【精品】赌博默示录—被偷走的那四年
这一世你生逢多遭苦难,下一生愿你富贵之相,天人之吉,儿当做牛马,绕你身边,偿还今生此段不孝之债!
赌博默示录
作者;一颗子弹
终于找到一个合适的契机来发泄我心里的阴霾,本人今年26岁,将以自身4年的经历为例,劝告并且警示身边的人,以及读者,当是四年经历的一个终结,也是我漫长人生中重生的法门和告别。
生命中害怕的物质或者一些方面你必须要面对它,如果不面对,只是在心里反省,做自我挣扎,那么你还是不坚定,我谨以此四年的经历,写下这本浓重的回忆录,警醒自己也是警醒世人,因为可能相对大多数人这是不起眼,甚至不值一提的经历,但于我而言,我将一生铭记,哪怕这段经历是坏的,是不好的,我也将此视作我记忆中最深的痛。
可能故事会很长,但我不会放过记忆中任何一个角落,哪怕是一个片段,因为这是我亲身经历,今天我还能好好活着,还能在这人世间经历酸甜苦辣,我要感谢我生命中的引路人,也就是我的父亲,突然之间的灵感促使我在这个深夜,要开始这并不光彩的回忆录。但我必须咬着牙把它写出来,把身体、心灵、精神里的邪念对着阳光照射,如同我说的每句话,敲下键盘的每个字,和我在骨子里对“赌”真实的恨,从而找回人生的希望,找回我生活里的价值观,找回那个单纯善良的我......
故事回到2018年,刚刚参军复原的第二年,第二年是我人生轨迹发生变化的那年,是我终生难忘的那年。依稀记得17年10月家中因一些变故,让我的人生变得消沉,思想变得堕落,具体是什么变故,在这里不过多详细介绍,可能没有人生中那场变故,我绝对不是现在这个样子;也可能没有那场变故,上天也会安排我经历这些人生中至暗的必经之路。它可能是让我明白,这条路,是一条死路,一条能把自己逼死的路,庆幸我现在还活着,没有走到尽头。
在这里事件我用“变故”来代替,这个“变故”包含了很多很多的事,不能在这里详细说明。因为变故于17年11月我与父亲开始了躲难的旅程,至今我都不敢相信我的人生中会有这样的经历,真是造化弄人,物是人非。父亲离开了离家很近工作了很久的单位,我也是飘飘沉沉一通前行,由于我从小从来没有吃过什么苦,哪怕是当过两年兵也没有吃过大苦,所以我适应不了变故带给我的逃亡。
勉强撑了半月之久,我独自一人撇下父亲,回到了我熟悉的那个城市,开始了一段我至今无法原谅自己的回忆,那颗种子在我心里种了4年之久,现在我在这里问问自己,还赌吗?还搏吗?,而父亲一待就是四年之久,在这里我真的对不起我的父亲,如果当时狠下心来扎下根来好好地和父亲在一起,也许又是一番新的模样,所幸我生来就不是那块料,变成了我自己都越来越痛恨的那种人,所以我也期望在有一天死之后,能真正的在灵魂上得到救赎,祈求得到上天的原谅。
回到熟悉的城市,因为变故,被迫从原来拥有的栖息地换了位置,相隔不远,因为那时还有佳人相伴,佳人指的是我曾经的女友,也在时刻牵绊着,她知道这场“变故”所有的来龙去脉,却依旧在我身边陪伴了我四年,初尝人生甜恋,确实在我心中留下了很多美好的回忆。现在佳人已不在身边,我祝福她未来的人生一帆风顺,前程似锦,能够找到自己真正的幸福。
回到熟悉的城市,没有工作,在换了位置的栖息地内待了半年之久,这半年我一面消耗自己的青春,一面消耗着自己的未来,女友是一名白衣天使,是护士不是医生。当时刚刚相处一年,很多时候上班送,下班接,感情非常融洽,女友上白班,前脚刚走,我就收拾起床,前往人生中第一个自己热衷、爱好的地方,台球厅,台球本身没有错,是一种竞技类的正常的娱乐方式,而就在这正常的娱乐方式中,在台球厅遇见了形形色色的人,为后面的故事做了铺垫,埋下了种子。
上段故事暂时需要封存,因为得介绍起因,才能更好的连接。本人于2016年9月复原,在家休养三个月。2017年父亲将我与邻居家的孩子,也是我的发小送进了人生第一个工厂,因为我不能退伍了就失去了军人的本色,长期在家待着,人就会饱暖思淫欲,人生也不会有什么出息。哪怕只挣1千块钱,也是让我有正确的价值观,让以后的路有一个正确的方向,不得不说我的父亲,真的是一个让我敬佩和仰视的人。
