心理室之心灵的夏天｜与孩子用心对话——青春期的沟通小妙招
语言是窗户，或者是墙，
它们审判我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，让爱的光芒照耀我。
——鲁思·贝本梅尔
孩子上中学之后，发现跟他交流很难，有时候要他做什么，他要么烦家长很唠叨一脸不高兴，要么直接就拒绝了，想和他聊几句也总是态度很敷衍，学习的时候总关上房门不让你看他。
作为家长我们感到着急，努力地想要走进孩子的内心，帮助Ta快乐地度过青春期，却又不知如何是好。但无论孩子出现什么情况，我们首先要怀抱一种心态，那就是无条件的接纳，这是架起我们与孩子沟通桥梁的基石。
分享彼此的感受，是形成和维持良好亲子关系的重要部分。然而，当面对青春期的孩子时，作为父母如何有效地传达感受和情绪，这可能变得尤其困难！因为处在青春期的孩子，情绪容易起伏不定，有时一句话就会让他们突然爆发强烈的情绪。
作为父母，我们容易被孩子的情绪所影响，变得不耐烦或失控。这时，我们常常会把自己的情绪也发泄到孩子身上，甚至引起激烈争吵、肢体冲突等连锁反应。以下有几种方法，可以帮助我们有效表达，更好地与青春期的孩子沟通。
当你试图表达你的感受时，要有意识。有时候我们会选择完全错误的时间向孩子解释我们的需求——他们可能会心烦意乱、疲惫、忙碌、或正在投入的玩耍，或者只是心情不好。
选择错误的时间会让你变得更加沮丧，甚至觉得自己被忽视了。相反，如果你需要和孩子谈谈，选择一个他们能给予你充分关注的时间。
提前计划从来都不是坏事，请尽量跟孩子面对面交流。不要用微信、QQ等社交媒体代替与孩子当面沟通。因为情绪可以通过面部表情和肢体语言更好地传达。
02. 理智避开表达雷区家长朋友，在和孩子的相处中，看到孩子不合理的行为，你一般会采用哪种方式呢？
比如，当看到孩子一回家就躺在沙发上玩游戏，到了很晚才急匆匆地应付家庭作业，你的反应可能是什么呢？
可能的反应有如下几种：
◆命令、指挥、控制型：你！现在立刻马上给我起来，马上给我写作业去！
◆警告、训诫、威胁型：你要是再这样，不给你任何零花钱和生活费了，看你还怎么上网，看你怎么养活自己。
◆规劝和说教型：孩子，你这样是不行的，你现在每一分每一秒都是很宝贵的，你的同学都在争分夺秒地学习呢。
◆直接给建议型：我建议你跟你们班学习好的同学聊聊，看看人家回家之后都是怎么安排学习和休息时间的。然后你把每天回家后要做的事情，列个清单，等所有学习任务完成了，你再玩。
◆批评、责备型：你天天就知道上网，玩游戏，作业根本就一点都没动，你怎么就这么懒？这么不自觉！你都网络成瘾了吧！
◆嘲笑、讽刺型：就你这样的成绩还有资格玩游戏？
当一个人正在气头上的时候，以上这些表达方式可能就脱口而出了，忽略了他的感受。但是，当我们处于理智平静的状态下，换位思考，是不是也会觉得这些话很刺耳，让人不舒服？孩子与我们家长的心理距离就这样越来越远了。虽然劝说和建议的方式听起来有一定道理，但是当孩子的内在感受不被看见、不被接纳的时候，直接的劝说和建议也往往无效。
03.面对沟通，要处理好自己的情绪
作为家长，我们要意识到，除了面对亲子关系，还有大量的关系要处理。你的情绪和感受不是你一个人单方面造成的结果。或许你在回家跟孩子沟通之前，刚处理完一个客户的投诉电话，一些负面情绪被我们无意识的压抑和忽略。所以我们要随时对自己的情绪有觉察，在觉察到自己处于爆发边缘时，及时稳住自己。这时候不急于表达，而可以尝试做深呼吸，从1数到10，毕竟稳住自己的情绪，才是成功沟通的开始。
