【精品】赌博默示录—被偷走的那四年
这一世你生逢多遭苦难，下一生愿你富贵之相，天人之吉，儿当做牛马，绕你身边，偿还今生此段不孝之债！
赌博默示录
作者；一颗子弹
终于找到一个合适的契机来发泄我心里的阴霾，本人今年26岁，将以自身4年的经历为例，劝告并且警示身边的人，以及读者，当是四年经历的一个终结，也是我漫长人生中重生的法门和告别。
生命中害怕的物质或者一些方面你必须要面对它，如果不面对，只是在心里反省，做自我挣扎，那么你还是不坚定，我谨以此四年的经历，写下这本浓重的回忆录，警醒自己也是警醒世人，因为可能相对大多数人这是不起眼，甚至不值一提的经历，但于我而言，我将一生铭记，哪怕这段经历是坏的，是不好的，我也将此视作我记忆中最深的痛。
可能故事会很长，但我不会放过记忆中任何一个角落，哪怕是一个片段，因为这是我亲身经历，今天我还能好好活着，还能在这人世间经历酸甜苦辣，我要感谢我生命中的引路人，也就是我的父亲，突然之间的灵感促使我在这个深夜，要开始这并不光彩的回忆录。但我必须咬着牙把它写出来，把身体、心灵、精神里的邪念对着阳光照射，如同我说的每句话，敲下键盘的每个字，和我在骨子里对“赌”真实的恨，从而找回人生的希望，找回我生活里的价值观，找回那个单纯善良的我......
故事回到2018年，刚刚参军复原的第二年，第二年是我人生轨迹发生变化的那年，是我终生难忘的那年。依稀记得17年10月家中因一些变故，让我的人生变得消沉，思想变得堕落，具体是什么变故，在这里不过多详细介绍，可能没有人生中那场变故，我绝对不是现在这个样子；也可能没有那场变故，上天也会安排我经历这些人生中至暗的必经之路。它可能是让我明白，这条路，是一条死路，一条能把自己逼死的路，庆幸我现在还活着，没有走到尽头。
在这里事件我用“变故”来代替，这个“变故”包含了很多很多的事，不能在这里详细说明。因为变故于17年11月我与父亲开始了躲难的旅程，至今我都不敢相信我的人生中会有这样的经历，真是造化弄人，物是人非。父亲离开了离家很近工作了很久的单位，我也是飘飘沉沉一通前行，由于我从小从来没有吃过什么苦，哪怕是当过两年兵也没有吃过大苦，所以我适应不了变故带给我的逃亡。
勉强撑了半月之久，我独自一人撇下父亲，回到了我熟悉的那个城市，开始了一段我至今无法原谅自己的回忆，那颗种子在我心里种了4年之久，现在我在这里问问自己，还赌吗？还搏吗？，而父亲一待就是四年之久，在这里我真的对不起我的父亲，如果当时狠下心来扎下根来好好地和父亲在一起，也许又是一番新的模样，所幸我生来就不是那块料，变成了我自己都越来越痛恨的那种人，所以我也期望在有一天死之后，能真正的在灵魂上得到救赎，祈求得到上天的原谅。
回到熟悉的城市，因为变故，被迫从原来拥有的栖息地换了位置，相隔不远，因为那时还有佳人相伴，佳人指的是我曾经的女友，也在时刻牵绊着，她知道这场“变故”所有的来龙去脉，却依旧在我身边陪伴了我四年，初尝人生甜恋，确实在我心中留下了很多美好的回忆。现在佳人已不在身边，我祝福她未来的人生一帆风顺，前程似锦，能够找到自己真正的幸福。
回到熟悉的城市，没有工作，在换了位置的栖息地内待了半年之久，这半年我一面消耗自己的青春，一面消耗着自己的未来，女友是一名白衣天使，是护士不是医生。当时刚刚相处一年，很多时候上班送，下班接，感情非常融洽，女友上白班，前脚刚走，我就收拾起床，前往人生中第一个自己热衷、爱好的地方，台球厅，台球本身没有错，是一种竞技类的正常的娱乐方式，而就在这正常的娱乐方式中，在台球厅遇见了形形色色的人，为后面的故事做了铺垫，埋下了种子。
上段故事暂时需要封存，因为得介绍起因，才能更好的连接。本人于2016年9月复原，在家休养三个月。2017年父亲将我与邻居家的孩子，也是我的发小送进了人生第一个工厂，因为我不能退伍了就失去了军人的本色，长期在家待着，人就会饱暖思淫欲，人生也不会有什么出息。哪怕只挣1千块钱，也是让我有正确的价值观，让以后的路有一个正确的方向，不得不说我的父亲，真的是一个让我敬佩和仰视的人。
可能是因为自己没经历过，记忆中好像是坚持了3个月，我与另一个发小相继辞职，辞职是因为有一天打的产品全是不良，没有及时报备领导，可能给单位造成了一定的经济损失，领导也在事后旁敲侧风的变相让我离开，所以我默默的离开了。经过了这几年的洗礼，我鄙视自己的无能。
