在我卡里只剩下最后的7000，我才知道，我现在已经没有勇气再面对家人了。把车扔到太原机场，坐飞机跑到贵州我

我的生命，在今年也差点画上句号宿命越来越多的事情，让我相信有“宿命”的存在。今年四月份，在输掉了一个我无法面对的钱，六年赌博生涯，轮回，打工，吃不上饭，流落街头，签单，都搞遍了，纵观海燕，像我这么痴狂的人没几个。心如死灰，对生活失去了意义，痛定思痛，觉得事情还可以抢救，因为按照约定，我还有时间可以去打工还钱。匆匆踏上深圳旅程，普通人赚钱总是艰难的，因为这次需要解决的数额较大，我只有选择了一个很累很苦的工厂，因为它工资高，一天12小时，全月无休，一个月好的话，有7-8千。就这样5月份我开始打工还债，中间省吃俭用，有钱就打给家里还债，安稳了几个月，后面迫于各方面压力因素，又不得不开始赌了，一直到12月份。债务没还多少，钱也洗干净了。心力交瘁，工期也到了，再做下去人也快疯了，刚好以前的一个老板打电话让过去给他帮忙，结果我人到了，又因为一些事情做不了，然后没办法，家里又不能回，深圳也不适合再去，就这样把我撩在一个陌生的城市了，还有最后一笔工资没到，只有弄了个小旅馆，等了几天工资，工资到了然后又洗白了。各方面原因接踵而来，六年百家乐，各种苦痛折磨，人不像人鬼不像鬼，压死我最大的稻草是家里，我虽然赌了六年，大部分输自己工资，家里早期只帮忙平过一次1万，还有一次拿了家里7k现金去输了，然后这些年也是有钱就给家里拿点，家里要什么东西也是我网购给买，但是没用，赌狗是是抬不起头的。赌徒多年下来已经输的精神压抑，毫无社会意义，亲朋好友看不起，家里也冷眼相待，电话一年不响几个，孤独，又渴望做个人，抑郁症焦虑，头发大把的掉，后期基本上是不得不赌，我痛恨这种日子，看不到希望。压死我最大的原因是，自己性格偏执，要强，不想家里失望，不想被冷眼相待，以前无数次戒赌，都因为各种原因没能戒，我也清楚知道，我能放手，只有遵从内心放手，才是真的放手。目前这一关我难过了，多年的折磨我已受够，我的离去会给家里省不少事。我推演了未来无数可能，还是避免不了走到这一步，索性一不做二不休，走吧，真的不能忍受，戒又戒不掉，活着拖累人的滋味。我这样下去迟早是要走到这一步的，而且我属于那种偏执不怕死的人，18年签单，明知道送死我也敢去，最后阴差阳错回来了也没赔钱。21年看来过不去了，哀莫大于心死，接下来怎么死是个问题，虽然是赌狗，但是本性不坏，跳楼吧，扰乱社会公共治安，让人围观，烧炭吧，害人家酒店，割腕吧，根本死不了。最后定了个死法，去荒郊野外割颈动脉，只要手狠位置稳，神仙也救不了我，一击必中，肯定成功。11号晚上去超市买了把剔骨刀，想了一晚上，把日子定在了12号。12号打车去了以前在这边唯一熟悉的一个地方，黄河旁边的芦苇荡里，在芦苇荡坐了一下午，想了一下午，还是没能说服自己不去走这一步。我计划的是天黑动手，荒无人烟+割颈动脉=必死无疑！就这样到了天黑，我没能说服自己不去死。自杀是逆生行为，如果一个人能理智的走到这一步，肯定是哀莫大于心死，一定承受着非常痛苦的压力与绝望。抽完最后一根烟，我开始做准备工作，掏出未开封的剔骨刀放在一边，把两包口罩撕开卷成捆状咬在嘴里，以防剧痛无法承受。看了一眼手机时间，下午6点，天已经开始变黑，北方的黄河边风呼呼的，我脱下外套，铺在地上，等会割完就可以顺势躺下。一切工作准备完毕，我先摸脉，顺着鼻梁朝下，再到喉结，向左移动两指，可以感受到如同心脏跳动的脉搏，就是这里了，颈动脉，我将引刀成一快。第一次还是怂了，刀架在脖子上，迟迟下不去手，调整了一下，再次屏住呼吸，把刀架到颈动脉位置，心一横，刀刃冰冷的划过我的脖子，不疼，没什么感觉，但是没有Xue喷出来，我意识到可能是下刀不够狠，割浅了。随后我马上再对着原来的刀口，再横着又来一刀，割都割了，今天说啥也得成功，此时箭在弦上，不发都不行，这一刀有效果了，因为天黑了，我也看不到血，但是我清楚的听到喷的声音，就好像一个水管破了个洞洞一样，次拉次拉的声音，我马上顺势躺在身后铺好衣服的地方，准备等死。然而事情并不简单，好像只割断了一根静脉血管，人体自带的凝血功能导致流了一会后，他妈逼的不流血了。操他妈的，跟预想的不一样，查到的资料是，颈动脉，一刀，不到一分钟就结束，就算在医院也救不回来。我又咬着牙，当时脖子已经很难再动，我还是强行又起身，对着已经割了两刀的脖子，再下一刀，这一刀下去我感觉大脑里的血都被抽走了，血又开始喷起来了，而且脑袋也开始晕了，我心里想，这次应该稳了，马上躺下，这次确实有些稳了，大脑供血失去平衡，这个时候开始头晕，恶心，反胃，我心里松了一口气，终于可以走了。然后事情还是超出了我的预想，血流了一会，有凝血了，脑袋也不晕了，我操他妈，我心里此时此刻真后悔，还不如选跳楼，选什么高难度死法，已经三刀了，还没死了。这会已经脖子彻底动不了，意味着我无法再起来补刀，没有办法，这种死又死不了，活又活不成的与我而言太痛苦，而且恐惧。没有办法了，我只有一只手伸进脖子的刀口，去摸颈动脉，它欢快的跳动，如同对我的挑衅。

