管教孩子时，家长怎么说才是好的教育？
教育家苏霍姆林斯基说过，家庭教育是教育的第一篇章，而在家庭中，家长是最细致、最有才干的雕塑家。
社会对“熊孩子”的容忍度越来越低，家长们也纷纷在起跑线上摩拳擦掌，急于把孩子雕琢出乖巧懂事的小大人模样。
但有时候，孩子的乖巧懂事背后，仍然是错误的价值导向。
前两天，脑科学家屠龙的胭脂井在微博上讲述了一段自己在高铁上的经历：
高铁上，一个6岁左右的小朋友总是拿脚使劲踢前排椅子，博主回头跟孩子妈妈说，能不能请您让孩子别踢我椅子了？
他妈妈说：“别踢了，阿姨生气了。”
微博via屠龙的胭脂井
小孩子乖乖听话，立即停止了捣乱。
博主表示，在这种教育下，小孩没有机会建立自己的是非观，加上父母的教训总是把矛头引向别人，小孩自然就学会了，把能赖在别人身上的都赖在别人身上，包括也能把矛头指向教他这样做的父母。
许多家长在评论区表示共鸣：父母的待人接物、三观水平都隐形地传递给后代了。那么做父母前，请做好自己。
但也有家长认为，带好孩子已经是件不容易的事，既然孩子安静下来，那么管教的目的就已经完成。
把责任归咎于他人，本身就是一种偷懒且不负责任的教育。
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这段时间《爸爸去哪儿》开播，节目经过五年的打磨，相比第一季的青涩稚气，第五季的爸爸和孩子面对镜头的自然感都强了不少。
还记得第一季五对父子/女刚进组时，孩子们不适应简陋的乡村环境，又哭又闹。
在其他爸爸耐心劝慰孩子，向孩子解释时，田亮第一时间采取的做法是抱着森碟往外走：
“你是来这里表演哭的吗”
“弟弟妹妹都不哭，你还闹”
“你不要再哭了好不好”
面对孩子的不安，田亮首先摆出了一副手足无措和不耐烦的态度，一心只想快点让孩子不哭，却不想告诉孩子“为什么不要哭”，没有选择试图理解孩子的想法，和她好好沟通。
岂止工作繁忙聚少离多的明星，对孩子缺乏必要的了解，就是朝夕相处的普通家庭，也常常充斥着这样“以终为始”、结果导向的教育。
“你看其他的小朋友都没哭，所以你也不能哭”
“你再这样妈妈要生气了”
“都怪这个护士姐姐，把我的宝宝扎痛了！打她打她”
把道德规则具体化，用“其他人的评价”表现出来。这种方式，在缺乏理解能力的幼儿阶段尚屡试不爽。
家长总觉得孩子还没长大，但其实，幼儿大脑发育却远比想象的要迅速。
脑科学相关研究表明，3-7岁的孩子理解能力已经逐步成型，可以很清楚掌握对错概念。
儿童对世界的认识，是从父母开始的。
他首先认识的是，妈妈怎样跟自己说话，爸爸怎样对待妈妈。由此而生成了关于善恶最初的概念和理解。
同时，孩子的大脑又没有那么灵光，只有简单的应激反应功能，只能记住直接推导出来的结论。
如果告诉孩子“再吵妈妈就生气了”，孩子直接推出来结论会是“妈妈不生气的话我吵闹就无所谓”，而不会意识到“我这样做是错的”。
遗憾的是，许多父母为了“省事”，表面上是培养出来了听话的孩子，实际却有意或无意地跳过了真正的价值观形成环节。
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小时候，我妈经常会吓唬我，再不听话，警察叔叔就要来把你抓走喔。
恰好我有个叔叔真的是警察，每次他来我家做客我都表现得特别乖，因为总联想到穿着制服来把我抓走的样子。
一度让我对家里来访的亲戚十分恐惧。
后来长大了上了网，才知道这种恐吓普遍存在于幼儿世界，还有不同的职业版本：
再不听话，医生就要来给你打针喔。
再不听话，就要去扫大街喔。
……
且不说这样的恐吓对职业本身的冒犯，且不说会使孩子在需要帮助的时候不信任警察、不信任医院，就单单是这种归因本身，也存在很大的问题。
