遇到糟糕的人，你需要这几条心理学建议把你炸醒

这周二，我们做了一个线上心理分享：

没围观不要紧，以下是给翘课同学的课堂笔记，希望这些心理学建议能帮助你梳理情绪。创伤和疗愈是一个自我成长的机会，那些没有杀死你的会使你更强大。

开始之前，请做选择题：

选择题一：你认为，以下哪种性别暴力造成的心理创伤最大 （单选）

A·总是在交通工具上被性骚扰；

B.超过三年的校园欺凌；

C.超过三年的持续家暴（含冷暴力）；

D.超过三年的丧偶式育儿；

E.遭遇一次性侵害

选择题二：你认为，以下哪种事件造成的心理创伤最大（单选）

A.选择题一你的选项

B.与挚爱永别自己却无能为力

C.自己得了癌症，孩子年幼且无依无靠

D.遭遇天灾人祸，一夜之间一无所有

E.全世界没有一个人爱你

1、第一道题的目的是想跟大家说，关于性别暴力的心理创伤是因人而异的，我们可以看到每个选项都有人选。

性别暴力的内容非常多，但是对不同年龄、人格特点、教育背景、成长背景的人来说，每个人认为的性别暴力的严重程度、创伤程度一定是不一样的。这提醒我们，千万不要以己度人，这样对当事人是不公平的。

2、第二道问题例举了生活当中可能发生的其他很可怕的事件，去跟第一道选择题的各种性别暴力的选项对比，第二道题选择A选项的人非常少。

如果在第二道题里你没有选择A选项，那是一种非常好的状况，代表着我们很清楚性别暴力很可怕，但是性别暴力并不是世界上最可怕的事情。

就像当年我们参加高考的时候，老师会跟我们说，对于高考我们态度上一定要重视，但是心理上一定要轻视，意思是这件事情很可怕，我们一定要在态度上认识到严重性，但是如果我们把这件事过分地当一回事的话，会极大地干扰我们的生活。

现在我们已经21世纪了，我们已经有了很多先进的思想和理念，作为女人我们要看清楚当下的环境是什么样子，我们除了把性（特别是性贞操观，编者注）摆在比生命还重要的位置上之外，还有没有其他选择？你是不是愿意为自己选择一条新的方向，这是一个所有第二道题选了A选项的人可以去思考和探讨的问题。

到底什么叫做心理上的轻视呢？难道我遭遇了性别暴力，我只有不在乎才可以吗？

我们可不可以学习羚羊？

现在我们说一下人类大脑的机制，比如说同样的创伤事件在动物中也会出现。

比如说我们在非洲的草原上面会看到羚羊吃草，这时来了一只猎豹叼走了一只最小的羚羊，瞬间正在吃草的羊群如临大敌，非常混乱，这样一个场景我们叫做动物世界里非常典型的一个创伤场景。当这只猎豹叼走这只羊之后剩下的羊会做什么呢？它们可能还会继续吃草，不会有羊哭天喊地、闷闷不乐、抑郁，因为对于羊来说，活着、生存是最重要的。

如果我现在不吃，到了干旱的季节，我就没机会吃了。所以要抓紧一切时间做有意义的事情。对动物来说，这是一种正确的决策。

人类在面对创伤事件的时候，也需要做出决策。但人类的大脑，人类的情绪、思维和认知都比动物要复杂的多。很多时候，我们都会为我们混乱复杂的思维所左右。对于羚羊来说，它们决定轻视这次创伤，因为生存才是重要的。

但是人类的大脑非常完善，它不能轻易忘掉伤痕。但面对创伤和痛苦，我们是不是真的要跟着大脑去走，让它念念不忘过去的伤痕呢？我们在这里画下一个问号。

接下来，我来解释一下，在遭遇性别暴力后，女性朋友常常会出现的几种心态，我们也常常会被自己的大脑欺骗。无论是哪种性别暴力，我们都会出现一个情绪波动期，有些人委屈，有些人愤怒，有些人内疚。这种短期内出现的不同情绪状况与我们各自的人格特点有关。如何干预短期的心理状况呢？

