拥有神便拥有了一切
得救之前，我对自己彻底绝望了，觉得人生毫无意义我能够活下去的理由就是我的父亲还鲜在以及我对死后未知世界的恐惧。神爱了我，赐给了我救恩。得救4年以来，神通过教会引导着我，使我的生活变得明亮，也让我明白了什么是幸福。今夜，我们一起走进见证，感受智者心灵的真谛……
△专辑《史上最优美钢琴小品精华》
《拥有神便拥有了一些》
作者/池花
我的唯物观
1985年，我出生在中国东北一个普通的家庭。父亲是个唯物主’义者，受父亲的影响，我从小就非常藐视被称作“唯心主义”的各种宗教。爷爷在我6岁时就去世了，那时的我对死亡没有什么概念，认为人死了就什么都没有了，伤心流泪也没有用，所以很不理解大人们为什么哭。在我20岁那年，奶奶开始去村里的教会，但是一个多月后突然因脑出血去世了。那个教会的牧师和一些老姊妹还曾到我们家里给昏迷中的奶奶唱赞美，他们不住地喊着“阿们”，当时我非常反感，觉得他们很愚昧。由此，我更加坚定地认为教会是老弱病残、愚昧无知的人聚集的地方，目的是蒙骗教徒们的钱财。
我用从学校里学到的唯物主义思想武装头脑，用所谓的科学去和那位牧师争辩。上学的时候.我很喜欢自然科学，尤其是生物，很崇尚达尔文的进论。但是争辩过程中，那位牧师给我讲了进化论的空白.我很想了解圣经，主要是因为不服气，想知己知彼之后去反驳基督教的那套理论。我向那位牧师索要一本《圣经》，第二天他给我送来了一本小《圣经》.父亲知道后，坚决不让我读，便把《圣经》送给了姑姑。
我参加过亲人的葬礼，也思考过人死了会是什么样.“人死后会不会变成鬼?会上天堂还是会下阴间?”我有时也会想象人死之后的感觉，应该就像没有梦的长眠一样，对周围没有任何感知，只是永远不会再醒来……我想到死的时候会觉得很可怕，于是不愿意再去深入思考任何关于死亡的问题。不过，我脑中的唯物思想根深蒂固，我坚定地认为人死了就像一幅画被烧掉一样，灰飞烟灭，又从这个世界上消失了，再也没有任何意义。我一直持着这样的观念，直到我24岁那年母亲因肝癌去世，我才真正开始思考死后的世界。
谁能告诉我死后是怎么回事
奶奶过世的时候已经是86岁高龄了，生老病死是自然规律，所以对于奶奶的死我没有什么太大的感觉。但是母亲46岁就去世了，这使我的心受到了很大的打击。自从我记事起，母亲就体弱多病，她的肝脏也很不好。因为医院的治疗费用很高，所以父亲常常批发一堆药水回来亲自给母亲输液.回顾母亲短暂的一生，她一直过着面朝黄土背朝天的生活.因为肝病会传染，所以母亲一直看着奶奶的脸色生活。
虽然我是母亲唯一的女儿，但当着奶奶的面，母亲从来不敢和我过分亲密。母亲有一对大龄未婚的双胞胎弟弟，他们总是喝醉酒之后来我家要钱，为此母亲心里很愁苦.母亲去世的两年前.其中的一个弟弟因肝病不治身亡，另一个弟弟后来也因车祸死了。在我看来，母亲这辈子唯一感到幸福的就是她和我父亲的关系。他们非常恩爱，我从没有见他们吵过架.可是那又怎样呢?母亲的一生那么短暂，更多的是辛苦，还没有机会享福就离开了这个世界.
母亲的去世，使我觉得人生不过如此。
更让我害怕的是，我从小就是乙肝病毒携带者，有一段时间经常去医院输液，甚至还休学了一段时间。虽然我上高中以后身体状况一直很好，但是我从母亲的身上仿佛看到了我的未来。我姥姥42岁时死于肝癌，我母亲46岁时也是死于肝癌，我开始担心自己能否活过50岁。母亲去世后的好长一段时间，我只要闭上眼，眼前就会浮现出母亲临死前的样子。她痛苦的呻吟声、紧锁的眉头、消瘦合身躯、因肝腹水高高鼓起的腹部，以及从腹部所插的管子里流出的那盆血水……我仿佛看到躺在那里的不是我母亲，而是我。我一感觉到自己以后也会那样死去，就会非常害怕.那段时间，只要躺下闭上眼，我就会哭，哭得歇斯底里，除了对母亲的思念之外还有刘死亡的恐惧。
不久后，我为了准备研究生入学考试到学校附近的姑姑家去住。姑姑每当看到我哭的时候就会抱着我，安慰我。想念母亲的时候，我就安慰自己说母亲的灵魂就在我身边，而且人死了不是结束，灵魂会职来飘去地守护在他心爱的人身边。那时，我在网上查找了一些关于死后世界的资料，看到国外有很多证明人死后有灵魂的实验.我真希望有谁能告诉我死后是怎么回事.但那时我身边没有基督徒，也没有人关心这个问题.再加上考研的压力让我更加注重如何活在当下。
在读研的三年时间里，我更是感觉生命就是一场空。努力学习、认真生活到底是为了什么?为了更好地谋生吗?还是为了得到他人的认可?或是为了人类的发展做贡献?我们在学校里所研究的那些东西，在浩瀚的科学领域里简直是九牛一毛·我觉得人生没有什么意义，唯一的意义就是我的父亲还健在，我不能混得太差，辜负了他.
