因为妒忌，他总是在上司面前讲同事坏话。究竟是什么心理？
假期第一天，波叔两好友分别来吐槽。搞笑的是，他们还都在说对方的坏话。
八卦是人的本性，在人背后说别人坏话呢，也是一种普遍的行为。
心理学家发现，60%的成人对话都是为了谈论某个不在场的人，而且大多数情况下都会对这个人有所评价。
那么问题来了，人们为啥有话不当面说，非得要在背后暗戳戳地说别人不是呢？
原因有三：第一，发泄不满。
当一个人受了另外一个人的气，而自身力量又不够和对方PK，只好忍着。
委屈多了，忍不住了，便打算借助第三方来发泄自己内心的不满，希望第三方能给自己正面回应和评价。
他们最希望能从别人口中听到：
对对对，我也觉得他太坏了；
你一点没做错，错的人是他；
我也遇到过这样的破事情，特别懂你的遭遇……
通过交谈，让听者同情自己的遭遇，或者对自己的遭遇感到愤慨，借此来让自己的精神得到发泄、净化，释放潜意识中被压抑的不满。
原因二，为了融入群体。
网上曾流传过一个段子，检验友谊的唯一标准，就是两个人能不能凑在一起说别人的坏话。
嗯，敌人的敌人就是朋友。
美国男佛罗里达大学心理系的学者詹妮弗·K·巴森(Jennifer K Bosson)做过一系列实验，发现共同不喜欢一样东西，反而更能让两个人熟络起来。
负面信息共享，往往能让人与人之间变得更加亲密。
这是因为共享的负面信息，往往更能体现一个人的真实想法，能够提高彼此之间的熟悉感(familiarity)。而这些因素，也有利于人际交往，可以提高小团体的归属感。
电影《我们的世界》就讲了这么一个故事。
李善和韩智雅，本来是两个玩得很好的朋友。
班上有一个班霸，名叫宝拉，平时女生们都喜欢围着她转，但李善家境贫寒，一直被排在这个圈子之外。
韩智雅当然更想站在宝拉那一队，开学之后，她有意疏远了李善。
不仅如此，她还特意在宝拉面前，取笑李善的各种缺点，什么家里穷啊，借东西不还啊，想太多啊。
她希望用这种方式告诉宝拉：看，我跟你一样，也很不爽李善，我们俩才是真正的好朋友。
但是呢，两个人三观不合，很难做朋友。这不，一看到韩智雅成绩比自己好，宝拉就不爽了，开始疏远她。
这时候，李善开始反击。她学了韩智雅那一套，开始跟班里的其他同学说韩智雅的坏话，把韩智雅之前偷彩色铅笔的事情告诉了宝拉。
这既是和宝拉靠近的一种方式，也是李善对韩智雅的一种报复。
你说我坏话，我说你坏话，两个人的矛盾越演越烈，最后大打出手，友谊的小船说翻就翻。
原本两个不熟悉的人，一旦说了同一个人的坏话，往往就会彼此感到亲近，因为这样会让彼此都确信，对方跟自己有着相同的价值观和判断力。
但是这种共享负面信息尝到的甜头，并不能维持多久。能让两个人真正走在一起，成为知心朋友的基础，始终还是真诚和默契。
原因三：找回自尊
很多时候，我们的烦恼不是来自于自身，而是比较。
尤其是看到跟你起跑线一样的人，却慢慢把自己甩在身后，这感觉谁都不爽。
别人的成功，往往意味着自己的失败和无能，自尊心受到伤害之后，便无法直视对方的成功，反而总想挑出几个毛病，进行贬低。
简单点说，就是妒忌心作祟。
比如说北宋著名宰相寇准，就曾经因为妒忌，常常在皇帝面前说同事坏话。
当时，寇准和同事王旦，两个人同一年考进了进士，进入官场的起点是一样的。
但是，王旦很快就跑到他的前面，当上了宰相。寇准心里就有点不爽了：凭什么他就升职比我快啊，他也没比我厉害多少啊？
他开始花式找茬。
先是死揪王旦的文书格式，还把这些鸡毛蒜皮的小事儿上升到“渎职”事件，向皇帝打了小报告，王旦因此没少挨骂；
过了一段时间，又开始在皇帝面前对王旦开炮，从共事到私事，都炮轰了个遍，说什么这样的人怎么能让他当宰相呢？
跟寇准相反，王旦完美诠释了什么叫做宰相肚里能撑船。
一句寇准的坏话都没有说过，反而经常在皇帝面前讲他的优点：我担任宰相职务很久，处理政事过失也必然多。寇准对陛下不隐瞒，更加体现他的忠心正直。
就连去世之前，他也不忘向皇帝推荐寇准当下一任宰相。
因为看不惯对方比自己优秀，就一个劲儿想把对方的缺点公之于众，企图贬低对方，来拉高自己的形象。
这种现象的背后，往往隐藏着强烈的自卑感和自尊心。让自己获得别人的赞赏，从而提高别人对自己的评价。
与其把时间耗在贬低别人身上，不如花时间想想自己为什么比不上别人，怎么才能做得比别人更好。
道理谁都懂，但就是忍不住想在背后吐槽别人怎么办？
照波叔说，最简单粗暴的方法，就是正！面！杠！
找出真正让自己愤怒、不满、不爽的源头，当场直接跟对方表达出来，寻求解决方法。
人与人之间的博弈，就跟打仗一样，你退，敌人自然就会进攻。好人并不总会有好的结局，坏人也并不总会放下屠刀。
千万别因为一时的爽快，见人就开始在背后diss别人，要记得，祸从口出啊，世界可没有绝对不透风的窗，你说的每一句话，可能都会传到当事人的耳朵里。
管住自己的嘴巴，也是一种智慧。
管住了自己的嘴巴，也要管住自己的耳朵。
当别人拉着你，非要给你讲一个不在场的人的坏话，那又应该怎么办？
斯坦福大学的心理学家弗兰克·安格尔就给了几招，专治爱说闲话和大话的人。
1、眼见为实，不要全部都相信
大家都是成年人了，基本的是非判断能力也有了，既然控制不了别人爱说闲话，那就选择性听一听，别一味附和。
2、别发表太多意见。
先听清楚对方到底想要什么、为什么跟你谈起这个事情。究竟是对方在纯吐槽、希望得到你的帮助，还是只想你给他一个肯定的回答？
搞清楚对方想要什么，便有助于你更快地结束这个对话。
3、夺回发言权
观察过后，可以保持沉默。如果要给对方反应，也要记住，对事不对人，就事论事，千万别上升到人格侮辱。
4、不要再去传话
谣言止于智者，坏话同样也是。即使你内心也不认同那个人，但是也不要去当传话的人，到处传化，谁知道下一个受害者会不会是你呢？
作家莫里哀的《伪君子》就说过：自己的行为最惹人耻笑的人，却永远是最先去说别人坏话的人。
不说别人坏话，也不去传播坏话，于人于己，都是明智的选择。
今日心情 管住嘴巴
直接说，问题才能更好地解决。
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