可能是因为自己没经历过,记忆中好像是坚持了3个月,我与另一个发小相继辞职,辞职是因为有一天打的产品全是不良,没有及时报备领导,可能给单位造成了一定的经济损失,领导也在事后旁敲侧风的变相让我离开,所以我默默的离开了。经过了这几年的洗礼,我鄙视自己的无能。
离开之后,也是我与父母商量去我们拥有的栖息地住一阶段,这一住,用眼睛看了外面的花花世界,我真的不想再回农村,现在也不过如此,哪里都一样。在那里闲来无事,父亲给我钱交了一年的健身卡,一年有一段时间确实基本天天都去,后来我的姥爷因为脑血栓住院了,我经常过去探望,缘分也就慢慢注定,在那里认识了我的前女友。
后来也就三天打鱼两天晒网的去健身房,她下班送她从医院走到车站,几乎每天,然后转头我就去了台球厅,起初只是爱好,在健身房认识了一个好朋友阿郭,他喜欢下班打台球,我们一起经常结伴同行。就这样,我一面处对象,一面再疯狂的跟随自己思想毫不忌惮的玩着,飘着,那时候打台球只是单纯的打台球,打完台球那天已是10点多,突然发现台球厅有一台老虎机,是那种我从没看见过的新鲜玩物,小时候见过,长大后那是第一次见。
那天晚上我亲眼看着啊郭用了20元打到了200元,跟老板说了声下分,200元的人民币到了他手里,那时候我是懵懂的,在我心里扎下了根,那一天我记得我没有玩。17年的记忆有些遥远,好像17年我就开始输钱了,但是不多,不足以让我记起,能力承受范围以内。
故事又回到2018年从天津折回的日子,我带着在天津干的半月活,开了不到3000块的工资,来到了球房(台球厅),台球厅坐落于金州兴达快餐相邻10米处,我开始了人生中第一次上分,自己操作老虎机,上面有红中,压10块钱中一次能赢280元。这个时候已经很多人来玩这个东西了,每天基本都去,久而久之,好的不学,坏的耳濡目染,就学会了,其实真的会吗?会赌吗?呵呵,我再一次鄙视自己的无能懦弱。
在这个老虎机上,我来来回回的输了有2万,这两万有我母亲的一万,那一万就是平常跟家人索要输的,大概我记不清了,只记得2万这个数字,直到有一次我身上没钱了,去台球厅也不再是为了单纯的打台球,空上了三千五输光了,骗台球厅老板回去取钱,直接再也不去了,拉黑了老板和老板娘的微信准备不还。当时还是小,其实每一次都可以不用给,因为本身放老虎机这个行为就是犯法,法律不会支持,只是台球厅老板另一个盈利的工具。
后来球房的摆球小妹微信没删,老板用摆球小妹的微信和我语音,本来不接,也想删除,再三请求语音下,我接了,老板说大楠,你空上的这次钱我可以不要了,但是你不能不来球房阿,我多少次告诉你别玩了,你不听啊。”呵呵,当时我他妈的真鬼迷心窍,心想没有工作,天天待着也没有意思,当天晚上我就返回了,和老板说清楚说明白之后,那空上的钱一分没给,只是我以后没有权限玩那个老虎机了,就这样老虎机的故事就此结束,之后我一分钱也没上过。
但是在玩的这一段过程中,认识了几个社会上的盲流、残渣,他们也是输了很多,很少有看到能控制住自己的,基本上都送给了台球厅老板,所以我们这些赌够不值得可怜,唯一在台球厅一起玩老虎机认识的,还有一个关键性人物,也是后期导致了我输了很多钱的人物“张三”,他也在老虎机上输了很多钱,可他当时没有接手金座后身的台球厅(另一个台球厅),还只是金座我二姨斜对个一个修手机的渣子。
就那么认识了,加了微信,还有他身边的马仔盲流,外号“博士”,也就是开车送我到我大哥部队拿钱的狗腿子。老虎机终止之后,还在兴达快餐相邻的台球厅开始了新的节目,球房的结构是二层楼,外侧里面有包间,我刚开始不知道!也从没去看过。
时间转眼来到2018年6月份,半年过去了,我大哥在陆军学院当兵,当时几期士官不计算了,家族里很优秀,我也很认可,很亲的大哥,也就是我父亲的外甥,找得部队领导找的人,把我送进了金州光明派出所干辅警,因为我也是当兵退伍那边招,也是找了关系,花没花钱我至今不知道!这是一份很光荣的职业阿,奈何我还是没有逃离出这个魔地,一方面贪恋我那相处的女友,一方面贪恋这面的娱乐方式和那些把我带向地狱的渣子!
