见识了「傻玩」的德国幼儿园怎么教小孩，我觉得这些年白活了

文 | daisy

图 | dpa

加群取暖 | daisydaisy1007

（添加请备注「公号群」＋娃年龄＋所在地）

我问幼儿园负责照顾女儿的老师Karina（以下简称K）：

为什么每个孩子都喜欢你，每个孩子都听你的？

除了耐心和爱，你的秘诀是什么？

0. 我可能要解放了

到今天，我陪女儿已经在幼儿园「适应」了6天，进度可贺：她信任K，可以与5个孩子同屋玩，我可以离开10分钟。

虽然只是个开始，但这10分钟，却让我回忆起来一件事：

独自上厕所原来是这种感觉！

在德国，很多孩子会在1-3岁之间，甚至不到1岁时，进入幼儿园，确切地说是入托（Krippe）。

正式入园前，孩子需要在妈妈的陪同下，经历一个温和又漫长的「适应期」。

之前，我跟很多人一样，对德国幼儿园的印象是：

傻玩，傻玩，以及傻玩。

后来我才知道，德国幼儿园里，教的是我活了18年都没想透的道理。

「适应期」的第一周，我目睹了K如何在短时间内获取1岁孩子的信任，如何调解1-3岁孩子的江湖恩怨，如何引导受了委屈的2岁男孩共情等等。

我内心感慨化成一句话：

德国幼儿园老师才特么是育儿大V本人！

1. 信任，就是不要「用力过猛」

思考题：

「浙江温州，浙江温州，最大皮革厂，江南皮革厂倒闭了... ... 原价都是三百多、二百多、一百多的钱包， 通通二十块，通通二十块！」

问：这么好的广告，你为什么不信？

背景：

幼儿园适应期第1天

今天的任务是

我全程陪饼饼

在幼儿园玩1小时

房间里只有三个人

我、饼饼、K。

我们提前进了房间。

饼饼在玩具区发现了个漂亮罐子，在我附近坐下，把罐子的盖儿拧下来拧上去。

K笑盈盈地走进来，跟我打招呼后，坐在距我们2米多的地方。

我们的位置关系是这样的：

饼饼瞥见她，扔下手里的玩具，扑到我怀里，卷在我身上，警惕地打量这个陌生女人。

我跟饼饼说：

「不用怕，这是Karina，她想认识你，她这有好多好多玩具，想跟你一起玩呢。」

我对自己的开场白感觉良好，认为我在鼓励女儿跟K接触，争取有个良好的开端。

但饼饼依旧卷在我身上，不肯下来。

K微笑对饼饼说：

Kelly（饼饼的英文名），我知道，这个地方对你来说很陌生，我也是陌生人。

你不用担心，我就坐在这儿，一动不动。

我现在要跟你妈聊聊天，问她一些关于你的问题。

你放心，我绝对不靠近你们。

听她说完这番话，我一脸蒙圈。

为什么把自己说得好像很可怕？还要强调「绝对不靠近你们」？给孩子这种第一印象，不是吓她吗？

饼饼好像放松了点，从我身上爬下来，小心伸手拿来一个小汽车，时不时瞄她一眼。

K开始问我饼饼的生活习惯，认真做记录。

每次饼饼偷瞄她时，她就自然地微笑道：

你看，我还待在这呢。

我不过去，你放心。

半小时后，饼饼似乎认为她是安全的，开始犹豫着远离我，向K靠近，然后，在距她1米多的地方停下来。

饼饼好奇她在写什么，K把本子歪了下，给她看上面的字；

饼饼学K在空中挥笔的动作，K大笑，跟饼饼一起，起劲儿地挥；