我也很爱他，可是赌徒的下场都是家破人亡妻离子散！我也是被父母疼爱大的，宠大的，我不会用他对我的好，去赌我的未来，我的婚姻，我的幸福，也许等他回来，我都有孩子了，有家庭了，可是这怪的了谁呢？

好日子没过多久，我结婚后的三个月，我又沾上了网赌。这个比我想象的还要可怕，刚开始每天赢几千，觉得好容易，也容易控制，半个月赢了7/8万，我又一次迷失了自己，觉得来钱好容易!

我有时候想，人生就一次，我想让我的人生过得美满，可为什么会成这样？有句老话说的好，赌徒，是喂不饱的狗，赌债，是填不满的坑！我不知道该如何改变这一切...高频彩

其实我心里有我妈，但我妈一次一次的触碰我底线，我真不知道，那天晚上我老婆骂我妈，骂的多难听都有，换做一般的儿子，早就跳起来了。可我那天不知道为什么，听的很解恨，可能那就是我想说而不能说的话吧。

一个罪人，现在的我面对着电脑写下我这12年赌球人生，我知道自己犯下了不可忍饶恕的罪，一个已经面对了无路可走的的垃圾赌徒的人，一个让父母和亲人离我远去的人渣，来给那些还在赌球的人一些忠告！

可怜之人必有可恨之处，不知悔改，终自闭，没人能一直帮自己，自己振作起来重新来过。以前看不起别人赌博的人，现在更是瞧不起自己，自己也变成人不像人鬼不像鬼的人了。入坑

现在我每次洗白之后，都是两腿发软，全身没有一点力气，就是赌徒经常说的瘫痪。可以预见的是，我再赌下去，家破人亡，受尽嘲笑只是个时间问题。昨天在戒赌吧里看到一条小李老师的留言，说的很好；

之后我上了初中、高中，大学，父亲每个月会给一点生活费给我，但主要还是母亲在抚养我，照顾我。就连我得抑郁症，我父亲都没怎么关心过我。母亲作为一个社会底层人士，站超市收银，一直拿着最低工资养大了我。

至此，我真的做到了赌徒的最终结局，负债累累，家破人亡！想想曾经自己的风光到今天这样地步，因为赌仅仅用了两年时间，摧毁了多少年的心血？！终于彻底断了赌的念头，决心要踏上新的征程。