“警察叔叔把你抓走”，是利用孩子对陌生人的恐惧心理；“别闹了你看前面的阿姨都生气了”，是利用孩子对负面评价的回避心理。
实际上都是在借用他人的权威为孩子树立道德标准。
在幼儿小小的心里，对什么该做什么不该做还充满困惑。
错误的归因不但不能帮助理解，还容易让孩子形成两种性格极端：
一个极端，是患得患失，永远生活在别人的眼光里。
时常有读者在槽值后台留言，我特别羡慕自信的孩子，因为他们就算是错的，也有勇气坚持自己的观点，而我就算是对的，也没有勇气坚持下去。因为我怕我真的错了。
槽值小妹写过一篇《懂事的孩子，大多活得不幸福》也是这个道理，评论区有读者质疑，渲染懂事孩子的伤痛，是不是为了培养熊孩子预备役？
其实说这话的人没有理解，教育的最终目的，是为了建立孩子内心的秩序，建立善恶是非的标准，而不是为了培养出听话却麻木、隐忍的“懂事”小大人。
孩子的懂事，从来不是为了家长的省事。
最近一直在刷美剧《This is us》，这部创下2016年全美首播记录的家庭短剧，用细腻的生活描绘引起无数观众共鸣，被评价为“这就是我们追求的家庭教育”。
剧中三个孩子磕磕绊绊的成长，给我留下了深刻的印象。
有一集爸妈带着三个孩子去游泳池玩儿，大儿子Kevin苦练憋气潜水，反复呼喊父亲，希望父亲看到自己小小的成绩。
结果爸爸并没有注意到他，也没有给予回应，Kevin还差点出了意外。捡回一条命的Kevin终于抑制不住地大喊：
“你们整天担心Kate吃得太多，担心对Randall不够公平，这个时候Kevin在哪里？你们猜怎么着，Kevin死了。”
相比于一直受健康问题困扰的妹妹Kate、被收养的黑人弟弟Randall，Kevin健康英俊，一直是表现最好、爸妈“最不用操心”的那个孩子。
从小得不到关注的他转而依赖别人的认可来实现自我价值，长大之后也常常怀疑自己的能力，需要反复询问才能安心。
在感情处理上，Kevin也呈现出糟糕的状态：他发展了多段亲密关系，总是渴望且满足于得到赞同和关注，甚至连自己也分辨不出哪个才是真爱。
成年后做了演员的Kevin经常怀疑自己演得不好
前段时间，冰点周刊的文章《这个名校学生喝下第6杯酒，然后在一片“加油”声中走向死亡》引起热议。
一名“双一流”名校学生，在考完四级考试时与同学来到酒吧庆祝，却因为接受酒吧“连喝六杯酒”的挑战而酒精中毒不治身亡。
很多人质疑，为什么这位大学生明明感到身体不适，却一定要强撑着喝完六杯高浓度鸡尾酒呢？
其实通过冰点的这篇文章展现的家庭环境，可以窥见一二：从小到大，他都太乖太乖了，没有让家里操过一点儿心。
父亲曾问过儿子要不要也去补个课，他干脆利落地拒绝了：“我哪一门课不好，好好学就是了，干吗要花你们的钱。”
他从自己的生活费里抠出几百元，给姐姐买了一瓶迪奥香水，还说“拜托，老姐都25了，该买点高档产品好不好！”
同行的男生依然记得，失去意识前，他还在安排同学们把几个女生平安送回宿舍。
他是好儿子、好弟弟、好学生、好同学，在并不算优渥的家庭条件下出色地扮演了每一个角色，在任何环境下都以别人考虑为先，从来不肯也不愿意向别人展露自己的软弱。
建立在别人评价上的人生，太倔强也太累。
从他身上看到了一个词，叫如履薄冰。
一定程度上说，正是酒吧里的欢呼声和背后虚无缥缈的期待，支撑年轻的学生一杯接一杯地咬牙灌酒，最终倒地。
对了，需要勇气去坚持；错了，也需要勇气来放弃，但不是每个人都有这样的能力。
国学老师许少锋从心理学的角度解读过这个问题，小孩太“懂事”，其实是在压抑自己迎合他人。
不要一味要求孩子按照你的想法“懂事”，生活是最好的课堂，家长要在实际的情境中教导孩子人生的道理，某一件事带给孩子的启发和震撼就是最好的教育时刻。
很多事情不是孩子不懂，而是大人不懂，低估了孩子的认知能力。