后来经一个朋友的介绍，我去了一个信奉上帝母亲的教会.那个教会主张说，遵守安息日和逾越节才能去天国，还要遵守上帝母亲的诫命。我觉得太难了，根本守不住.后来我看到网站上说这个教会是异端，就不再去了。通过这个教会，我接触到了圣经，知道了死后有审判，有天国和地狱。但是对死后会去哪里，始终得不到答案。
不愿承认自己的软弱不足
母亲过世后，我发现世上没有一份感情、一份爱能够代替母爱.我想念母亲，我想拥有那份爱，可是再也没有办法得到了。对于父亲，我从小就心存敬畏，从来没有向父亲敞开过心门.我渴望爱，却无处可寻.我想结婚，可是相处多年的男朋友直到最后也没有正式带我去见过他的父母.他父母不喜欢我，因为觉得门不当户不对.我出身农村，个子矮，也不漂亮，也不够优秀.尽管当初他承诺我考上研究生就娶我，但他始终没有迈开脚步，我们最终分手了。
我想得到很多很多的爱，可是连一个可以让我托付终身的人都没有。我不知道我的人生会怎样，我想我也许四十多岁就会病死，那么干嘛还要结婚啊?我甚至产生过疯狂的念头，不结婚只是生个孩子，这样我就可以拥有我和孩子之间的那份爱，就像我对母亲的那份依恋。我可以在病逝之前把他养大，只要他能独立就好……我的想法越来越极端。可我却不相信任何人，不对任何人敞开心，因为觉得没有人能够理解我.我只听自己的声音，抱着“人生苦短，及时行乐”的心态开始随心所欲地生活.我变得越来越堕落，心却高高在上。
我害怕像母亲那样生病，所以格外爱惜自己的身体，从不勉强自己做任何让自己疲惫的事情，始终都把自己的意愿和舒适感放在第一位。这种以自我为中心，从不相信他人的性格，在我撰写毕业论文的时候成了绊脚石。导师对我说:“你不相信任何人，你藐视所有的人，连我都藐视，因为在你心里，你自己是最大的!我担心你以后怎么走向社会，怎么成家，怎么养育子女!你要敞开心门……”
为了指导我写论文，导师甚至让我试着去接近同组的女生。当时我并不承认自己是那么差劲的一个人，不明白导师为什么把我说得一无是处。因为不听从导师的指导，在接近答辩的时候，我的论文还没有成型。导师为了让我毕业，动用学姐和其他学生帮助我，直到我的论文顺利通过为止。就是这样，我还是无法承认自己的不足，觉得再努力一下就可以超过那些帮助我的人。
毕业后，我抱着快快挣钱的想法出国了。到国外的第五天，我就开始在一家化妆品店打工。当时我觉得自己是个人才，会四国语言，还是研究生，应该做一些比卖化妆品更体面的工作。于是决定一边卖化妆品，一边继续找一份体面的工作。可是我每天要站着工作10个小时，上下班还要2个小时的路程，一整天下来我疲惫不堪。每周一次的休息日，我只是在家睡觉。其实习惯了在国内随心所欲生活的我，根本就没有那么坚强的意志再找一份工作。初到异国时的那种热情渐渐冷却了，我又开始觉得人生虚空，没有意思。再加上对自己的失望，我恨不得世界末日马上来临。
羡慕那样的平安
我在国外看到有很多教堂和天主教堂，有时很羡慕去那里的人有自己的信仰。我工作的商场有一个化妆品店，每到周日都不营业。一天，我实在忍不住好奇心就去问了那家店的阿姨是不是周日去做礼拜。那天晚上，那位阿姨带着我去参加了他们教会举办的青年聚会。引领聚会的牧师给我讲了一些关于罪的话语。
在那个教会里，我根本听不明白牧师的讲道，但是我看到那里的氛围和弟兄姊妹们的神情是那么安详，他们的笑容是那么幸福，他们脸上的平安使我定下心，想继续听一听他们的讲道。我每天从镜子里看到的都是自己不安的眼神，我多么羡慕他们的那份平安，他们究竟是怎么做到的呢?我要听懂牧师在讲什么，我要变得像他们一样平安!
