曼调子离职记(三):甜蜜负担
[前言]抉择过程中，最难回避的是至亲之人的态度，在乎家人的我们，往往在此溃败——我们很难向家人解释什么叫自我实现，绝大部分家庭对话也从未涉及此类议题。由此，至亲的反对——继“寻找自我”之后——成为离职的第二大考验。
总以为，能跳脱并超越家庭，最终化解家庭的代际冲突、达成理解和共识的离职，才算得上一次完美转型。
换句话说，我们的社会里，若一个人能够超越家庭中父辈的权威，也就实现了自我的一大半。
而我，一直在路上。
决定，是自己的事
我们这样一个社会，对尊敬并服从长辈者有诸多奖赏，可能是有形的，也可能是无形的。离职的决定，若有长辈们的认可与加持，会让人信心满满。但离开体制，却是一个对他们信念的挑战。这种挣脱，从心理意向而言，接近于挑战权威。因此，绝大部分情况下，个体一旦透露离职的想法，就会招来家庭的猛烈抨击。
固然，遇到思想开放、能推心置腹的长辈是人生一大幸事。可我们也不能寄希望于完全得到他人的认可和支持——无论是心理或是物质的，这是不成熟的想法。
想象一下，你都认为有风险的决策，还希望有人举双手赞成吗？
不可能！
越是至亲好友，越是不可能。
我们处于一种“关系型社会”，沟通的最高准则，讲的不是事实，而是人际。
你看，无论两口子看起来多么不般配，闹到鸡飞狗跳，我们仍然说那句老话——劝合不劝离；我们社会有种文化现象，叫“吉祥文化”——只说漂亮话。说出的话、泼出的水，你不能让未来的人际关系冒哪怕一丁点儿的风险。
还指望你的至亲好友会赞成你去冒险？
所以，当你拿着自己离职的想法真诚寻求他者意见时，全世界的人，一定会跟你普及社会风险知识。无他！
所以，沉下心来、细细琢磨，你在寻求他者意见时，你寻的到底是什么？
或许，
一个肯定？
一次打气？
一份支持？
一份建议？
缺了这些，你就不走了吗？
如果是，那么你并不适合辞职，那个支持的人会成为你在失败时第一个要去攻击的人；如果不是，那么你并不需要那个他者的存在，你只需要一个人“扣动扳机”，让你成为那颗飞出去的子弹，你只需要一份勇气，将辞职的后果扛起来。
某种意义上，“很难做决定”等同于：“我很难承担这份责任。”
而“离职”行动的真正负责人，只能是自己。这种责任意识无比重要，它帮助个体寻回对自己的掌控感，逼着自己彰显出属于自己的力量。
负责，是真正地扛起压力、迎接一切可怖的结果，准备好一个人去面对全世界。
每个人，无论早晚，都会担负起自己生命的责任，越早承担，越早走上属于自己的路。
在恐惧和依赖之中、受人指引的道路上，只会让自己沉沦于困惑迷惘、在错误的路途上渐行渐远。
是否清楚了很多？
试图更改人生轨迹的当口、寻求外界帮助——这种行为，只能徒增至亲好友的忧虑，反映出你的迟疑、缺席的担当和自信，你都不信任自己，如何令他们相信？
任何决定都不可能百分百正确，可只要你承担了决定的所有后果，这份决定就会在个体心里生发出意义的光芒。
因为，每一次跟着内心冲动所作出的决定，一定有更深层的意味在，而这些意味，只有在开展行动之后才能品尝得到。
就算尝试失败，至少，完成了一次随心而动的旅程。
生存焦虑的代际传承
在做重要决定的前一刻，我们都面临着死亡焦虑的困扰。
这是来自原始的生物本能，尤其是农耕民族的我们，习惯了祖祖辈辈在一片土地上聚族而居、祈盼风调雨顺、田园牧歌；不像许多游牧或海上民族，生来就要向外寻觅自己的生存空间，冒险是唯一的道路。所以，在欧洲、美国，年轻人们四海为家是正常的现象。没有我们意识中“安家乐业”的传统。
一种文化传统，会通过扎根于世世代代的习俗、逐渐改变人的生物属性。所以，当我们绝大部分人在考虑离职时，就直接引发一种“活不下去”的深层危机和恐惧感，这感觉是实实在在的。
在最原始的生活里，这些危机感是一种保护机制，让我们在离开族群时保持警醒；而在现代社会，这些内心深处的恐惧和焦虑体验，却成为行动最大的阻碍。
离职，是一个成年人的决定，其实并不生死攸关。
常听人任性地喊，离职了，我饿不死；
也有人自我勉励，我有技术，死不了。
说这话的都是些高级知识分子，我好奇的是，为什么潜意识里会将“离职”和“死”划上等号？我惊讶于这种集体无意识里埋藏的“死亡焦虑”。
这种事业道路的二次选择，只是发展性的变迁，而非生存性的；是决定怎样过得更好，而非有或无的二选一。自己有积蓄、有能力，也有待选的工作机会，都是未来发展的保障。
从80年代初往前追溯，人们生活的年代——虽不过二、三十年的差距，所有受过正规教育的人几乎都在体制内工作，他们的字典里，不在体制内相当于没工作，这种思维定势会让他们在畅想脱离体制的未来时忧心忡忡。
也恰恰是他们——作为前辈的意见，成为我们为未来打算时参照的有限蓝本，必然以各种方式将那些忧心忡忡传染给我们，阻碍我们做决定。
理解：站在长辈的立场
在我们的社会里搞标新立意的事情，不可否认，最难逾越的是那些我们需要尊重的长辈——尤其是至亲和前辈们。