就这样我进了光明派出所正式成为一名辅警,上一天休三天,因为休息时间充裕,也怪自己岁数小,总想着各种玩,我从来都不知道我身上有这样大的潜力,能够沾上这些不好的东西,是我自身修养和对外界的认知差得太远!每次到了一天一宿下班的时候,有时候我可能连觉都不睡,直接奔向球房,那时候兴达相邻的球房撞名堂乔氏还没有黄,我有时会在那从早上待到晚上,能成宿成宿不睡觉的在那面看,不管是打台球还是打扑克式,我连看眼都能看到结束。
因为与这些形形色色的人长期接触,我身上的正气,曾报效祖国的男儿气都变成了一种执念,一种埋在我骨子里的邪念。因为总在河边走,有一天我真正的换了一种方式,看见它们在玩扑克,四人坐门,轮着当庄家,旁边的人可以扎针,俗话就是可以下注,我就这样开始偏离了我原本的路线,从在旁边当一个学徒,从一个看眼的人变成了实实在在的赌徒,我已经记不清在那间球房多少次,我认为的的小局刮了我多少的钱,我在消耗自己的青春,也在慢慢的逼着自己往死亡的路线上行进着,好像也有那么一瞬间我感到害怕,可不理智的大脑已经侵袭了我的整个身躯,让我已经十足的变成了局中人。
在18年的一年里,我在这间球房透支着自己的青春,让自己的灵魂披上了“恶”,跟对象相处,也是迷迷瞪瞪,当时也只是在维持我的生理需求,所以最终我们一拍两散,也是不得已的结果,但她最终都不知道我这段晦暗的时刻是怎么度过的,因为我认为的相处就是互相给予、互相奉献。而就在这18年,在球房的这些小局里我已经记不清我到底输了多少钱。
我只记得在这个球房因为推三公,大约输掉了也有2万,这2万里面有我凭借着自己多年的好人缘借来的,借来的大约超过一万,那一万是母亲因变故,单位结算给我的一万让我还账,零零碎碎的我这一年得到的钱,或者是工资都用在了赌博,这个让我痛恨的词语上,而现在我不得不把它写出来,直视它、回忆它,是为了能让余生的灵魂能够得到救赎,让自己干干净净的活在阳光下。
依稀记得18年,在我的路线中又出现了一个新的球房,金座后身老兵电脑上面的一家球房,这个球房的老板就是后期赢了带我吃喝玩乐、输了也带我吃喝玩乐的人,在这些我所周知的赌徒中,他是对我最好的一个,至今为止都是,因为他虽然输光了自己所有的财产几百万,也因为赌博妻离子散,但他至今都保留着他人性里的仅剩的那一分善良。如果要把我的故事写出来,那么一定也是从他开始介绍。
他叫孙德强,本地人,今年应该30岁,没比我大多少,我称呼他为孙哥,工作是事业单位,类似公务员编制,曾经金州的几座楼盘都是他家,身家不知道多少,我只知道在现实中他输掉的钱就有五百万左右,而我是在这几年中亲眼目睹他一步一步走向深渊的,但我根本劝不住,他已经红了眼。
说起认识,还是在他金座后身的球房打台球,最初只是打台球,兴达快餐相邻的球房,因为老虎机输了钱之后,就不是常常去,而是偶尔会去点个卯,而令我徘徊在两个球房之间来回穿梭的还是因为万恶的赌,贯穿灵魂的赌,在兴达快餐那个球房加在一起大约输了能有4万,打台球台费不算,这个球房我以为是结束。后来看反倒不是,兴达快餐相邻的球房,反倒成了我开始转战下一个球房的起跳板,因为在那里我把什么不好的都是先学会,再转战到那就是绰绰有余了。
起初刚但那,并不知道张三、博士一伙人与他认识,那时候思想单纯,后来用脚趾头想,他们都是赌徒,算不上亡命的,也是一丘之貉的赌鬼。记忆里第一次看见张三与在孙哥是坐在他自己的球房,四个人,推三公,桌子上全是现金,推一千、两千单的,轮着当庄家,谁能在推一千,推到一倍的钱,就可以锁单,这就是三公,去掉大小王,一人摸三张牌,按打塞子、打点的顺序摸牌,人手三张,比大小,相加在一起是8、9点庄家翻倍,下多少,输的那一方将以两倍奉上,而公就是10以上,带图的牌,三张带图的就是三公,也不是最大的,豹子是三张一样的是最大。
我从头看到尾,现在已经记不清当天是谁赢了还是输了,只是我坐在旁边是真切的感受到了,心灵上带给我的一种刺激,那种刺激不知道叫什么,尽管我没有坐门,却还是感受到了赢和输带给我的快感,因为与他俩认识,谁赢了会给我打一百或者二百的喜,就在这长此以往的看下去,我竟然也在某一天和同龄的、不是同龄的,甚至不认识的、社会上的开始了博弈,坐门。
