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如何用几句话气疯幼儿园老师

我是黛西 天赋一饼 2021-09-15

文 | Daisy

入群解压 | 见文末


我不是老师,我是一个普通家长,但我今天想替老师说一句——

老师太难了!幼儿园老师难上加难!


从来只有育儿书教父母如何温柔而坚定,从来只有博主教家长如何鉴别好老师,从来只有教育机构培训老师如何善待孩子,但从来没人关心“如何做个善待老师的好家长”。

你可能会说,我上班要做好员工,下班要做好爹妈,现在还要我做好家长,我才难!

如果你做不了“好家长”,起码不要做个招人烦的家长。

毕竟,幼儿园老师也是人,幼师也是一份普通工作。将心比心,少点不愉快,放过老师,也显得自己有修养。

你可能又说,请叫我交际达人,我就从来没跟老师有过任何不愉快。

那也许是因为你比较幸运,娃没在幼儿园受过什么伤,娃没在幼儿园没被人“欺负”过。你没有什么不满,不需要提出什么要求,当然无欲则刚。

而当这一切“小事故”发生后,你还能继续保持理智,优雅沟通,做个不招老师烦的家长吗?

我的粉丝互夸群卧虎藏龙,有数不清的幼教和园长。采访他们后,我总结与老师沟通的“三要五不要”。


三要 


1

要“事实”先行

娃在幼儿园受伤,或是跟其他孩子发生冲突,你要先问事实,其次才是发表意见。

即使你“亲眼目睹了事件全过程”,即使你“一猜就知道是这样”,也不要太过于自信,一定先跟老师确认“发生了什么”。

“亲眼目睹”不代表看到了事实原本的样子,过于武断容易打脸,更不用说瞎猜。

你说不行啊,我看到娃被欺负或受伤就上头啊,没法理智。

上头可以,不“事实先行”也不是一定不行,你可以先表达自己的感受(而非观点)。

“我看到了xxxxx,我很心疼/难过/生气/惊讶/失望。”

表达感受和表达观点不同。专业的幼师都会懂“接纳感受”。所以,当你冷静地表达自己的负面感受,她们不会烦,她们希望能帮到你。

但是,表达观点不一样,观点必须在事实之后。

没把事实说透,就急着说我觉得这样怎么怎么不好,我觉得那样才怎么怎么对,老师才懒得理你。

换谁都懒得理你。


2

要信任老师的专业

三色幼儿园事件发生后,给老师和家长的关系蒙上一层说不清的阴影。

新闻里的幼儿园虐童事件确实让人心痛,心痛到让每个当妈的人都不敢点进新闻看。

但这只是个别现象,或是说,极个别。

你说个别现象怎么了,如果发生到自己娃身上就是100%的现象。

没错,但也不必因噎废食。

写公号后,我结识了许多幼教从业者,从十八线县城公立幼师到北京某著名学园园长,他们都是对职业有热情、对孩子有爱心的人。

当我问其中一位老师,哪种类型的家长让你烦?

他竟然说,哪种我都不烦,我会把家长当孩子看。

换成你你行吗?反正我不行,唯有敬佩。

我曾经写过,跟老师沟通,尽量少提意见,也是尊重他们的专业,尤其不要用“专业指导”的口吻建议她们做什么。

虽然你是亲妈,但老师才是专业的。当遇到问题,你起码先问下老师会如何处理,如何引导孩子。假如你觉得老师说的都是垃圾,再来提出你的意见也不迟。

上来就给老师做导师,对方会觉得你在质疑她们的专业性。

不好。


3

要尊重老师的私人时间

如果你觉得有件事“一两句话说不清楚”,那就请用十一二句话当面说清,而不是用微信长篇大论发文字,更不要在微信群求其他家长共情,给老师施加压力。

越是你觉得重要的事,越是前因后果复杂的事,越是要跟老师当面说清楚。如果接娃那会儿时间不够说,就另约老师在工作时间单独聊。

你不得不承认一点,即使你娃对你来说是全宇宙的中心,但对老师来说,解决你娃的问题属于工作范畴。

别觉得这么说没有人情味,工作也可以付出热情。

幼师由于工作性质特殊,需要比其他行业投入更多耐心和热情。她们跟每个中年母亲一样,需要甩娃时间,放松回血。

如果老师愿意在私人时间跟你微信上聊娃,那是你的运气,请表示不好意思和感激不尽。

别当作理所当然,更别当成家常便饭。


五不要 


1

不要站在老师的对立面

老师希望家长可以“跟我统一战线”。

当孩子之间产生什么矛盾,或是孩子行为有问题(如突然变得攻击性强),我们应该一起商量解决方案,幼儿园如何引导,家庭如何配合。

最忌讳跟老师站在对立面,说孩子在家什么都好好的,怎么一来你们幼儿园就怎么怎么作了。

这样的疑惑说一次就够了,或是根本不说,除非老师主动问起。

如果你跟老师不断强调这点,很容易让老师觉得你在把矛头指向老师,认为是抱怨她们的疏忽和不作为导致孩子行为反常。

有的家长接到娃第一句话就是,有人欺负你吗?

