“我不想发脾气！我应该是个好妈妈！”
上过我正面管教线下课的一位妈妈，突然特别沮丧的在群里留言说，自己“破功”了，平时温柔有耐心的她，忍不住冲孩子发了脾气。
家人或者家长之间意见不一致，绝对是带娃的超大阻力！然而她内心更不好受的是：明明自己学习了、之前也都做得挺好，怎么又控制不了自己，变成可怕的妈妈了呢：
“唉，不管怎么样，我都应该有耐心、好好的说啊！”
同一天，还有个职场妈妈和我说，这阵子总加班，自己背负着愧疚感早出晚归，特别想多陪娃，却心有余而力不足，充满自责：
“别人怎么就没像我这么纠结呢？我应该像你们说的活在当下、重视陪娃的质量，可我就是做不到，我这个人就是这样，做什么都不行，心特别堵……”
有妈妈留言说羡慕我，朋友圈都是正能量，我说，我也羡慕我朋友圈里的生活：）
其实我和每天畅想的自己也挺有差距的：比如，我希望工作是工作、生活是生活，最好工作时超级高效，陪娃时心无旁骛。
但因为在家工作，实际往往是计划赶不上变化，娃会不停的来打断，自己也有状态不佳的时候。
当白天无法完成任务，被迫拖到娃睡了熬夜时，我心里特别不舒服，有阵子我常常想：我应该在各种身份中自由切换啊！应该有plan B呀！应该对临时的打断镇定自若啊……
应该、应该、应该……
慢慢我觉察到，难过、沮丧、焦虑、怀疑……并不是这些情绪本身在困扰着我，真正在折磨一个人的，是明明有了这些负面的情绪，还拼命地排斥它：
“我都学了这么多了，怎么还是发脾气呢？”
“我这段时间都挺正能量的了，怎么又有负面情绪了呢？”
“我明明提醒过自己不要焦虑、放轻松的，怎么越想放松越焦虑？！”
人都会有负面情绪、也会遇到挫折，美国心理学家马丁塞利格曼（Martin Seligman）发现，有三个认知因素会阻碍人们的复原力：
1）个人化（personalization）——认为坏事的发生都是自己的错；
2）普遍性（pervasiveness）——认为消极事件会影响到自己的方方面面；
3）持久性（permanence）——认为事件的残余效应将永远存在。
《向前一步》（Lean in）的作者、脸书首席运营官Sheryl Sandberg，在新书《Option B》（另一种选择）中，分享了丈夫Dave突发冠心病身亡后，她是如何掉入了上面的三个陷阱，又如何走了出来。
“向前一步？我连站都站不起来了。”
Sheryl不停的自责：为什么我没早点发现丈夫，这样他就能被救活了！为什么我没有好好珍惜和他在一起的时光；我给其他人也添麻烦了，影响了我的家人、同事……对不起，我很抱歉……（个人化）
她觉得一切都会受到影响：孩子们怎么办？他们永远失去了父亲、他们的生活完蛋了；我的生活轨道也完全被打破了，糟糕！我连开会都无法集中注意力！（普遍化）
她认为痛苦是无止境的：无论我做什么，我都会感觉到痛苦无处不在，不会变好的，我和孩子们永远都不会重拾快乐了，永远不会。（持久性）
其实，认知会影响行为，而一些词汇，又阻碍了我们的认知。塞利格曼说，如果经常使用“从不”、“总是”、“抱歉”这些词，我们会因为暗示而感觉更加糟糕。
于是，心理医生启发Sheryl剃掉一些脑海中的词汇，或是用其他词汇替代，收到了意想不到的效果：
1）总是、从不 vs 有时、近来
“我总是感觉很糟。”vs“我有时感觉很糟。”
2）抱歉、对不起 vs 陈述情绪和事实本身
“我很抱歉，我的孩子永远的失去了父亲。”vs“孩子失去了父亲，我也很难过。”
3）我应该 vs 也许我可以（可以行动的一小步）
“我应该快点振作起来、做个好妈妈。”vs “也许我可以做点让我感受好些的事，如果做不到也没关系的。”