你遇到了糟糕的事情， 不代表你是一个糟糕的人。

第一，  从认知的层面上，我们要肯定，你遇到了不幸的事，并不是因为你不好，这也是朋友们可以帮助自己受害的亲友的方法。这种疏导方式是很有利于受害者的心理健康的。

你遭遇的事情，跟你是怎么样一个人是两码事。你遭遇了这件事，是因为你运气不好，而不是因为你这个人哪里出了问题。个人和社会都应该有这样的一个认识，停止谴责受害者。

第二点，面对性别暴力的当下，人们下意识的应对方式也不同。有人会叫喊，有人会搏斗，有人会吓坏了不出声，或者默默忍受。这都是应对性别暴力的不同反应。

很多时候，我们对于性别暴力事件的应对方式，也会极大影响到我们遭遇到性别暴力后的后续情绪。不论是反抗还是忍让，很多女孩子后来还是会内疚。我接触的90%的女孩子，对于性别暴力发生后的应对方式非常耿耿于怀，认为自己可以做的更好，让自己免于受到更大的伤害。

你当时做的决定，就是最好的反应。

当时你已经做出了反应，而并不是无动于衷的。我相信你当时已经做出了衡量，那么这个决定就是当时当下应该的。

应对性别暴力的方式，没有好和不好的区别。我们常常看到公益媒体上提出的各种应对暴力的措施，从态度上，我们要重视和学习这些措施。但如果基于暴力已经发生的情况下来思考，我们认为，你已经基于自己所处的状况做出了合理的反应，就不应该再感到内疚和懊悔。

如果有的朋友还是非常耿耿于怀该怎么办呢？我总是忍不住想当时我为什么没有这样做呢？甚至一直想一直想，直到影响自己的生活。

一个比较好的方法是，把自己心里的念头写在纸上，比如把自己认为合理的应对方式写在纸上。

写上十遍，甚至五十遍。你就会发现，非常奇妙的，你越是反复写下困扰你的念头，你越会发现它只不过是一个念头而已，为什么我们的日常起居，饮食生活，要受到这个念头的干扰呢。这种方法在认知心理学上，叫做认知解离，把念头与我们的日常生活解离开来，让它不再干扰你。

 这个过程很像是我们现在写字写很多遍的时候，发现自己越来越不认识这个字。越是写下这个念头很多遍，就对它越来越陌生。

刚才我们讲到处理短期情绪波动的方法。现在我们要讲，遭遇性别暴力后，女性会产生的几种长期的不健康心理。分为两个大的类别。

对他的复仇，变成了对自己的复仇

第一个大的类别叫做复仇心态，它又分两种心态。第一种心态就是毁灭一切的欲望。什么是毁灭一切的欲望。

我们前段时间看到湖南产后妈妈写了一封长长的遗书，然后抱着孩子跳楼自杀了。医生的诊断是产后抑郁，但我们知道抑郁与社会、心理、生理三个维度是离不开的。

这个妈妈非常不幸，从社会层面，她经历了家暴，出轨，又没有亲人支持，最后选择了跳楼。从她的遗书来看，她希望毁灭一切，我没有办法斗得赢你们，我就要把所有的东西带走，让你们陷入舆论的漩涡，后悔终生，我要把你们的后代，自己的孩子，也一并毁灭。

产后跳楼的妈妈，是毁灭一切心理的典型代表。通过死亡，把自己带给世界的好的东西全部毁灭，这是复仇心态的一种急性发作方式。

另一种复仇心态的慢性发作方式，平常我们听到身边的女孩子说，男人都不是好东西。因为我曾经受到了过男性伤害，于是我要用自己掌握的话语权，把男人踩在脚下，贬低所有的男人。这其实是一种创伤后遗症，通过诋毁和打压来修复自己受伤的心灵，最后带着愤怒的情绪过之后的生活。但这样的复仇，其实不是对男性的复仇，而是对自己的复仇，带着愤怒的情绪度过余生，我们是不会过得幸福的。

所以当你出现复仇心态的时候，我们就要考虑是不是自己的思考出现了绝对化倾向。当这种倾向出现时，我们就要寻求与现实生活的连接。即不要钻牛角尖。

比如那位跳楼的妇女，她其实还可以选择离婚，选择寻找法律机构和公益机构的帮助。但她选择了以死来抗争。凡是选择作斗争的人，他们都非常有生命力。

这些生命力有些时候是好的，但有些时候是有伤害性的。所以我们在平时要多多尝试新鲜的事物，走一走平时不常走的路，来保持一种新鲜的状态。

用新鲜的方式来处理旧的影响，就是我对这类复仇型朋友的建议。

合理化状态：

我很特别、我是个婊子、我爱上了他…… 

第二类状态就是合理化状态。也就是思考为什么是我，为什么这种事情会降临到我的头上。人类的大脑会试图合理化这种不合理性。

一种方式就是认为我很特别。

我们会看到日常生活中，有些女孩子，我们认为他们很矫情，很作。这就是她们认为自己很特别，我经历了你们不曾经历的一切，有更多的想法。对这样的女孩子，我给你们的建议是，你们一般都比较敏感，更加善良。我给你们的建议是，你们可以把自己的善良和爱用出来。

