孩子被人扇耳光，反要我道歉？
深夜，闺蜜D气鼓鼓地发来一段微信：
原来，她周末带4岁半的小儿子，参加老公这边亲戚的家宴，扭头打个电话的功夫，儿子和远亲家的小姐姐起了争执，“啪！！！！”D看到这一幕：儿子被高他一头的姐姐，打了一记重重的耳光。
D立马隔开两个孩子，想找女孩的家长讲讲理，这女孩是她小姨Y带来的，D一说，Y先是说了D的儿子：“他怎么那么笨，被姐姐打？”然后和侄女说了句，“你怎么又打人啦？下次再这样不带你出来了啊”，就走了……
D觉得这样特别太轻描淡写啊，决定自己教育女孩几句，说打人不对，要求她道歉。小女孩不情愿的说了句“对不起”，D以为这事儿到此就结束了。谁知晚上，D竟然收到了Y的短信，立马气的要跳墙！
D平时和Y往来不多，但论辈分，Y要叫她婶婶的，如今电话里直呼其名，又要调录像又要道歉，倒反而是她错了。D咽不下这口气，半夜睡不着，发了最开始的那段话向我求助。
昨天，我给D打了个电话，唠了快一个半小时，终于让她从情绪激动到平静看待，我都说了什么呢？
我们看到的，就是全部吗？
人在情绪里，往往啥也听不进去，也看不到真相。我先是共情，去理解D的感受，让她宣泄了会儿情绪，然后还原当时的情况，问她：小宝到底有没有打人呢？
“我没有看到，回过头的时候就只看到我儿子被扇了巴掌。”
“那你觉得他有打人吗？”
“依照他的性格，应该是有吧。他们说是小宝先打了人，但肯定没扇巴掌这么严重啊！”
“那你当时有没有问问两个孩子，发生了什么事？”
“没有。我就批评了那女孩。”
我明白了，又问了D两个问题：
“如果你是那个女孩，当时也被弟弟打了，情急之下回了一巴掌，然后这个弟弟的妈妈，非要让你道歉，你有什么感觉？”
“如果你是这个女孩的家长，回家听说，有个弟弟先打了自己，但是阿姨只让我说对不起，你会怎么做？”
孩子打人，往往是在将自己沮丧或愤怒的感觉付诸行动。而作为家长，也会有保护自家孩子的本能，在有限的信息下，听到孩子单方的陈述，我们会放大自己孩子的委屈，觉得别人“越俎代庖”是种侵犯：我孩子不对，我可以说她让她道歉，但是凭啥由你来教训？
这一来二去，不是孩子间的矛盾，而是俩大人的矛盾了。
孩子打架，大人该做什么？
孩子发生矛盾时，我们特别爱冲出去，替孩子当裁判：
“你不能打弟弟！”
“你怎么能抢妹妹的玩具呢？还回去！”
“你欺负别人还有理了？！给我闭嘴！”
3-6岁的孩子，和同龄人冲突的情况很常见，家长武断干预的后果是，孩子的感受会被忽略、而且他们被剥夺了一个重要的技能：在冲突中学习社会交往、以及自己解决问题的能力。
如果我是D，我会这样做：
分别蹲下来，问问两个孩子，发生了什么，有什么感受、想法，给他们机会去表达情绪，认同孩子的感受。每个孩子说到被打，都会感觉委屈，也更容易理解对方。
语气平和，启发式提问：“你被打了，希望姐姐怎么做呢？”“你们打算怎么解决这个问题呢？”“你们希望谁先来和好呀？”
如果两个孩子愿意道歉，及时鼓励；如果有一方不同意，鼓励另一方，“妈妈看到，你心里也很委屈，但是你主动为自己犯的错误和姐姐道歉了，你做的很棒，姐姐没有向你道歉，是姐姐的错。”
把决定权交还给孩子，当他们经历过不断的示范和训练，发现承认错误不代表惩罚、而是一种责任的承担，他们就会自己学着和周围人友好的相处。
憋出内伤，还是向前一步？
D承认自己处理的不够圆满，可还是咽不下这口气，想说奉陪到底，大不了撕破脸，可是真那么做的话，她的心情也不好，感觉自己在跟“没素质的人”争，好掉价！
D也不介意为自己的过失道歉，但她觉得，我主动想弥补，和对方用不尊重的语气强迫我，是两码事。
她更在乎的其实是：自尊与面子。
我问D：
“你生活中有没有要求孩子为做错的事道歉，但他坚决不肯的时候？”
“有啊。”
“他在学你呀。你们处理的方式，是一模一样的。”
我们往往期待孩子勇于承担，但到自己身上，却很容易言行不一。其实这个事儿，从本质上来说，是沟通的问题。
Y说话太刻薄，如果换种方式呢——“你好，今天女儿回家说被打了，她很难过，我在想是不是俩孩子有些误会，咱们能重新看看录像吗？如果小宝也打了姐姐，能不能让他也道个歉、俩人和个好？”
D会感觉很好。
假如D把感受和事情分开，也换种方式沟通呢——‘“我回来想了想，可能弟弟也打了姐姐，只是我没看到，如果是这样，我当时也有些冲动了，应该让小宝也道歉的。我看了你的留言不太舒服，是因为平时你都叫我婶婶，这次直接叫了我的名字，我希望能被尊重……”
Y会怎么做？可能好言好语、也可能冷言相向。D说，如果人家不领情，她还是会不舒服。但是：
争面子=双输
先破冰=双赢 or 单赢
至少在这件事上，D如果能勇敢表达自己的承担，这是极大的突破，她为孩子示范了一个好榜样。即便对方的反应很没素质，D至少知道，下一次，离这样的人要远一些，和她的确说不通任何的道理。然而如果没试过、没放低姿态诚恳沟通过，又怎么能知道呢？
——电话那头，D陷入了沉思，半晌，“好，我已经不生气了，我再想想，没准就豁出去了，试试！”
我知道这很需要勇气。
育儿育己，这句老生常谈的话，真的所言不虚。每次矛盾与冲突背后，如果能觉察到自己的“情绪模式”、和原生家庭的关系，或许，我们能给自己和孩子，更大的礼物。
后记：
和D电话的后半部分，主要在说情绪模式和“冰山图”，就是我们的行为下，会有哪些深层次的私人逻辑、信念与渴望，篇幅有限，如果都在一篇文章中写，估计你们也看不下去，这次就不展开了：）
我始终觉得，“事”好解决，“人”的层面，更值得去觉察。有心看完的你，留个言和我聊聊感受吧：如果你是D，你会怎么处理呢？
吉吉
美国注册正面管教家长讲师，微信公众号慢成长（manchengzhang123）联合创始人，斜杠妈妈。前香港资深传媒人，现居深圳。爱唱歌爱生活爱自我管理，连续坚持19轮21天打卡。相信育儿就是育己，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure。
这些原创你可能也感兴趣哦：
在过去一年中我们写了三百多篇原创文章，
从生长发育、辅食喂养到剁手指南、亲子陪伴…
努力打造一个科学又实用的知识库，
在公众号下拉菜单中你能找到更多好文章。
永远别忘了，
在育儿路上有我们陪你一起迎难而上！