离开之后，也是我与父母商量去我们拥有的栖息地住一阶段，这一住，用眼睛看了外面的花花世界，我真的不想再回农村，现在也不过如此，哪里都一样。在那里闲来无事，父亲给我钱交了一年的健身卡，一年有一段时间确实基本天天都去，后来我的姥爷因为脑血栓住院了，我经常过去探望，缘分也就慢慢注定，在那里认识了我的前女友。
后来也就三天打鱼两天晒网的去健身房，她下班送她从医院走到车站，几乎每天，然后转头我就去了台球厅，起初只是爱好，在健身房认识了一个好朋友阿郭，他喜欢下班打台球，我们一起经常结伴同行。就这样，我一面处对象，一面再疯狂的跟随自己思想毫不忌惮的玩着，飘着，那时候打台球只是单纯的打台球，打完台球那天已是10点多，突然发现台球厅有一台老虎机，是那种我从没看见过的新鲜玩物，小时候见过，长大后那是第一次见。
那天晚上我亲眼看着啊郭用了20元打到了200元，跟老板说了声下分，200元的人民币到了他手里，那时候我是懵懂的，在我心里扎下了根，那一天我记得我没有玩。17年的记忆有些遥远，好像17年我就开始输钱了，但是不多，不足以让我记起，能力承受范围以内。
故事又回到2018年从天津折回的日子，我带着在天津干的半月活，开了不到3000块的工资，来到了球房（台球厅），台球厅坐落于金州兴达快餐相邻10米处，我开始了人生中第一次上分，自己操作老虎机，上面有红中，压10块钱中一次能赢280元。这个时候已经很多人来玩这个东西了，每天基本都去，久而久之，好的不学，坏的耳濡目染，就学会了，其实真的会吗？会赌吗？呵呵，我再一次鄙视自己的无能懦弱。
在这个老虎机上，我来来回回的输了有2万，这两万有我母亲的一万，那一万就是平常跟家人索要输的，大概我记不清了，只记得2万这个数字，直到有一次我身上没钱了，去台球厅也不再是为了单纯的打台球，空上了三千五输光了，骗台球厅老板回去取钱，直接再也不去了，拉黑了老板和老板娘的微信准备不还。当时还是小，其实每一次都可以不用给，因为本身放老虎机这个行为就是犯法，法律不会支持，只是台球厅老板另一个盈利的工具。
后来球房的摆球小妹微信没删，老板用摆球小妹的微信和我语音，本来不接，也想删除，再三请求语音下，我接了，老板说大楠，你空上的这次钱我可以不要了，但是你不能不来球房阿，我多少次告诉你别玩了，你不听啊。”呵呵，当时我他妈的真鬼迷心窍，心想没有工作，天天待着也没有意思，当天晚上我就返回了，和老板说清楚说明白之后，那空上的钱一分没给，只是我以后没有权限玩那个老虎机了，就这样老虎机的故事就此结束，之后我一分钱也没上过。
但是在玩的这一段过程中，认识了几个社会上的盲流、残渣，他们也是输了很多，很少有看到能控制住自己的，基本上都送给了台球厅老板，所以我们这些赌够不值得可怜，唯一在台球厅一起玩老虎机认识的，还有一个关键性人物，也是后期导致了我输了很多钱的人物“张三”，他也在老虎机上输了很多钱，可他当时没有接手金座后身的台球厅（另一个台球厅），还只是金座我二姨斜对个一个修手机的渣子。
就那么认识了，加了微信，还有他身边的马仔盲流，外号“博士”，也就是开车送我到我大哥部队拿钱的狗腿子。老虎机终止之后，还在兴达快餐相邻的台球厅开始了新的节目，球房的结构是二层楼，外侧里面有包间，我刚开始不知道！也从没去看过。
时间转眼来到2018年6月份，半年过去了，我大哥在陆军学院当兵，当时几期士官不计算了，家族里很优秀，我也很认可，很亲的大哥，也就是我父亲的外甥，找得部队领导找的人，把我送进了金州光明派出所干辅警，因为我也是当兵退伍那边招，也是找了关系，花没花钱我至今不知道！这是一份很光荣的职业阿，奈何我还是没有逃离出这个魔地，一方面贪恋我那相处的女友，一方面贪恋这面的娱乐方式和那些把我带向地狱的渣子！
就这样我进了光明派出所正式成为一名辅警，上一天休三天，因为休息时间充裕，也怪自己岁数小，总想着各种玩，我从来都不知道我身上有这样大的潜力，能够沾上这些不好的东西，是我自身修养和对外界的认知差得太远！每次到了一天一宿下班的时候，有时候我可能连觉都不睡，直接奔向球房，那时候兴达相邻的球房撞名堂乔氏还没有黄，我有时会在那从早上待到晚上，能成宿成宿不睡觉的在那面看，不管是打台球还是打扑克式，我连看眼都能看到结束。
