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撕裂有时,缝补有时

joseph 心灵摄影 2017-01-19

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    我出生在一个偏僻的小山沟里,有一个姐姐和两个哥哥.据说我本来不在计划之内,只是父母某一天突然觉得一个女儿太孤单了,想再要个女儿,就阴差阳错地生下了我这个儿子。


    在我的记忆中,我们家一直都很清贫。看到父母日出而作,日落而息,每天在田间埋头苦干的样子,幼小的我便立定心志一定要好好学习,长大后离开农村,我可不想像父母那样任劳任怨地生活.我是一个不安分的人,心想我为什么要这么生活,有没有其他的生活呢?

1

看到父母日出而作,日落而息。

    那时,我常常仰望天空,用羡慕的眼光看着天上的飞鸟.如果我也能像飞鸟一样自由地飞翔该多好啊!如果一辈子让我在农村生活,我会疯掉的。于是,我暗暗地立了一个出逃农村的计划,那就是努力学习考上大学!我觉得只要考上大学,就不用再呆在农村,可以像城里人一样生活了。不爱学习的我,为了离开农村,开始通着自己学习,不爱学也学。我以为只要考上大学就会幸福、满足.


     高三时,书桌上的书堆得高高的,我埋头苦学,但心里的另一个角落里不断地涌出叹息声:难道这就是人生吗?无可奈何,身心疲惫.就像发动机因超负荷而出现故障一样,背后的追赶和前面的忐忑叫人几乎坚持不下去,要崩溃了。我为谁而活?为何而活?如果这是人生的全部,那我宁肯选择死亡。不知不觉,我开始思索死亡,感觉死亡是一种解脱,是一种安详。


2“我见神叫世人劳苦,使他们在其中受经练.”(传3:10)。

     有一次,我感冒发烧,父亲给我打针,针一扎进去,我便昏倒了,不省人事.后来听说,我爸爸妈妈抱着我大喊大叫了五分钟.我苏醒后说的第一句话就是:“这样死了就太好了.”虽然是昏倒在水泥地上,头磕出了血,但当时一点也感觉不到疼。


      “我见神叫世人劳苦,使他们在其中受经练.”(传3:10)


    我好像被无形的力量牵着走,身不由己地过着不甘心的生活。太累了!后来我考上了大学,总算结束了高中的生活,舒了一口气,心想这下可好了,不用再疲惫了,可以放松一下了。但后来发现这也只是愿望而已,仍然是换汤不换药。我的专业是药学,其难度不亚于高中,心里涌出无限的惆怅与失落。为了减压,我开始喝酒、赌博,期待着赶紧毕业后分配到医院,穿上白大褂。我觉得步入社会后就会好一些,不会再这么累。

3

“万事令人厌烦,人不能说尽。眼看,看不饱:耳听,听不足。己有的事,后必再有:已行的事,后必再行。日光之下,并无新事。”(传1:8~9)

    1994年,我终于毕业了,被分配到某市第二人民医院工作。但只是兴奋了一个月左右,我发现社会比学校更复杂,更难应付。我彻底绝望了.“人生不过如此,没什么新鲜的,”


    “万事令人厌烦,人不能说尽。眼看,看不饱:耳听,听不足。己有的事,后必再有:已行的事,后必再行。日光之下,并无新事。”(传1:8~9)


    我开始沉迷于赌博、喝酒,生活没有目标,没有方向。1997年初,我又反省过来,我不能这样颓废下去,我要振作起来。于是我申请了停薪留职,只身到了上海。“我要从头开始,我不能服输!”

4

“神造万物,各按其时成为美好,又将永生安置在世人心里。然而神从始至终的作为,人不能参透.”(传3:11)

     到上海的第一天,我倒吸了一口凉气,在北方生活惯了,初到南方根本不适应那潮湿闷热的天气,还有该死的蚊子把我弄得心烦意乱。难道我要在这样的地方生活吗?我给自己打气说:“你行,你能做到!”‘直自以为是的我,来到上海这样的大都市,顿时发现我是那样渺小,那样脆弱。我去了人才市场,比我优秀的、有能力的人比比皆是。我第一次发现我是个无足轻重的人,少了我一个,地球照样转,感觉我在这世界上是个多余的人。我开始埋怨父母为什么生了我,是父母的失误让我来到这个世界的。我埋怨这个世界,觉得世界抛弃了我,也埋怨我自己,恨自己不成钢。


    在上海的半年时间里,我经历了很多事情:得了一场水痘,出租屋失火,差一点葬身火海……我发现这世上丝毫没有我的立足之地。当我走投无路的时候,从我内心深处涌出来一个声音:“神啊,你在哪里?”


