好好说话有那么难吗？这个心理法则教你读懂孩子，读懂自己！

民小编说

当您在指责孩子时，心里在想些什么？为什么明明是关心，话说出口却常在批评？每个人的内心世界都是一座“冰山”，那些真正重要的东西，潜藏在水面之下。

爸爸妈妈，您是否想过孩子看似“不听话”的行为背后是什么样的诉求？或者您是否思考过自己的“冰山”，对教育中的自己进行深入分析？其实，只要勇敢说出内心诉求，将冰山翻转，您也可以拥有高质量的亲子沟通！

普通的对话，其实只说出内心的10％，你真正想说的话藏在冰山下，被情绪、被理性压住，有时连自己也理不清。

高三成绩很差，爸爸说：“我全心全意为了你的教育，你却拿这个回报我？”

工作后，周末临时加班，老家妈妈在电话里说：“你们都不用回来看我，没关系。”

当妈妈了，你对小孩说：“宝贝快来穿衣服，再不穿，我就要生气了！”

在学校当老师，你对学生说：“你们两个给我过来，刚才是谁先动手的？马上道歉！”

但其实说话的人内心想表达的是：

．父亲对成绩感到着急，却帮不上忙。

．母亲非常想见到孩子。

．妈妈担心小孩生病感冒，影响健康。

．老师想赶快处理事情，还有两分钟就上课了。

10％的表层对话惯用负向语言掩盖真心话，让沟通变成不必要的冲突与怨怼。你一直以为，只要小孩愿意听话，只要对方愿意改，一切沟通就无碍。但你每天应对的亲子问题、家庭关系，就像打地鼠般，相同的问题，一再重演。

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为什么我们不能好好说话？

年轻父母立志不再复制情绪勒索给孩子，也不想教出看似听话却没想法的小孩，然而当孩子表现不如预期，父母还是忍不住教训；当小孩真的不听话，父母又不开心；想要小孩做自己，又担心他们做自己会失败。

萨提亚亲密关系沟通模式认为，这是一个从“听话”到“对话”的年代。只是人们不懂得对话，父母过去应对孩子状况，惯用的是说教、指责、想要解决问题，而不想要关心孩子怎么了。一个上课无法专注的孩子，他是故意想坐不住的，还是不小心？他是怎么认识自己的？沉迷网络的孩子内心怎么想？他一直打游戏，在学校、在家庭要付出什么代价，他怎么看待这些代价？

有学者认为：“对话是教养的基础，但对话的目的，并非满足父母或师长的期待，否则就只是换个方式，让孩子听话而已。教养是真诚的互动，当人们真心对话，事情就变得简单许多。”

萨提亚的冰山交互方式，正好能帮助成长于“听话年代”的父母，先从好好倾听开始，重新学会对话的能力，而且是促进彼此理解、觉知责任的深刻对话。

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读懂孩子的“情绪冰山”

美国心理专家萨提亚首次将个人心理咨询扩大到家庭咨询，她发展许多创新的概念来探索人的内在世界，如冰山理论、应对姿态、家庭重塑等等。

人就像一座冰山，人与人相处的行为跟话语，都只是水面上冰山的一角，水面下还有更深的姿态、感受、观点、期待、渴望等层面。而父母都有不自觉的惯用“应对姿态”，如指责、讨好、超理智跟打岔，当父母觉察自己的姿态后，才能进一步知道姿态背后的真正的渴望，探索自己的冰山。

比如，当孩子答应八点洗澡，可时间过了还在玩游戏，不同姿态的父母应对语言也大不相同：

指责型父母：“讲几遍了，都几点了还在那儿玩！”

讨好型父母：“好了，再玩一下就好啰！”

超理智父母：“要得到人家的相信，就要守信用，你要做到八点就停止玩的约定。”

打岔型父母：“好不好玩？”“玩到第几关了？ 我看看。”

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好奇具有疗愈的力量

冰山的对话，不聚焦在问题，却经常意外解决了问题，原因是大人读懂了冰山下的感受跟渴望，接纳了感受，彼此有了深刻连结。孩子的问题通常不是行为或口头上展现的，而需要大人以好奇来接纳感受，开始对话。

