨跟做得好的朋友学习。爸爸妈妈也可以多跟孩子讨论一些开放性答案的问题，鼓励他们发表意见。
其实成为一个好的跟随者，在同他人协作时，也需要考虑“大局”，齐心协力才能将一个很棒的想法实现，甚至变成一个更好的现实。一个好的跟随者，同样需要许多“领导者”特质，在某些情况下同样可以成为一个好的领导者。
好比我家妞妞，在和弟弟玩耍时，便时常有机会主导游戏。弟弟有时候会拒绝配合，姐姐一开始非常的生气，恨不得把弟弟打一顿，经常因为弟弟不遵守她的规则，而把自己急哭。
这时，我正好把“我自己被孩子气炸时、让自己平静下来的经验”分享给她：
你吼弟弟，弟弟只会更不服气，更不听你的。为了实现目的，你需要想想办法。你要想想，弟弟是为什么不听你的呢？是不是没有听明白规则？还是对这个游戏不感兴趣？……
你可以试试给弟弟示范一下怎么玩，他看到有意思，就自然想加入了。
弟弟觉得姐姐做什么都好玩，所以你玩什么，他就想要来抢。你可以等一等，先去玩别的，他一看你玩这个玩具好有意思，想要玩。就把你想要的玩具放下了……
多一些练习，姐姐慢慢就学着去跟弟弟示范，协商，用东西交换，安排顺序……领导者技能get。
并不是所有领导者，都拥有一样的特质。我家两个孩子，在与人交往时的方式方法，真的一丁点都不一样。随着孩子长大，我逐渐意识到，就算是领导者也有很多不同类型，会各自以不同的方式扮演自己的角色。
一样的是，无论孩子是什么个性，他们都会在成长过程中遇到自己的难题：
一些小朋友太腼腆，不知道怎么向朋友发出邀请；而没什么玩的主意的孩子，容易为了融入集体去委屈自己，讨好他人；
太有“主导性”的孩子也会在交友中遇到他们的困境，比如不愿意妥协，分享，有太多意见，喜欢批评别人做得不对，像个治安警察到处维护秩序……
我们的主流文化总是推崇那些在讲台上大声演讲、在人群中领队型领导者，因为这些人比较引人注目，能获得更多肯定。但事实上呢，往往是那些安静、以身作则、平易近人和开拓创新的领导者能够产生更大的影响力。
真正走上了社会，我们需要的不是夸夸其谈、善于表现自己的领导者，而是真诚、脚踏实地、可靠、值得信赖、善于发现他人优点的领导者。
领导者和追随者并无好坏之分，也没有绝对的界限，更多只是单纯的不同个性类型而已。
人们总是会认为，做“追随者”是不好的，觉得他们没有独立思想、缺乏勇气和目标。但是如果孩子从未想过去领导别人，不如让孩子知道做优秀的追随者也非常棒！
良好的服从力，或者说执行力，对于任何人、哪怕“领导者”而言也是非常重要的。追随者也有很多优势。善良、温柔、快乐、害羞、顺从、有爱心……这些才是这世界最需要的美好品质。
小跟班有一天也会用自己的方式去引领他人，因为他们会照顾好别人，把自己放到最后考虑，同情受到伤害的人，看见别人身上的闪光点……这些品质并不局限于“追随者”，也是最出色的领导者才具有的品质。
最重要的是，这个世界真的不只有领导者和追随者啊！小说家，艺术家、匠人……很多职业既不需要领导别人，也不需要追随别人，能和大部分人友好相处，就已经足够了。
妞妞把所有人的床铺好：
“这里当我们的家吧。”
可是好朋友说：“但是我们的家在这里呀。”
妞妞呵呵笑，“哦，我搞错了”开开心心，又把床搬去朋友指定的地方。
弟弟妹妹也想进去，好朋友说，“这里面住不下了，只能住两个人。” 妞妞想了想，把婴儿摇篮也搬了进去，挤在两个小沙发床中间，说，“要不你们睡这里吧。”
比起关注孩子是不是有领导者气质，更重要的是，帮助孩子们都能学会友好地和他人合作、游戏。
有时候，孩子会为了赢得另一些孩子的喜爱而表现得过分“友好”。比如说，无论他们想要什么都送给他们，老是向他们妥协等。这样做其实并不能赢得真正的朋友，反而会让别人觉得好欺负。
但是也不用对此感到太紧张。我自己一开始看到妞妞那么做得时候特别不好受，但是后来观察发现，她并没有觉得委屈。据我对妞妞的观察，尽管她一开始总是这样做，但等友谊稳固下来，她就开始更多地“考虑自我”了。
