面对崩溃娃，除了忍还有别的救吗？

文 | Daisy

入群解压 | 见文末

不是不报，时候未到。

我娃不出所料进入了T2（“可怕的2岁”）预热期，动不动就大发脾气，崩溃打滚脸贴地，不达目的不罢休。

我不得不开始做一件很俗的事—— 看育儿书。

育儿书不管用，育儿方法都是心理作用？

心理作用也是作用！！！

而当我昨天读到“如何面对娃的情绪”时，我首先联想到的不是饼饼用头撞地的美景，而是几年前我被解雇后，一直未解的一个迷。

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我在德国毕业后的第一份工作，做了不到三个月就被解雇了。

如果这事放到现在，我会看得很开。

让马化腾跟袁隆平种水稻也会被劝退，让马云带货卖口红一样会被炒—— 被解雇不代表你不够好，只是不合适，此处不留爷自有留爷处。

但是放在几年前，它对我的打击是巨大的。

当时我的感觉是，花了20多年建立的自信在一瞬间就崩了，好像整个人生都被否定了，觉得前途一片灰暗。

身边的朋友都安慰我，不要紧，没关系，everything's fine。

fine你个头，我一点都不fine。

我的一个前同事打电话给我，听完我的例行哭诉，她叹了口气说：

“Daisy，我知道，你的感受我全知道。上周我也被解雇了，我现在心情跟你一模一样！”

我突然感觉整个人都好了。

我俩无冤无仇，我也不心理扭曲，不会为她的倒霉而幸灾乐祸。

但是，听她这么一讲，我心里一下子就觉得舒服了。而她其实一句安慰我的话都没说，更没有当人生导师为我“指路”。

这到底是为什么？？？

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昨天读育儿书的某一瞬，我豁然开朗，她恰好跟我有相同经历，所以她不光理解我的感受，她还承认这些感受。我的一切沮丧、失望、愤怒，她说她全懂。

而别人劝我的时候，总是告诉我，没什么的，这不算啥挫折，人生的路还很长，明天又是新的一天—— 他们看似在安慰我，实际是在否定我的感受。

同理，如何让孩子感受好？

就是接纳他们的感受。

接纳正面的感受很容易，但如果想做到接纳负面感受，真的不简单。

每天下午快到饭点的时候，饼饼总会问我要零食吃。

我告诉她，不行，我们马上吃饭了。

于是她就崩溃了。

换成我队友，他会充满爱心地说，饼饼，爸爸跟你讲讲为什么不行啊，你听听是不是这个道理... ... 

还没等他讲出一个字的理，那边已经用头撞地了。

▼ 基本就是这个姿势

我队友这人很有意思，他甚至试过给娃洗脑，饼饼，其实你根本不想吃零食，你中午吃得很饱，现在不可能饿了。

结果，呵呵，你们懂的。

方法一的直截了当否定，方法二的婆婆妈妈说教，都是我们大多数人常用的办法，虽然效果很差，但由于也没啥更好的办法，就先凑合着用了。

方法三的洗脑算是不常见的野路子，我在旁边听了只觉得想笑。这就好像说，平时你吃一碗米饭，今天的毛血旺很下饭，你刚想盛第二碗饭的时候，别人告诉你，你饱了，你不可能想吃第二碗了。

哈？你和我到底谁更知道我自己饱没饱？我的感受需要你来纠正？你是我肚子里的蛔虫？

后来，我试着用“接纳感受”的新方法对她说：

“饼饼，我知道你想吃零食，零食很好吃，换我我也想吃，但我们马上吃饭了。”

她竟然琢磨片刻后，跑到一边去继续玩了！

这个说法跟方法一比起来，加上了接纳感受的句型“我知道... ... 换我我也... ...”，竟然效果好这么多。

养过娃的人都知道，一两次的成功并不能说明问题。

我后来又试了几次，虽然不能做到100%有效，但十次里面有六七次可以让她平静下来，放弃崩溃的打算—— 这个成功率对于T2的娃来说，已经非常可喜可贺了。

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读过一些育儿书后，我发现很多方法看似高大上，其实都是人之常情。

比如这个“接纳感受”的方法，如果把自己带入进娃的角色，原理就非常好理解了。

比如我上中学的时候，输赢心比较重，一次考试失利就掉眼泪，我妈会跟我说，有啥好哭的啊，这算啥挫折啊，下次好好考不就行了吗。

现在我回想起来，知道她当时是想给我打气，但那时沉浸在悲伤里的我觉得，我都那么难过了，她竟然说得那么轻松，她根本不在意我的感受。

我其实很想听到一句，你那么努力，但这次还是没考好，确实挺让人郁闷的，换谁都高兴不起来。

再比如我生娃之前，在网上看了很多大出血的例子，又听说个别无痛针没效果的例子。我很怕疼，一想起来就紧张，特别害怕分娩的到来。

我队友经常这么安慰我，不怕不怕，没事的，这么多人都生了，你肯定也行，我相信你。

我因此就不怕了吗？

当然没有！

他不仅没有安慰到我，还起了反作用，你懂个屁啊，生孩子的人不是你，你当然不知道我有多怕。

我其实很想听到一句，确实是挺让人怕的，如果换成我估计要吓尿了。然后才是说，咱们想想，什么办法能让你放松一些。

又比如我做金融的时候，有一次同事生病，我被赶鸭子上架跟CFO汇报。我很紧张，担心犯一些低级错误，或者答不上CFO的提问很尴尬，丢部门的脸。

一个同事这么开导我，人就是需要跳出舒适区，挑战自己才能进步啊，人生就是要有磨练，不然... ...

我会听进去吗？

面对喜欢给别人当人生导师的人，我心里只有一句话，你是谁啊？道理谁不懂？我需要你来教？

除非对方真的在我心里够当“人生导师”的资格，其他情况下，我其实只想听到一句，真是不容易，肯定紧张啊，换成我我也紧张。

▼

现在又回到育儿上。

我们的娃呢，他们虽然还小，虽然经常让我们觉得不可理喻，但是他们跟我们是同类啊，人类感受是相通的。

如果我们自己在失望、愤怒、沮丧、痛苦、害怕、紧张的时候，都不希望别人否定我们的感受，不希望听“人生导师”瞎BB，只想让别人懂我们，理解我们，承认接纳我们的感受，那为什么要在娃有这些感受时候，去否认、纠正、说教、期待他们听话？

想得太美了吧。

感受就是用来接纳的，尤其是那些不好的感受。

－The End－

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作者 | Daisy

不装的育儿博主，稳重的段子手

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