比如说你可以很敏感地察觉到别人的需求，别人不好的状况。你可以把这些力量用到更多公益的事情上，让这种力量不再局限于你自己，而是去帮助他人。

还有一种合理化的情况，就是认为，我是个婊子。

因为我大大咧咧，我对性毫不在乎，所以我受到创伤，也不会打到我，这是一种合理化的方式。所以我们发现，有些女孩子遭到伤害后，变得堕落了，跟一些不好的人生活在一起。因为她觉得，只有我这个人不好，我经历不好的事情才是合理的。没有什么好害怕的。所以有些女孩子在经历创伤后才会说我是个婊子。

对于这样的女孩子，我们还是要说，你经历的事情，并不代表全部的你。那是一个偶然的事件，也不代表你是谁。你经历了糟糕的事，并不代表你就是一个糟糕的人。我们必须承认这个世界并不是公平的，坏事会发生在好人身上。你遭遇的不幸，并不代表你就是一个婊子。

第三种比较极端的合理化情况，就是我要爱上侵害我的那个人。前阵子自杀的林奕含，就反复地在采访和书中提到，我一定要爱上自己的补习老师。这其实不是斯德哥尔摩综合征，而是一种合理化的方式。我只有爱上他，他对我做的才是合理的。我完全不能接受一个不爱我的人对我这样做。

所以，她的大脑告诉她你要催眠自己，你要爱上她，但我们看到最后的结果非常糟糕。所以，我们的大脑并不是永远值得信赖的。所以，针对这种我要爱上侵害我的人，这样的女孩子，家人和朋友一定要让她及时接受专业的疏导。因为一般这样的女孩子都是比较爱钻牛角尖的。

每个人遭遇同样的事情，结果并不一定相同。当你开始希望侵犯你的人爱上你，你要意识到，这并不是一种正确的观念。

寻求外界的帮助是一种表态：

错的不是我，而是那个施暴者。

最后，我们再说到一个话题。我们之前聊了自我疗愈的一些简单方法。但是创伤的自我疗愈，不是自己听一个40分钟的课程就轻易可以做到的。

当你在努力疗愈时候，你一定会有各种各样的借口和想法，你的大脑说不定也会阻止你这么做。所以如果达不到一定的效果，切记一定要寻找外界的帮助。寻求专业的心理治疗是一种方式，另外，寻求外界的帮助还有一种方式，我们也经常看到。

有些女孩在经历性别暴力后，她们选择在公共媒体发表自己的遭遇，报警，诉诸法律。我想说的是，这种态度是非常正确的。但我们需要注意的是，我们不应该依赖法律的判决来决定自己的心态。不是说，法律判决他有罪，我心里就舒坦了；法律判决他无罪，我这辈子就完了。千万不要依赖于法律的判决。

因为就实际状况来看，性侵害的取证非常难。如果我们已经尽力了，但法律还是没有给我们一个理想的结果，也不要太依赖于此。求助外界非常重要，一来你可以取得更多帮助，给自己一个公道；二来可以帮助更多女性，为女性发声，建设一个更加健康的环境。但对心理创伤来说，公之于众或者诉诸法律最大的意义在于我们要给自己一个表态。

无论通过何种方式向外求援，你都是一种表态，就是说，错的不是我，而是那个侵害人。这是我们自我修复的第一步。但自我修复的过程，并不靠法律判决，网络评论，公共媒体的报道来解决。它只是一种表态方式。

但是更多的自我疗愈的过程，我们需要在私底下跟自己、我们亲近的人，或者我们信任心理咨询师来慢慢进行的。创伤的修复和自我疗愈需要花一定的时间的。

创伤是一个成长的机会。

创伤，在我们心理治疗师看来，其实是一个成长的机会。如果你抓住这个机会，改变自己，那么你就会成长，成为一个更好地自己。如果没能成功的话，它会成为人生之中重要的转折点。因此，心理疗愈还是去咨询相关的心理疗愈的咨询师们。

嘉宾

沈荟馨

女性主义心理咨询师，毕业于中国科学院心理研究所。专注女性个人成长与心理健康。

编辑：杨雨柯，夏丹璐

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