德国幼儿园老师也太不会夸人了

文 | Daisy

入群解压 | 见文末

写公号以来，我发现很多人特别会说话，夸得我一点都不想回去上班了，就想一头扎在甜言蜜语里，醉生梦死。

有人夸我文笔好，有人夸我接地气，有人夸我貌美如花，有人夸我勤奋高产，实在觉得我没啥亮点的，也会客客气气地说，

挺真诚的。

但我发现德国幼儿园的老师就不行，夸娃的思路经常很怪，让人一头雾水，不知道她们到底是不是真心的。

大家好，Daisy承诺的不定期连续剧《德国幼儿园老师才是育儿大V本人》又双叒叕来了，今天播出13-14集。

前情回顾

01-03集 ► 见识了“傻玩”的德国幼儿园怎么教小孩，我觉得这些年白活了 

04-06集 ► 德国幼儿园：一批在起跑线睡着的小孩集散地

07-09集 ► 卧底德国幼儿园，我的情商受到了暴击

10-12集 ► 德国幼儿园的这些操作我是真看不懂了

哇塞，在大家的监督下，不知不觉就写这么多集了。我现在就等着被李安李导演、张艺谋张导演、冯小刚冯导演发现，把我这些剧情整理整理，拍个电影出来。

13. “他不是聪明。”

看过前几集的老铁们都知道，我在我娃的幼儿园（0-3岁混班）卧底了一段时间。

第一天我就发现，不管你承不承认，孩子们的禀赋就是参差不齐。

有些孩子2岁半了，还在含含糊糊蹦单词，有些孩子不到2岁，就开始说主谓宾结构的短句了。

这都没啥，孩子各有各的发展时刻表，太正常了。

但是，有个男孩表现特别突出。

吃早饭时，其他娃都只顾着伸手向老师要吃的，唯独那男孩，边吃边跟老师K说，昨天，我跟我妈做了件好玩的事。

他开始描述，他妈如何把一堆橙子剥皮，切块，去籽，扔进一个机器，按了一下按钮，轰轰轰轰轰轰轰几声，橙子就变果汁了！

这还没完，他还要让K猜猜，这个机器叫啥名？

K一开始假装猜不中，猜了几个后问他，难道是榨汁机？

男孩说，终于猜对了，你知道榨汁机是怎么让橙子变成果汁的吗？

K说，我不知道呢，你妈有没有告诉你？

男孩说，她倒没告诉我，但是我看到榨汁机里面有几个片（刀片），转得飞快！

我不敢相信一个不到3岁的孩子，不仅可以凭记忆详细还原整个榨汁过程，还能通过观察猜测榨汁机的工作原理。

正当我沉浸在目瞪口呆中无法自拔，我的思绪被一声尖叫打断，我娃跟另一个女孩抢娃娃，两人谁也不让谁，双双崩溃。

我叹了口气。

接着，我又目睹那个男孩积木、乐高、磁力片齐上阵，搭建起一个完整的有楼有街有汽车的城市场景。

我忍不住跟K夸他说，这孩子太聪明了！

K没有附和我，当着男孩的面对我说：

“他不是聪明。

他非常善于观察，才能记住榨汁的过程；

他搭建城市，是通过积累，一点点进步的；

他反复练习表达，所以能说这么复杂的句子。”

当时我听到这段话，只觉得K啰嗦死了。

后来我私下问K，你真的不觉得那个男孩天赋异禀？

K说，我当然发现了，我只是不想让他认为，他做到这些靠的是聪明。

我听了K的话，琢磨着她夸人的套路，觉得自己又可以自挂东南枝了。

当我们做了一件牛逼的事，都喜欢跟人分享成功经验说，三分天注定，七分靠打拼，我靠的不是运气和天赋，是努力和付出。

而当小孩完成了一件对他们来说不容易的事，他们大多靠的也是反复练习，只是我们可能没注意到他们的努力过程。

没注意到也就算了，还经常喜欢把这一切归功为“聪明”，或是“遗传了我的聪明基因”，无非是想借机鼓励他们，在聪明的道路上继续发展下去。

所以呢，积木搭得好是聪明，拼图玩得好是聪明，奥数学得好是聪明，作文写得好也是聪明。

这样的称赞听多了，孩子可能会产生两种想法：

小孩子也许真的就觉得，我之所以会这些，全靠聪明，跟努力半点关系没有，那我以后还要努力干什么？

大孩子也许会心想，你懂个屁啊，我付出的努力你从来都看不到。

那些努力被认可的孩子们，当他们遇到挫折，自然会想办法，通过努力改变现状。

而那些认为靠“聪明”完成事情的孩子，当他们受到挫折，心态很可能是：失败是因为我不够聪明，我有什么办法？

这就是夸“努力”和夸“聪明”的区别。

14. “抢回玩具就是进步啊！”

