孩子大发脾气好想揍她，怎么办？
元旦前，我们全家带孩子去了趟珠海长隆，回来的路上没沟通好，小叶子一上车就不乐意了：“停下！回去！”大叫着非要爸爸往回开。
我们自然是没答应，她的情绪越来越差，从哭到喊、再到歇斯底里完全失控，闹了整整半小时，怎么安抚都不行。在她情绪最激烈的当下，我也行将爆发，脑海中冒出了这样的想法：
脾气太大！太不听话了！这么油盐不进！真想冲她大吼再狠狠的揍上一顿！
是的，当时我就是这么气，虽然我一直在学习和践行正面管教，但老实讲，我真的没法对孩子的任何反应和行为都能镇定。
想起在这篇新年的文章（3年前的新年，我发愿说：要换房！要创业！要旅行！）中，有位妈妈留言说，觉得我内心特别明媚，担心“情绪波动”是自己的硬伤。
特别想说，亲爱的啊，我也一样啊——
我不但会有情绪波动，而且汹涌时真的很受困扰。不过，波动大也有它的好处，就是让我更关注内心深处的成长，我上课、看书，都会特别关注这样几个重要的问题：
“我为什么会这样反应？”
“我还可以怎么反应？”
“我还能做些什么？”
这段时间以来，感觉自己的实践又进一步，那天刚好用来应对小叶子的大发脾气，还挺管用，赶紧分享给大家。
这个方法叫——“一念之转”，源自美国人Byron Katie，她是来自加州的一位平凡妇女，结了两次婚，有3个孩子、一份成功的事业，但10多年一直处于精神低迷状态，严重时甚至无法生活自理。
她被迫参加了一个收容“厌食症”妇女的机构活动，却没想到，有天躺在地板上突然顿悟：
所谓困扰与压力，很多都和自我、他人、世界有关，因为没有在心里管好自己的事、却很想管好他人（比如同事应该准时、老公应该体贴、孩子应该管好自己）、或者是为了一些不可控的老天的事情操心（比如地震、水灾、死亡），才会过得分裂、难受。
她总结了几个步骤，让自己不再纠结。
先是4句问话：
1、那是真的吗？
2、你能百分之百肯定那是真的吗？
3、当你持有那个想法时，你会如何反应呢？
4、没有那个想法时，你会是怎样的人呢？
然后是反向思考，比如：
1、把批评转向自己
2、把赞美转向别人
3、把它转成完全相反
“一念之转”真的帮到了我，拿长隆回程那天来说，我一边听着孩子嚎，一边强迫自己“灵魂出窍”了片刻，问自己：
是的啊！她正在大喊大叫！
呃……是不能，她也有很天使很听话的时候……
我会忍不住想要教训她！让她知道这样闹是不行的！
我会是个耐心的妈妈，想想孩子的需求，让自己先冷静，再来处理。
这4个问题下来，是逼自己的大脑从冲突中转移，于是有了神奇的“降温效果”，后面几个“反向思考”更厉害了，可以任意把我想法里的元素换成相反的，也可以有很多不同的排列组合：
1、把批评转向自己（自我反思）：我这么想揍她，脾气也很大。
2、把赞美转向别人（角色互换）：她真的很会表达自己的不满，全释放出来了；而且我确实忘记了提前和她说好要走的事，难免她会不适应。
3、把它转成完全相反（180度反转）：小孩子不可以大发脾气、不听话吗？我除了大吼大叫揍一顿还有其他办法吗？
这样的过程，让我在最难熬的时刻，忍住了发火，不至于火上浇油，当孩子宣泄过后，她开始冷静了，我更谢天谢地，没有在气头上做出错误的选择。
其实，这个方法用到和家人的沟通上也特别有效。
前几天，我特别想和老公分享一个事儿，就让他暂停游戏一会，看看视频里我完成的超级牛掰的一个课上的“突破”任务（我徒手劈开了一块木板……）。
可当我满心欢喜地打开视频拿给老公看，他看了才一半，就和我说，“老婆，游戏开始了，我得接着打了……”
我当时心里超受打击，特别堵，觉得“他不重视我、不尊重我、他应该停下游戏专心回应我”。
想不开的时候，我又试了“一念之转”：
是的，他宁愿打游戏。
好像不能，他毕竟也中断游戏回应我了，只是视频比较长、游戏又开始了……
我会很伤心、很气愤，想要和他吵架！
我会找更适合的时间再和他分享，尊重他在享受自己下班后的特殊时光。
接下来是“反向思考”：
1、把批评转向自己（自我反思）：我也没有尊重他啊，他兴头上我强迫他暂停打游戏听我说。
2、把赞美转向别人（角色互换）：他很重视尊重我了，毕竟还看了一会儿，游戏暂停时间短他也不知道啊，而且我每天都塞给他很多东西让他听让他理解，鬼知道这个就特别重要、还关系到“认可尊重”了……
3、把它转成完全相反（180度反转）：我应该尊重他、认可他的爱好，哪怕是我不喜欢的游戏，我渴望他专注地听，他也渴望我让他专注地玩啊！
这样想了一轮儿以后，心里的怨气好像已经溜走了不少，整个人也更豁达了……
“一念之转”并不一定要按顺序走，一开始的时候，建议反思的对象不是自己，而是他人，这样会更容易坚持下去；
而随着这个方法运用得熟练，“反思”的部分，可以从“领悟”层面，更多地转到“行动”：我能做些什么？我将如何解决？
它适用于任何让自己困扰的情绪、关系、人与事，这段时间应用下来，我发现用它来处理和原生家庭的关系、对父母的看法，也很有帮助。
一直很喜欢个体心理学之父阿德勒的这句话：事情本身没有意义，重要的是你为它赋予什么意义。
有太多太多次，我因为孩子、工作、家庭的烦恼，陷在自己的小情绪里，或愤怒或委屈地期待得到他人的理解，却发现，别人看待它的版本，竟然和我完全不同。
如果我们能不那么“我执”，在原来的大脑程序中，植入那么点“重生性的元素”，让自己有能力选择不被困扰、更积极地看待问题，那会轻松多少啊！
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作者介绍
吉吉：美国注册正面管教家长/学校讲师，生涯规划师，斜杠妈妈。前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，吉吉21天打卡社群创始人。相信育儿就是育己，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure；微信：mancz321
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