我只要坐上去了,平时的我根本连影子都看不见,我甚至觉得当时的眼睛是红色的,桌子上的钱,和他们手里的钱都是我的,我竟然能安静的坐在那里,一天一宿,甚至是完事之后都不能安然睡去,一宿的包间里充斥着刺鼻的烟味,我也是参与者。
后来的日子里,孙哥已经不屑于这场小局,他经常带着人收到了别的赌徒的信号,去所谓的大局去干,我也是从那一次跟着他的车去,见识了至今为止最大的局,刚停车,在大魏家一个厂房,厂房里有很多纹龙画虎的人。甚至有三、四十岁的中年妇女,很多很多人,但在那铺着绿色长布,大约有2米的桌面上仍旧是四个人坐门,两台点钞机。里面甚至有好几个背着小包放高利贷的人,扎针的甚至都踩着凳子下注。我不知道那四个人是干什么的,但我知道一定是有底气、小有成就的人才能坐在那里真正的耍钱,而孙哥就是关键人物,名气很大,他总是四个坐门人其中的一个。
那天我依稀记得,当时他坐上去之后,已经不知道我在哪里默默的下钱,我在他的那门上下了2000,那次他不是庄家,我没有带钱,在他那厚厚的一摞上抽出了两张,下在了他的那门,起了个小点,还叫人给呗上了,输了四千,我没有钱,但我是他带来的,他当时很气愤说了我几句,还是给我付过去了,那时我们并不熟悉,只是在一起玩,哪有什么感情可言,那是我第一次在大局上输了四千。
输完之后我在没有拿他的钱下注,但这是赌场最忌讳的,人家在坐门玩,我拿着他的钱输,他们告诉我这是方他点子,也是因为我在那几个小时的大局里,他输了17万人民币,跟我们同行的还有他的朋友金刚,专门给他掌钱的人,回去的路上他责怪了我许久,说因为我这四千导致今天的点子不好,输了17万,让我三天之内把四千还给他。
那是我第一次坐在女友医院的侧楼梯上,给我爸发了微信打了电话,说清楚这件事,被骂了一顿,给我转了四千块钱,叮嘱我再也不要玩了,也不要去了,当时我只是左耳听右耳就冒出去了,根本没有想过那是他的血汗钱,我在挥霍他的血汗钱,这是我人生最大的不孝,和迄今为止的悔恨。
有了那一次之后,把四千还给孙哥,我有一段时间没有再去,他们也都在议论,这个二十多岁的小伙是真有胆子,没拿钱都敢玩,背后都得骂我是傻逼,但是他们不会想到20岁出头,我能一次又一次的输这么多钱,以为我家境殷实,其实并不是,只是造成的假象,只是我的心里需要融入那样的环境,才觉得我在活着,错误的想法造成了我第二次再去。
第二次我兜里揣了300块钱现金,还是孙哥坐门,他后备箱有一个装着现金的袋子,大约30几万吧,具体多少我不知道,里面有还账的,有他筹集来的赌资,不同的是那一天我在角落里压其他三门,他坐庄,人很多,用300赢到了4500,那一天我很高兴,回去的路上他依旧是垂头丧气,问我怎么没压,我只是没放声,其实我压他赢了4500,他那天还是输了10几万。
不得不说赌鬼只要想赌,筹集赌资方法有一百种,速度很快,隔天我又和他去了,不同的是,不是厂房,换了一个大魏家的樱桃园大棚的一个平房里,出门还有海,具体是什么位置我已经想不起来了,那天再次凭借好运气,用手里的4000多,赢了有10000左右,还是压他,也压了别人,他这次又输了34万,再之后很长时间没再去。我换了当时刚出的梦境版oppor15,3499,毫不犹豫,还在处了对象的情况下在洗浴里乱搞,这点钱没撑过多长时间就被我花完了。
几次折腾,我看到孙哥输的钱,和我看见他输过的钱,估计已经是很多了,他的妻子选择跟他离婚,140多平的大房子卖了还赌债,给他妻子两万,又花一万买了个手机就分道扬镳了,然后迫于无奈又或是没有心思经营球房,私下和张三商量,以17万的价格,把金座后身的球房出兑给了张三,因为着急用钱赌或是还账低价出兑了。
后来张三正式接管球房,这来来回回的小局,就在张三换了名字的球房开始了,后来大局不去了,就在张三装修翻新的球房包间里,有一天我与他们推了一宿输了6000,这六千我还是告诉了父亲,父亲与我大哥协商沟通,博士开车到我大哥所在的部队去拿我输的钱。
那天去,我非常的低沉,大哥把开车拉我去的狗腿子训斥了,也把我训斥了一顿,让我好好的,语重心长的在部队嘱咐我好好地,然后帮我还了这六千,下午转头我就打车又去了球房,让他们看见我活蹦乱跳的又出现了,还是年龄小,还是经历不够。有人说每个人的一生,冥冥之中老天都是老天都是安排好的,但我知道这是一种自我的心里安慰,这种安排不是我能预料到,但至少作为一个人应该要克制自己心里的欲望。