有一次，我去幼儿园接饼饼回家，园里的稀有动物男老师C跟我交接。

由于已经好几个小时没带娃了，我的母爱指数在此刻通常达到一天里的峰值。

我兴冲冲地问C，我娃今天有啥新鲜事，有啥highlights，全都跟我讲讲，我一点都不想错过。

“我想想啊，真的有！你娃今天有个很大的进步！

她当时在玩磁力片，一个小朋友走过来，从她手里把磁力片夺走了！”

此时，我的脑海中已经浮现出，我娃主动跟小朋友分享，有玩具大家一起玩的和谐场景。

“你娃大喊一声meine(“我的”)！上去一把就抢了回来，奋力护住磁力片。”

“就这样？”

“就这样。”

“所以我娃的进步是？”

“抢回玩具就是进步啊！

从前她眼睁睁看玩具被夺走，现在她懂得维护自己的物权，当别人夺走她手里的东西，她懂得向对方表明这是我的！还给我！这是太大的进步了。”

听了C的夸点，我脑子里浮现出经常在游乐场听到的另一些声音：

“她小，你让着她点。”

“你要跟人分享，别那么自私。”

“先让姐姐玩会呗，反正你回家有的是机会玩。”

大人这样“无私”，无非是想让对方家长和孩子觉得，我们很有礼貌，我娃很懂事，我教育得还不错。

但你想没想过，一个刚建立起“我的”意识的娃，还没充分享受“我的”权利，就被急着要求把“我的”共享出去，他们会是什么感受？

你说，我不教孩子谦让分享，难道要当场唆使孩子把玩具抢回来？和谐社会的面子不要的啊？再说有些家长很熊的，Daisy你这套在国内行不通啊！

我在幼儿园卧底期间，发现老师在处理矛盾时，经常用一个不破坏和谐的万用句型—— 

“你问过ta吗？”

“你问过ta吗，ta愿意跟你一起玩吗？”

“你问过ta吗，ta愿意把玩具让给你玩一会儿吗？”

“你问过ta吗，ta愿意跟你分享吗？”

这个句型不仅适合教自己娃，而且用来教育别人家孩子，也不会觉得过分。

比如你带娃在挖沙子，别的大孩来抢你家娃的铲子，而你娃年龄小，还没学会维护自己的物权，你就可以替娃问对方，这是ta的玩具，你拿走时问过ta吗？ta愿意借你玩一会吗？

一般情况下，对方孩子听到这样的话，要么礼貌询问可不可以，要么直接放下玩具走人，极少遇到说我就是拿了你能把我怎样。

这个问法的妙处是，既不给和谐社会的面子抹黑，也不存在“不好意思教育别人孩子“的顾虑，同时又把孩子的矛盾尽量留给孩子自己解决。

双方孩子都会明白，以后我从别人手里拿走东西前，要先问一问物主愿不愿意。

你娃也可以感受到，你站在他这边，你在乎他的感受，不会牺牲他的权利来满足别人。慢慢地，他自然会学你的样子，维护自己物权，根本不需要什么“唆使抢回来”。

今天的连续剧到此结束。

我就知道你们可能要抱怨，之前每篇幼儿园系列都播三个故事的，今天为什么就两集？

据粉丝反应，一篇三集注定每个故事都很短，很多点都说不透，经常只是点明“为什么不能这样做”，但没有建议“到底应该怎样做”。

所以今天这篇跟以往不太一样，我把两个故事铺开来讲，啰嗦了背后的理念，分享了“应该怎样做”的万用句型。

每个故事都变长，篇幅原因，三个故事就只能减成俩了。

什么？你们不在乎篇幅长？我在乎！你们倒是看爽了，我码字要累死了。

我那么惯着你们，你们可一定要珍惜我。

－The End－

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本系列前情回顾

作者 | Daisy

不装的育儿博主，稳重的段子手

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