因为与这些形形色色的人长期接触，我身上的正气，曾报效祖国的男儿气都变成了一种执念，一种埋在我骨子里的邪念。因为总在河边走，有一天我真正的换了一种方式，看见它们在玩扑克，四人坐门，轮着当庄家，旁边的人可以扎针，俗话就是可以下注，我就这样开始偏离了我原本的路线，从在旁边当一个学徒，从一个看眼的人变成了实实在在的赌徒，我已经记不清在那间球房多少次，我认为的的小局刮了我多少的钱，我在消耗自己的青春，也在慢慢的逼着自己往死亡的路线上行进着，好像也有那么一瞬间我感到害怕，可不理智的大脑已经侵袭了我的整个身躯，让我已经十足的变成了局中人。
在18年的一年里，我在这间球房透支着自己的青春，让自己的灵魂披上了“恶”，跟对象相处，也是迷迷瞪瞪，当时也只是在维持我的生理需求，所以最终我们一拍两散，也是不得已的结果，但她最终都不知道我这段晦暗的时刻是怎么度过的，因为我认为的相处就是互相给予、互相奉献。而就在这18年，在球房的这些小局里我已经记不清我到底输了多少钱。
我只记得在这个球房因为推三公，大约输掉了也有2万，这2万里面有我凭借着自己多年的好人缘借来的，借来的大约超过一万，那一万是母亲因变故，单位结算给我的一万让我还账，零零碎碎的我这一年得到的钱，或者是工资都用在了赌博，这个让我痛恨的词语上，而现在我不得不把它写出来，直视它、回忆它，是为了能让余生的灵魂能够得到救赎，让自己干干净净的活在阳光下。
依稀记得18年，在我的路线中又出现了一个新的球房，金座后身老兵电脑上面的一家球房，这个球房的老板就是后期赢了带我吃喝玩乐、输了也带我吃喝玩乐的人，在这些我所周知的赌徒中，他是对我最好的一个，至今为止都是，因为他虽然输光了自己所有的财产几百万，也因为赌博妻离子散，但他至今都保留着他人性里的仅剩的那一分善良。如果要把我的故事写出来，那么一定也是从他开始介绍。
他叫孙德强，本地人，今年应该30岁，没比我大多少，我称呼他为孙哥，工作是事业单位，类似公务员编制，曾经金州的几座楼盘都是他家，身家不知道多少，我只知道在现实中他输掉的钱就有五百万左右，而我是在这几年中亲眼目睹他一步一步走向深渊的，但我根本劝不住，他已经红了眼。
说起认识，还是在他金座后身的球房打台球，最初只是打台球，兴达快餐相邻的球房，因为老虎机输了钱之后，就不是常常去，而是偶尔会去点个卯，而令我徘徊在两个球房之间来回穿梭的还是因为万恶的赌，贯穿灵魂的赌，在兴达快餐那个球房加在一起大约输了能有4万，打台球台费不算，这个球房我以为是结束。后来看反倒不是，兴达快餐相邻的球房，反倒成了我开始转战下一个球房的起跳板，因为在那里我把什么不好的都是先学会，再转战到那就是绰绰有余了。
起初刚但那，并不知道张三、博士一伙人与他认识，那时候思想单纯，后来用脚趾头想，他们都是赌徒，算不上亡命的，也是一丘之貉的赌鬼。记忆里第一次看见张三与在孙哥是坐在他自己的球房，四个人，推三公，桌子上全是现金，推一千、两千单的，轮着当庄家，谁能在推一千，推到一倍的钱，就可以锁单，这就是三公，去掉大小王，一人摸三张牌，按打塞子、打点的顺序摸牌，人手三张，比大小，相加在一起是8、9点庄家翻倍，下多少，输的那一方将以两倍奉上，而公就是10以上，带图的牌，三张带图的就是三公，也不是最大的，豹子是三张一样的是最大。
我从头看到尾，现在已经记不清当天是谁赢了还是输了，只是我坐在旁边是真切的感受到了，心灵上带给我的一种刺激，那种刺激不知道叫什么，尽管我没有坐门，却还是感受到了赢和输带给我的快感，因为与他俩认识，谁赢了会给我打一百或者二百的喜，就在这长此以往的看下去，我竟然也在某一天和同龄的、不是同龄的，甚至不认识的、社会上的开始了博弈，坐门。
我只要坐上去了，平时的我根本连影子都看不见，我甚至觉得当时的眼睛是红色的，桌子上的钱，和他们手里的钱都是我的，我竟然能安静的坐在那里，一天一宿，甚至是完事之后都不能安然睡去，一宿的包间里充斥着刺鼻的烟味，我也是参与者。
