儿子被同学冤枉乱闯女厕所，结果反被老师指责，有些话我不得不说！

文｜黛西

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前段时间，我收到了一个姐妹的求助留言，儿子在学校被同学冤枉了。

而且冤屈还不小，被女同学一口咬定乱闯女厕所。

女生说看得很清楚，连她儿子怎么蹲坑的动作都有描述。

儿子非常生气，情绪激动地说自己没有去过，要求查监控。

还好最后监控还给了儿子清白，女生也道了歉。

让这个妈妈困惑是，老师在真相还没有大白的时候，指责儿子辩解不够理智。

她问我，这样合理吗？

一件事儿合不合理，取决于每个人认的那个“理”是什么。

我代入角色想了下，如果被冤枉的人换成我，我大概也冷静不了，所以我站“不合理”。

如果换成我的娃，我觉得她能站出来坚定地为自己辩解，我就已经谢天谢地了！ 

多少孩子被冤枉了不敢吭声，回家自己偷偷抹泪，然后被同学疏远冷落。

你发出这条消息的时候，我相信你心里早就有了答案，娃被冤枉了，还被要求情绪稳定，你觉得这不合理。

但无论咱们觉得合不合理，这样的事就是会发生在孩子身上，怎么办呢？

今天就借着这个留言，和姐妹们聊5毛钱的吧。

1. 不必总和老师统一战线

我之前经常写文章说，我们做父母的，真的不能总跟学校和老师统一战线。

学校的规定有不合理的时候，老师的处理方式也有不公正的时候，因为规定都是人定的，老师自己也只是个凡人。

不是说老师故意针对谁拉偏架，而是但凡他是个人，他就有他的局限，就有他狭隘的一面，不可能永远公正理性。

你是这样，我是这样，老师也是这样。

我们作为父母，这时候能对孩子做的最大支持，就是给他一个大大的拥抱，然后斩钉截铁地告诉他：

妈妈认为老师这么说不合适，对你很不公平。你被冤枉了，你受到了不公对待，情绪激动是可以理解的，激动不是你的错。而且你很有勇气，被冤枉了会为自己辩解，还提出了查监控的方法，我觉得你很厉害！

儿子先是被冤枉，又被指责情绪化，心里肯定是有些泄气和失望的。

这些话就是为了给他提气儿。

往小了说是帮孩子稳定情绪，重获安全感，往大了说是让他在未来面对不确定性的时候，内心有力量感。

2. 管住嘴，关注事实 

稳住了情绪，接着可以跟娃复盘一下这件事。  

先把事情的来龙去脉捋一遍。

这个过程中真的要管住嘴，多倾听，少给建议。

很多父母，尤其是爸爸们好为人师，经常在娃讲事情经过的时候，就着急发表高见：

你为什么这么做？你为什么不那么做？你这样说谁能听得懂呀？你当时就该这么说啊。。。

孩子本来就憋了一肚子的委屈和愤怒，回到家又被你苦口婆心教育，很可能全天聊天就到此为止了。

不如用“发生什么事了”来代替“你为什么不”。

“你为什么不”这样的反问式语言，容易引起对抗，尤其当孩子内心本来就很混乱，这么问会让他们觉得自己被指责。

想象下你在公司被同事暗中摆了一道，回家跟睡在你枕边的的兄弟吐槽，结果他不停地给你提人生建议：

你为什么不xxxxx啊？那你怎么没有xxx呢？你当时为什么不说xxxx呢？

能体会到内味儿了吗？

这种问法不招人待见的地方在于，对方把说话重点放在了“你不行”和“我很行”上，强调的是“你没有做好”。

而你明明是这件事的受害者。

“发生什么事情”是在讨论事实，让孩子把注意力放在事情本身的经过上。

如果娃年纪小，很难表达清楚事情的前因后果，可以利用这些问题帮助他们理一理思路：

一开始发生了什么事？后来对方做了什么？最后的结果是什么？这个结果给你造成了什么影响？你的感受是什么？

除了聊事情本身，事后也可以分析一下对方的动机。

她为什么冤枉你？你觉得ta这么做的心理诉求是什么？可能是因为ta喜欢恶作剧，单纯觉得这样好玩儿。也可能是ta想引起你的注意。或者是不是你们之间有过矛盾，ta想用这样的方式报复？

分析归分析，了解动机不代表理解动机。

无论是出于哪种动机，ta明显都选择了一种错误的方式，给你带来了伤害。

错的是冤枉你的人，你没有问题。

3. 不自证，谁主张谁举证

复盘了事情经过，可以再和娃聊聊下次碰到类似的事情，怎么应对。

无论我们再怎么有能力替孩子出气，也不可能护他一辈子，所以与其去家长群闹，艾特冤枉人的同学家长出来单挑，不如教给娃一些策略方法，让解决问题的能力长在孩子自己身上。

首先，无论别人怎么说，不变的是事实。

所以在被冤枉的时候，只说事实，不自证。

什么是事实？

事实是，我没有去女厕所。

事实是，你说看到我在女厕所的那个课间，我在学校操场上跟谁谁谁一起踢球。

事实描述出越多细节越好，有细节更容易令人信服。

接着让对方举证。

你非说看到我去女厕所了，请问你有什么证据？

这个证据充分吗？证据来源可靠吗？站得住脚吗？

谁主张，谁举证。

这就好比说你捡了一个钱包，好心在那儿等失主认领，结果失主来了说，我钱包里本来有2000块现金，现在没了，肯定是你拿了里面的钱。

你知道你没拿，但他就说你拿了，你怎么办？

办法就是让对方举证。

你说你的钱包里有2000块，但事实是，我捡到的这个钱包里确实没有。

说明什么？

说明这不是你的钱包！

好了，现在“自证难题”就抛给了对方。

对方说钱包里有我的身份证，可以证明这个钱包就是我的。

好，下一个问题，你说钱包里放了2000块现金，又有什么证据可以证明吗？

我不需要努力辩解我没拿钱、我是清白的，因为现在“主张”的人是你，应该你来举证。

如果举不出令人信服的证据，那就请不要乱扣shi盆。

告诉孩子，语言是有力量的，记住这些句型：

“我很清楚我没有做过这件事。”“你非说我做了，你有什么证据吗？”“如果你没有证据，那这就是污蔑诽谤。”

当我们被冤枉被怀疑，内心是处在一个相对弱势的位置，用这种坚定的语言和态度面对，可以帮自己找回心理优势，不被人带节奏。

不惹事儿，但也不怕事儿。

4. 不拿着放大镜看受害者

看了这个姐妹儿的留言，我觉得有句话不得不说：

受害者就是受害者，不要拿着放大镜去看受害者。

没有人是完美的，只要你想在一个人身上找到个瑕疵，挑出个毛病，那简直不要太容易！

任何人都经不起拿着放大镜去审视。

“虽然你是被冤枉的，但你就不能别激动，好好说话么！”“还你清白就行了，搞得和受多大委屈了一样，至于吗？”“她冤枉你不对，但你也有问题，一个巴掌拍不响。”

——这不是教人宽容，这是吹道德黑哨。

别忘了孩子也只是个凡人，他也有他的局限，他的狭隘，不能拿圣人的标准要求他。

黛西

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