而现在那时候,被这帮人长期以来的耳濡目染下,我的价值观发生了天翻地覆的变化,有钱了就大吃大喝大鱼大肉,根本没去想过我父亲正一个人在吃糠咽菜,我明明都知道都经历过,还是在逼自己死亡也在伤害我亲人的路上,我再一次深刻的鄙视自己的灵魂。不知道从什么时候起,我变成了这样,一个彻头彻尾的赌徒,刀尖上舔血,可能在我的潜意识里,总以为我身后有人在为我负重前行,总以为每次失去与得到都能化险为夷,就是这样的心理扭曲了我的人性,我的三观,让我愧对我的父亲,愧对我的亲人。
后来因为在派出所工作,工资很低,突然有了办信用卡的冲动,在机缘巧合之下真的办了信用卡,一张20000的广发,一张3000的招商银行信用卡,起初套了4000用于去球房周转玩乐,后来花没了输没了,又在最后一次去他的球房,把卡上的钱全部输了干净,是博士车上有pos机,拉着我回栖息地把卡钱刷出来,瞬间我整个人都不好了,因为那时候已经穷途末路了。
我瞒了几天,在派出所有一位好大哥,老董,正团转业,我就是和他搭班子,有一天我终于抗不住了,我把这些事与老董说了,老董跟我说了很多,讲了很多,告诉我本性不坏,只是没接触好人,他来跟我父亲沟通,于是我父亲又一次给我把钱还上了,然后老董劝我辞职,父亲也让我再次去天津,当时已经没有退路,欠了朋友好几千,输给球房那么多,最后那一天还借了张三球房摆球的服务生三千,压下去输了,还欠张三一千多吧,我删除了那个球房所有人的微信,就这样开始再一次的天津之行。
而光明派出所,我记得在某天深夜里手机上有个网赌的网页,猜大小,一比一赔率,已经忘了怎么接触上的,在那个网页上也输了有2万,女友零零碎碎的也给我转了大约2万,我都是撒谎骗她用于正路,其实就是奉献给赌博了,因为跟她在一起我也没少花,也住着我的地方,就当怼死了两清吧!说实话我那个时候真是已经蒙蔽心智了!后来去天津之前,我去到孙哥在瀛海金洲租的房子里,告诉了他这个,当时有赢有输,他那时候已经很多债务,却还是因为我告诉他这个东西,害他几宿输了30多万,我不得不佩服他的实力,都那样了还能挤出钱来赌,可见他有多好赌,我输得2万网赌这钱,也有我妈结算给我拿的,就这样我结束了光明派出所9个月的日子,踏上天津的火车。
不过这次不一样,时间已经到了2019年,我带着我的发小同去天津,他也没工作。由于零零碎碎还有欠战友的朋友的,第二次来到天津的日子里,待了不知几个月,挣的钱也全是还债,而且我不思进取,吃的不好不行,每天晚上都和他吃好的,那时候日子很苦,却也没丢了快乐,最起码躁动的心安静了一段时间,在这时间也没闲着,发小爱好赌博,家里都是赌博之人。
他玩手机那个填大坑软件,天天跟我说他赢了多少多少,到最后也是输吧,只是他一直在告诉我他赢得,疼不疼也只有他自己知道了,在他的带领下,我在这软件上输了有七八千,两个月的工资,我告诉我父亲还账了,其实我就是输了,这事儿写在这里,也不怕我父亲知道了。因为我把所有的事写出来,就是敢于把我人性里的“恶”昭示出来,让正义清洗我邪恶的灵魂与身躯!
就这样在那里干了接近一年,也没再赌过,身体和精神状态也好了一段时间,但是我们这个年代的孩子,哪有能真正吃下苦的,很少,而我又是那种好吃懒做的那种人,我心里其实全都知道!遇到问题就抱怨生活不公,其实不是生活不公平,而是人心的欲望无穷大,导致我今天的下场!好在我有一个好父亲一帮好亲人,我才能深刻的在这里反省自己,批判自己的无知!
后来也是因为我在那里没什么出息,也不能锻炼什么,父亲再一次托大哥,给我找到了消防队这个工作,我也如约的在19年9月20日,加入了这个光荣的队伍,在这里兢兢业业认认真真的学了一年艺。时间到了2020年赶上新冠疫情,全国上下都非常紧张,过年的那天,是我一个人和我姥在家过得,也是在牵挂着我,父亲后期回来陪我待了几天,因为疫情,队里不让归队,我在家休了长达52天。
人一旦安逸,就会饱暖思淫欲,我又在网页上不用的平台开始了网赌,刚开始不到十天赢了一万八,转给父亲,说明情况,这钱也是拿的不安心,就在快归队的前三天,因为贪,我把这个钱不但输掉了,还借了手机上的网贷加在一起两万多一块输了,父亲把一万八转给我让我把网贷钱还上,我没有去还,赌狗吗?不能说永远改不了吃屎,至少现在我比任何时刻都清醒,因为我真的该醒了,我看过多少跟我一样的年轻人在球房,在任何角落他们比我还惨,经历这么多例子,我还不清醒吗?
