我成功“换”了个老公

刚刚过去的长假，我和老公一起做了一件事：去学习如何让婚姻关系更美满。

在远离小家、孩子，三天两夜的时间里，我们两个一起上课、一起讨论、一起谈心。发了朋友圈后，好多人留言说：真好，不过要是我老公，肯定不乐意去。

我特别理解这种感觉，太熟悉了。

我是个很喜欢学习的人，尤其当了妈、写了公众号后，需要大量的输入，于是会上很多线上线下课，平时嘛，也很喜欢打卡看书、写作什么的（可以戳这里：一个忙到爆的妈妈，是如何一天阅读一本书的？）每天都跟打了鸡血似的。

一个人努力肯定孤独啊，当我很累还在坚持的时候，看到老公云淡风轻地打着游戏看手机网络小说，我觉得很不爽，也和他发过飙：喂！你能不能把时间也用在刀刃上？上进！上进！上进！

但老公不是那种下了班还绷紧神经的人，人家有自己的节奏，也有自己的“上进”方式，而且相当坚定。旁敲侧击和苦口婆心的叨叨我都试过，木有用。

后来我渐渐很少说了，开始时是不想热脸贴冷屁股；再然后呢，是发现其实沟通有很多技巧的，自己干在那说确实挺没劲的，语气、态度都不好，挑的时机也不一定对，人家当然不爱接受了。

最好的广告是什么？是疗效，是口碑！如果我自己说话都不招人待见、带孩子天天发脾气，又怎么能证明，我学的那些有用呢？

再到后来，随着持续地学习，包括去欧洲、去美国，越学习越有反省觉察的能力，真的是在以心换心了，知道每个人其实都不一样：

比如当妈妈用她的方式为我好时，我特别不舒服：（和亲妈大吵以后……）我不想变成“有一种冷，是你妈觉得你冷”，把我认为的好强加给别人；

当我换个角度、比如从原生家庭看待我和老公的差异，我明白了我们各自立场不同的来源（不吵架的秘密，这一点，比三观一致更重要……）；

我也发现了自己的模式——原来很多争辩、要求，不过是想让别人满足我的需求，是我太担心失控、太想控制别人了。

然而事实上，我们唯一能控制的，只有自己。

抱着接纳不同、允许对方和自己不一样的心态，反而很多事更顺了。谈不到一起没关系，反正我期待也没有很高嘛；刚好一致，哇，特别感恩。

拿这一次去共同学习来说吧。我和老公很坦诚的说，我是挺想去听听看的，好朋友很推荐，可能有什么什么好处。

然后我也做好准备，他可能不愿意来，毕竟时间挺久、占了假期，尤其组织方有宗教背景，当中可能会有一些令我们都不大适应或者不舒服的内容。

“你自己看吧，如果不想来，也没事，以后有机会再说，我完全理解。”我心里是这么想的，也是这么和老公说的。

“好。去呗！”太出乎我的意料，老公竟然答应了、痛快得很！

因为提前有了约定，也和老公说了不舒服不用勉强，咱也可以中途离开，我们这次特别顺利，带着空杯的心态，学到了很多。

然而同去的夫妻，有的调调就没那么一致。

比如刚开始的自我介绍，说说对这次学习的期待，大家纷纷说，嗯，我希望收获到什么、比如怎么沟通、怎么化解冲突。

但轮到其中一对的时候，画风突转，妻子特别激动，边说边掉眼泪，后来情绪有点失控，说自己最大的期待，就是丈夫能够改变。

丈夫一脸尴尬，后来也坐不住了，一到中午，他便要走，谁劝都没用，一个人开车坚决地离开了。妻子一个人留在那，相当的落寞。

和老公聊起这件事，他说，“她给对方太大压力了，我听了都不舒服，要是你这样要求我，我肯定不来，说什么都没用。”

是啊，要求与邀请、遵从与尊重、接受与接纳，传递的信息是完全不同的。大多数时候，我们更容易从自己的视角去看别人、希望别人也按自己的想法去做。

然而，家，不是讲理的地方、而是讲爱的地方，终其一生，幸福的奥秘，不过是这样一个简单的真理：我们可以去影响别人，但不能去改变别人，我们唯一能改变的，只有自己。

对伴侣如是，对孩子也一样。

前阵子，一个上过我正面管教线下课的妈妈很焦虑，她孩子刚刚上小学，不大适应，开学一周了还必须让妈妈坐在教室陪读。

刚在课上学到了共情、和善而坚定、鼓励，这位妈妈回去便用，结果铩羽而归。

她问我：为什么还是不管用？儿子还是让我陪？他们班只有他一个人这样！我说的就是你教我的那些话啊！

“当你用那些方法时，你在想些什么？是真的理解孩子，还是希望说了这些话，孩子就听你的、按你说的做？”

“我想他自己去上学……”

我让她扮演孩子，同样的“鼓励”的话，背后的心态不同，她自己感受到了差别，“天啊，我真觉得好有压力。那些好话背后不过是想我听话，不是真心的。”

她转变了心态，“好吧，孩子就是不适应，需要时间，没关系，我接纳，做好我的部分。”

没过两天，她在群里告诉大家，“哇，儿子竟然主动说，妈妈，你不用陪我了，我可以自己上学！”

有这么神奇吗？

是的，就有这么神奇。

因为接纳，意味着我们会竭力避免冲突、反省自己的态度，寻求解决方案而不是发泄情绪；意味着我们能真正的同理他人，进入对方的感受、想法，而这种理解和连接，恰恰是解决问题的基础。

——我是爱你的，你是自由的。

我特别喜欢这句话。

王小波曾言，“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。”

——控制亦如此，当我们发现无法通过自己的主观能动性改变孩子、配偶时，很容易把这种压力向他人转移。

然而，每个人都只能、也应该只去掌控好自己的人生，把握好这个度，该是一生的功课。在每段关系里全然的做自己是多么舒服啊，然而这份“做自己”，恰恰是不控制的另一半、不控制的家人，所给予我们的，反之亦然。

学着关注自己可以改善的地方，把自己活成想要的那个样子，去影响而不是要求别人，小家的甜蜜和惊喜，也会接踵而来：）

作者介绍

吉吉：美国注册正面管教家长/学校讲师，生涯规划师，斜杠妈妈。前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，吉吉21天打卡社群创始人。相信育儿就是育己，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure；微信：mancz321

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