孩子，“输得起”比“必须赢”重要
甜蜜的大枣596
孩子，接受“输”比“必须赢”重要
文/琴台 图/来源于网络
小宝的幼儿园家长群，发生了这样一件事儿。
大晚上的，一家长在群里call老师，质问为什么别的孩子有糖吃，自己孩子没得着：“孩子回家哭了，说老师不喜欢他，以后不想去幼儿园了。”
话音刚落地，另一个家长立刻接茬：“我家宝宝也没吃到糖，也说老师不喜欢他。”
私人幼儿园，收费高，所以，老师态度超级好：“对不起啊，当时小朋友多，先走的就没有拿到糖，明天到幼儿园会全部补齐，我也会亲自和小朋友们道歉。”
“我们宝宝走得也不早啊，他说是因为上课说话老师才不给糖吃。”
看着群里的热闹，问小宝是否有吃到糖，小宝摇摇头：“老师没给我。”
小宝走得很晚也没吃到糖，所以，老师关于先走后走的说辞明显是谎言，但是，我一点都不觉得生气。孩子只有在父母这里才会被照顾得无微不至，离开家，别人不可能像父母那样宝贝我们的孩子，被边缘或者冷落，很正常。
如果因为一颗糖回家就哭哭啼啼，家长应该着急的不是老师的不均衡，而是为什么孩子的内心这么脆弱。
前段时间，给小宝买了一套识字卡，搭配识字卡的，有游戏教程。
教程中有一项“抢字卡”的游戏。为了鼓励孩子，家长要尽可能让孩子多抢，这是树立自信心的必须。同时，游戏规则又规定，不能总让孩子赢，适当的输，可以锻炼孩子接受挫折的能力。
适当的输，也是成长的必须，可现实生活中，有多少家长能有这样的意识？
邻居有个小孩儿，父母特别好胜，他们家的孩子其实性格挺温和，但从小到大，哪怕是小朋友间的普通游戏玩耍，父母也绝对不允许孩子输。
有一次，几个小孩儿一起比赛打羽毛球，他家孩子输了几次，孩子没事，家长恼了，上来踹了孩子两脚。回家之后，父母亲自当教练训练孩子，几天后，技艺练成的小孩儿又出来挑战了，这次所向披靡。看到孩子成了常胜将军，那两口子这才彻底阴转晴。
一次两次这样，三次四次还这样，久而久之，没人愿意和那个小孩儿玩了，原因就一个：他太输不起。
童心天真，其实不是小孩子输不起，而是小孩子的父母输不起。
02
前段时间推送了那篇《它毁了你的孩子，却是因为你》，有读者提供了这么一个真实例子。
从小品学兼优的好学生陈，以本地中考前十的成绩考入某全国十强中学，在那里读了一年半之后，非闹着转学，说是管理太严格、吃饭也不适应。父母被逼无奈，将陈转回了本地一所高中。本地高中管理松散，陈回来不久，就和同学们一样拿上了手机，从此一入网海不见底。现如今还有三个月高考了，成绩一塌糊涂。
读者援引这个例子，是想告诉我手机对孩子的危害果然不虚，沟通过程中，却发现了另外的问题：学校管理严格，但如果不适应，该早早转学啊，为什么要等到一年多之后才转学？
深入了解才发现，改变陈的命运的，不是手机，而是抗挫折能力的缺乏。
从小到大一直是学霸，陈已经习惯了赢，进入全国十强中学，再想赢却没那么容易了。能到这所中学来的，基本都是学霸，这种状况下，陈的成绩还是很难得保持了全校前几百名的优势。
进入高一下半学期，学校里招募奥赛选手，其时陈应付功课已经很吃力了，但面对更高更强的拼搏可能，她动心了。回家和父母商量，早已经习惯孩子赢的父母，没有客观认识孩子所面对的现实，而是一再积极鼓励孩子参加。
陈于是成了奥赛队的一员。能学奥赛的孩子，智力更胜一筹，在这个群体中，陈的智力明显处于劣势，即便她拼出全部力气，几个月后第一次淘汰赛，还是被淘汰出局了。
这次失败，对陈造成了致命打击，她从此一蹶不振。状态不好，成绩自然无法提升，无法面对节节败退的成绩，陈开始各种爆发。曾经梦寐以求的名校，如今在她眼中一无是处，这种挑剔和苛责，本是受挫后的正常心理防御，如果父母能够给孩子正确疏导，熬过这个关口应该不成问题。
父母却选择了错误的方式。他们知道孩子无法接受眼前的成绩才这样，于是决定找一所普通高中，想用继续的“赢”帮孩子重新恢复雄心。
却不知，从小没有受过挫折训练的孩子，已经被这点小小的落败完全打垮了。来到新学校，依然焕发不出斗志，沉沦的过程中又迷恋上手机，于是彻底放弃了自己。
眼见一棵好苗子沦落到这个地步，外人可惜，当父母的更是恨得牙根疼：“随便她怎样，反正我们已经彻底失望了。”
父母的失望看起来是哀莫大于心死，实际上，这份失望，他们自身是难辞其咎的。
