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李佳琦开黄腔翻车，杨幂怼上热搜！再也受不了“不好好说话”的人了
李佳琦说的话没得洗，在不熟悉的异性面前开黄腔确实不合适，公开道歉理所应当。 但要说杨幂“高情商”，网友却不服。
李佳琦说护肤问题，主动提到自己是油皮，杨幂冒出一句：“没问你！”
问她化妆要化什么部位，一个字：“脸。”
…… 回顾她在直播中的表现，也难怪大家不吃杨幂“情商高”的安利。
即使并非本意，杨幂这种“简单粗暴”的沟通方式常常会引发自己和他人的痛苦，也因此被人贴上“情商低”的标签。 其实，说话是门艺术，如果你想通过改变说话方式而让情商时时“在线”，那么库管建议你去看看这本讲述“沟通之道”的书——《非暴力沟通》。
特别是生活中的“杨幂们”，可能更需要这本书的帮助。
悲催的是，关系越亲密的人，语言暴力越密集。
豆瓣有个热门话题：家庭生活中那些“不好好说话”的时刻。
“那些社会上的人都能考上公务员，你怎么就考不上？为什么不去考？” “你这么晚睡觉，是想害我和爸爸吗？” “女孩子这么晚在外面跑，早晚会遇害。”
……
明明是关心人的话，为什么就是这么难听呢？
因为它们全是评论而非观察。
观察是什么？
客观事实。我们看到什么人在做什么事，如实的陈述就是观察。
评论是什么？
自我感受。以自己的想法去评价他人，带有极大的主观色彩。
而暴力的沟通喜欢将观察和评论混为一谈，对话总带有很强的批判性，所以也容易引起别人的反感。
哲学家克里希那穆提曾说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。” 但我们不是圣人，没有这样的大智慧，《非暴力沟通》也并没有要求我们只用观察来沟通。作者希望我们学会区分观察和评论，并在沟通中增加观察的占比。 具体怎么做呢？库管小试牛刀！
“你是不是考得很差？”→“你无精打采的，是不是考得不太好。” “你也太不小心了！”→“摔得膝盖都流血了，小心啊！” “你是不是昨天又没睡？！”→“你今天的黑眼圈好重！”
明明一个意思，但融合观察的沟通“温顺”多了。
再用这个小技巧把杨幂怼人的话“翻译”一下：
“你是不是看不起他们？别人都不重要。” → “灯不用只打在我身上，别人也很重要。”
哇，这漂亮话一出，杨幂就是真正的“情商高”了。
或许很多人都已不记得。
妇联曾发布了一份《中国式家庭情感表达方式》调查报告，结果显示：
在受访者中，3成人表示“家人之间不好意思说爱”，近4成人“想表达，但找不到合适的方式”，只有1/4认为“爱需要表达，即使是家人之间”。
毫无交流的家庭氛围，让女儿在“夏令营事件”发生后选择沉默；
同样，察觉到女儿有异样的李维杰，也没有追问下去。
长久以来的“陌生感”像一道看不见的墙，横亘在父女之间，让他们无法走近彼此。 所以在《非暴力沟通》一书中，作者明确提到要清晰表达自己的感受。
感受不是“我觉得”、“我以为”、“被XXX”等句式，这样的说话方式只是在表明想法。而表达想法很难令沟通者引起共情。
但感受却是共通的。
兴奋、喜悦 、欣喜、甜蜜、害怕、担心、焦虑、忧虑、紧张、喜欢……
但凡没有情绪障碍，这些感受是所有人都可以体验到的，沟通时能理解对方的真实感受，自己也会敞开心扉，之后的交流也就更加顺畅。
夸奖有什么魔力？花钱也要买！看看下面这个故事你就懂了。
日本一档综艺节目做了一个实验：一个连续50天被夸奖的女孩子能否变得好看？
参与实验的女孩非常内向、自卑，因为曾经被同学嘲笑过鼻毛太长，而长期戴着口罩。
负责夸夸夸的人是一位英俊的男老师，50天中，他全方位地夸奖女孩。
你的眼镜很可爱；
今天穿的T恤很好看；
裙子很漂亮……
半个月后，女孩开始打扫自己的房间，开始学着化妆。
在老师的鼓励下，也卸下心防，摘下了口罩，尝试着在发型和服装上做出改变，变得可以很大方地与人交谈。
50天后，这个女孩在没有刻意整容、减肥的前提下，肉眼可见地变美了。
语言对女孩的改造一目了然。
但随便吹一顿彩虹屁就能达到这样的效果？
男老师的语言之所以这么有魔力，是因为他的夸奖满足了女孩感受背后的需要。
我们的需要、期待、对他人言行的看法，导致了我们的感受。
女孩戴口罩，表现出的信息是：“我对容貌不自信。”而背后的需求则是：“我想让人肯定我的外表。”
于是男老师“对症下药”，用具体到眼镜、头发、衣着等细节的夸奖，给予女孩信心，促使她做出改变。
将需要与感受的因果关系放到我们自身上，也就更容易明白自己真正的需求。
我们自己的需要未能实现的时候，通常会用指责、批判、评论以及分析来表达，但这样一来别人的反应往往是申辩和反击。
所以在书中推荐表达感受的句式是：“我（感到）……，因为我（希望/重视/想要）……”
记住，一定不能羞于表达内心的需要，如果不表达，那一点儿满足的机会都没有，尝试着表达，起码还有被满足的可能。
毕竟能洞察他人需要的男老师（重点还是帅），大概也就梦里能碰上吧。
父母哪一句话你最不想听？对于库管来说——“我们是为你好”必须有名字。
这是典型的命令语句，用好意胁迫对方妥协。似乎一句“为你好”，你就该彻底交出你的人生。
电视剧《天空之城》中，生活在天空之城的孩子英才考上了首尔大，但考试结束后，他却和保姆私奔从此不知所踪。
随着故事的深入，大家才发现，英才早就被妈妈的控制式教育逼疯。
他努力考上首尔大学不是为了满足家庭的期待，而是精心策划的复仇，想让自己的妈妈在自以为成功的时刻，用自己的出走给她带来毁灭性的打击。
命令式沟通造成的结果，往往是极端的对抗或者极端的服从，而这都不是健康的人际关系。
《非暴力沟通》提倡请求。
“请求”这个词听上去不太妙，似乎是要让人放下身段，矮人一头。
但作者定义的请求不一样，是希望我们意识到沟通不是为了控制对方，更不是为了强迫对方满足我们的需要。
要做到这两点，请求式沟通需要注意以下5点：
●具体的：想要对方做什么；
●肯定的：是要做什么，而不是不要做什么；
●包含自己的感受和需要；
●确认对方与自己的理解一致；
●明确目的：希望达到什么效果。
结合这5点，家长的“为你好”改成正向的请求就成了：
“我们是为你好，我们都是过来人了。”→“我们经历过类似的事，对你现在的情况有些担心，希望你能听听我们的意见。”
一点小改动，刺伤他人的语言就减少了。 言语上的指责、嘲讽、否定、说教、随意评断，给我们带来情感和精神上的创伤，而且那些伤人的话，会像顽疾一样附着在我们的身心。
当我们意识到这一点时，就不该纵容语言的暴力，毕竟它可能在任何场景发作，并且造成无可挽回的结局。
而《非暴力沟通》这本书带给我们了全新的沟通方式，让我们审视自身，体谅他人，化解语言的暴力，让温柔融入生活。
非暴力沟通就是爱的交流。
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