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从老师那得知女儿近一年的表现,我这个亲妈都不敢相信了

我是黛西 天赋一饼
2024-10-11

文|黛西

德国幼儿园每年有一次和家长的单独谈话,聊一聊孩子近一年里的发展情况和变化,主要聊四个方面,情感,社交,运动,认知。
德国老师夸孩子没有底线,这点我是有心理准备的。
这些年来,我已经学会了把德国老师的话“降一档理解”——
老师说太棒了,意思就是不错;老师说不错,意思就是凑合;老师说凑合,意思就是相当凑合。老师一般不会说相当凑合,如果说了,那么基本四舍五入约等于无可救药。

尽管这样,听到老师描述饼饼在幼儿园的表现,我还是有点不敢相信,这说的是我家娃么?


1. 对“不同”的包容和接纳

说到情感发展,老师对饼饼赞不绝口。
他说,饼饼在同理心和情感上的表现,在同龄孩子中非常突出。
老师举了个例子。
去年班里新来了个男孩M,4岁的孩子,由于生理上的一些缺陷,说话口齿不清。
不是s和sh不分的那种口齿不清,而是无论说什么都没法准确发音,嘴里像含了东西,别人很难听懂他说话。
四五岁的孩子,对于这种在某方面和“普通孩子”不同的同伴,通常会有一种天然的隔阂。
这种隔阂不见得是恶意的,也说不上是一种歧视,但事实就是,大多数孩子不愿意和M一起玩,对他不耐烦,因为“我听不懂你在说什么”。
但饼饼没有。
她不仅没有因为M的“特殊”区别对待他,看到M被男孩们冷落在一边,她还会过去拉他一起玩。
她觉得,M很友好,从来没做过让我生气的事,我可以和他做朋友啊。
由于很多孩子“嫌弃”M,老师在晨圈上特意提出了这个话题,引导孩子们怎么做,还用饼饼当榜样,因为她几乎是班里唯一主动搭理M的孩子。
其他孩子听了老师的话,开始接受M一起玩,但老师说,根据他的观察,大家多少有一点“施舍友情”的感觉。
但饼饼对M不是抱着“怜悯”的姿态,她是真的不介意他说话不清楚,对她来说,生理缺陷或某方面的短板不是友情的门槛。
老师这么评价她,我是相信的。
饼饼在家跟我聊天,提起M的时候,每次都只是说和M玩了什么,就像说起其他孩子一样。
在老师和我谈话之前,我完全不知道M是个有点“特别”的男生,饼饼从来没和我提过这个,因为她从来没介意过,自然没有提的必要。
她从心底接纳M的“特别”,因为每个人都是独一无二的,每个人都有做得好的事情,和做不太好的事情。

2. 社交冲突中的平衡
提到社交和面对冲突,老师和我描述饼饼的表现,用到了“聪明”和“平衡”两个词。
饼饼不喜欢太吵的环境。
虽然她和朋友来家里玩也会上房揭瓦,但如果一大群人在她耳边吵吵,她受不了。
这点我完全理解,我自己就是这样的人,热闹都是别人的,我只觉得吵闹,内向性格的人都懂。
内向孩子的能量是收敛的,太吵闹的环境对他们来说很耗能,所以当班里孩子多,尤其男生大喊着追逐打闹,把地板踏得咚咚咚响,饼饼就会觉得不舒服。
老师说,这种情况下,有的孩子会抱怨,会要求别人别吵,但饼饼通常不会。
她会自己离开房间,跑去“安静室”待一会儿。
她很清楚,在玩游戏的活动室,大吵大闹是被允许的,她不会让所有人都以她为中心改变。
她很聪明地选择去安静室,这本来是给孩子们中午休息的地方,安静室里有规矩,只能安静地翻书,小声说话,或者躺着睡一会,不可以吵闹。
当那些孩子从活动室追逐打闹到安静室,破坏了这片净土,她就不会忍了。
她会制止,如果对方不听,她就去喊老师来维持秩序,赶走那些孩子。
老师说,他观察饼饼在社交中解决冲突的过程中,会接受一些她没法改变的事,也会想方设法做一些她能够影响的事。
一味要求别人为自己的需求改变,这是自私,一味改变自已以与人方便,这是冤种。
社交技能就是明白,什么时候别人不应该为我让步,什么时候我不应该妥协容忍,在这中间找到平衡,既不利己主义,也不当大冤种。

3. 拒绝是终身受用的技能

饼饼上幼儿园四年了,这样的一对一谈话进行了三年,每次谈话都少不了说到一项能力:“大声说不”的能力。
有人可能觉得可笑,这算什么能力啊?
一路看我写《德国幼儿园系列》的老姐妹们,应该早就见怪不怪了。
当别人做了一些让你不舒服的事,当你感到身体界限被侵犯(无论对方的动机是恶意还是善意)你应该非常严肃、清晰、明确、有力地大声说“不”,喊“停”。
这个不是我们今天告诉孩子,孩子明天就会照做的,它和绝大多数技能一样,需要通过练习不断强化培养。
老师拿出了两年前的评测表,上面记录着饼饼3岁时候的表现——

在别人抢走玩具或者推了她一下,饼饼不会拒绝,也不会寻求求助,只是很绝望地眼神看老师,期待被老师看到,过来帮她声张正义。

一年前的测评表上,这么记录了饼饼4岁时候的表现——
可以在被不公平对待(比如抢玩具/推搡/插队等)的时候说“不”,但声音还不够洪亮,以致于一些孩子不严肃对待她的拒绝,所以经常需要老师介入。
这也是饼饼之前经常和我抱怨的,我说“不”了,但那些孩子不听。
因为她说话太温柔了,说“不”的底气不够足。
老师说,这一年来,饼饼的一个巨大进步就是,拒绝的声音特别大!
她平时说话还是很温柔,音量不大(这也是需要改进的地方),但一旦有人把她惹毛了,或是侵犯了她的身体边界(比如冷不丁被别的孩子摸头发摸脸),她会使出洪荒之力呵斥阻止对方。
记得幼儿园新来的老师也和我说,她上班第一天,听到饼饼大声呵退一个夺走她手里玩具的孩子,不光那个孩子被震住了,她也震惊了。
她没想到这么柔声细语的小姑娘,小小的身体里有这么大的能量。
老师说,看到饼饼在“拒绝”上的进步,他特别为她感到高兴,这是可以终身受用的技能。

4. 突如其来的强行升华

听老师称赞饼饼对“特殊孩子”的包容和接纳,面对社交冲突的“聪明的平衡”,我一度感觉有点不认识这娃了。
仔细想想,这就是我闺女的做事风格啊,意料之外,情理之中,又好像更懂这娃了。
最后还是要习惯性强行升华下。
可能也不是孩子多么包容和懂得平衡,是我们长大后变得太不包容、太不懂平衡了,才显得这些品质那么可贵又那么陌生。
黛西

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