中学女孩小玫上学后，觉得自己没有目标，全班四十九个同学，她考四十四名，功课很差。

心理老师跟她确认是否想以“功课进步”为对话目标？她摇头说不想，“反正考得好不好以后还是要工作”。一般大人可能会在这里鼓励她，要她进步。但了解心理学的老师反而问她每天念书念多久？之后得到一个有趣的讯息：小玫不想功课好，每天却读书三小时，只是每天都在走神。

老师：“你喜欢分心吗？”

小玫：“不喜欢。”

老师：“你想要不分心吗？”

小玫：“我做不到。”

老师：“我只问你想不想，没问你做不做得到。”

小玫：“可是我就做不到啊！”

老师：“小玫，你是不是怕努力了，还是无法从四十四名进步，所以你干脆不去努力？”

小玫点头。

其实，小玫的内心想好好努力，但外在表现却是相反的“不想读书”，当她的感受跟渴望在对话中被理解觉知，她就可以接纳失败，可以给自己机会。就这样，通过小步小步前进，小玫在下一次月考出乎意外的考了二十四名，慢慢重拾自我价值。

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深刻对话需要刻意练习

深刻对话需要“刻意练习”。心理专家提醒家长们，和孩子在进行好奇对话时有五不：“不指责、不命令、不说教、不引导到你要的答案，前三句不问‘为什么？’跟‘你觉得呢？’”，一天练习十句、有来有往的“乒乓球式”对话。

而大人得要先安顿自己，才有能力面对孩子。不然就是每天大人的冰山撞小孩的冰山，绝对是大灾难。

萨提亚模式中健康应对情绪的方法是“6A自我交互方式”：觉知、承认、允许、接受、转化、欣赏。当我们意识到自己有情绪时，停顿下来，给自己两分钟时间，找一个小小空间，跟自己专注对话。

在亲子冲突中，家长要对自己说“我知道你难过”、“我允许你难过”、“你做得很好，我很欣赏你”，找到自己遗失的感觉，而且不因此泛滥渲染，反而能妥善安置情绪。

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真正的问题是“怎么面对”

老师们在一段日常的师生对话中，也要不断觉察自己的情绪翻搅，提醒自己可以有不同选择，于是他没有像过往惯性的咄咄逼人，在心里退一步，给彼此更多缓冲。

就像以为老师感触的那样：“其实，不是我到底和孩子说了什么，而是我怎么说。”与孩子的对话仅仅五分钟，对他来说，却是好几年的缓慢成长。

有的家长在学会对话沟通之后，才觉察到自己原来是个急躁、没耐心的妈妈。每天她回家面对孩子，就不自觉催促：“在做什么？动作快！为什么在那里浪费时间！”小孩在看书，她就说快去写功课，他们写功课就叫他们去洗澡，小孩渐渐也失去专注力。

她说：“其实是我自己在一个很浮躁的情绪里，‘我为你们牺牲，我就要去勒索一点东西当作回报，’这个关系不平等，情绪落差就会很大。当我们自己不平静的时候，面对人事物都是不平静的。其实对话不是对别人，而是对自己。”

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即使只做一点点，还是有效

深刻对话其实并不玄，因为“好奇”会引导孩子看见问题，觉察到自己如何面对问题，逐渐意识到自己的责任，有所选择。“放弃解决问题”的观点看起来是无效教养指南，但反而让孩子觉知自己的责任，并且感到被尊重、有自主。

还是担心自己做不到吗？萨提亚女士曾说过一段温暖的话：“我们相信，每个父母都在他所知所能的范围内，尽力做到最好了。”即使我们不完美、可能会犯错、可能做不到学者专家所建议的好方法，但至少我们都会尽力去做，这样就值得接纳自己，并欣赏自己了。

从今起，好好说话，不再让真爱漏接。

文章来源 | 转自“亲子天下”微信公众号（微信号：cn-parenting），内容有删减

作者 | 李宜蓁

微信编辑 | 陈刚

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