被孩子气的要命还不能发火，那快去「好好」地发泄情绪吧！

当孩子总是不顺着爸爸妈妈的思路做事，作为父母还要压制心中的怒火心平气和地跟孩子沟通，很多父母会把火气发到伴侣身上，或为孩子后来的一些事忍不住与孩子动怒。但是情绪发泄之后，回想一下，很多父母会发现其实触怒的点其实是一件小事，是一件平时根本不会放在心上的事情。

到底为什么会这样？为什么人们很难做到「大事化小，小事化了」的境界？

1这都怪人们的心理防卫机制

首次提出这个观点的著名的心理学家西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）认为，孩子从出生开始就是自私的、幼稚的、以快乐为导向的，认为孩子并没有延迟满足的能力。虽然目前这个观点不完全正确，但是所有人都有私欲。

当私欲与父母和社会灌输的「对与错」、「好与坏」冲突的时候，人们的内心就会产生一种强烈的不适感，人们会因此感到痛苦、焦虑、罪恶、尴尬。这种不适感对自己的内心是有害的，所以人们会使用不同的方法来调节自己的内心情绪。

这就是「心理防卫机制（Defense mechanism）」，一种人们从小就逐渐形成的的内心调节能力。这是人们内心的「盔甲」，让人们在被权威责骂的时候能够不怼回去，让人们在考试中取得低分的时候认为考试对自己不重要，让人们能够在社会上「正常」地工作。

2但是，大多数防卫机制并不「健康」

压制自己的情绪是很多人控制自己不生气的第一个选择。虽然这表面上控制住了自己的怒火，但是怒火并没有消失，只是被「储存」起来了。

这怒火其实就像气球里的气，当气球里的气太多的时候，气球就会爆炸。这也就是为什么人们会像一开头提到的情景那样，为小事动大火。

这种「爆炸」通常会「炸」到与自己最亲密最无辜的人，这包括自己的父母、伴侣、孩子。这是因为，亲密的人也是最让人感到安全的人，是让人觉得即使发火也不会太伤到感情的人。可是，伤害还是会产生的。这就像让小孩为每件坏事在木桩上钉个钉子，然后为每件好事把钉子取下来的故事中的木桩那样，会在心中「留疤」的。

当发泄后觉得懊悔不已，或当事情在心里有落差的时候，有一些人会通过给自己找借口来摆脱这种不适感。「我打你是因为我爱你」，「老师出的考题太难所以我才不及格」就像狐狸在够不到葡萄的时候说葡萄是酸那样是经典的例子。这种自己骗自己的行为会使行为合理化而增强行为，使次数越来越多，伤害也越来越多。

除了这些方法之外，还有很多很多不同的防卫机制。这些方法的确会让人们的内心更加地舒服，但是也同时带来了更多的问题。更大的问题是，很多人即使意识到问题的存在，也不愿意改变自己，毕竟这些方法伴随了一生了而且到目前为止仍然对自己有效。还有另外一个原因，是因为人们除了这些方法之外，还不知道怎么去更好地去处理这些情绪，毕竟如果什么方法都不用，自己就会变得脆弱和不安全。

3那怎么更好地去解决心中的不适？

其实人们不需要完全摈弃自己已经建立好的防卫机制，而是学会使用不一样的、更有效的防卫机制。毕竟，既然有不「健康」的，那当然也有「健康」、「成熟」的防卫机制。这些防卫机制能够促进人类社会和人际关系的成功，所以常见于一些「高情商」的成年人中。

- 压制（supression） -

对，为了更好的结果，有意识地去压制并延迟自己的目前的情绪是成熟的，对社会有贡献的方法。试想一下，如果一位主刀的外科医生在手术中因为对某件事情生气而不能理性地完成手术，或者一位内科医生因为父母一方的去世而给药的时候写错剂量，那有可能会发生什么后果。

所以，压制自己的情绪可以让我们在重要的事情上减少出错。这不代表一旦情绪被压制了就不用理会了。否则情绪就会像之前说到的「气球效应」那样被任何点触发。这些压制的情绪需要通过其他出口来化解。