后来的日子里，孙哥已经不屑于这场小局，他经常带着人收到了别的赌徒的信号，去所谓的大局去干，我也是从那一次跟着他的车去，见识了至今为止最大的局，刚停车，在大魏家一个厂房，厂房里有很多纹龙画虎的人。甚至有三、四十岁的中年妇女，很多很多人，但在那铺着绿色长布，大约有2米的桌面上仍旧是四个人坐门，两台点钞机。里面甚至有好几个背着小包放高利贷的人，扎针的甚至都踩着凳子下注。我不知道那四个人是干什么的，但我知道一定是有底气、小有成就的人才能坐在那里真正的耍钱，而孙哥就是关键人物，名气很大，他总是四个坐门人其中的一个。
那天我依稀记得，当时他坐上去之后，已经不知道我在哪里默默的下钱，我在他的那门上下了2000，那次他不是庄家，我没有带钱，在他那厚厚的一摞上抽出了两张，下在了他的那门，起了个小点，还叫人给呗上了，输了四千，我没有钱，但我是他带来的，他当时很气愤说了我几句，还是给我付过去了，那时我们并不熟悉，只是在一起玩，哪有什么感情可言，那是我第一次在大局上输了四千。
输完之后我在没有拿他的钱下注，但这是赌场最忌讳的，人家在坐门玩，我拿着他的钱输，他们告诉我这是方他点子，也是因为我在那几个小时的大局里，他输了17万人民币，跟我们同行的还有他的朋友金刚，专门给他掌钱的人，回去的路上他责怪了我许久，说因为我这四千导致今天的点子不好，输了17万，让我三天之内把四千还给他。
那是我第一次坐在女友医院的侧楼梯上，给我爸发了微信打了电话，说清楚这件事，被骂了一顿，给我转了四千块钱，叮嘱我再也不要玩了，也不要去了，当时我只是左耳听右耳就冒出去了，根本没有想过那是他的血汗钱，我在挥霍他的血汗钱，这是我人生最大的不孝，和迄今为止的悔恨。
有了那一次之后，把四千还给孙哥，我有一段时间没有再去，他们也都在议论，这个二十多岁的小伙是真有胆子，没拿钱都敢玩，背后都得骂我是傻逼，但是他们不会想到20岁出头，我能一次又一次的输这么多钱，以为我家境殷实，其实并不是，只是造成的假象，只是我的心里需要融入那样的环境，才觉得我在活着，错误的想法造成了我第二次再去。
第二次我兜里揣了300块钱现金，还是孙哥坐门，他后备箱有一个装着现金的袋子，大约30几万吧，具体多少我不知道，里面有还账的，有他筹集来的赌资，不同的是那一天我在角落里压其他三门，他坐庄，人很多，用300赢到了4500，那一天我很高兴，回去的路上他依旧是垂头丧气，问我怎么没压，我只是没放声，其实我压他赢了4500，他那天还是输了10几万。
不得不说赌鬼只要想赌，筹集赌资方法有一百种，速度很快，隔天我又和他去了，不同的是，不是厂房，换了一个大魏家的樱桃园大棚的一个平房里，出门还有海，具体是什么位置我已经想不起来了，那天再次凭借好运气，用手里的4000多，赢了有10000左右，还是压他，也压了别人，他这次又输了34万，再之后很长时间没再去。我换了当时刚出的梦境版oppor15，3499，毫不犹豫，还在处了对象的情况下在洗浴里乱搞，这点钱没撑过多长时间就被我花完了。
几次折腾，我看到孙哥输的钱，和我看见他输过的钱，估计已经是很多了，他的妻子选择跟他离婚，140多平的大房子卖了还赌债，给他妻子两万，又花一万买了个手机就分道扬镳了，然后迫于无奈又或是没有心思经营球房，私下和张三商量，以17万的价格，把金座后身的球房出兑给了张三，因为着急用钱赌或是还账低价出兑了。
后来张三正式接管球房，这来来回回的小局，就在张三换了名字的球房开始了，后来大局不去了，就在张三装修翻新的球房包间里，有一天我与他们推了一宿输了6000，这六千我还是告诉了父亲，父亲与我大哥协商沟通，博士开车到我大哥所在的部队去拿我输的钱。
那天去，我非常的低沉，大哥把开车拉我去的狗腿子训斥了，也把我训斥了一顿，让我好好的，语重心长的在部队嘱咐我好好地，然后帮我还了这六千，下午转头我就打车又去了球房，让他们看见我活蹦乱跳的又出现了，还是年龄小，还是经历不够。有人说每个人的一生，冥冥之中老天都是老天都是安排好的，但我知道这是一种自我的心里安慰，这种安排不是我能预料到，但至少作为一个人应该要克制自己心里的欲望。
而现在那时候，被这帮人长期以来的耳濡目染下，我的价值观发生了天翻地覆的变化，有钱了就大吃大喝大鱼大肉，根本没去想过我父亲正一个人在吃糠咽菜，我明明都知道都经历过，还是在逼自己死亡也在伤害我亲人的路上，我再一次深刻的鄙视自己的灵魂。不知道从什么时候起，我变成了这样，一个彻头彻尾的赌徒，刀尖上舔血，可能在我的潜意识里，总以为我身后有人在为我负重前行，总以为每次失去与得到都能化险为夷，就是这样的心理扭曲了我的人性，我的三观，让我愧对我的父亲，愧对我的亲人。