你也可以选择在与孩子沟通之前，先处理好自己的负面情绪。比如，可以找一张纸，写下是什么让你感到压力，为什么会让你感到压力，以及你如何克服这些压力。你也可以把这些话告诉你的伴侣或朋友，让情绪多一个出口。或许我们在跟孩子沟通前没有足够的时间让自己的情绪得以平复。但我们依然可以坦诚的告诉他们：“我今天因为工作没有处理完，心情不太好。但我会尽量让自己平静下来跟你聊聊，好吗？”
04. 重新建立沟通连接
很多家长开始寻求帮助的时候，往往是孩子已经放弃跟父母交流了。家长常常热切又焦急地询问孩子：“今天过得怎么样？学校里发生了什么事……”可是孩子完全不予理会。在这种情况下，父母往往会更加着急，更加逼问孩子，孩子更不理睬父母。于是，形成一个不良循环。
事实上，家长首先要做的就是调整好自己的心态，让自己平静放松下来，不要因为气急败坏而说一些过激的话。此时应不动声色地，继续默默地关照孩子，看到孩子不愿意说，就真诚地说：“嗯，我看到你现在并不想说，没有关系的，任何时候你想说的时候，我都愿意听。”
当然还有一种情况是家长曾经伤透了孩子的心，所以不妨回顾一下，自己曾经的做法是否有不合适的地方，然后诚恳地跟孩子说：“我以前做了什么事，回想起来很不对，我向你道歉，请你原谅。你现在长大了，我也在学习用新的方式与你沟通，我相信我们之间的沟通会越来越好的。”让孩子感受到我们的诚意，看到我们的努力。
05. 看到孩子的内在需求当亲子之间无法沟通的时候，我们不妨去审视一下：孩子情绪背后的需求是什么呢？当孩子在与家长互动中总是无法满足其心理需求时，他就关闭了沟通的大门。
当然，满足孩子的心理需求绝不意味着满足他们的各种要求。比如，当孩子要求购买品牌服饰，可以温和而坚定地对孩子说：“我特别理解你想要买这个牌子的衣服，这是在你们同伴中流行的时尚，同学有，你也渴望拥有，你希望得到同学的认同和尊重，可以理解。不过因为XXX原因，我现在不能给你买。”这样的沟通，家长虽不能满足孩子物质方面的要求，但是满足了孩子被尊重的心理需求。
06. 少讲道理 促进表达
青春期的孩子，他们已经懂得很多道理，很多时候说的话比较偏颇，只是在表达和宣泄情绪。如果一听孩子某个偏颇的言论，我们就开始板着脸，跟他争论或者直接教育他，这样就“把天儿聊死了”。不妨尝试带着不评判的态度去沟通，比如：“从....角度来说，你说的也不无道理，让我想想。那你觉得有没有另一种可能性，比如.....”，可能效果会很不一样。
07.共同协商 达成共赢
当父母和孩子彼此的要求面临冲突时，双方都想赢，这是常见的亲子之间的权利争夺。如果父母总是赢，那么会“赢了争论，但输了孩子”，孩子出现更加逆反的行为或者怯懦的表现；如果孩子总是赢，孩子就学会了利用发脾气或威胁来控制父母，发展出诸多不良行为。所以这个时候可以采用协商共赢的方法，用“客观描述+表达感受+表达立场+共同找解决方法”的句式来表达沟通，比如，“妈妈看到你最近有XXX的情况，妈妈有点担心，如果长期这样下去，会出现这些状况。妈妈很希望能和你一起来解决这个问题，你觉得有什么办法呢？”将孩子和我们家长想到的所有办法一一列出，然后再从中寻找两人都赞同的合理的办法。
在这样的协商沟通中，因为孩子参与了决策过程，而且感受到我们对他理解和尊重，所以他会更愿意去执行。当然执行的过程中肯定也会有问题，家长和孩子还可以继续协商改进，不断达成共赢。
青春期的孩子，他们需要父母的安慰、理解，需要父母倾听他们的心声，需要父母帮助他们走出内心的困惑和迷茫。接纳Ta，包容Ta，走近Ta，让我们和孩子携手共同创造美好的青春！
参考：
北京信息科技大学心理健康教育中心蔡蓉副教授科普内容
2021.6.11
图文：庄苑
编辑：张慧莎
审核：心理科组