- 幽默（humor） -

这是一种很好的发泄方式。通过以一种让其他人觉得好笑的方式来表达自己的想法或情绪可以有效地缓解自己本身的情绪的同时，不用担心其他人会对这个想法抱有意见。

比方说，当自己很生气的时候，说出「我真的好生气啊，好想把你打成一个猪八戒！」；或当自己在公众场合不小心跌倒后说「你们都太帅了，我看到你们腿就软了」；或者在算错后以贬低自己的说法「我真的好笨啊，连加减乘除都完全搞错了~」，这都可能引起其他人的大笑，自己的情绪也通过这种方式而得到很大程度的缓解。

- 升华（sublimation） -

当自己内心里有社会上不被接受的情绪或想法的时候，很多人会选择做相反的事情，「叶公好龙」就是一个典型的故事。现实生活中，有一些人有家暴的习惯，但是会对外到处宣扬不要家暴；或者有些人喜欢看色情片，但是会开讲座说色情片的坏处。这些举动不单单不会减少内心的渴望，这种渴望反而会越来越强烈，直到实现后再决定悔改。

「升华」就是把这种情绪或想法通过社会上可接受的方式来抵消不适感。举之前的那些例子，有暴力倾向的人可以通过参加拳击或其他重接触运动；有色情欲望的人可以通过在负责网络色情片过滤的部门工作来得到内心冲突的释放，继而减少在现实生活中产生的影响。

在平时生活中，当自己很生气的时候，自己也可以通过把自己的情绪升华的方式，愤怒地去搓厨房的油迹和厕所的污迹。这样，生气的情绪不单单会得到缓解，还会得到一个好的结果：一个非常干净的厨房和厕所。

- 利他（altruism） -

这是通过无偿地为人服务、做慈善的方法来缓解心里的冲突的同时，获得自我的满足的方法。这与前面家暴到处宣扬不要家暴不同于，前者并不能得到自我的满足，只会让渴望暂时性地缓解。

一个典型的例子就是贪污者去提供一大笔数额的捐款给慈善机构，或黑帮去给街上为人打扫卫生。这都是让自己的行为不显得这么那么坏的做法。

4结语

心理防卫机制是让我们能够在社会中正常地运作的能力，但是大多数并不「成熟」。学会认识自己使用的防卫机制并学会使用「成熟」的机制能够让自己变得更友善。

毕竟，虽然从短期来看，放弃旧的防御机制可以让人感到既可怕又兴奋，但是从长远来看，我们可以为自己创造一种新的常态，给自己开创一个新的道路。

参考文献

Schacter D. Psychology Second Edition. Worth Publishers. 2011:482–483. ISBN 978-1-4292-3719-2.

Freud A. The Ego and the Mechanisms of Defence. London: Hogarth Press and Institute of Psycho-Analysis. 1966.

Cramer P. The Development of Defense Mechanisms During the Latency Period. J Nerv Ment Dis. 2018;206(4):286–289. doi:10.1097/NMD.0000000000000793

Vaillant GE, Bond M, Vaillant CO. An empirically validated hierarchy of defense mechanisms. Arch Gen Psychiatry. 1986;43(8):786–794. doi:10.1001/archpsyc.1986.01800080072010

上次我读到小鱼儿妈妈的投稿文章的评论区的时候发现，大家对该不该发火持有不同的意见。当时我就灵光一现，想到了这一篇文章，也就是说评论区的你们是我的题材库的来源啊，所以请你们多多地发出你们的声音吧！

因为我不想像教科书那样把几十种不同的心理防卫机制列出来并一个一个地去解释（毕竟我们又不是在上心理学课），所以我在文章中没有刻意去标注提到的防卫机制的名称，毕竟重点是那几个「成熟」的防卫机制，那些才是真正意义上对你们有用。

最令我奇怪的是，由于「心理防卫机制」是基础心理学的内容，按理来说应该有大量关于这方面的文章，但是似乎在各大公众号里也没有人写过，所以这又是一篇足足的干货啦！对于想让孩子学会的，想提升自我的，想与伴侣一起学会成熟地处理情绪的人们肯定有一定的帮助，所以快去转发给你的朋友和伴侣吧！

周风云

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