“孩子不听话，惩罚一顿就好了？”“呵呵……”
前不久，微博上看到一条视频，惊到我了：在四川眉山，一个7、8岁的男孩，被爸爸绑吊在河边的树上，他的爸爸一边操作绳索，一边问孩子算数题，男孩随后悬空并缓缓降落，最后悬停在河水上方，不停的哭喊叫“爸爸”。
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后来，这位爸爸接受采访时说，不是孩子成绩不好才惩罚他，而是儿子经常有一些不良习惯，还出现了偷窃行为，实在没办法了，才出此下策，“以前反复教育过、还打过，一次都不听，才决定吓吓他”。一时间，虎爸又赢得了同情，甚至成了某些网友口中的“教育典范”。
“说服教育的前提条件必须是先给他一次终身难忘的体罚教育。”
“该打就得打！”
“你不抓紧教育孩子，将来社会替你教育他！”
……
真的是这样吗？
很多家长会觉得，孩子“熊”、“不听话”，根本原因是“不怕你”。
一个朋友和我说，她每次处理孩子哭闹，都被老公批评太温和，让她必须给孩子点“颜色”瞧瞧。有几次，老公真的动手了，孩子哭完之后，确实老实多了，老公更得意了，“看，挨了揍就好了吧！光说没用！别扯什么正面管教，不管，能教吗？”
一些家长的确是这么认为的，但如果细细再想：
惩罚就是在管孩子——没有更好的方式了吗？
我是为了孩子好啊——好不好，孩子感受到了吗？
惩罚孩子很管用啊——那么，长期效果呢？
正面管教直译Positive Discipline，后者词根是disciple，本意是——学生，孩子是接受管教的学生，而不是接受惩罚的囚犯。惩罚也许见效很快，然而只有教育才能春风化雨，使孩子受用终身。
这样一个冰山图，会让我们更好的了解孩子的内心世界：
浮在海平面的，是行为，这是我们日常看到的孩子的种种挑战，然而看不到的，冰山下更大的部分，是孩子的感受、信念以及最底层希望追寻的东西——归属感和价值感。我们每一次对待孩子的方式，都在影响孩子的冰山构造，他对自我、对周围的人、对世界的看法。
那个被吊起的孩子，当他悬空于水面、哭泣不得安抚、岸边仅是哄笑围观的大人时，
他的感受是恐惧害怕的。
他的信念是，“这个世界不安全，我不是个好孩子。”
他感受不到归属感和价值感。
……
因为害怕被惩罚，孩子求饶，当下行为看似被纠正了，但长期来看，孩子会愤恨、报复、反叛，更多的孩子，还会变得自卑、或是只敢偷偷摸摸的犯错，因为，他们不想再被惩罚，就选择了暂时的妥协。他们只知道，不良习惯意味着挨揍和羞辱，却不明白，自己哪里做错了，为什么不可以。
大人们究竟是哪里来的迷之自信，认为要让孩子变得更好，就要让他们感觉更差？难道没有一种更好的方法，可以既充满尊重与爱，又有着清晰一致的行为界限吗？
同样是偷窃，美国前总统林肯在幼年时受到的教育完全不同：
林肯12岁时，曾打碎别人家的玻璃，他的老师既没有姑息，也没有简单地指责，而是借他15美元赔偿受害者，并要求林肯在一年之内必须还钱。为了偿还老师的债，林肯拼命地打工，最终还清了债。人人都会犯错误，这并不可怕，而让孩子明白为什么错了、学习如何承担和负责，才是更重要的。
与其为了追求立竿见影的效果、生硬切断了和孩子的连接与爱，不如好好想想，从教育的长期目的和影响来看，我们到底做些什么，才是真正对孩子好？
比如四川这个事儿，有三点，是不是可以重新思考看看？
1） 我们与孩子的关系是什么？
“我的孩子我做主”是一种可怕的控制欲，孩子是个活生生的人，有自己的感受、想法和决定，任何时候，请记住，羞辱不会让孩子进步，只会让孩子压抑自己。
——我是孩子的父亲，可我没有权利把他吊入河中羞辱。
2） 当孩子犯了错，除了被激怒，我们还能想些什么？
“呃，又来了……”“你是故意的吗？”“说了多少次，记不住吗？”而是问问自己、也问问孩子：发生了什么事？原因是什么？孩子的需求是什么呢？
——孩子为了9元钱的小汽车而偷窃，他为什么会这样做？他是特别想得到吗？他是不知道这是别人的东西，需要交换才能得到吗？
3） 目光看向未来，我们的解决方法和引导方式，会培养孩子的什么品格与技能？
耐心询问孩子，会让孩子懂得沟通、对他人更有同理心；
教会孩子“所有权”的概念，会让他明白，界限与规则的含义；
犯了错就指正错误，纠正后及时鼓励，孩子会知道，我犯了错，改正就好，但我依旧是个好孩子，爸爸妈妈还是爱我的，我会做得更好……
每个孩子都会犯错，但为人父母是场修行，教育的本质始终是爱与启发，但愿我们充满敬畏、充满慈悲，因为每个孩子的未来，就在我们手上啊……
作者介绍
吉吉
美国注册正面管教家长/学校讲师，慢成长联合创始人，斜杠妈妈。前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，连续坚持22轮21天打卡。相信育儿就是育己，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure；微信：mancz321。
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