这可能是孩子的交友的一种方式吧，我觉得作为父母，我们可能需要观察一下，孩子的“讨好”是帮她打开局面、破冰的方式，还是一味退让，并且自己也感到委屈的。
如果你发现孩子总是在讨好别的孩子，却没有真正融入进去的时候，也可以帮孩子一把，比如约孩子的小伙伴一起玩。
自己组织活动最大的好处就是，可以根据自己孩子的喜好来安排活动。让孩子在自己擅长的活动中出彩，并让别的孩子看到他的闪光点。
还可以特殊照顾一下自己的孩子，比如在集体游戏中，给孩子安排一个比较重要的角色，比如扮演老师、妈妈，给其他小朋友分配食物和玩具等。对于幼儿来说，也能够带给孩子自信，并让孩子和其他小朋友亲近起来。
即便没有这样的机会，你也可以和孩子讨论，你觉得什么样的人才是真正的好朋友呢？
如果我想玩一个玩具，她也想玩一个玩具，那好朋友应该怎么做呢？
如果你们都想当艾莎，如果是好朋友的话，会怎么做呢？
一些表现“友好”的例子：
需要告诉告诉孩子，总是不考虑她的感受，总是霸占玩具，总是打人，分享零食总是会有附加条件……这样的人不是真正的好朋友。
“你很特别、很珍贵，不用和让你不舒服的人一起玩。
好的朋友，能够发现你的优点，让你成为真正的自己，而不是去操纵你、利用你，让你难过。
如果在一段关系中你感到不舒服，要学会倾听自己内心的声音。”
当孩子总是“跟随”一个不好的朋友。我们为孩子多创造一些机会，让孩子能够接触更多小朋友，让她自己去体会体会，“真正的朋友”是什么样的人。
放轻松，这个世界不仅仅是由CEO组成的，也不全都是“领导”，更多的还是如你如我的追随者啊。
就算是文章开头写的第5、第6种孩子，他们总是不达目的不罢休，很难妥协，因为过激被判断为“不好相处”。但是否有“领导力”，也同样不应该成为这类孩子的判断标准呀。
我记得我曾经看过一个故事，说的是父母带家里的两个孩子去迪士尼玩，并许诺每个人都可以在迪士尼挑选一个自己最喜欢的礼物。两个小孩一进迪士尼，就被入口的商店吸引力，各自选了一个喜欢的礼物。后来他们发现，迪士尼里原来还有各种各样不同主题的商店……
其中一个孩子是“乖小孩”，为了不给父母找麻烦，就默默地拿着第一个礼物，玩完了整个迪士尼。另一个孩子每次看到更喜欢地，会一定要求退换，并坚持让父母履行承诺“让我挑选到自己最喜欢的礼物”。父母不堪其扰，但最终第二个孩子买到了自己梦寐以求的梦幻玩具。
然后在后来的很多年，“乖小孩”看到家里另一个孩子对自己的“梦幻玩具”视若珍宝，而“乖小孩”自己那个可有可无的玩具，从迪士尼回来之后没多久就被打入了冷宫……
当时看这个故事的我就想，我曾经就是那个怕给别人找麻烦，回家捶床的孩子啊！有的时候为自己真正所爱要坚持，有时候为公平要坚持，有时候为真理要坚持，有时候为美要坚持……
“坚持己见”也不是为了要当领导啊！“坚持己见”的人自己也知道这样会不合群，要承担压力，要不怕麻烦，要面对镇压或者反对……这也是一种特质，一种社交选择。
无论孩子处于ta的朋友圈里处于何种地位，不管孩子是否是人群中受欢迎的那个，我们都只需将之培养成更好的“自己”，不伤害自己，不伤害别人，仅此而已。
事实上，我们根本不可能把孩子改造成我们“理想的样子”，他们通常会在很小的时候，还不会说话，就已经表现出某些特质和倾向，比起强行将孩子推向某个角色，作为父母，学习如何发展孩子的自然兴趣和能力更为重要。
整个社会都在讨论内卷，我想内卷的出路可能就是尊重孩子的个性特点和小爱好吧——用应试标准看孩子，他们有分数高低，用多样化的标准看孩子，他们每一个都有自己的长处！父母要做的，正是帮助孩子也发现自己的特别和珍贵。
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“妈妈，这一点都不好笑！”
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