后来因为在派出所工作，工资很低，突然有了办信用卡的冲动，在机缘巧合之下真的办了信用卡，一张20000的广发，一张3000的招商银行信用卡，起初套了4000用于去球房周转玩乐，后来花没了输没了，又在最后一次去他的球房，把卡上的钱全部输了干净，是博士车上有pos机，拉着我回栖息地把卡钱刷出来，瞬间我整个人都不好了，因为那时候已经穷途末路了。
我瞒了几天，在派出所有一位好大哥，老董，正团转业，我就是和他搭班子，有一天我终于抗不住了，我把这些事与老董说了，老董跟我说了很多，讲了很多，告诉我本性不坏，只是没接触好人，他来跟我父亲沟通，于是我父亲又一次给我把钱还上了，然后老董劝我辞职，父亲也让我再次去天津，当时已经没有退路，欠了朋友好几千，输给球房那么多，最后那一天还借了张三球房摆球的服务生三千，压下去输了，还欠张三一千多吧，我删除了那个球房所有人的微信，就这样开始再一次的天津之行。
而光明派出所，我记得在某天深夜里手机上有个网赌的网页，猜大小，一比一赔率，已经忘了怎么接触上的，在那个网页上也输了有2万，女友零零碎碎的也给我转了大约2万，我都是撒谎骗她用于正路，其实就是奉献给赌博了，因为跟她在一起我也没少花，也住着我的地方，就当怼死了两清吧！说实话我那个时候真是已经蒙蔽心智了！后来去天津之前，我去到孙哥在瀛海金洲租的房子里，告诉了他这个，当时有赢有输，他那时候已经很多债务，却还是因为我告诉他这个东西，害他几宿输了30多万，我不得不佩服他的实力，都那样了还能挤出钱来赌，可见他有多好赌，我输得2万网赌这钱，也有我妈结算给我拿的，就这样我结束了光明派出所9个月的日子，踏上天津的火车。
不过这次不一样，时间已经到了2019年，我带着我的发小同去天津，他也没工作。由于零零碎碎还有欠战友的朋友的，第二次来到天津的日子里，待了不知几个月，挣的钱也全是还债，而且我不思进取，吃的不好不行，每天晚上都和他吃好的，那时候日子很苦，却也没丢了快乐，最起码躁动的心安静了一段时间，在这时间也没闲着，发小爱好赌博，家里都是赌博之人。
他玩手机那个填大坑软件，天天跟我说他赢了多少多少，到最后也是输吧，只是他一直在告诉我他赢得，疼不疼也只有他自己知道了，在他的带领下，我在这软件上输了有七八千，两个月的工资，我告诉我父亲还账了，其实我就是输了，这事儿写在这里，也不怕我父亲知道了。因为我把所有的事写出来，就是敢于把我人性里的“恶”昭示出来，让正义清洗我邪恶的灵魂与身躯！
就这样在那里干了接近一年，也没再赌过，身体和精神状态也好了一段时间，但是我们这个年代的孩子，哪有能真正吃下苦的，很少，而我又是那种好吃懒做的那种人，我心里其实全都知道！遇到问题就抱怨生活不公，其实不是生活不公平，而是人心的欲望无穷大，导致我今天的下场！好在我有一个好父亲一帮好亲人，我才能深刻的在这里反省自己，批判自己的无知！
后来也是因为我在那里没什么出息，也不能锻炼什么，父亲再一次托大哥，给我找到了消防队这个工作，我也如约的在19年9月20日，加入了这个光荣的队伍，在这里兢兢业业认认真真的学了一年艺。时间到了2020年赶上新冠疫情，全国上下都非常紧张，过年的那天，是我一个人和我姥在家过得，也是在牵挂着我，父亲后期回来陪我待了几天，因为疫情，队里不让归队，我在家休了长达52天。
人一旦安逸，就会饱暖思淫欲，我又在网页上不用的平台开始了网赌，刚开始不到十天赢了一万八，转给父亲，说明情况，这钱也是拿的不安心，就在快归队的前三天，因为贪，我把这个钱不但输掉了，还借了手机上的网贷加在一起两万多一块输了，父亲把一万八转给我让我把网贷钱还上，我没有去还，赌狗吗？不能说永远改不了吃屎，至少现在我比任何时刻都清醒，因为我真的该醒了，我看过多少跟我一样的年轻人在球房，在任何角落他们比我还惨，经历这么多例子，我还不清醒吗？
可心理作用总想着抱着侥幸的心理觉得老天爷会再给我希望，殊不知从我凝视深渊时，深渊就已经对我回以凝视，我默默的在没买房子前，自己选择承担了这笔网贷，赶着花，赶着还，到20年的年底，队里又有个队友弄了和我发小一样的填大坑软件，本来我的网贷基本上都快还清了，又输了7、8千，然后不玩。