父母为儿女的忧心是持之以恒的，是天然的反应。曾经，我总把对家人说真话也当成是孝顺和尊敬的一个部分。于是怀着离职的想法，去试探、去尝试获取理解，事实证明，这种做法都是徒劳，每次对话都不欢而散，最终只为双方平添烦恼。
因为，停留在观点层面的交流，根本不具备现实意义，长辈的焦虑是实在的，而自己的创意和规划都是未知的，他们的感受不可能受你的观点左右、被一个貌似靠谱的计划而抚平。
再者，父母长辈们也需要有自己的空间，因为他们会有越来越多衰老的迹象，不可能随时准备好做你的庇护所。这一点，或许他们自己还认识不到，但我们应该替他们想到——少拿不确定的事情去打扰他们的退休生活。
现在科技革新、新生事物的变化达到疯狂的速度，我们都应接不暇，何况他们？至亲之人在任何时候都定然有帮你的心，可已然力不从心了。这种力不从心会更加剧他们的不确定感和忧虑。
我们的父母大都经历过生死存亡的考验，内战、三年自然灾害等等。所以，他们对于饥饿、贫乏、资源短缺的体验印刻在他们身体里，还有一部分通过他们父母的体验在家族内被无声的继承了下来……好像创伤反应一般，有关“生存焦虑”的情感体验会因为儿女的“离开体制”、“失去铁饭碗”被激发出来，让他们再次经受曾经儿时的痛苦。
而我们，也会被这些情绪影响。
如何觉察这些本不属于自己、不属于当下这个时代的焦虑，并且一点一点剥离，需要恒长的发展自我意识。
沟通：文化反哺
尝试为自己争取时间和空间——证明自己的决定，然后，勇敢去沟通。
身边有许多这样的例子，自己创业多年，家人以为孩子仍留在体系内工作，当着外人面吹嘘自己小孩如何云云。
完全能理解儿女这种不告知的行为，可我不赞成一味隐瞒、打马虎眼，父母希望了解我们的生活状况，他们应当有知情权，或早或晚。
从别人口中知道自己孩子的状况，会令他们伤心。
可不能回避的是，斗争年代出来的人，身上都“杀气腾腾”，有股子莫名的劲儿，这股子劲儿让父母在他们的年代活下来、活得更好一点，可在今天，却让他们成为了“老古板”、“又犟又火爆脾气”的一群。
这些特质都阻碍了我们与他们开展平心静气的沟通。
南京大学周晓虹教授说，这是一个需要“文化反哺”的年代，出身于网络时代的青年人，正以父辈们无法想象的方式，改变甚至颠覆他们与父辈的关系——30年的剧烈变迁完成了从“爸爸教我的”到“儿子教我的”转型。
我们不应当放弃老了的他们，就好像，他们从未嫌弃过曾经调皮、懵懂的我们一样。
如若实在无法得到认同，也要在时机成熟时，展现你的选择带来的成长与变化，尤其是对他们的包容和体谅。在被关注和爱的气氛下，越来越多的父母会尝试倾听我们的新观念，如此一来，我们才可能获得越来越自由的空间。
想想看，体制内掌握着核心资源和权利的也是这样一群爸爸妈妈。我们在家里做通了自己父母的工作，或许会为另一群孩子赢得自由的空间，也未可知。
你可曾还记得，那个在外叱咤风云的老爹或老妈，在家对你的百依百顺？
因为爱，他们就会去改变。
要相信这一点。
回想起来，决定晚半年告知家人自己的离职也算明智，一方面，慢慢摸爬出属于自己的路，内心笃定许多；另一方面，也让他们看到自己的成长——对家人更积极主动的关心。而在此过程中，不断地向他们暗示自己的思考、未来可能的发展方向，社会的变迁和发展趋势……逐步为他们接受自己的决定铺好路。
事实也证明，中国的老人们，拥有无限发展的可能性，他们确实会因为在乎儿女的感受而改变。
爱的力量，真的很神奇。
亲人絮絮叨叨的担心，是甜蜜的负担。对许多父母而言，无论孩子如何证明，也总有他们忧心的部分，那其实是被创伤激发的感受。
他们需要我们的理解。看到他们起心动念中满满的爱，便好。
最糟糕的状况是，无论如何，他们仍固执己见、难以接受、无故责备。这样的时候，让自己挨过事业最艰难的部分时，再整理心情为焦灼的亲人做心理建设吧。
[后记]每个人心里都藏着一个天性快乐的孩子，ta以追寻快乐为己任。而当自己跟随ta找到最适合自己的生命道路时，必然也会迎来与家人和解的时刻。
愿每一个你，都能承受着那份甜蜜的负担，找寻到属于自己——怡然自得、充满生命力的生活体验。
你的至亲好友终会被你温暖、被你照亮。
（未完待续）
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彩蛋~~今日音乐分享
《爷就是一枚辞职捻》
来自My Little Airport
词/曲：林阿p专辑：《寂寞的星期五》
爷就是一名辞职捻
钱不需要搵亦可维生
爷今生是有任务在身
就是远离疯狂的人群
爷有的是颗自由的心
风雨中不需要同行
爷有时是恋爱顾问
但从不交出真心
爷就是这么一名负心捻
算你不幸 如果你行太近
爷爱当女人是飘过的尘
谁会对微尘伤心
爷曾经都有人担心
如今已经无人过问
爷就是喜爱做这一种人
各人有各人的修行
爷夜深时曾经问心
有没有太过伤害别人
才发觉世事总有原因
没有爷她们学不到死心
爷是她们要修的行
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