可心理作用总想着抱着侥幸的心理觉得老天爷会再给我希望,殊不知从我凝视深渊时,深渊就已经对我回以凝视,我默默的在没买房子前,自己选择承担了这笔网贷,赶着花,赶着还,到20年的年底,队里又有个队友弄了和我发小一样的填大坑软件,本来我的网贷基本上都快还清了,又输了7、8千,然后不玩。
到了21年由于我这几年总在抱怨栖息地各种不好,给了父亲很多压力,因为他比任何人都要强,也想着让我以后的生活有保障,他经历的远远比我眼睛看到的还要多,在这里我真的想给自己两个耳光,甚至想给他跪下,儿子错了,真的不孝阿,在今年的5月吧,他给我买了房子,写的是我的名字,每月要承担3941的债务,如果不是为了我,父亲的生活绝对是普通人所不能匹及的,他可以过他想要的生活,而不是白了头发拖着残腿,再在给我创造价值,我真的惭愧,惭愧!
不知写完这短暂的四年之后,看完会是什么心情,但我想必须通过这样的方式来告诉他,我从此以后会脱胎换骨,会把从前的自己揉碎捏成粉末,再重新捏一个!这是我的保证书,也记录了我人生污点的印记,什么时候真正的成熟了足够优秀了,回头再看看这本血泪史,回头看看自己的无知,对得起谁?
时间又来到了2021年,从2020年到3月至2021年的5月,有一年的时间我没有再赌,这一年过得很稳定,一直在学习和熟练掌握业务的同时,我依然背着2020年3月的债,再次强调第一次赢得1万8,我没有用于还网贷,而是在那天深夜把1万8又送了进去,还倒搭2万4,这2万4我选择自己承担,承担了一年之久,这一年我凭借微薄的工资,自己每月分期还掉了9000,还剩1万5。
本想着21年能够全部还掉再也不入深渊,谁知5月父亲给我买了房子,需要打我的征信,自此也就瞒不住。把这1万5给我还掉了,从那以后我再也没有那些网贷,,再也不用顶着压力还债,但又多出了还房贷的压力,这个世界上每个人都会有压力,可大可小,我就那么平静的还了3个月,每月我承担2000,父亲帮我承担2000,平时在打打工,日子也还过得去。
谁知在9月的这个月,我休假与队友去了大连森林动物园、去了圣亚极地海洋世界,凭借消防员证是不花钱的,但是每月还完房贷手中只有900,其实也够,因为本人吸烟,充话费,所以这900平常再有社交是根本微不足道的。9月因为手中没有余钱,那种不劳而获的想法,便再一次的在我体内扎根,与现实中的赌博断绝联系后,网赌就在我的心里扎了根。
所以在9月的某一天,我用支付宝的借呗套出了4000,不到10分钟赢了2000提现到账了,然后把借呗的四千还了进去,这2000寻思自己攒着,手里还能有点余钱,于是回家给姥姥买了2箱纯牛奶,又给了100现金,再加上来回路费,与朋友吃喝,转眼2000就在一点点的消减,我看着我的钱在一点点消减,就跟之前一样把赢来的不义之财当成了我自己的钱。
实际上从我赢的那刻起,深渊就已经对我挥了挥手,我反复打,反复打,运气出奇的好,紧紧半月,我的余额宝已经放了31325,我记得很清楚,是的,这些全是我半个月的辛苦劳动,每一个白昼交加的时刻,记录了我所有的惊心动魄,到31325的时候,我停了大约10天,因为在队里捡到两只小狗带回家养,母亲说狗很好,但是需要去宠物店扎疫苗,洗澡,意思就是需要钱,我毫不犹豫的从余额宝提出了1000转了过去,因为当时还在队里,他说还得打车,我再一次给她转了100,然后狗就拿回家了。
隔天因为开发区的凯旋大厦起火,我们队是主要参战力量,不管当天是否参与,队内每人500元慰问金,打到卡里,我又给父亲转了过去,寻思让他高兴高兴,可31325转出去1100变成了30225,我就想能不能再多出点零头,再入2000就行,就是抱着这样的想法,那天晚上,为了赢2000,在一个小时的时间里,我把赢来的3万多全部输干净,然后开始后悔,自责,如果那时候停手该有多好,3万多不香吗?