到了21年由于我这几年总在抱怨栖息地各种不好，给了父亲很多压力，因为他比任何人都要强，也想着让我以后的生活有保障，他经历的远远比我眼睛看到的还要多，在这里我真的想给自己两个耳光，甚至想给他跪下，儿子错了，真的不孝阿，在今年的5月吧，他给我买了房子，写的是我的名字，每月要承担3941的债务，如果不是为了我，父亲的生活绝对是普通人所不能匹及的，他可以过他想要的生活，而不是白了头发拖着残腿，再在给我创造价值，我真的惭愧，惭愧！
不知写完这短暂的四年之后，看完会是什么心情，但我想必须通过这样的方式来告诉他，我从此以后会脱胎换骨，会把从前的自己揉碎捏成粉末，再重新捏一个！这是我的保证书，也记录了我人生污点的印记，什么时候真正的成熟了足够优秀了，回头再看看这本血泪史，回头看看自己的无知，对得起谁？
时间又来到了2021年，从2020年到3月至2021年的5月，有一年的时间我没有再赌，这一年过得很稳定，一直在学习和熟练掌握业务的同时，我依然背着2020年3月的债，再次强调第一次赢得1万8，我没有用于还网贷，而是在那天深夜把1万8又送了进去，还倒搭2万4，这2万4我选择自己承担，承担了一年之久，这一年我凭借微薄的工资，自己每月分期还掉了9000，还剩1万5。
本想着21年能够全部还掉再也不入深渊，谁知5月父亲给我买了房子，需要打我的征信，自此也就瞒不住。把这1万5给我还掉了，从那以后我再也没有那些网贷，，再也不用顶着压力还债，但又多出了还房贷的压力，这个世界上每个人都会有压力，可大可小，我就那么平静的还了3个月，每月我承担2000，父亲帮我承担2000，平时在打打工，日子也还过得去。
谁知在9月的这个月，我休假与队友去了大连森林动物园、去了圣亚极地海洋世界，凭借消防员证是不花钱的，但是每月还完房贷手中只有900，其实也够，因为本人吸烟，充话费，所以这900平常再有社交是根本微不足道的。9月因为手中没有余钱，那种不劳而获的想法，便再一次的在我体内扎根，与现实中的赌博断绝联系后，网赌就在我的心里扎了根。
所以在9月的某一天，我用支付宝的借呗套出了4000，不到10分钟赢了2000提现到账了，然后把借呗的四千还了进去，这2000寻思自己攒着，手里还能有点余钱，于是回家给姥姥买了2箱纯牛奶，又给了100现金，再加上来回路费，与朋友吃喝，转眼2000就在一点点的消减，我看着我的钱在一点点消减，就跟之前一样把赢来的不义之财当成了我自己的钱。
实际上从我赢的那刻起，深渊就已经对我挥了挥手，我反复打，反复打，运气出奇的好，紧紧半月，我的余额宝已经放了31325，我记得很清楚，是的，这些全是我半个月的辛苦劳动，每一个白昼交加的时刻，记录了我所有的惊心动魄，到31325的时候，我停了大约10天，因为在队里捡到两只小狗带回家养，母亲说狗很好，但是需要去宠物店扎疫苗，洗澡，意思就是需要钱，我毫不犹豫的从余额宝提出了1000转了过去，因为当时还在队里，他说还得打车，我再一次给她转了100，然后狗就拿回家了。
隔天因为开发区的凯旋大厦起火，我们队是主要参战力量，不管当天是否参与，队内每人500元慰问金，打到卡里，我又给父亲转了过去，寻思让他高兴高兴，可31325转出去1100变成了30225，我就想能不能再多出点零头，再入2000就行，就是抱着这样的想法，那天晚上，为了赢2000，在一个小时的时间里，我把赢来的3万多全部输干净，然后开始后悔，自责，如果那时候停手该有多好，3万多不香吗？
呵呵，奈何我是一个普通人，人的欲望是无穷大的，人的贪欲更是会让家庭覆灭，贪字头上一把刀，我什么都不懂，可是还是被身上的双重人格-邪恶，邪恶的那一面占据了我的大脑，使我当时不在清醒，在输光这赢来的3万多，我哪能就此罢手，因为那是我付出了多长个日夜搏斗，因为当时大脑是懵的，又把美团19500和借呗的6500套了出来，一共是24000，全部充值进去，懵的脑袋不会记得这一次输了的后果是什么，可能是再一次又一次的伤害自己也伤害亲人，所以每一次下注我都小心翼翼。