我奉劝下正在玩和还没接触到的朋友，回头吧，永远都不算晚，每个晚上内心都是煎熬的，看着老婆孩子，实在无法面对，更无法去找父母说这种情况，他们眼中的我开朗活泼，怎么会想象到我会做出这种蠢事情。

在今夜这写下这边忏悔文章，回头看看四年光阴从一无所有到一无所有负债累累。曾经

这次的体验让我整个人犹如打了兴奋剂一般，感到相当刺激，后来我当然是越玩越上瘾。此次我运气相当不错，赚了不少。可是赌徒的心里就是，赢了钱高兴，肯定要接着赌，赢了不会收手，只有赌输了才会收手。

我身无分文后开始借，那个时候没有网贷，但是因为朋友同学们都知道我在开天猫店，不知道我斤两多少，我突然开口基本上都借给我了。我借到了我能借的所有人，借口从赌场被人绑架到开车撞人五花八门。

反正跟网赌有关的都玩，刚开始我也是一分钱也没有，谁都没想到我最后输了差不多60多万，直到后面一算才知道，要知道自己一分钱没有，一下子背负这么多债，对一个农村的人来说，这可是很大一比数目！输输赢赢

我是16年中毕业，回了家，找了一份不错的工作，虽然家庭不是很富裕，但工薪阶层的父母，也辛苦了半辈子，给我买上了一套婚房。原本应该平平稳稳过上幸福的生活了，随后的一切都被我的网赌给毁灭了。

我用实践证明了一句话，久赌必输，奉劝所有还在水下的人，不要尝试下单上岸了，挣来的工资才是最踏实的，把孽债还清，不要再碰了，踏踏实实过老婆孩子热炕头的生活，各位答应我！共勉。2022年1月3日。

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而后是在美食城工作，当时每天早上3点去检查准备食材，每天晚上8点下班，人很累但是十分充实。今年因为其他原因我赋闲在家几个月。我以为是人生的休整期，却没想到我打开了潘多拉盒子！潘多拉魔盒

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我觉得自己特别卑微,自己就一个泥腿子,给领导开车的司机。还有1万左右的借呗没还,越想越觉得配不上人家。然后在6月底,想着以前赢钱的画面，早就忘记以前的痛苦了。学会懂事作者；学会懂事

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从欠债2万到6万多，一年多了，信用卡4张，额度7万，各种小贷40几万，拆东墙补西墙越来越有心无力了，我的前路不知道在何方，同时告诫大家，不管什么样的网赌，不回头，终究是空！

我不想说太肯定的话，因为戒赌是自己的事，自欺欺人大可不必。愿所有看到此文的人，引我为戒。明天总是会更好的，我要拾起那份丢失了三年的希望，颓废了这么久的我，也该振作起来了，愿天下无赌！我们早入正轨。

就说说高频彩吧，时下玩这个的人太多，家破人亡，妻离子散，深陷其中无法自拔的人太多了，其中也包括我。我不讨论技巧，压根没什么技巧，没有百分百稳赢不赔的技巧，有的话彩票早销声匿迹了。

希望我自己能振作起来吧，加油，余生还很长，慢慢来。把对媳妇对家人对朋友的伤害弥补回来，媳妇我爱你，父母对不起。这次一定要下定决心戒赌。不能这样一直轮回下去了。5年，这5年太苦了。

因为自己实习期间没工资，父母给的生活费也不够花，那时候大概自己开销欠了4-5万信用卡，但是不是赌输的，就都能维持的过来，觉得也没啥，来年找到工作了慢慢还上就行了，这个时候输2万也就是欠了6-7万了。

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跟我一样下决心戒赌的人，有条件可以选择不工作，在家里呆着，不要在乎别人的眼光。重要的是自己能走出来，哪怕时间很长，挽救自己的过程并不可耻。毕竟我们是一群，不被这个社会所接纳，所理解的群体...