饼饼指着手里的小车，K也拿起附近的另一个小车，对她说，这是小汽车，你看，我也有一个呢；

她们隔着1米多的「安全距离」，互动了十几分钟。

K对饼饼的靠近喜出望外，但她很守信用，全程坐在原地，没有任何接近饼饼的动作。

这时，饼饼伸手，要把小汽车递给K。

她惊喜地确认道：是要给我吗？

饼饼努力伸了伸胳膊。

K恪守承诺，依然在原地不动，也努力伸胳膊，把小汽车接过去，高兴地说谢谢。

▼ K隔着1米多的距离，从饼饼手里接过小车

饼饼放松了不少，确认眼神后，给了她个肯定的微笑。

我女儿对生人很戒备（我认为是好事），我从没见过她对陌生人笑，K是第一个。

这时，我才明白K最初那段话的意义。

取得孩子的信任，第一步不是热情逗引，不是用玩具讨好，不是费尽心思传达「我是好人」，而是：

保持适度距离。

距离带来安全感。

有安全感的前提下，孩子自然会判断你是否值得信任。

仔细想想，成人世界也是如此啊。

第一次见面，双方还不熟悉，你上来就献殷勤，只能让人怀疑你的动机，时刻对你保持警惕，生怕掉进你挖的什么坑里。

原来，这是我们与生具来的生存技能。

我们都知道，不熟的人之间，热情不要用力过猛，无事献殷勤非奸即盗。怎么一跟孩子相处，就忘了这个原则呢？

我真傻！！！一开始就替K向女儿发起攻势，说K想认识你，K有好多玩具，K想跟你玩。

把我这些话翻译到成人世界，就相当于有人跟我说：

「daisy，我好想认识你，我是个好人，我家有好多包，你随便背！这下你相信我了吧？」

我会是什么反应？

我只想让他滚越远越好！如果这个神经病再缠着我，送我包，我特么就要报警了！

（吴亦凡本人除外。）

2.「大的要让着小的」到底错在哪？

思考题：

职场里，「我资格老，当然我升职」；

恋爱里，「我是女孩，当然你道歉」；

婚姻里，「我养家，当然你听我的」；

问：那么这些话错在哪？

背景：

幼儿园适应期第3天

今天的任务是

我陪饼饼在幼儿园玩1小时

期间我向她郑重道别

告诉她我会回来

然后离开5分钟

房间里除了我、饼饼、K

还有一个2岁女孩。

饼饼一边玩罐子，一边暗中观察小姐姐。

K提示女孩：

Kelly还小，又是新来的，她对这里很陌生，你不要离她太近，她会有压力的。

女孩很配合。

饼饼很好奇小姐姐在玩什么，20分钟后，开始主动接近她。

这时，女孩起身，把她手里的罐子夺走，想假装给K涂面霜。

饼饼愣了，她从小独享一屋玩具，从来没经历过玩具被抢，不知所措地坐在那。

我忍不住想说点什么，却又很难开口。

毕竟，管教别人的孩子，我一点经验也没有，万一说重了，她哭了，我该怎么安慰。

这时，K对女孩说：

Kelly先拿到的罐子，你不可以就这么从她手里拿走。

你是大孩子了，应该懂得这个道理。

现在，请你把罐子还给Kelly。

女孩看看饼饼，把罐子递给她。

饼饼接过来，老师替她对女孩说：

谢谢你。

幼儿园里，抢玩具每时每刻都在发生。而在混龄幼儿园，这个现象就容易被说成「以大欺小」。

（图源: windeln.de)