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另一个极端，是缺乏自省，将责任归咎于他人。
小的时候，家长喜欢用谈条件的方法驱动子女完成某项任务：
“今天练一小时琴，你就可以看一集动画片。”
“上午写完作业，下午我就带你出去玩。”
但很多家长无奈地发现，孩子很快学会反过来利用爸妈的要求：“下午带我出去玩，不然我就不写作业。”
再大一些，青春期遇上更年期，成了家庭剧中最经常展现的情节冲突。
十来岁的孩子抱怨为什么自己已经非常努力了，却永远达不到父母的要求，家长则痛心疾首，为什么自己将全部的心血倾注在孩子身上，却永远换不来孩子的理解。
《最好的我们》有一个经典画面：优等生余淮向妈妈撒谎自己和男生同桌，但当妈妈得知上高中的儿子，同桌是个女生时，担心儿子早恋的余淮妈妈陷入了近似崩溃的情绪中。
她两眼含泪，在儿子面前嘶喊：“我和你爸爸，我们活着是为了谁，不都是为了你吗？……你看看我身上穿的衣服，这么多年了，我难道不想穿一件新衣服吗？……你要是走歪了，我们俩就完了，这个家就毁了……”
在这声泪俱下的软性攻击之下，余淮夺门而出。
很多中国父母的人生，从孩子出生那一刻起，就自发和孩子的成就进行捆绑。
孩子的工资、社交、学习成绩、婚恋状况，每一条成就都写在父母的功劳簿里，仿佛一场声势浩大的单恋。
在这样的影响下，孩子也逐渐习惯将自己的努力填入父母的光荣榜，将自己的失败视为有负双亲重托。
《巨婴国》里提到，巨婴遇到事情喜欢从外界找原因，因为不敢承认失控，失控会引发巨大无助感。
这种归因错误的教育方法让孩子根本找不到对与错和客观依据，没有达到家长的要求就是失败，就会引发自我否定的情绪。
一方委以重托，一方勉力承受，脆弱的亲子关系就像绷紧的橡皮筋，一旦断裂，两边都会被巨大的反弹力量伤害。
“我都这样了，你为什么还不满意”是情感关系断裂那一刻，家长和孩子共同的托辞。
可是后辈的人生，终归会脱离外界的激励，依靠自己的价值观和责任感驱使。
孩子的成就可以是父母的期盼，但绝不应是唯一的期盼；父母的期望可以是孩子的动力，但绝不应是唯一的动力。
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微博上有网友分享了这样一个故事：
一次去朋友家做客，孩子的奶奶在教导孙女：“你爸爸挣钱很辛苦，宝宝要养成节约的好习惯。”
朋友马上严肃地指正：“爸爸挣钱不辛苦，但是你还是应该节约。因为节约是好习惯，家里有钱，也不可以乱花。”
很佩服这位爸爸的教育方式。
价值观的形成是一个缓慢的过程，孩子长大后，幸运的，能够通过社会的磨炼找回自信，不活成别人眼里的妥善和完美，能知道内心的充盈大多时候需要靠自己的滋养；
而很多孩子，都会背负沉重的期待长大成人，再将一生的压力，辗转传递给下一代。
有句话说的是，父母在等子女道谢，子女却在等着父母道歉。
在性格培养方面，原生家庭对儿童的负面影响，会是他今后的一生都难以矫正的缺陷。
哪怕是最理想的学校，都不能取代家长由于疏忽给孩子造成的缺陷。没有人能保证给孩子最好的教育，但至少，可以给孩子正确的教育。
被同样粗糙带大的父母，或许难以理解此刻子女的感受，我不敢希求每一个被错误教育的孩子，都和原生家庭轻松和解。
只愿未来为人父母的我们，能做得比上一辈要好一点。
文章来源 | 本文系网易新闻《槽值》栏目出品，公众号：“槽值”（ID：caozhi163），微博@槽值。情感八卦吐槽，能走心也能讲段子的槽值小妹，既能提笔把文造，也能教你把妹撩。本文原标题《如何用一句话毁掉你的孩子？》，经授权发布，转载请联系作者。
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