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朋友秀了给女儿的消费记录,我看不懂,但我大受震撼....

我是黛西 天赋一饼
2024-10-11

文|黛西

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前几天和朋友聊天,她给我秀了近一个月买裙子的消费记录。

消费记录上有小模特照片,为了保护隐私模糊掉了。

关键信息划个重点——

她说这些只是一部分,不全,这月已经买了上万块的裙子。

穿不过来,根本穿不过来,但就是停不下来,一看到漂亮裙子就忍不住给闺女买。
依我对朋友的了解,她虽然不是特别会精打细算的人,但也不是冲动消费的性格。
这么疯狂买裙子,我看不懂,但我大受震撼。
后来她告诉我,因为她小时候想要漂亮裙子,父母说她“贱”。
童年求而不得的东西,她想在女儿身上追回来。
给女儿买漂亮裙子,满足她,其实是在补偿小时候的自己。
朋友的话让我想起来,不久前收到的一个留言。
她问我黛西,你会当着孩子面讨价还价吗?
你会跟孩子说“太贵了,不划算,回头从网上买”吗?
我回忆了下,这样的话我肯定说过,为啥不能呢?
她说担心这么说,会让孩子对金钱有匮乏感,就像她那样,一辈子都不会跟金钱相处。
因为父母从小经常跟她“哭穷”,说家里没钱,有钱也要省着花,不要追求物质。
所以从小到大,她都是选最便宜的生日礼物,吃最便宜的冰棍。
长大后她才知道,家里条件并没有父母说的那么差。
但是,对金钱的匮乏感,已经被植进了骨子里。
即便她现在收入不错,在金钱上还是极度缺乏安全感,不舍得为自己花钱。
她知道问题出在哪儿,但就是转不过这个弯儿。
她觉得自己不配拥有好的东西,不舍得为自己买贵的东西。
为了不让女儿重蹈覆辙,她在物质上对孩子有求必应,哪怕超出预算了,也会硬着头皮买。
宁可买贵了当冤种,也绝不当着孩子的面讨价还价,不会说“太贵了,网上买更便宜”之类的话。
因为她觉得这也是一种“哭穷”,会让孩子觉得只配买“网上便宜的东西”。
她不希望对物质的“不配得感”遗传给孩子。

1. 我不避讳讨价还价

    因为我相信孩子不傻

刚好就在不久前,我和饼饼也聊到了这个话题,关于讨价还价,关于“网上买更便宜”。
事情的起因是,那次我去找教练打网球🎾,打完后教练问我,你喜欢今天这个球拍吗?
我说喜欢啊!
教练默默从包里面拿出一个全新的同款拍子说,原价180欧,你喜欢的话130拿走吧!
我说行,等我回家从网上看看,再决定。
当时饼饼就在我身边,她说妈妈,你为什么喜欢还不买?
我说,我得从网上看看,我感觉这个拍子不值130欧,我越看它越像咱家的电蚊拍!

▼ 你们说像不像吧!

回家网上一搜,我天真了。
除了几个小网店卖120多,大多数店铺都是卖130欧。
看来教练家也没断网,做过市场调研了才来推销的。
我懒得从小网站买,想着下次去练球,顺便从教练那买得了。
第二周去找教练,我发现球拍把手的塑封膜掉了一半,当然拍子看着还是没用过的。
教练也没提这茬,指着拍子上的价签说,原价180欧,给你130欧哈。
我接过来,摸着掉了的塑封说,我出120欧,这个塑封都。。。。
话还没说完,我就后悔了。
他答应得太痛快了!让我觉得说高了!

整个讨价还价的过程,饼饼就在旁边。
我完全不避讳让她听到,也不认为她会傻到以为我砍价是因为家里缺那10块钱,从而产生“对金钱的匮乏感”。

2. 讨价还价vs哭穷

    本质区别在于这点
货比三家、讨价还价是为了不当冤种,让花出去的钱尽量匹配东西的价值,或者说匹配你的心理价位。
这和“哭穷”有本质上的区别。
哭穷是你为了达到“不买”的目的,或者是某种“控制”的目的,明明经济条件没这么差,非要让孩子觉得我们买不起,你不配拥有。
比如我很想吃樱桃,你说樱桃太贵了!有买一小盒樱桃的钱,还不如买两斤苹果吃呢!
从事实上说,买苹果确实更划算,吃一次樱桃的钱,能吃一个礼拜的苹果。
但是,这种“划算”建立在一个前提上,我的需求被忽略了。

我的需求是吃樱桃,而你的目的是说服我不吃樱桃,改吃苹果。
为了精打细算,你绕过了我的需求,看不见我的需求。
但如果你说,现在樱桃太贵了,先少买点儿解解馋,等过段时间樱桃下来了,价格没这么高,再多买一些吃!
你还是在精打细算,但你打算盘的同时,始终在关注我的需求,你在乎我真正想要什么。
你知道我想吃的是樱桃,不是苹果也不是桃,在确认这点儿的前提下,根据家庭经济条件状况,选择消费的方式,想办法省钱,没毛病!
当孩子的需求被关注,被在乎,被重视,他们怎么会产生“我不配”的匮乏感呢?

3. 讨价还价是在讨什么

如果还是担心,完全可以跟娃聊一下讨价还价的目的。

我们真是缺那十块八块吗?
不至于。
在双方默认可以还价的场合下,讨价还价只是一种“表达诉求”的形式。
买卖是一种契约关系,既然是契约,那就应该允许双方充分表达诉求,而不是一方跟着一方走。
卖家觉得这个东西值130,买家愿意出120,卖家可以拒绝,也可以接受,或者商量个中间价,这是再正常不过的经济活动了。
自由市场下,供需关系决定商品价格,讨价还价的核心是“我愿意为这个商品出多少钱”、“我认为这个商品值多少钱”,而不是“你能不能出得起这些钱”。
讨价还价省下来的钱,我可以拿去买零食,买冰激凌,买喜欢的东西,不香吗!
有了这些讨论,我相信孩子会明白,讨价还价,货比三家,目的都是把有限的资源(钱)合理配置,让生活过得更好而不是为了省钱委屈自己。

4. 把孩子当成平等的人

最后还想说,让孩子了解家庭真实收入和预算情况,不必修饰,也不必掩饰。

如果你平时自己出去买东西,从不愿意讨价还价,也不会在网上货比三家,那就不必硬在孩子面前勤俭节约。
如果你平时很会精打细算,是个很会过日子的人,那也完全不必在孩子面前假装不care价格。
把孩子当成一个平等的家庭成员坦诚对待而不是觉得他们的心智比咱们低一等,需要在他们面前“立人设”。
买得起就买,买不起就不买,想买又嫌贵就货比三家,讨价还价,就这么简单。
另外,自己童年缺失的东西,在孩子身上是补不回来的,建议直接补偿自己。
黛西

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