K在护着年龄小的饼饼吗？

并没有，她在中立地「评理」。她评理的标准也很简单：谁先拿的，谁先玩。

而且，抢玩具就是抢玩具，不会上升到「你不要欺负她」；

先拿到玩具的人，就是有权先玩，不会被要求「你要分享，别那么自私」；

大孩子「应该懂得不能拿别人手里的东西」的道理，不是「你大，你要让着小的」；

女孩把玩具还了回去，应该得到一句「谢谢」。

K的评理标准当然不是唯一。公共玩具，谁先拿到谁优先玩；私人玩具，谁的玩具谁优先玩，别人玩需要经过允许；一个孩子已经玩了很久的玩具，就该轮到别的孩子玩一会。

这些评理标准，放在成人世界里，都是再普遍不过的规则。

而面对孩子，这些规则却常常被一句「你大，让弟弟妹妹先玩」敷衍代替。

职场里，升职参考的不应该是工龄；

恋爱里，对错的标准不应该是性别；

婚姻里，地位也不应该取决于收入（直男癌请直接取关谢谢），

这个时代，比任何时代都强调公平，我们这代人，比任何人都明白「对事不对人」。可是，怎么一碰上孩子的矛盾，事情本身就变得不重要了，大是就一定得让着小的？

3. 2岁孩子「话里有话」？

思考题：

我没生气。

你没错嘛。

我真没事。

你去忙吧。

不用管我了。

不用回了。

问：吵架后，当你给队友发以上哪句话时，你内心原谅他并且暂时不想离婚了？

背景：

幼儿园适应期第6天

今天的任务是

我陪饼饼在幼儿园玩1小时

期间我向她郑重道别

告诉她我会回来

然后离开10分钟

房间里除了我、饼饼、K

还有另外五个小朋友

其中有个2岁半的男孩。

男孩拿了本书，放在地上看。

饼饼在他附近徘徊。

男孩把书推到中间，邀请饼饼一起看。

饼饼顺势把书拿过来，放自己腿上，装模作样地翻。

男孩大声喊：「不要拿走！我的书！」

饼饼用看傻子的眼神瞥了他一眼，又望了望我，好像在请求支援。

男孩伸手就去抢！

饼饼瞪圆眼睛，大叫一声，整个上身压在书上面，死死护住不放！

男孩气急败坏，憋到脸通红！

目瞪口呆的我，此时内心活动：

闺女，我敬你是条汉子！

这可怎么办？

男孩确实占理，是他先把书从架子上拿下来，并在饼饼加入时，愿意与她分享。

这对一个2岁半的男孩来说，已经很暖了。

可是，15个月的饼饼，第一次跨入「社会」，她怎么可能理解暖男的珍贵，我又怎么可能指望她懂得分享的道理。

虽然她能听懂简单指令，但如果我直接要求她把书还给男孩，她又不明白为什么，会不会觉得妈妈不在乎她的感受啊！

两个孩子都瞪着坐在一旁的我，等我评理。

而我，只能假装镇定，做一个安静的美女子。

负责暗中观察饼饼的K，终于说话了：

Tim（男孩的名字），你先拿到了书，愿意跟Kelly一起看，你做得真棒！

可是，Kelly很小，她不明白你的意思。

她以为，如果她想看，就必须要把书拿走。

你不用急，书架上还有好多书，你可以再去拿一本。

男孩重复K的话说：「Kelly很小？」

K笑着对他说：

是啊，Kelly很小。

你知道吗？你曾经也是这么小呢！

男孩不再闹着要回饼饼捂着的书。并且，他根本没去拿另一本书，而是跑去玩别的了。

尽管男孩有理，但这次，K没有像前几天那样，让抢走的一方交出东西。因为，凭饼饼现在的年龄，确实理解不了男孩的意思，更不要提分享。

我们经常忽视一点，小宝宝的一些「无礼」行为，其实是未发育完全的大脑结构决定的。

就像你无法强迫6个月的婴儿走路一样，你也无法强行让1岁孩子「讲理」。区别只是，前者由看得见的生理结构（身体）决定，后者由看不见的生理结构（大脑）决定，所以后者总被我们忽视。

这种情况下，最好的办法，就是给大孩子作「思想工作」。

K首先肯定男孩做得很好。

然后，她跟男孩解释，对方还小，她不懂你的好意，小宝宝的逻辑是怎样的，并提醒他，你曾经也是这么小。

这些话，都指向一个目的：引导男孩「共情」。

男孩后来的做法证明，他在乎的，根本不是嘴上喊的「还给我书！」，而是「我受委屈了！」（我明明想分享）以及「你为什么这样对我？」（你却直接抢走）。

K的几句话，解开了他的全部心结。

（图源: familen.de)

－The End－

我问K

为什么每个孩子都喜欢你

每个孩子都听你的？

除了耐心和爱

你的秘诀是什么？

她说：

忘记自己的身份

像孩子一样想问题

像成人一样讲道理

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