呵呵,奈何我是一个普通人,人的欲望是无穷大的,人的贪欲更是会让家庭覆灭,贪字头上一把刀,我什么都不懂,可是还是被身上的双重人格-邪恶,邪恶的那一面占据了我的大脑,使我当时不在清醒,在输光这赢来的3万多,我哪能就此罢手,因为那是我付出了多长个日夜搏斗,因为当时大脑是懵的,又把美团19500和借呗的6500套了出来,一共是24000,全部充值进去,懵的脑袋不会记得这一次输了的后果是什么,可能是再一次又一次的伤害自己也伤害亲人,所以每一次下注我都小心翼翼。
平台就是大发快三,以猜大小的形式1:1的赔率进行赌博,明明都听别人输了多少、后台可以操作,我还是硬着头皮懵逼的状态进行操作,每一次下注都是小心翼翼,食指紧紧的放在那三个一般大小的骰子上,最后的结果都知道,全输了,然后晚上给父亲打电话,父亲习惯性的找我大哥,大哥批评教育一番,把钱给我还上了,可是入了魔的赌狗哪能甘心,他在下注的那一刻起脑袋是空的,根本不会考虑那么多。
到了第二天晚上我又把刚还上的24000充值进去,结果真的出乎我的意料,当然谁也不会希望自己输,老天爷给了我机会打了回来,我用10000打到了57000提现到账了,父亲的钱还给他, 把网贷的钱也还了进去,还剩23000是赢得,没有凑整,心想这真的是老天开眼,过了没几天,也没怎么花钱,赢了的思想让我颠覆了自己的价值观。总想着投机取巧,我再一次反复,又把赢得送进去,输了本钱29500。
这一次先跟父亲说,父亲把钱转给了大哥,大哥当晚电话里的语气也越来越重了,狠狠地训斥了我,并且这一次是第二天早上来队门口见面,在他车上坐了一会,当着他的面把钱还进了网贷。然而又没挺到晚上,因为那几天已经濒临死亡,意识相当微弱模糊,精神状态也发生了质的改变,在心里默默祈求上天,能不能再给我一次机会,果然到了下午老天爷可能听到我的默念,又一次的让我打回来,我当时就给大哥打了电话,说了这件事,大哥半信半疑,让我把我爸拿的钱的30000转给他,我转过去了,手里依然还剩24000赢的。
那一天晚上我一宿没睡,在队的车库里泪流满面,不是因为又把钱赢回来,而是我这2次反复的行为,加上父亲给我发的视频,他在节假日出去打工、刷碗不断的在我脑中回响,作为一个人,我真的哭了半小时之久,大鼻涕在车库留了一地,他并不知道我赢的这些,在那之后我再没动。因为忏悔,在国家反诈app把相关网站平台、甚至充值的所有卡号一一举报。
没想到过了几天,工资卡开工资,我提现到微信零钱,因为举报的同时我充值的卡号也被关联冻结,显示民生银行卡被司法冻结、还房贷的工商银行卡也被冻结,我当时就慌了,告诉了父亲和大哥,也在百度上查怎么解,结果怎样,在那种情况下我挺到了今年的10月1日休假,第一天去银行柜台,工作人员说卡的司法冻结已经解除,但是银行又给上了一道锁,可以从柜台取款,我问工作人员,解不开吗,银行说解不开,涉及到网赌,只能注销重办。我把钱从柜台取出来,注销了卡,又办了民生银行卡,告诉了接管我们的劳务公司更改工资卡号,民生银行卡也就完事了。
父亲那天也早早到家等我回去,打电话给人工台,人工台说我工商银行的开户行8号开门,我就找了几个营业的工商银行咨询,都查询不到什么原因,也解不开。告诉我只能去开户行解,我就又提心吊胆的挺到8号,中间已经把盈利的24000转给父亲22000,自己留了2000零花,赶上大哥休息,在亲人家度过几天美好的日子,到了8号也如约解开,本想此事就会告一段落。
到了9号,父亲又返回了天津,这几天他和大哥嘱咐了我很多,目的都是希望我好,不要再碰,我也天真的以为我能收手。转头父亲走了,我也归队了,好了也就20天,与父亲聊天,父亲晒出了账单,他辛辛苦苦挣的钱,又告诉我下月需要还13000的账,于是10月20日的那天晚上深夜,我又动了心,本想着赢点收手,可是事不过三,老天没有给我机会,是的,23500的网贷又输了进去。
21日上午发微信告诉父亲,我能想象到那天他该多么无助,多么心碎,大哥也是狠狠地说了我,告诉我自己想办法用工资分期还,如果表现好,年底会给我还上,我当时已经再一次做好了自己还的心理准备,可那天父亲一定经过了非常痛苦的心里挣扎,选择再次相信我,把钱转给我还上了,我再也没有像之前两次一样再去尝试打回来,因为父亲回来给我买了手机3780,给他转的22000,加上花的,他可能还是损失小1万,或者几千。
这一次失去了我人性里的最后一丝尊严,浑浑噩噩在队度过了这段日子直到现在,回想了一下这四年来的经历,对自己重新的认识自省,决定把这些写出来。我不想再去计算我失去了多少,因为它不仅仅是父母的劳动成果,失去的也是我未来的人生,我因为赌博伤害了我最好的战友,尽管父亲帮我把钱还上了,我们也回不到当初,把我们2年来的战友情分全部抛在脑后,后来在走在路上,我都不会说自己曾经当过兵,因为赌博使我失去的东西不止在金钱、更是精神、亲情、灵魂......
