天注定的对的爱情在哪里？
trust (trustdo) 读译第 20 篇
缘起
yuanqi
点击参阅 “爱情关系里外的思维模式”。
～分享几篇，谢绝商用～
咚咚@ trustdo
Mindset: The new psychology of success.
Carol S. Dweck Ph.D
......上接“爱情关系里外的思维模式（引言）”
陷入爱情的模式
之前我们讨论过，固定型思维模式会让你认为一个人的个人特质是固定的。但在关系中，出现了两个新因素——你的伴侣和你们的关系。于是你认为你的品质是固定的，你伴侣的品质也是固定的，你们关系的品质也是固定的。也就是说，要么好要么坏，要么天生一对要么不是。这三样东西都可以被评价。
而成长型思维的人认为所有这些事情都是可以发展的。你，你的伴侣，你们的关系，是可以成长和改变的。
在固定型思维中，理想的爱是一见钟情的，完美的，永久包容的。就像天注定一样。就像骑马奔夕阳而去一样。就像“他们从此过上了幸福的生活”一样。
许多人希望他们的爱是独特的，而不是一直发生变化。这是可以理解的。那固定型思维出了什么问题呢？接下来我会阐述两个。
（本期推送介绍问题1）
问题1：如果你必须在爱里付出努力，那就不是天注定的对的爱情。
固定型思维模式的人有一个问题就是，他们期望所有好的事情都自动发生，而并不是伴侣们彼此帮助一起解决他们的问题，在过程中学会沟通技巧。固定型思维的人认为问题会在爱中自己解决，就像睡美人被王子的吻解救，灰姑娘的悲惨生活被王子很快转变。
Charlene的一个朋友介绍Max给她。Max是镇上新来的大提琴音乐家。他和交响乐团一起来到镇上。第二天，Charlene就和朋友们一起观看了交响乐团的演出，之后他们就去了后台见到了Max。Max拉着Charlene的手说，“下一次，我们可以待更久一些。”Charlene被他的热烈和浪漫打动，而Max则被她优雅的举止和美丽的容颜吸引。当他们一起走出去时，这种爱慕更加强烈了。他们仿佛深深的理解彼此。他们有许多共同点：食物，分析人，旅行。他们对彼此相见恨晚。
过了一段时间，Max变得有些郁郁寡欢。事实上，他本身就是这样，只是在一开始的交往中没有表现出来。当他感觉不好时，他想独处。Charlene却想和他聊聊他的烦心事，这让他更加烦恼。“让我自己安静一会儿。”他坚持着，一次比一次更强势。Charlene因此感觉自己被疏离了。
更糟糕的时，Max的情绪有时来的并不是时候。有时是在他们决定要出门时，有时是在他们决定一起享用特别晚餐时。Charlene受不了Max整晚不高兴的情绪，Max也并不想让她忍受。她试着坦诚交流，他却对她很失望，“我认为你理解我。”
看到他们彼此在乎对方，他们的朋友建议他们一起解决这个问题。他们尽管有着巨大的悲伤，但却认为，如果这段感情是对的，那就不需要这么多的努力。如果这段感情是对的，他们就能理解和尊重彼此的需要。所以他们彼此远离，最终分手了。
对于成长型思维的人，面对爱情也一定会有最初的激情，但他们不认为爱有魔法。他们认为长久的，好的爱情源于彼此的努力，一起解决不可避免的困难和问题。
但固定型思维的人不这么想。他们认为如果你有能力，就不必刻苦勤奋工作。在人际关系中也是这样：如果你们俩合适，那所有事情都会顺利。
任何关系专家都不会赞同这句话。
Aaron Beck这位婚姻专家曾说：毁灭关系最大的观点就是，“如果我需要努力维持关系，那么这段关系一定有问题。”
首席关系研究者John Gottman认为：“每一段婚姻都需要人为努力让它重归正轨，每段关系都有一个张力，它要么将你们捆在一起，要么将你们分开。”
说到个人成就，“成功不需要努力”这样的观点阻碍了人们建立良好关系。这也许就是为什么许多关系都走向终结的原因，因为人们认为建立了恋爱关系就意味着不需要再做其他努力。
读心术
一部分“不用努力”的观点来源于这样的想法，即伴侣之间应该能彼此读懂对方。我们就像一个人。我的伴侣应该知道我在想什么，我需要什么，我的感受是什么，我也应该知道对方的想法，感受和需要。但这是不可能的。靠读心而不是沟通，这是关系中不可避免的阻碍。