平台就是大发快三，以猜大小的形式1:1的赔率进行赌博，明明都听别人输了多少、后台可以操作，我还是硬着头皮懵逼的状态进行操作，每一次下注都是小心翼翼，食指紧紧的放在那三个一般大小的骰子上，最后的结果都知道，全输了，然后晚上给父亲打电话，父亲习惯性的找我大哥，大哥批评教育一番，把钱给我还上了，可是入了魔的赌狗哪能甘心，他在下注的那一刻起脑袋是空的，根本不会考虑那么多。
到了第二天晚上我又把刚还上的24000充值进去，结果真的出乎我的意料，当然谁也不会希望自己输，老天爷给了我机会打了回来，我用10000打到了57000提现到账了，父亲的钱还给他， 把网贷的钱也还了进去，还剩23000是赢得，没有凑整，心想这真的是老天开眼，过了没几天，也没怎么花钱，赢了的思想让我颠覆了自己的价值观。总想着投机取巧，我再一次反复，又把赢得送进去，输了本钱29500。
这一次先跟父亲说，父亲把钱转给了大哥，大哥当晚电话里的语气也越来越重了，狠狠地训斥了我，并且这一次是第二天早上来队门口见面，在他车上坐了一会，当着他的面把钱还进了网贷。然而又没挺到晚上，因为那几天已经濒临死亡，意识相当微弱模糊，精神状态也发生了质的改变，在心里默默祈求上天，能不能再给我一次机会，果然到了下午老天爷可能听到我的默念，又一次的让我打回来，我当时就给大哥打了电话，说了这件事，大哥半信半疑，让我把我爸拿的钱的30000转给他，我转过去了，手里依然还剩24000赢的。
那一天晚上我一宿没睡，在队的车库里泪流满面，不是因为又把钱赢回来，而是我这2次反复的行为，加上父亲给我发的视频，他在节假日出去打工、刷碗不断的在我脑中回响，作为一个人，我真的哭了半小时之久，大鼻涕在车库留了一地，他并不知道我赢的这些，在那之后我再没动。因为忏悔，在国家反诈app把相关网站平台、甚至充值的所有卡号一一举报。
没想到过了几天，工资卡开工资，我提现到微信零钱，因为举报的同时我充值的卡号也被关联冻结，显示民生银行卡被司法冻结、还房贷的工商银行卡也被冻结，我当时就慌了，告诉了父亲和大哥，也在百度上查怎么解，结果怎样，在那种情况下我挺到了今年的10月1日休假，第一天去银行柜台，工作人员说卡的司法冻结已经解除，但是银行又给上了一道锁，可以从柜台取款，我问工作人员，解不开吗，银行说解不开，涉及到网赌，只能注销重办。我把钱从柜台取出来，注销了卡，又办了民生银行卡，告诉了接管我们的劳务公司更改工资卡号，民生银行卡也就完事了。
父亲那天也早早到家等我回去，打电话给人工台，人工台说我工商银行的开户行8号开门，我就找了几个营业的工商银行咨询，都查询不到什么原因，也解不开。告诉我只能去开户行解，我就又提心吊胆的挺到8号，中间已经把盈利的24000转给父亲22000，自己留了2000零花，赶上大哥休息，在亲人家度过几天美好的日子，到了8号也如约解开，本想此事就会告一段落。
到了9号，父亲又返回了天津，这几天他和大哥嘱咐了我很多，目的都是希望我好，不要再碰，我也天真的以为我能收手。转头父亲走了，我也归队了，好了也就20天，与父亲聊天，父亲晒出了账单，他辛辛苦苦挣的钱，又告诉我下月需要还13000的账，于是10月20日的那天晚上深夜，我又动了心，本想着赢点收手，可是事不过三，老天没有给我机会，是的，23500的网贷又输了进去。
21日上午发微信告诉父亲，我能想象到那天他该多么无助，多么心碎，大哥也是狠狠地说了我，告诉我自己想办法用工资分期还，如果表现好，年底会给我还上，我当时已经再一次做好了自己还的心理准备，可那天父亲一定经过了非常痛苦的心里挣扎，选择再次相信我，把钱转给我还上了，我再也没有像之前两次一样再去尝试打回来，因为父亲回来给我买了手机3780，给他转的22000，加上花的，他可能还是损失小1万，或者几千。
这一次失去了我人性里的最后一丝尊严，浑浑噩噩在队度过了这段日子直到现在，回想了一下这四年来的经历，对自己重新的认识自省，决定把这些写出来。我不想再去计算我失去了多少，因为它不仅仅是父母的劳动成果，失去的也是我未来的人生，我因为赌博伤害了我最好的战友，尽管父亲帮我把钱还上了，我们也回不到当初，把我们2年来的战友情分全部抛在脑后，后来在走在路上，我都不会说自己曾经当过兵，因为赌博使我失去的东西不止在金钱、更是精神、亲情、灵魂......