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第一次被黑，所有的存款都没了，但是我还是死性不改，总是感觉是平台问题，然后就是自己办信用卡，浦发，招商，兴业，民生，中信，平安，交通，建行，花旗，额度大概在15万左右，有高有低，这才是噩梦的开始。

曾经我流浪在外两个月的时候，家里死活不同意，硬要逼我回来，所以即便我没钱吃饭，也不给我钱。我那时候也是彻底钻牛角尖了，觉得自己这辈子都没了，宁愿死外面也不回去。所以硬生生在外面过了两个月乞丐版生活。

在此警告曾沾染赌博和正在赌博的人，为了父母，为了家庭，为了孩子，为了自己，远离赌博。希望还赌的人，不要想着用赌博去维持自己的生活，不要再想着回本之后如何，早日戒赌，才能早日走出赌博这个深渊！

关注戒赌吧有一个星期了，也陆陆续续在看发的文章，深有同感，那些往事真的不愿在经历。我发的这些都是自己经历的真事，毫无半点虚假，目的也是为了告诉大家赌博的危害性！那些入世未深的赶紧停止！不然一生将被毁灭！复出作者；改改

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这次过后我给我妈坦白了，由于我没拿家里自己的钱出去，所以我妈也只是口头教育了我一下。但是这一次彻底改变了我的所有观点，我从那一刻，不管有多少钱，只要有钱，一千块，我也从里面充，我以为奇迹会再次出现。

看过很多大哥的故事，一次次点开戒赌吧的文章，转头又一次次的点开网赌的链接，明明知道是骗人的，又想要的博一次。还款压力让我一次次的想象可以幸运的赢一次。女赌徒作者；叶子

感觉没什么可以相信的人了，也没有什么靠谱的事情，现在不管是做什么都变得小心翼翼，做啥事都不在请求别人，感觉这样做没任何的意义，记住一句话，万事靠自己就得了。后果作者；马智军

因为她有胰腺炎病状，我很害怕，怕她再次复发，我却无能为力，车子卖了也不敢和她说。我愿意用我十年寿命换我妈一世健康，她真的很好，是个好妈妈，我现在在外面都不敢去看她，不知道怎么的面对她！

已经办理离婚，除了一个还没有满周岁的孩子，我一无所有。回想起一起走过的这些年，有欢笑有泪水，一切都在他赌的那一刻，注定了这样的结局。下辈子绝对不会再嫁给赌徒，余生带着孩子好好活....百家乐作者；疏梦影

有时候，想起来，我是真的贱。第一天输了九千，我就下定决心不在赌了。可第二天我又输了八千，气得自己不住扇自己。可过了几天，自己又鬼使神差地下载下来，又赌。这回，我不仅回本，还挣了一万。

93年男，国企员工，2019年底开始接触滚球，当时只想着闲来无事赚个烟钱挺好，小注均注二三十的玩，输输赢赢也没伤了大钱，输了也就几千之内，伤不到根本。

一切都会好的。往期推荐三十而立，赌输百万，每天输到干呕！99年，从高中到现在，昨晚输光最后100块网赌百家乐两年五十万，还被网站黑过...赌球两年，530万，一无所有！

俗话说:男人三十而立，成家立业，娶妻生子。为人夫，为人父为人子。不说事业有成但是也算小康家庭，衣食无忧，本应该是和和睦睦的小家庭。父母也应该享受天伦之乐，结果拜我所赐支离破碎负债累累。而我却败给了一个字“赌”，弄得现在人不人鬼不鬼。

就是今晚2021年12月4号，父母给我的100块生活费，也输没了。每次输没了，都好后悔。恨自己22岁还要家人给钱，恨自己没有文凭，没有一副好的身体。每次都被生活带来的压力，去赌博。结局作者；

我是从16年三月份开始网赌的，记得那天无聊去朋友家玩，进到他房间看到他正在电脑前玩一种纸牌游戏，刚开始还以为是种游戏，后来才知道那叫百家乐，万人哭！也是我堕落深渊的开始，网赌的对败家乐都不陌生吧!

30多岁，正是做事的时候，搞成这样，无非就是一个贪字，但赌是一条绝路，人性里的贪，靠赌是无法实现的，望大家好自为之，回头是岸！勇于面对作者；走出噩梦

在自己努力下，自己赚了点钱，过年的时候第一次给了妈妈2万元，给了帮助我做生意的大姐10万，最后的钱自己跑到宝马4s店买了一辆自己喜欢的车,差不多50万。后来真正的故事，就从这个时候开始......

我工作说白了是个闲职，一个礼拜就上两天班，上班也没事干，真是人闲则生事！！！18年8月底结的婚，彩礼10万，父母拿出所有的钱，为我装修房子，结婚的所有花销，总计有20多万。