别做乖孩子，太累
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上周把小叶子送去幼儿园，家里顿时安静不少。爸妈和我说，“这小叶子不怎么乖啊，你当年可懂事、好带多了。”
和还不会坐、很好摆布的小婴儿老二相比，老大确实让刚来深圳的老两口有点头痛，最典型的就是，一天能听到N个“不”，小叶子会通过撅嘴、皱眉、哭、语言来表达她的各种情绪和不满。
想用哄骗或威胁的老方法，让她穿不喜欢的衣服、吃不喜欢的饭、上不喜欢的课？那是不可能的
就像父母看到的那样，我小时候不知道要“乖”多少倍，基本是安排什么做什么，不仅很少哭闹，还总像个“小大人”，如果大人吵架了，我甚至还能理性地把他们分开各自劝架。
但这为父母啧啧称道的“好性格”、代表着他们教育方式很成功的好孩子，一路走到今天，发现其实当年的我，压抑了很多东西，如果可以，我希望，我的孩子，不再是个“乖孩子”。
说起来，我的父母已然是挺好的父母，至少在那个年代，他们对我的教育没有打骂、并不算压迫、也倾注了满满的爱。
只是，身为孩子的我，会敏锐的观察父母做了什么、说了什么，却不是个很好的解释者。
我当年选择“懂事”和“乖”的目的很简单：一，让父母认可；二、避免因自己犯错引起无谓的冲突。
比如他们只是在亲戚孩子“熊”的时候和我无意间感慨，“真不省心，咱们家这些孩子里就你最乖，不给大人惹事。”在看到邻居孩子哭天抢地要吃的时候和我说，“这样的孩子妈妈不喜欢，你就好了，从来不随便要。”
于是，我就会因为怕失去他们的爱，而收敛起我的欲望，去维系一个“好孩子”的标签、效忠于父母定下的标准。
而我因为惧怕看到他们年轻气盛时争吵得很凶的样子，而且发现争吵总是因为有一方有明显过错（比如不服软、情绪化……），也做了个决定，“我不要不乖，不要做错事，不要火上浇油引起无谓的争吵。”
所以我成为了“懂事”的孩子，但代价是，把真实的情绪给隐藏了，好多事明明和自己无关，却要责备是自己不够好。
表面看也没什么，长到30好几，人格“健全”，但只有我知道，我曾经因此非常委屈而压抑：
“好孩子”就像一个魔咒，会演变成一种习惯和标准，无形中给自己增添了很多压力；我也曾谈过不敢真实表达自己情绪、惧怕冲突的恋爱并因此受伤……
在一般爸妈眼里，孩子“听话”，是个特别好的优点，但往往特别乖的孩子，长大了心理问题也较多、容易变成讨好型人格，或者患上“配角综合症”，也就是在群体的社会角色分配中，“不喜欢向前闯，甘当团队的配角”。
马伊琍曾经在开直播时，反省过自己的教育方式。
她说，大女儿爱马是个典型的“乖孩子”，早在爱马1岁多，马伊琍就教导她别人的东西不能拿，做错了事会训斥她，只要马伊琍声音稍微大一点、表情严肃些，爱马就会说，“妈妈我错了，我再也不敢了。”
直到马伊琍有次发现，女儿和幼儿园的同学一起玩过家家，有的孩子扮演妈妈，有的孩子扮演宝宝，爱马其实很想当妈妈，但同学也想当妈妈，爱马被逼着只能当宝宝，心里不高兴却不敢表达出来。
马伊琍本来觉得小事而已，建议爱马“可以拒绝”，但女儿却怯怯地说，“我不敢”，她这才意识到，一个乖孩子，都失去了什么。
原来太严格的管教方式，让孩子过早、过分地懂事，连自己的心里话都不敢表达，她已经习惯于屈从强硬的方式、习惯于忽略自己的感受，已经不会说“不”了！
所以在那以后，马伊琍改变了自己的教育方式，花了足足两个月的时间耐心沟通和陪伴，才让爱马学会了说“不”。
孩子就该有自己的天真可爱，如果孩子从小受到的教育就是顺从、不反抗、听话，步入社会以后，不仅会失去棱角和个性、缺乏自信和独立思考的能力，也会在面对危险权威时，不懂得保护自己。
每个孩子其实都有撕掉“乖”标签的本能，有的会选择反抗，说明他们尚且在寻求与父母的和解，但有的，已然放弃努力，“好吧，我乖”，这样的孩子不是真的懂事，只是关闭了情感之门。
《狗十三》里的少女李玩，就是其中之一。
她的父母离婚了，和爷爷奶奶住在一起，爸爸总是忙于工作，对孩子的关心在他理解，就是吃穿不愁报补课班，至于李玩心里想什么，爸爸并不在意。
明明李玩喜欢物理，爸爸偏要她补习英文，李玩不高兴，爸爸就简单粗暴地买了条狗哄她开心。
从不喜欢到喜欢，李玩和狗狗处出了感情，狗却被爷爷遛丢了，然而全家想着的不是怎么追狗、怎么和李玩道歉，而是买了另外一条狗，哄骗她是同一条。
李玩的悲伤、愤怒，在父亲看来是使性子，她得不到长辈的感同身受，也等不来他们的道歉，还换来了一身棍棒。
第二条狗的命运依旧如此，可以随便被爸爸抛弃。
无数次心理落差，终于将“叛逆”的李玩驯化成了“懂事”的孩子。李玩变乖了、却也麻木了：她不再表露真实的情感、她屈服于大人所有的安排，甚至到最后，她连路上意外看到自己丢失的第一条狗在别人怀里，也不再争取要回来了。
她只是心冷了：回来有什么用呢？在这个家里，你只是一条狗。
就像深圳宝安那个被妈妈虐打的姐姐，毫无反抗，被打了不哭不闹，她不是没有情绪、也不一定是没反抗过。
只是，既然自己的需求得不到回应，便学着干脆否认自己有需求这件事，以此来自保、来对抗这过程中的伤痛、孤独与情感缺失。
懂事和乖，是身为家长的“最高赞誉”，却也是孩子的“最深束缚”。
其实，孩子能够在我们面前哭、发泄，恰恰说明孩子对我们、对这个家庭有足够的安全感，知道我们会全然接纳他的情绪。
而这并不意味着，我们会纵容孩子犯错，而是让孩子明白，你不必隐藏自己、不必讨好谁、你可以有你的想法、你更可以做自己。
著名的教育家陶行知先生，曾说过教育的“六大主张”，其中两点是：
解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来；
解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从“不许多说话”中解放出来；
我深以为然。
当孩子给我们挑战，粗暴压制或是给块糖是再简单不过、可能当下就管用的招数，但我不愿意，我宁愿多去问孩子一句，“你怎么想？”让她保留最可贵的——质疑、表达自己、独立决策的勇气与能力。
是的，孩子，你不必太乖太懂事，我希望你在做孩子的年纪，仅仅就是做孩子。
而如果你没有，当你长大，请记住：
真正的长大，就是摆脱他人的期待，找到真正的自己。
—End—
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