同学一句话让女儿情绪低落，比起教她怼回去，我更在意这件事....

文｜黛西

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最近饼饼班里搞了个活动，把自己喜欢的一幅画带去学校。

不是为了评比，是让孩子们练习语言表达，介绍自己的画。

饼饼拿了这幅画，她有一次在画画课上画的。

她说画的山，山洞里藏了宝藏。

我对这幅画赞美有加，虽然没有啥厉害的绘画技巧，但很特别，只有孩子能把山画成兔子和熊的形状。

中间中规中矩形状的山，饼饼说是小幽灵👻的形状。

下午我去接她，她挥着这幅画，朝我小跑过来，喜上眉梢的样子。

跑过班门口的时候，同班的小E妈妈也赞美了一句，你的画太棒了！

但是，饼饼的笑容却消失了。

她沉着脸走向我。

一问，原来是小E妈妈话音刚落，旁边的小E就补了一句，一点儿也不好看。

饼饼说，我很伤心。

1. 女儿好像变了

看到她失落的眼神，我联想到了去年发生的几件小事。

上幼儿园的时候，别人说她的画不好看，她说才不是，我觉得很好看。

有人说不喜欢她的新剪的发型，她说你不需要喜欢，这是我的头发，我喜欢就够了。

现在的她怎么了？

那个“很飒很拽”的她去哪了？

她好像变了。

开始在意别人的评价了。

在这期间，我的养育方式没有变过，但她就是变了。

打脸了吗？

并不会。

我经常和人说，成长是个三体系统，混沌，无序，没有确定的解析。

并不会因为我保持了一贯的养育方式，我的孩子就保持一成不变。

她是个活生生的人，没有什么确定的“因果”——这也是成长有意思的地方。

如果非要分析一下原因，我想可能是幼儿园和小学是完全不同的环境。

幼儿园里孩子们是各玩各的，相互之间不存在比较，也没有统一的评价系统。

但上了小学，很多东西都变了。

全班孩子要完成相同的任务，大家不可避免地去比较，竞争，在意那个“评价系统”。

这个环境我没办法改变，只能做自己影响圈的事。

2. 探索信念，重建信念

我问饼饼，小A说你的画不好看，你伤心了是吧。

她点头，眼泪就快要掉出来。

可那只是“她觉得”，你觉得好看不就行了嘛！

这句话到了嘴边，我又咽下去了。

道理她以前就懂，不会突然又不懂了；

如果她真的不懂了，也不会我一说她又懂了。

我决定带她做一件事：重建信念。

我特别理解你，你花了很长时间在这个画上，花了很多心思构思山的形状，她那么说真是挺让人伤心的。不过我想知道，你怎么看她的这个评价？你觉得她为啥说“一点也不好看”？

饼饼说，我不知道，可能就是我画得不够好。

我说，有没有一种可能是，她不喜欢山？

饼饼想了下说，也可能因为她不喜欢棕色？对了，小E说过不喜欢深的颜色！也可能是因为她不想让她妈妈夸我？

你别说，还真有这种可能！

我继续说，无论哪种可能性，她都是在说她的观点。

人可以有不同的观点，就算一万个人里有9999个人夸你的画好看，她也可以觉得不好看。但这不能否认一个事实，那就是你在这幅画上花了很多时间和心思，你的耐心，创意，才华，这些是你的价值。你的价值就在那里，不会因为别人说几句话，价值就砰一下没了。

关于“观点vs事实”的区别，我经常跟饼饼聊，所以她很快get到了我的意思，情绪也好了很多。

她说妈妈，小E可以觉得我画得不好，但她应该在心里说，而不是当面说出来让我听到，这样会让我很伤心。

我说，这也是我觉得你特别厉害的地方！你知道什么话可以说，什么话说出来不太合适，说明你的情商很高。

她问我，什么是“情商”？

情商就是你怎么跟人相处，你怎么和人说话，你做事说话的方式让别人觉得舒不舒服。

你以后就会发现，大家都喜欢跟情商高的人相处。

情商不在线的话，伤害的是别人，最终吃亏的是自己。

3. ABC理论

之前经常有姐妹问我，娃受挫的时候，你怎么想出来的那些话？黛西学过心理学吗？

我没学过心理学，但确实喜欢看一些心理学的书，付费听心理学的课，属于“夜校心理学”在读。

今天想和姐妹们聊聊心理学的ABC理论，让我很受益，上面和饼饼的对话就是受到这个理论。

ABC理论解释的是，人的情绪和行为的关系。

A（Adversity）是“逆境”，就是你面临的困难、挑战或者事件。

B（Beliefs）是“信念”，指的是你对于逆境的看法。

C（Consequences）是“后果”，说的是你对逆境所产生的情绪、行为和反应。

用人话举个例子：

A（逆境）是小E说我的画一点也不好看。

B（信念）是我对她这个评价的看法，可能包括：

“我的画画能力不行，努力白费了。”“她就是胡扯八道。”“她就是嫉妒我。”“每个人的审美是不同的。”… …

C（后果）是我的情绪和行为反应，可能包括：

我觉得沮丧，失落，自卑。我对自己的画画才华产生怀疑。我不再愿意继续画画。我感到愤怒，被冒犯了。我听听就好了，该干啥干啥。… …

很多人觉得，让我产生痛苦（C）的是那个逆境（A），但ABC理论告诉我们，在A和C中间还有个B。

信念（B）才是导致情绪和反应（C）的原因。

认知行为疗法就是通过改变那个B（信念），来影响人对逆境的情绪和反应。

在娃面临类似情况时候，倾听了他们的感受（C）之后，可以想办法引导他们说出心中的信念（B）。

比如我问饼饼，你怎么看待小E的评价，小E这么说有哪些可能的解释。

这就是在“探索信念”。

孩子经常会内化这种负面评价，比如认为“我就是画得不够好”，“我的努力白费了”。

接下来就要引导他们重新思考信念，帮助他们重新评估逆境。

让他们明白，不同人有不同观点，不同人有不同看法，但这不会改变你的价值。

4. 自尊不是怼回去

之前一个姐妹在读者大本营里分享说（抢答一个，文末有读者群入口...），面对“嘴欠”的孩子，怎么教孩子怼回去——

别人说你的画不好看，说你的衣服不好看，你就怼他们：“我看是你眼神不好，你自己太难看了，所以你看什么都不好看！”

这种话确实可以过个嘴瘾，但给孩子建立强大的自尊体系，靠的肯定不是怼人。

有一说一，别人当然有权利不喜欢你，别人也有权利认为你的画不好看。

如果认为只有赞美你的人才是“正常人”，批评你的都是“嘴欠”，那这本身就是内心不够强大的表现。

事实有真假，观点无对错。

他不喜欢你，不是你的问题，也不是他的问题。

他有不喜欢的权利，你的人生目标也不应该是讨人喜欢。

上周我在视频里说，人应该把自己当成一个品牌来经营，而不是把自己当一个东西去推销。

推销东西，你会希望尽可能多的人喜欢这个东西，买这个东西。

但品牌不一样。

品牌有自己的调性和受众，没有哪个品牌的受众定位是“所有人”。

你把自己当成一个东西去推销，你会希望所有人都喜欢你。

但你把自己当品牌打造，你就会很自然地接受，有些人注定不会懂我，因为ta不是我的受众。

但这不影响我是一个好品牌，不会影响到我本身的价值。

——这是我想让女儿在心里建立的“信念”。

与你共勉。（不知道怎么结尾的时候，“与你共勉”准没错）

黛西

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