因为卖场的工作有晚班，周日又很少休息，所以我只能偶尔去参加一次青年会.后来带我去教会的那位阿姨和负责青年会的牧师商量了一下，每次有区域礼拜的时候都让我在地铁口等牧师，牧师带着我去参加不同区域的礼拜，讲一些我能够听懂的话语。在区域礼拜中，听着弟兄姊妹们的见证，我觉得他们所说的完全是另一世界。我非常羡慕，但也有些半信半疑。
2012年9月2日，在主日礼拜后的单独交通中我知道了我的罪都被耶稣背负了，我没有罪了，死后可以去天国了。但当时我只是知道这些而己。因为工作的原因，我很少去聚会，生活仍旧那么难。我觉得我没有得到弟兄姊妹们的那份平安，便开始怀疑《圣经》里说的是不是真的，也怀疑救恩是不是真的。一次，我问师母:“我是不是真的得救了?我觉得神离开了我，神不爱我。得救了，神怎么还让我这么苦呢?”师母说:“耶稣在十字架上已经把你的罪担当了。你相信这个事实吗?”我说:“相信。”师母说这就是得救了。师母还说:“神爱你!” “神爱你!”这句话一直回响在我耳边。
一直期盼的那份爱原来在耶稣里
后来，我辞去了卖化妆品的工作，想专心找一份“体面”的工作。在那里，人们找工作投简历时都会附上自我介绍书。我在网上下载了很多自我介绍书的模板，可是填写优点那一栏的时候，我发现自己没有一个优点可写。模板上的那些优点，我真的一个都没有.我最终也没有完整地写好一份自我介绍书。我对自己彻底绝望了!生活中，我是那么容易陷入罪里的一个人:而工作上，我又没有一点让人看好的品性。我不知道自己能做什么，我突然发现自己原来是那么软弱无能的一个人。
正在仿徨的时候，我听说教会即将举办布道会，便去参加了。听话语时，我终于确信自己得救了。参加布道会的那几天是我这辈子最幸福的时光!牧师通过话语告诉我们，神通过耶稣赐给了我们救恩，通过见证告诉了我们神的做工……当我明白神的大爱时，我觉得我找到了一直在寻找的那份爱。我一直期盼却没有得到的那么爱，原来在耶稣里!三天的布道会，我几乎是流着泪听完的。没钱、没有工作，又有什么关系? 我软弱无能，又有什么关系? 我有疾病，又有什么关系? 哪怕只能活四十多岁，又有什么关系? 我己经是神的儿女了，难道神会不管我吗? 我再也不害怕了! 哪怕是把我放到荒无人烟的撒哈拉沙漠，神都与我同在! 得到了耶稣，我觉得再也没有什么可让我担心的了。
幸福的真谛
布道会结束后，我找到了一份在北京的工作，就回国了。后来我产生了一个想法:我得救了，无论在哪里神都与我同在，所以不去教会也可以，星期日上网看主日礼拜的现场直播就行。因此去北京后，我没有跟北京的教会联系.但渐渐地发现，我还是非常容易陷入罪中，虽然灵魂得救了，但生活中和没有得救的人毫无差别。在布道会上听话语时的那份幸福散去后，我的心再次陷入了痛苦中.直到半年后，因为工作上的问题，我的心困苦到了极点，看到自己实在是无能为力，只好去了教会。
2013年6月，我重新开始去教会。蒙神的恩典，我参加了唱诗班，这让我不得不按时参加主日礼拜。在不断听话语的过程中，我渐渐地对神有了深入的认识。神赐给了我无数的感动，难以言表。在参加教会各种活动的过程中，神也让我品尝到了从未品尝过的喜乐。
2014年3月，我蒙恩典和青年姊妹们一起生活。从每周参加一次主日礼拜，变成了每天参加早祷，还有周三聚会、周四青年会、周五区域聚会，几乎一周都在听话语。总之，能和姊妹们一同听话语、学习信仰，不知有多么幸福。我的生活慢慢变得明亮了，神逐渐让我脱离了罪，脱离了对疾病和死亡的恐惧，脱离了绝望。当初在国外第一次看到的弟兄姊妹们脸上的那份平安，我终于拥有了! 2015年3月，神再次施下恩典，让我和一位弟兄结婚了。我们夫妻一起在教会的养育和引导下过着无比幸福的生活。
得救之前，我对生活充满了担忧，对未来充满了恐惧。我曾经对自己彻底绝望，不知道活下去的意义。得救后，我开始过上了有主人的生活。虽然我还是那么软弱无能，但爱我的主通过教会和仆人一直引导我，让我品尝到了幸福的滋味，让我明白了幸福的真谛—拥有神，便拥有了一切!
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