    “神造万物,各按其时成为美好,又将永生安置在世人心里。然而神从始至终的作为,人不能参透.”(传3:11)


    我发现我在呼求神,我被我自己的举动吓了一跳,因为我自认为是无神论者,信神是一种迷信行为,我自己也不明白我为什么这样,但没有任何回应.我想到了自杀,想跳进黄浦江,但真正考虑付诸行动时,又有着莫名的恐惧。死亡到底是什么?都说“一死百了”,真的吗?我仿佛跌入了一个一无所知的漆黑的世界里,一个不确定的茫然的世界里.我感觉连本都赚不回来,万般无奈之下,我从上海坐船回到了大连。我对人生己经没有任何指望了,那么就用赌博和酒来麻痹自己,混日子吧!我的自信彻底垮掉了。


5  《传道书》1章2节:“传道者说:虚空白虚空,虚空的虚空,凡事都是虚空。

      到大连的第一天晚上,也就是1997年11月,我跟大哥的一个朋友一起喝酒,因为我感觉他与我同病相怜,同样都是失败的人,因此很投缘,喝了很多酒.喝酒当中他对我说,他得救了.我听了没有任何反感,我理解他,同情他,他还说遇到了传道者,让我跟他一起去听听!我也没有拒绝,在喝得半醉的情况下,跟他一起去了一个聚会点。打开门一看,全都是妇女,我马上退了出来,坐在客厅的长沙发上,感觉自己特别没面子,心想我怎么落到了这步田地……于是我闭目养神,等着聚会结束。


     这时,有两个女人也在沙发的一端坐了下来,一个人给另一个人讲解圣经。那时,有一句话闯进了我的内心,就是《传道书》1章2节:“传道者说:虚空白虚空,虚空的虚空,凡事都是虚空。”我恍然大悟:啊,原来我里面只有虚空啊!我一直以为我里面有真实的东西,原来都是假的!我开始兴奋起来,仿佛找到了人生的答案。我第一次向圣经话语敞开了心门。

6  我感觉自己完全到了另外一个世界,很平安,没有争竞,也没有烦恼,心灵得到了稍许的抚慰。

     就这样,圣经话语带领我,让我连续听了三整天。由于从来没有信过神,没有一点基础,所以听不太懂,对耶稣也不能理解,不过我心里轻松了许多,如同灌了铅的双腿立刻轻松了,心里来临了平安。之后,我从聚会点直接去了大连教会。一到大连教会,牧师就给了我一本破旧的《圣经》,叫我禁食读经。奇怪的是我没有任何的拒绝和不悦,欣然同意了,然后进到一个小房间里开始读经。现在想来,这真是神做的。在没有真正信神的状态下,又是初次见面,叫我禁食读经的牧师真是不可思议,而且傻乎乎照着他的话去做的我更是不可思议。我感觉自己完全到了另外一个世界,很平安,没有争竞,也没有烦恼,心灵得到了稍许的抚慰。


      可是,我又陷进了另一种苦恼中。因为经常有弟兄姊妹问我:“你得救了吗?”我不知所措,不知道怎样回答.如果有人问我有没有罪,我的答案是肯定的,我有罪。但这不是从圣经话语中得到的答案,而是我从自身的经验里得到的答案。


7

《罗马书》5章12节说:“这就如罪是从一人入了世界,死又是从罪来的;于是死就临到众人,因为众人都犯了罪。

     在教会里学习了几天圣经,我明白了:不是因为我骂人、恨人、嫉妒才有了罪,而是因为有罪才骂人、恨人、嫉妒。正如经上所说:“我是在罪孽里生的,在我母亲怀胎的时候就有了罪。”(诗51:5)原来跟我的行为毫无相关,我生来就有罪啊!《罗马书》5章12节说:“这就如罪是从一人入了世界,死又是从罪来的;于是死就临到众人,因为众人都犯了罪。”当我明白自己怎样成为了罪人.坚定自己是罪人的时候,话语里又说我没罪了。


      这下,我糊涂了。虽然听了很多次福音,听了很多次《约翰福音》1章29节的话语:“看哪,神的羔羊,除去世人罪孽的。”但我始终处于混沌状态。比起说信不起来,不如说不知道什么是信。信是一种投靠,是一种交托。可我从来没有把我的人生交托给神,感觉这世上没有比自己更值得信任的人。尽管我的人生在自己手中已经败坏了,但我依然对自己存有侥幸心理,仍然不放手,因此我无法进到信心的世界里。

8

“就如神从创立世界以前,在基督里拣选了我们,使我们在他面前成为圣洁,无有瑕疵。”(弗1:4)

      然而,感谢教会的仆人和弟兄姊妹们一直对我不离不弃,为我祷告.终于,1997年11月30日,神做工了,赐给了我智慧,使我明白了他的话语。“是啊!我的人生已经走过了27年,这期间给我带来了什么?只有无奈、痛苦、仿徨、失败。我为什么还要抓住我的人生呢?干脆把我的人生交托给神吧!让神做我的主人,做我的王!”我顿时明白了,比起说明白了,而是发现我一切的罪已经过到了耶稣的身上。我的罪再也不是我的,而是耶稣的。因为他是我的救主,是我人生的王。我肩上的罪担一下子卸了下来,得以释放了,我没有罪了,我成义了,圣洁了。我心里初次尝到了喜乐,充满了平安,一切都变成了感谢。我发现,我的出生、我的失败、我的失落原来都在神的计划里。


      “就如神从创立世界以前,在基督里拣选了我们,使我们在他面前成为圣洁,无有瑕疵。”(弗1:4)


      我遇见了神,我的人生从此发生了转变。感谢神带领我的人生,使我走出迷雾,重见光明,走上了传福音的路。

——以上文章归原作者咸弟兄所有





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