Elayne Savage是一个家庭心理学家。他描述了Tom和Lucy的故事。在三个月交往之后，Tom告诉Lucy他们之间的关系存在不平衡。Lucy自认为读出了Tom的心意，觉得Tom说的是他爱她并没有她爱他那么多。Lucy很气馁，她应该在他提出分手之前结束这段关系吗？在一次家庭治疗之后，Lucy鼓起勇气询问了Tom的意思。结果Tom是用了一个音乐术语来告诉Lucy他想推进他们的关系，将它推向下一个阶段。
我差点也做了同样的事。我和我的丈夫在几个月前相识，一切看上去都很顺利。有一天晚上，我们坐在一起，他对我说：“我需要更多空间。”我的大脑瞬间空白了。我不相信我听到的。这段关系中我做错了什么吗？最终，我鼓起勇气问：“这是什么意思。”他说：“我需要你往那边坐一点，这样我有更多的空间。”我很高兴我问了。
赞同一切
读心术让人感觉很奇怪，但这能解释为什么你会意识到许多固定式思维的人认为伴侣对事物的看法必须是一样的。
如果你们看法一样，那你就不需要与对方沟通，因为你确信你的伴侣和你看待事情的方式是一致的。
Raymond Knee和他的同事让伴侣们一起来探讨他们对关系的看法。即便谈到自己与伴侣的观点仅有丝毫的不一致，那些固定型思维模式的人也会感到威胁和敌意。他们认为即使是很小的不同，也会威胁到他们的信念，也就是伴侣对待是事物的观点应该是一致的。
伴侣彼此对待事情的假设和期待完全一致，这是不可能的。一个丈夫也许期待妻子辞去工作，靠丈夫自己来养家，但妻子却可能想与丈夫平等分担责任。一个人也许想在郊外买一个大房子，另一个也许仅仅想拥有热闹拥挤的爱巢。
Michael和Robin刚刚大学毕业，他们准备结婚了。他是个热闹拥挤爱巢的簇拥者，他想象在他们婚后，他们能一起享受年轻时尚的格林威治村生活。因此当他找到他理想的房子时，他认为她一定会开心。然而当她看到这间房子时，她变得非常气愤，因为她前半生都住在狭小拥挤的公寓里，现在这间房子又是这样。她认为新婚的夫妇应该住在外面可以停车的很棒的独立屋里。于是他们都感到被彼此背叛了，事情并没有好起来。
伴侣们也许错误的认为他们认同对方的权利和义务。试着完成下面的填空：
作为丈夫，我有权利___________，而我的妻子有义务___________。
作为妻子，我有权利___________，而我的丈夫有义务___________。
没有什么比自己的权利被侵犯更让情侣们愤怒的了。而当你觉得伴侣并不该做这件事，对方却认为自己理所应当时，你也会感到非常愤怒。
John Gottman写到：“我采访过一个新婚丈夫，他骄傲的告诉我，‘我绝不会去洗碗，绝不可能。那是女人们的活儿。’两年之后，同一个人问我，‘为什么我的妻子不再和我做爱了？’”
现在，一对伴侣可能会认同传统的婚姻角色。他们有自由这样选择。但如果认为这样的角色是对方理所当然应该承担的，那情况就不同了。
当Janet （一名财务分析师）和Phil （一名房地产代理）相遇时，他刚接手一个新的公寓，并计划邀请一些朋友开一个暖房聚会。当Janet说“我们一起准备吧”时，Phil非常激动，因为她强调了“我们”。Janet是一个很棒的厨师，而且办聚会的经验丰富，于是她开心的完成了大部分的准备工作。她很高兴看到他度过了一个愉快的夜晚。当客人们陆续来访时，问题来了。Phil径直走进了聚会，就像一个客人一样。Janet非常生气，因为他认为她理所应当继续完成准备和招待工作。
成熟处理这件事的方式应该是邀请Phil来一边，两人一起谈谈。但Janet决定给Phil一个教训，于是她也走进了聚会。幸好，以己度人和事后报复没有成为他们的关系模式，他们最终选择了沟通。之后的日子里，他们学会了讨论，而不是以己度人。
不付出努力的关系注定不会长久，更不是一个好的关系。顺利沟通需要努力，解决有冲突的期待和观念也需要努力。这并不意味着世界上没有“他们从此幸福的生活在一起”，而更像是“他们快乐地努力创造着自己的幸福。”
（待续）
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