这大概就是我这四年荒唐的经历与荒唐的人生。我想真的到此为止了，因为三进三出，我不想再伤害我自己的心灵、精神的同时再伤害我的家人，我保留了人性里最后的一点善念，克服自己，告诫自己做一个好人吧，给自己留余地，也放过我的家人。
【悟】
此时此刻，我脑海里四年的经历已经全部记录了下来，上面是我沉甸甸的罪行，也是我人生最大的污点我会带着这份污点负重前行，前往我人生的每一段路。我想不仅在此时此刻，直到死亡的那天我都不会再烂赌，尽管我已经失去了信任，失去了我高贵的尊严，但我相信我自己，我不相信我能忤逆良知，不相信我能失去人性，因为我本性并不坏阿，我也是经历了一些思想上的挣扎，以及成人后人生带给我的苦难。
也许那并不是苦难，而是老天爷在告诉我18岁之前的人生太过于安逸，以后的人生要自己掌握航向，什么样的路都是自己选择的，什么样的路都会有终点，但是人生不一定要一帆风顺，但一定要脚踏实地。我已经对不起我的父亲了，父亲的一生是苦难的，随着时间的推移，他再也不是那个能骑脖拉梗把我举高高的父亲，他的鬓角多了许多白发，身体也是大不如从前。
这次我们爷俩相见，他明显已经瘦得不成样子了，而造成今天的一切不止是我的母亲，还有我，我们都是伤天的人，都是逆行的人，所以我不再希望我以后的人生大富大贵，我只求在时间还允许的情况下，能够用我的余生多一些陪伴，给他积极的能量和乐观的心态。
我是他唯一的希望啊，我怎么能犯下如此罪行，拖累了他四年之久，难道我真的体会不到他对我深沉而又厚重的爱吗？不是，是因为我还没有真的长大，还是不够成熟，所以才会一次又一次的伤害他。我总以为犯了错，永远都会有人替我买单，我真的无比的幼稚。回想小时候到现在，父亲尽到了他作为一名父亲的责任，而我一直都没有尽到做儿子的义务，我真的惭愧至极。
我不知道自己的人生怎么越走越偏离，不知道为什么我会变成我厌恶的样子，可能我真的有双重人格吗？为什么我会做着逼自己死亡的事，为什么会在同一块石头上反复摔倒，可能我真的是一个彻头彻尾的傻逼吧，好在这条路上我走的不远，父亲一次又一次的把我救了回来，不能说感谢，此时的心情无法形容，唯有未来的生活里安安稳稳，哪怕平庸，也不要再这样伤害别人，同时也放过自己！
父亲的一生充满了跌宕起伏，本应过着潇洒的快意人生，而现在年过半百还在用生命创造着奇迹，仅仅只是因为他是父亲，他就应该承受那么多吗？他为了这个家庭付出了常人难以想象的努力，“他走的每一步路只有他自己知道”深深地扎了我的心，因为我是他最亲的人，我不能深刻的体会他为了我究竟付出了多少我看不见的努力，我只知道即便是经受着苦难，他也从来没有让我少衣少食，而我写到这里，我真的没法往下再敲着我心里的感受。
你走过的每一步路我其实都能真切的体会，我知道你在做着什么样的工作，住着什么样的环境，吃着什么样的饭菜，过着怎样的人生，我全部都知道，只是我的能力有限，只能心领神会，在精神上予以同在。而我走了四年的长路，也将在我烂赌的人生中彻底告别了，只是今后我会常常照照镜子，常常回过头来看看我不堪的经历，时刻提醒自己有这么一段肮脏的人生经历，也将成为我一生的痛！
醒悟的话可能不是短短文字就能表达完整，我答应了父亲戒烟，那就从今年开始，我26岁，之后做一个好孩子，至少陪伴你好好的走接下来的每一步。我心里有很多的话，尽管我不知道我什么时候能成家、为人父，但我会在我结婚当天把想说的话全部表达出来。苦难的日子我们已经走出来了，是你带着我走出了苦难，让我知道了人活着要好好做人好好做事。你一直都是我人生的榜样，虽然你拖着残缺的双腿，但你却创造了不平凡的价值，你有一颗纯净的心灵，你的为人处世、举手投足印证了你做人的道德底线，也让我深刻的看清了你面对苦难、面对生活积极乐观的心态。
【寄语】
儿不孝，望父信儿言语情真意切，从此旧事不提，养儿一生，为儿一世，儿无以为报，唯有祈愿您体态安康、平安多福、少生磨难。儿此今时今日，修心养性，心怀善念、行善人善事，首孝悌，次谨信，泛爱众、而亲仁、有余力、则学文！给人以阳光希望，清澈人生。
这一世你生逢多遭苦难，下一生愿你富贵之相，天人之吉，儿当做牛马，绕你身边，偿还今生此段不孝之债！
愿今后日益暖阳，凡事即为过往云烟，踏正路，弃邪念，吾越好，汝心定神宁，再无心之操吾
终 结
2021.10.29
往期推荐