WeChat ID thefool_00 Intro 黑塞说，每个人的生命都是通向自我的征途。是对一条路道的尝试，是一条小径的悄然召唤。走上这条灵性修行的道路，你准备好了么 :) “死亡就在你的左肩，你没看到吗？”在肯的梦里，崔雅这么说。 “你的左肩上站着死亡。”唐望也这么说。 第一遍看《恩宠与勇气》的时候，我还在念书。读完在豆瓣上写的纪录是“2011年11月购于地坛书市。花了大约4节社概课的时间看完，每次都在最后一排泪流到忘我，但看到最后一页真的被崔雅的超脱所折服。崔雅面对死亡的勇气，她和肯之间的爱情，让我震撼、感动、钦佩。”这也是我入门身心灵的启蒙书之一，余味久久，可很长时间不敢再翻开，怕是伴着崔雅又死了一次，哭得没了力气。 幸得这本书作为读书会2.0的必读书目，让自己“不得不”重新阅读了一遍。 聪慧美丽的崔雅在她36岁的时候遇上了肯.威尔伯，那时候她还叫“泰利”。他们一见钟情，四目相对的瞬间彼此都有很强烈的能量感应。认识十天，肯向她求婚，她说“你若不问，我也会说的。”婚前一个月她被检查出胸部肿瘤，最终确诊为乳癌。接下来五年，他们一直都在和癌症抗争。与其说是抗争，倒不如说在崔雅最后的时光里，她是带着癌症也带着微笑积极地生活。癌细胞从乳腺转移到淋巴，在转移到大脑和肝脏……她每天要吃多达120片的药物，带着氧气瓶走上好几英里，药物作用让她痛得不成人形……但她反而是喜乐，她并不再为自己得了癌症而感到愧疚和自责，她觉得心中有许多的爱，想分给每一个人。她坚持静修，每日做自他交换（授施法），不再逃避苦难，加深了她的慈悲心，她的苦难得到救赎，也从自身的孤立的愁苦中跳脱出来，进入众生的体性中，不再感到孤独。她得到启示，决定将自己的名字改为“崔雅”，相较中性、不苟言笑的“泰利”，这个名字更温柔，更女性化，这也预示着在病痛中，她终与自己和解，与自己的女性特质和解，将自己与癌症一同生活的经历分享给了更多的人。 她和肯的爱情也在这个过程中得到了升华。期间他们也吵过架，甚至出过手。但他们都有过反思，是爱让肯五年间基本放下自己的工作，对崔雅不离不弃。崔雅在乳房切除手术后问他，是否会怀念自己的34D。肯坦言，会，但它没有那么重要。他说手术后崔雅对他的性吸引力大概“下降”了百分之十，但其他百分之九十的吸引力实在太大了。他爱的是崔雅这个人，是身心整体，而并不是躯体的某个部分。再后来，他学会了“服务”，在崔雅最后的日子里，他们有了心电感应般的互动，在崔雅还没有说出需求之前，他就已经感应到并准备好了。他答应崔雅的许诺，在她离开后，一定会再一次找到她。后来肯意识到：我是水滴，崔雅是那片大海。她并没有解脱，因为她早已解脱。真正得救的人是肯，因服侍她而得救。 “你真的不怕死吗？” “不怕。” “为什么？” “我感觉我和每个人都是联结的，当我死的时候，我只是融入了一切万有，有什么好怕的？” 作为一个群星（包括土星八宫）的人，死亡是我从小就挥之不去恐惧。每年三四月天冥刑起来的时候这个议题也要再被我翻出来想一想。 有记忆以来第一次细细地去想死亡大概是在四五岁的时候。大约是在一个春夏交接的日子里，我穿着白色的小背心坐在靠近阳台的餐椅上。椅子很高，以至于我的脚都够不到地面，悬在半空中。可能是个午后，但采光并不是很好，老旧的日光灯管散发出迷蒙的光。我就愣愣地坐在椅子上想，死后会是什么样的情景，周围会发生什么事情。起初只是好奇，想着自己无法亲眼看见的生活是怎样的。然后脑海中就浮现出了一个画面：我被埋在土里，半坐着，透过土能看见爷爷奶奶家的客厅，电视机正在播新闻联播，背景音乐是更古不变新闻联播的开场乐。想着想着我就哭了，觉得死亡很可怕——再也无法呼吸了，对于往生的事情只能靠想象，觉得无比的可怜与留恋。于是我一个人坐在椅子上呜呜地哭，还恭请了观音菩萨和如来佛祖保佑我不要死掉。是怎么止住哭泣，我已经记不得了。 再大一些上小学之后，有次从爷爷奶奶家回去途经人民公园，里面正在办鬼屋，我爸问我要不要去看，我也不知道是怎么答应的，就去了。里面的造型全部都是十八层地狱的酷刑和死法，吊死鬼啊饿死鬼啊，还有割舌头的，冷不丁会出来吓人。至此奠定了我对鬼屋的恐惧，分分钟成为我的命门。还对死亡留下一个印象就是，死的过程很惨，死后也很惨，不单单只是无法想象和不可控了。（这大概能算上我儿时创伤记忆了?） 14年第二轮的团体小组让我意识到另外一个关于死亡的议题。这个问题在团体中被抛出来后，我“看”到了自己的一次“死亡”。 那一次是在室外，在脑中预期应该看得到自己的玻璃门前，完全没看到自己的身影，像整个人透明甚至肉身凭空消失掉。我当时第一反应是惊住了，“我”去了哪里？怎么消失了？“我”没有了！三步之后发现是一个误会，因为玻璃门被推开了，我的前面完全无挡，也就没有可以映照出人影的器具…… 但那次“误会”给我留下的印象极其深刻，就像肉身消失过一次，只留下惊恐的意识。那次之后我慢慢体会到，我对于死亡的恐惧还有一部分是源于“小我”的不肯放手，我害怕“我”真的消失，就跟从来没有来过这个世界一样。我依赖粗顿的肉身，如此执着地不想和万有相融，体会不到大精神，更不要谈解脱了。 我时常会用“出生死亡”的概念来“宽慰”自己。大多数时候我们会想起终有一天我们会死去，离开这个世界。但若我们往前去思索的话，“出生”其实也是一次“死亡”的过程，这和我们最终要面临的“死亡”有相似的过程——从一个习惯、舒服的环境（子宫vs人间）被迫（产道收缩vs自然／意外死亡）放逐到一个完全陌生的地方（地球vs我也不知道哪里，也许是n＋1（n趋于无穷大）维空间），甚至连呼吸方式都改变了（羊水吸入肺泡vs不需要呼吸）。这一世只是永恒沉默之间的电光石火，我们要回到自己来的地方，有什么好怕的呢？ 后来慢慢在内关禅修、全息呼吸、以及其它一些法门中惊鸿一瞥地体会过肉身逐渐消融的感受，是好奇的、惊喜的，旋即也要面临一些更痛苦的挑战。“死亡”仍旧是我生命中需要学习和面对的重要课题，但至少它变得可碰触了。 死亡站在你我的左肩，时刻提醒着。欧文亚隆说：“你必须聆听心灵地下室里野狗的狂吠之声，才会变得更加智慧。”也如《恩宠与勇气》中写道：“因为不能忽视死亡，于是我更用心地活下去。” 晚安，早安 公众号：TheFool 长按识别二维码，轻松添加关注 感谢分享 :) 若所写也有触碰到你 :) Reward people gave a reward Author requires users to follow Official Account before leaving a comment Write a comment Write a comment Loading Most upvoted comments above Learn about writing a valuable comment Scan QR Code via WeChat to follow Official Account