Sheryl逐渐减少了自责，不再说对不起，她发现自己就算做更多、也无法阻止丈夫突发冠心病，这不是自己的错；
她发现别人的安慰对自己来说是个安抚，对别人来说也是一种关怀的表达，并没有影响到别人的生活；
她发现自己的孩子还是可以去上学，慢慢恢复了原来的秩序、自己竟然可以在会议上暂停悲伤听进去了，悲剧并不意味着全盘皆毁灭……
这虽然是个创伤后复原的例子，但却无比鼓舞，让我想到了个体心理学奠基人阿德勒说过的一句话：“我们的烦恼和痛苦都不是因为事情的本身，而是因为我们加在这些事情上的观念。”
如果你曾经也在不顺利的时候，给自己套上过这些枷锁：
“我总是做得这么差劲。”
“我应该是个好妈妈。”
“对不起，我什么都没做好。”
那么，我们也许可以更进一步，让认知和思维方式，有小小的改变。它其实并不是一种技巧，本质上，它是属于人生的一门重要课题：对自我的接纳。
我7月底从美国学习回来后，状态一直非常的好，大部分时候，我对自己保有很强的觉知，能够管理情绪、应对很多状况。
可上个星期，准备周末课程的我，突然感觉压力山大，嘴也气泡了，我发现我给了自己很大的负荷，心底有个声音说：
“我去过美国进修了，讲的应该和以往都不一样，我应该在这次课上有质的飞跃！”
“天呐，我不是应该不焦虑了吗？怎么又焦虑了！”
好在当我们有了觉察，我们就是情绪的主人：
很快，我就意识到了自己在想些什么，我划掉了“总是”、“应该”，调整了期望值，有了一个信念：所谓的“不一样”，不是我讲的内容完全不一样，而是不同的学员、不同的时间、不同的场域，此时此刻的我，就是最好的、全新的我。
结果上周课程效果特别特别的好，突发台风、道具失灵、隐形眼镜也掉了一只……我都能镇定自若，来什么接什么。
这个班级充满欢笑和感动，几乎所有人在不同的活动中都留下了眼泪，而对我最大的肯定，是大家不约而同说到了这句话：
亲爱的吉吉，你举手投足间，都在示范正面管教，你的出现、一言一行本身，就值得我们学习。
所以不是世界变了、家人变了，我们才会更好。而是当我们变了，内耗减少了，不需要额外做什么，一切美好，都会顺其自然的到来。
这周一没有更新，咱公号的好多朋友都在关心，怎么了？发生什么事了吗？
其实是因为我刚上完课，确实没精力马上改好一篇文章，花时间也对自己即将发布的文章不够满意，于是我们决定停更一天。
如果在平常，我俩都会焦虑自责。可这次，我们心照不宣，接纳这样的状态，然后调整，往前走。
我们知道，这一次的“缺席”，对我们其实意义重大：人生没有那么多的“应该”，这样的接纳、放过自己，真的太不容易了。
我很感恩你们的惦念，也特别谢谢大家的陪伴，我想告诉大家，如果你陷入了情绪内耗、状态不好，你不是一个人，我也一样，有沮丧、有难过、有自责。
而如果，我在通过学习、自我觉察慢慢地接纳，慢慢生出铠甲、可以笑着应对很多不如意的人和事，那么，你也可以。
我们慢慢来。
作者介绍
吉吉：美国注册正面管教家长/学校讲师，生涯规划师，斜杠妈妈。前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，吉吉21天打卡社群创始人。相信育儿就是育己，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure；微信：mancz321
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【礼貌】孩子不打招呼就是不礼貌？请别再逼孩子了！
【吼叫】面对孩子犯错，不发脾气有那么难吗？
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