站在旁边的老师会怎么想?

你把娃送来幼儿园,关注的第一焦点是孩子有没有“被欺负”,这本来就是对老师的不信任。

你说我太难了,现在的老师都这么玻璃心了吗?

换你你也玻璃心。

想象一下,你们办公室来了个实习生,工作一窍不通。

你完成自己的工作之外还要手把手教她,加班加点累成狗。这时老板走过来,当着你的面问她,有人压榨你吗?有人排挤你吗?

你会不会玻璃心?


2

不要评价别的孩子和老师


当你看到自己娃跟别的孩子起冲突,请就事论事,而不要评价对方孩子“没教养”,这是人身攻击。

大部分学龄前孩子的攻击行为,并不是“天生就坏”。

也许是父母从来没有教他该如何表达感受,如何与人相处;也许是父母在家就用暴力的方式对他,身教摆在那,再言传也百搭;也许是家庭矛盾或变故让他感到内心紧张,情绪焦虑,继而表现得敏感易怒,有攻击性。

他不是“没教养”,他只是需要更多爱。

同理,当你娃在幼儿园受伤了,你听完老师描述当时的情景,或是你通过监视器发现有个老师当时就在他身边,而没有阻止事故发生,你不要指责她“不负责”,更不要翻旧帐说“上次受伤也是你没看好”。

我想凡是有点脑子的人,应该都不会这么做。

但很多人没意识到,当面指责不好,但在a老师面前指责b更不好!

相信我,a老师和b老师一定会通气的,200%没跑。

从别人耳朵里传过去的负面评价,尤其刺耳,还不如当面指责来得舒服。


3

不要做宇宙债主

有些家长一味偏袒自己孩子,觉得自己娃千万不能吃亏。

一位老师说,曾有位奶奶在监视器看到自家娃最后一个入座吃水果,觉得孩子受委屈了,找老师理论,要求自己孩子排前面。

老师也很委屈,本来就是要按一定顺序排队的,而且也不是每次都是她孙子在最后,但总得有个孩子最后一个入座啊。

如果所有母亲都去幼儿园全天蹲点,大概每个人都会觉得自己娃“吃亏”了。

怎么可能呢???如果有人“吃亏”,就总得有人“占便宜”的吧!

没办法,这就是母爱,说也说不清楚。

不做宇宙债主,不代表不能跟老师提要求。

我采访的老师,都表示自己“比较好说话”,家长有什么小要求,她们都尽量满足。但前提是,你这个要求不能对其他孩子不公。


4

不要越级沟通

这是我采访过的所有老师都提到的一点,堪称“世纪最烦”。

老师是娃在幼儿园的主要看护者,娃有什么问题,家长应该跟老师直接沟通,最忌一言不合就往园长办公室跑,上来就喊着要找主管谈。

本来能好好共同解决的事,越级沟通就变味了。

你想象一下,还是那个实习生,他不仅工作一窍不通,还对你有一点两点和三点不满。但他不跟你直接提出,而是找到你们的老板,吐你的槽,告你的状,八你的黑历史,你什么感觉?


5

不要上纲上线

娃在幼儿园有什么问题,你只管讨论这个问题本身,就事论事,忌讳上纲上线到“请你履行当老师的责任”。

有些妈妈觉得这么说会引起老师的重视,实际真的是这样吗?

这句话的隐藏含义是:你没有履行教师指责。

对一个老师来说,我找不到第二句比它更差的评价。

退一万步讲,一个不负责任的老师,会因为你一句“请你履行责任”变得负责吗?

一个负责任的老师,听到你这句话,她什么心情?

如果你有个同事,看到你犯了个小错,就跟你聊责任心和工作态度。如果你犯了个大错,他就跟你谈心教你做人,你什么感觉?

除非他是我非常尊敬的上级,否则我会白他一眼,心里竖个中指,然后自动变聋。

而值得我尊敬的上级,也绝对说不出来这么低情商的话。


与老师沟通的“三要五不要”写完了。

老师们不用谢我,祝你们教师节快乐。



Daisy的小纸条

今天我娃幼儿园放假,全体老师甩娃秋游。

是教师节活动吗?

还真不是。

今天是中国教师节,德国教师节是6月12日,且只是学校老师的节日。

具体我娃幼儿园为什么今天组织老师秋游,我也无从得知。

我只知道娃没地方托,我只能白天带娃,晚上搬砖,今天的文章连图都没空配了... ...

继续每日一哭:

迁移开留言板后,我就不在你的“常读公号”栏里了,星标也自动没了。

不仅你,连我都找不到我自己的公号了!

请给“天赋一饼”重新加个星,在订阅号列表手动点进来多逛逛,这样你我就不容易失联了。

不知道怎么加星的,在后台回复“加星”,我手把手教你。

晚安。

Daisy


-The End-

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宝藏女孩也是需要被看见和鼓励的


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天赋一饼 | Daisy

慕尼黑工大金融硕士妈妈

不端不装的非主流育儿博主

讲身边最真实的德国育儿故事

写让人读着不累的海外育儿理念

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