如果不是从小到大一味和孩子强调“赢”，如果能够意识到“输得起”和“赢得妙”对孩子同等重要，孩子怎么可能会有这样一颗不堪一击的玻璃心。
在我看来，表达失望和愤怒不是陈的父母该做的，他们该做的是如何利用目前的既成事实的“输”来引导孩子端正人生观价值观，提高孩子应对挫折的能力和智慧。
唯如是，才真正是负责任、爱孩子的合格父母。
03
同事林姐的老公特别有意思，和儿子晓军玩盘象棋，都要因为一枚棋子争得脸红脖子粗。
刚开始，林姐还生气：“你是爹还是他是爹啊，孩子这么小，怎么就不知道让着他点。”
林姐的老公掷地有声：“我是爹不假，但出了家门，谁都不是他爹，我在家让，别人谁会让啊，一盘棋输赢没关系，但我要让他知道，一个人有什么样的实力，就得接受什么样的现实。”
大约也是遇到这么个爹，林姐的儿子从小就特别输得起。一般小朋友在一起玩游戏，输了可能不高兴，晓军不，每次输了都小大人一样摇头晃脑：“唉，实力不济，实力不济。”
我们都觉得这小子好玩，私底下，又觉得这样一个好胜心并不强烈的孩子，不会有什么大出息。
林姐两口子对晓军好像也没什么寄望。平素也非常认真的督导孩子学习，但考怎样的成绩都不急不闹：“各人有各人的造化，只要他心智健全，怎样都好。”
应试教育的年代，这么看得开的父母，少见得很。晓军后来的发展，也真没什么惊喜，平平淡淡上了个普通高中，毕业之后勉强考了一所普通一本。
到了大学，成绩也一般，但人缘特别好，去年大四毕业，一般小孩儿找工作很难，晓军却被一家知名私企直接录用。
原来，那家私企老总的儿子和晓军是同学，沾同学的光，晓军每年暑假都去那家私企实习。性格好，人又踏实，还特别有团队精神，和谁都合得来，一来二去，同学的父亲看中了晓军：“现在的年轻人个个争强好胜，随时随地摆出一副唯舞独尊的架势，晓军完全没有这样的毛病，年轻轻轻就有如此的容人之量，难得。”
04
女儿复读一年考了一所普通一本，我们不太满意，人家自己却乐得什么似的。我认识的另一个孩子，应届高考生，考入了国内一所知名985学校，却因为没有充分发挥出个人水平和目标大学失之交臂，痛苦得无以复加，把自己关在房间里整整一个月，郁郁寡欢。
其实女儿的高考，也没有完全发挥出个人实力，不过，她可没人家这样的志气，还不断教育我们要看开。
两厢对比，我一度特别羡慕那个痛苦的孩子：“看人家多有上进心啊，有这样的心劲儿，将来能没大出息嘛。”
男双鱼先生和我观点正好相反：“我倒觉得咱闺女的个性更让人放心，人这一辈子，怎么可能总是心想事成，能赢当然好，输了也没什么大不了，这才是人生的正确打开方式。”
如今上大学半年多了，女儿越来越适应大学生活.那个小孩儿，居然中途退学，重新回来复读了。
“她钻了牛角尖非要考自己的目标名校，其实我们觉得没所谓的，但她认死理，咱有什么办法。”面对孩子的选择，父母也非常无奈，但又劝不了。
回来复读后，这个孩子拿出的是头悬梁锥刺股的苦读精神，那种勤奋和刻苦，看得人胆战心惊，作为一个旁观者，我都有点不敢想，万一今年高考依然实现不了目标，她会怎样？
即便实现了目标，就真的赢了吗？
一个“赢”惯了的人，如何面对“输”，并且完美处理这种负面情绪，比“一直赢”重要得多。现实生活中，仅仅智商高的人，远不如心理强大的人活得风生水起。
不想自己输，总希望到哪里自己都是NO.1，好胜心使然，每个孩子也都会有。天性流露，无可厚非，但为什么相同天性的孩子长大后，对待输赢的态度会差异巨大呢？
后天因素很多，其中很关键的一条，是父母的态度和培养方式。
糊涂愚蠢的父母，自己本身就输不起，具体到孩子身上，哪怕琐碎细节上的点滴输赢，也会非常在乎。达观智慧的父母恰恰相反，因为通透人生的正常发展规律，了然天下从没有真正的常胜将军，所以总能放眼长远，从幼小时就给孩子正确的三观熏陶：赢，值得傲娇雀跃；输，也没什么大不了。
童年乃至青少年时期，是一个人性格形成的关键期，这个时期，一味强调灌输“赢”，并不是智慧父母，真正智慧的父母，会潜移默化引导孩子适应种种心理情境，锤炼锻造粗糙孩子的心。
这方面，优秀生父母的责任更重于普通生家长。
琴台，《读者》《意林》签约作家。
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