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想要孩子情商高、有思考力?请记得,慢、慢、慢!

2017-09-25 吉吉 慢成长


这段时间妈妈来深圳帮忙照顾孩子,每天都会和在老家的我爸视频,让他也看看外孙女:


她会按住pad的微信对讲键,让小叶子跟着学话:“来,叶子,你说,姥爷,你在干嘛呢?”


叶子跟着学,童声可爱极了:“姥爷,你在干嘛呢?”


“哎!宝贝,姥爷来啦!我刚吃了饭,你吃了没有呀?”我爸很兴奋地回复。



我妈笑了,马上接过话:“来,快和姥爷说,我吃啦!”孩子正低头玩,没回应,妈妈马上再催一下,“来呀,说呀,我——吃——了。”


“我——吃——啦!”叶子又乖乖地学,语音语调内容都一模一样。


“好呀,叶子,你吃的什么啊?”我爸再问。


我看出小叶子嘴角动了动,似乎想要回答,但是妈妈几乎没有停顿,像二人对话一样,“吃的面、西兰花、柿子炒鸡蛋……”一样一样,替孩子全说了、再让她做“复读机”……


其实对于这样的场景,我挺习以为常的,从没觉得有什么不妥,毕竟爸妈很开心,有时远程看不到孩子,他们还能从微信语音里回放,这也是一种慰藉:孩子真萌啊,听得心都要化了。




这些天我在打卡每天阅读,在古典老师的《跃迁》一书中,看到了这样一个故事,突然悟到,也许,我们可以做得不一样:


过去美国交易股票,都要在纽交所人来人往中不停的打电话、叫嚷着自己要买的数量,满地白色纸片,几秒能完成一个交易就算神速了。


从20世纪90年代开始,美国证监会允许通过机器交易,机器能在几毫秒内就完成一笔交易,比交易员快多了。


UNX股票交易公司,就是抓住了第一波机器交易的红利脱颖而出。不过到了2006年,这家公司技术过时、设备陈旧,如果没有改变,只能再生存6个月。


这时,新的机会出现了,新任CEO重新建立了算法,升级了计算机设备,在距离华尔街4800公里以外的地方启动了交易开关,果然,这个更快的系统,帮助他们抢到更低的股票价格、获得了更高的收益,令他们起死回生。



越发展、越大胆,CEO后来决定,把公司搬去纽约,这样交易时间可以再提高1倍,只需要30毫秒……


结果,情况和他设想的相反,公司的交易速度的确更快了,然而交易成本也更高了,总是很容易在更高的价位上买入股票,卖出之后的收益也变少了……


很长时间,他们才发现,原来问题出在“太快”上:当速度过快时,他们没法观察对手的反应再出招、没法先小试一笔钱看看成效再加大投入,每次都是看不准形势,就大手笔往里跳,越亏越多


要管理一个较为复杂的系统,有时延时、缓慢的能力,比速度反应要更重要,有点类似咱们浴室放水,往往你刚掰到热的一边,还是感觉到冷,因为系统正在反应,如果你马上调得更热,最后往往是水温过烫……




其实孩子的成长,也是一个复杂系统:越庞大的系统,反馈的周期越长,越需要更久的时间与耐心,而最好的方式,就是克制第一反应、等待第二反应。


联想到语音对讲这件事,其实,下意识地代替孩子回答、让孩子习惯性地跟着学话,也是没能突破第一反应啊、没能等等孩子啊——


我们可以给孩子提示、协助对话进行下去,但更理想的方式,是等待几秒,让孩子自然反应、思考怎么回应,并不介意最终的结果是对是错——因为,在互动的过程中,能够培养到孩子的思考力、与人沟通的能力,这比鹦鹉学舌搞定一场顺畅逗乐的话,意义大多了。




回顾育儿这条路的点点滴滴,我都觉得,相比知识层面的技巧,内在的底层逻辑——“修心”更为重要,而且好的道理,往往是相通的:如果我们懂得“慢”的智慧,那么,孩子才能真正获得“快”的技能和品质。


1、慢,体现在改变孩子的“被动”生活,事先告知、给予选择、尊重孩子。


“吃饭了!洗澡了!做抚触了!”

“赶快穿衣服,别磨蹭了!”

“你怎么还没写完作业?”


