童年在原生家庭中缺的东西，就算活成人生赢家也补不回来了
1. 我身边的人生赢家
以前做金融的时候，我的上司F是个女强人，公司里稀有的女性高管之一。
离开公司后，我每年圣诞节都会和她相互八卦，打听近况，一起吃饭，现在的关系似乎比上班那会儿还熟络。
今年圣诞聊起来，F告诉我，她又双叒叕晋升了，马上就要够到进董事会的资格了。
F今年才刚刚40岁，这么年轻坐到这个位置，在男性占主导的金融圈里，大女主爽文都不敢这么写。
她是工作狂，一般人受不了的那种狂。
在德国这种相对“躺平”的工作环境中，她几乎每天都工作到凌晨，时不时在公司通宵。
不是睡在公司，是整宿工作，一直工作到早上五六点，然后回家洗个澡，换身衣服，九点半又出现在办公室。
我问她，你这么拼，真的不累吗？不觉得难受吗？
F说习惯了，从大学毕业就这样，二十多年过来了，不拼才难受。
当然了，熬夜工作也在她身上留下了痕迹，身上这个腺那个体的割掉了好几个，具体不细说了，总之她自己知道，这么拼对身体不好。
既然知道，为什么不改？到底图什么？钱吗？还是为了传说中的自我价值？
F和我聊了自己的童年经历，我明白了。
不是为了挣钱，也不是关于“自我价值”。
是为了挣尊严。
童年时在原生家庭中丢掉的尊严，她活到40岁了，还在趴地上捡。
2. 童年在原生家庭中缺的东西
F说，她小时候家庭条件不差，但她吃的永远是父母吃剩的东西。
她父母觉得，小孩子就是应该吃大人不吃的饭菜。
她正写着作业，她爸会突然冲过来“啪”地把灯关了说，你真是很费钱，用那么多电！
我听到这些瞪圆了眼，天底下怎么会有这样的爹妈？太过分了吧！
她反倒开始为父母辩护。
她说，妈妈18岁意外怀孕生下了她，当时爸爸才19岁，他们根本不知道怎么养一个孩子，他们自己也只是个孩子。
她还说，长大以后，父母也委婉地补尝过她，比如生日送她高档包包和首饰。她弟弟就没有这个待遇，因为弟弟出生的时候，父母已经知道怎么当父母了。。。
我以为这是个与父母和解的happy ending，但F却告诉我，原生家庭带给她的伤，到现在还没有翻篇儿。
她消耗自己，疯狂工作，拼命往上爬，是因为不敢当平凡普通的人。
她觉得，如果变得平凡，就没法让父母刮目相看，就没法让他们后悔当初那样对她。
她年薪七位数，但不舍得给自己买一个MK的包包，她打心里觉得，自己不配用太好的东西。
但是，她会在圣诞节买昂贵的礼物送给父母。
不是因为爱，更多是一种“报复”心理：你们当年不是觉得我太费钱吗，不是觉得我是负担吗？现在我可以把你们消费不起的东西买下来，打你们的脸。
原生家庭没有耽误她当“人生赢家”，但严重影响了她与自己内心的关系。
和她共事的三年中，我经常隐隐觉得，她工作这么拼，不是追求自我价值，是追求一种“存在感”。
如果她发现一个重要项目没有她也可以搞定，她会非常紧张，甚至会故意制造出“缺了我这事儿玩不转”的错觉。
但我当时只是猜，没有证据。
现在她亲自告诉我，她很需要“被需要”的感觉。
被公司需要，被老板需要，被同事需要，被下属需要，被客户需要——这样她才能确信自己“很重要”。
父母从没给过她“你很重要”的感觉，所以她用一生的时间去追，去补。
后台树洞经常有姐妹留言，和我说起原生家庭的伤。
一姐妹说，小时候不被父母认可，因为自己是个女孩。
长大后她终于明白了，这不是她的错。
但她依然很自卑，仿佛所有的努力，都是为了向父母证明自己不比亲戚家的男孩差。
还有一姐妹说，小时候父母一吵架就说，要不是因为你，我们早就离婚了。
她觉得自己是个负担，不敢主动提要求“麻烦”爸妈，长大后独立生活了，还是习惯性讨好别人，不敢和人提需求，哪怕是很合理的。
还有很多姐妹吐槽说，父母特别喜欢制造亏欠感，小时候把“如果不是为了你”挂在嘴边，现在在朋友圈里转“养白眼狼”的文章。
这些和我ex女上司的童年一比，好像都不算过分，但问题是，别人的8分痛苦并不能把自己的5分痛苦抵消掉。
有人说，日子过不好多从自己身上找原因，别什么都怪是原生家庭的错。
没错，日子过不好，当然不是原生家庭的错。
“日子过得好不好”是人与目标的关系，比如经济实力，社会地位，职称头衔。
在糟糕的原生家庭里长大，也可能在“完成目标”上表现不错，我的ex女上司就是个例子。
原生家庭更多影响的是“人与自己的关系”，你内心的那个“我”舒不舒适，你的自尊水平高还是低，你觉得自己值得过怎样的生活。
这也是为什么我把“与自己的关系”作为育儿第一优先级，而不是“与目标的关系”。
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没法选择自己的原生家庭，但至少可以改变我们孩子的原生家庭。
姐妹们有没有读过《简爱》？
就算没有读过，应该也听过丑小鸭简爱对高富帅的那段宣言：
“你以为，我贫穷，出身卑微，长相普通，身材矮小，所以我就没有灵魂，没有心吗？
你想错了！我的灵魂和你的一样高贵，我的心和你的一样完整！
如果神曾经赐给我一点美貌和许多财富，我早已让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样！
我现在跟你说话，并不借助于肉身，现在是我的灵魂和你的灵魂对话。
就当我们俩死了，站在神的跟前，平等地站着——因为我们确实是平等的。”
三十多岁再读《简爱》，我发现简爱的内心其实是自卑的。
她与高富帅订婚后的对话里面，可以看出她对未来有很深的不安全感。
她不敢在爱情中投入太多，因为她坚信——
“随后你就会变得冷淡，接着你会喜怒无常，再接下去又会严厉无情，到那时我就得煞费苦心才能讨你喜欢。”
她潜意识中觉得，出身卑微的她配不上高富帅罗切斯特先生的爱，所以她说——
“只要将来有一天，我能给罗切斯特先生带来一份额外的财产，那眼下我受他供养心里也会好受一些。”
高富帅其实不在意她的贫穷和出身低微，但简爱很在意这些差距，所以她说——
“他给我买的东西越多，一种烦恼和屈辱的感觉就越使我两颊发烧。”
这些自卑，敏感，不敢付出，以及“觉得自己不配”，都是糟糕的原生家庭给她留下的痕迹。
简爱从小被寄养在舅妈家里，舅妈算是她的原生家庭。
一个糟糕原生家庭可以给的一切糟糕，她都经历了；一个正常孩子童年应该享有的东西，她都没有——“除了书房里的藏书能给她一些精神上的慰藉”。
她在学校中认识了一个女孩海伦，简爱说起对舅妈的耿耿于怀，海伦却说，人生苦短，时间用于滋养自己的仇恨、记住别人的过错，实在是太浪费了。
受了那么多欺凌和情感虐待，简爱依然可以在那样的年代背景下，在高富帅面前说出那段振聋发聩的话，这种“飒”就是来源于两件事：一是大量阅读，二是认识正能量的人。
虽然原生家庭对她内在的影响还在，但她通过这两件事，改变了内在影响的“外在表达”。
与原生家庭的和解，不一定需要谁来道歉。
一切都是关于自己的蜕变。
黛西
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