这大概就是我这四年荒唐的经历与荒唐的人生。我想真的到此为止了,因为三进三出,我不想再伤害我自己的心灵、精神的同时再伤害我的家人,我保留了人性里最后的一点善念,克服自己,告诫自己做一个好人吧,给自己留余地,也放过我的家人。
【悟】
此时此刻,我脑海里四年的经历已经全部记录了下来,上面是我沉甸甸的罪行,也是我人生最大的污点我会带着这份污点负重前行,前往我人生的每一段路。我想不仅在此时此刻,直到死亡的那天我都不会再烂赌,尽管我已经失去了信任,失去了我高贵的尊严,但我相信我自己,我不相信我能忤逆良知,不相信我能失去人性,因为我本性并不坏阿,我也是经历了一些思想上的挣扎,以及成人后人生带给我的苦难。
也许那并不是苦难,而是老天爷在告诉我18岁之前的人生太过于安逸,以后的人生要自己掌握航向,什么样的路都是自己选择的,什么样的路都会有终点,但是人生不一定要一帆风顺,但一定要脚踏实地。我已经对不起我的父亲了,父亲的一生是苦难的,随着时间的推移,他再也不是那个能骑脖拉梗把我举高高的父亲,他的鬓角多了许多白发,身体也是大不如从前。
这次我们爷俩相见,他明显已经瘦得不成样子了,而造成今天的一切不止是我的母亲,还有我,我们都是伤天的人,都是逆行的人,所以我不再希望我以后的人生大富大贵,我只求在时间还允许的情况下,能够用我的余生多一些陪伴,给他积极的能量和乐观的心态。
我是他唯一的希望啊,我怎么能犯下如此罪行,拖累了他四年之久,难道我真的体会不到他对我深沉而又厚重的爱吗?不是,是因为我还没有真的长大,还是不够成熟,所以才会一次又一次的伤害他。我总以为犯了错,永远都会有人替我买单,我真的无比的幼稚。回想小时候到现在,父亲尽到了他作为一名父亲的责任,而我一直都没有尽到做儿子的义务,我真的惭愧至极。
我不知道自己的人生怎么越走越偏离,不知道为什么我会变成我厌恶的样子,可能我真的有双重人格吗?为什么我会做着逼自己死亡的事,为什么会在同一块石头上反复摔倒,可能我真的是一个彻头彻尾的傻逼吧,好在这条路上我走的不远,父亲一次又一次的把我救了回来,不能说感谢,此时的心情无法形容,唯有未来的生活里安安稳稳,哪怕平庸,也不要再这样伤害别人,同时也放过自己!
父亲的一生充满了跌宕起伏,本应过着潇洒的快意人生,而现在年过半百还在用生命创造着奇迹,仅仅只是因为他是父亲,他就应该承受那么多吗?他为了这个家庭付出了常人难以想象的努力,“他走的每一步路只有他自己知道”深深地扎了我的心,因为我是他最亲的人,我不能深刻的体会他为了我究竟付出了多少我看不见的努力,我只知道即便是经受着苦难,他也从来没有让我少衣少食,而我写到这里,我真的没法往下再敲着我心里的感受。
你走过的每一步路我其实都能真切的体会,我知道你在做着什么样的工作,住着什么样的环境,吃着什么样的饭菜,过着怎样的人生,我全部都知道,只是我的能力有限,只能心领神会,在精神上予以同在。而我走了四年的长路,也将在我烂赌的人生中彻底告别了,只是今后我会常常照照镜子,常常回过头来看看我不堪的经历,时刻提醒自己有这么一段肮脏的人生经历,也将成为我一生的痛!
醒悟的话可能不是短短文字就能表达完整,我答应了父亲戒烟,那就从今年开始,我26岁,之后做一个好孩子,至少陪伴你好好的走接下来的每一步。我心里有很多的话,尽管我不知道我什么时候能成家、为人父,但我会在我结婚当天把想说的话全部表达出来。苦难的日子我们已经走出来了,是你带着我走出了苦难,让我知道了人活着要好好做人好好做事。你一直都是我人生的榜样,虽然你拖着残缺的双腿,但你却创造了不平凡的价值,你有一颗纯净的心灵,你的为人处世、举手投足印证了你做人的道德底线,也让我深刻的看清了你面对苦难、面对生活积极乐观的心态。
【寄语】
儿不孝,望父信儿言语情真意切,从此旧事不提,养儿一生,为儿一世,儿无以为报,唯有祈愿您体态安康、平安多福、少生磨难。儿此今时今日,修心养性,心怀善念、行善人善事,首孝悌,次谨信,泛爱众、而亲仁、有余力、则学文!给人以阳光希望,清澈人生。
这一世你生逢多遭苦难,下一生愿你富贵之相,天人之吉,儿当做牛马,绕你身边,偿还今生此段不孝之债!
愿今后日益暖阳,凡事即为过往云烟,踏正路,弃邪念,吾越好,汝心定神宁,再无心之操吾
终 结
2021.10.29
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