从出生开始,我们就很容易以大人的身份,“居高临下”各种安排孩子的生活,觉得孩子不会说话、没上幼儿园、没长大,懂什么啊。


但孩子恰恰需要我们慢一点,提前告知、约定、征求意见,把他们当作独立的人来对待,他们才更能有机会,发展出“自律”、“合作”这些我们期待的品质。


小叶子喜欢pad,一开始没有约定,到点不让玩她就会作闹,但自从我们有了约定,每次可以玩多久、协商时间、设定闹钟并坚定的执行,到时间即便我忘了,她也会跑过来还给我,这就是“以慢为快”吧。



2、慢,体现在允许孩子待在他的感受里多一会儿,陪伴就好。


“别哭了啊!没事儿了啊!”

“你还发上脾气了!”

“有什么好伤心的!”


当孩子产生各种各样的感受,我会反思,是不是太着急介入了?无论安抚还是指责,都会阻碍孩子学习去面对和感知情绪。


其实,最深的理解和同理,是不带评判、也不着急安慰的接纳,陪伴就好。抚摸、拥抱都是表达理解的肢体语言,“你现在很生气?很难过?”帮孩子找出情绪词,也是莫大的安慰。



我之前写过不少类似的文章(《孩子总要买买买,一拒绝就当众哭闹?这几招帮你避免尴尬!》、《当孩子作闹、不守规矩,我是如何让小恶魔乖乖变合作的?》),有太多次,当小叶子摔倒、要东西、发脾气,我提醒自己,放下说教,就是简单的共情、陪伴……


每当我这样想也这样做,她的情绪也会很快有了出口,慢慢恢复平静,也越来越会表达自己的情绪和需求。所以,遇到孩子有情绪时别着急、等一等,帮孩子学会认知、表达和接纳情绪,就是很了不起的情商训练了。



3、慢,体现在让孩子多参与、多尝试,而不是代劳。


还记得这个故事吗:忍住!忍住!如果你想有个独立能干的孩子……给一个穿不上衣服的小朋友时间,他通过尝试收获了巨大的成就感;在一个学爬、学走的孩子跌倒时,不着急降低难度、扶起他,他会真的慢慢学会这项技能……


理想的父母,是在恰当的时候为孩子搭个脚手架,我们会提供帮助,但只是搭把手、搭了下一步而已,孩子还是要自己往上爬,我们不会代替他去做。


打不开橡皮泥的盖子、拼不上拼图、书放不回架子里,我都愿等一等,慢一点,在她确定需要帮助的时候,示范步骤、给孩子空间让她参与下一步:打开一点点盖子请她继续、找到一块合适的拼图请她继续拼、把书架留出空隙、请她自己放回去……



4、慢,体现在沟通相处中,耐心等待孩子的回应,相信他有自己的判断和选择。


孩子和老人微信视频,假如等一等,会出现什么情况呢?他们会去想、会开启努力回应的小马达。


如果我们期待孩子有独立的思考能力,就要在沟通中多一些放权,不要只是告诉、命令,而是多问选择题、开放式的问题:你在想什么?你可以怎么办?你希望做什么?


有数据显示,一个学龄前的孩子,一天会问父母上百个问题,他们是天生的好奇家。孩子什么时候不再问呢?是我们太多次太快、着急给“答案”的时候。慢一点,童言童语中,我们会收获非常多的惊喜。




现在和孩子相处的时候,我常常会提醒自己,不管是想要发脾气了,还是要提要求了,不管是赶时间、还是问她问题,我都尽量等上5秒


这个冷静期有奇妙的效果:我避免了无谓的情绪化、给孩子时间后,她自己做到了我原本要代劳的事、开动了小脑筋,也收获了“我能行”的勇气。


慢,表面上是让渡了时间、要花费一些精力去等待,但其实,这是一种以慢为快的境界,也是我们常听到的——静待花开、高质量的陪伴。


——慢一点,再慢一点。


作者介绍

吉吉:美国注册正面管教家长/学校讲师,生涯规划师,斜杠妈妈。前香港资深传媒人,现居深圳。追求细水长流,也爱勇猛精进,爱唱歌爱生活爱自我管理,吉吉21天打卡社群创始人。相信育儿就是育己,愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号:吉吉pure;微信:mancz321

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