你说话的水平，暴露了你的层次

「真正高情商的人，都这样说话。」

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作为心理学者，常常有人问我：“该怎么面对生活中的负面情绪呢？当和家人、朋友出现不愉快，该怎么处理得当呢？”

“像你这么懂心理学的人，一定能做得面面俱到，不会遇到这些问题吧。”

其实，说实话，不完全是。

因为没有人是完人，就算我对心理学很有研究，在生活中，我也一样会有负面情绪，也会有心情不佳的时候，甚至也会忍不住想抱怨、想干脆就放弃…

但关键在于，当意识到自己心情不佳、或者和别人处于不愉快状态时，你能够觉察到这个不太正向的状态，并且接下来有足够好的方法来解决这些问题。

这就是积极心理学能够起到的作用，也是我在十点课堂分享给大家的重要理念。

别再让你的“抱怨”，拖累你的人生

就拿“抱怨”来说吧。这几乎是我们日常中最常遇到的负面情绪了。

每天，我们自己，我们身边，都有人在不断的抱怨。抱怨老公，抱怨工作，抱怨合作方，甚至抱怨天气。

照理来说，之所以抱怨，都是因为遇到了问题，但抱怨除了发泄情绪，能够解决问题吗？显然不能。

那遭遇到抱怨，或者自己想要抱怨时，从积极心理学角度，该怎么做才算是正确呢？

举个例子，最近我的一位好朋友，她老公要过生日了，生日当天，她提早下班回家，精心准备了一桌料理，订了蛋糕，还把家里布置了一番，想给老公一个难忘的惊喜。

但没想到，老公下班，一进门就开始抱怨：“为什么门口鞋子这么乱？公司的事就够烦了，回来还要看到这么乱的家！”

朋友想缓和下他的心情，就关心的问：“公司的事还好吗？”

不问还好，一问老公就继续抱怨：“还能多好？领导一直找我麻烦，手下做事又不麻利，真是没一件事顺心的，回家路上还下雨，是嫌我还不够惨吗…”

可想而知，精心准备的晚餐，被一片乌云笼罩，更不用说什么生日快乐了！

请一定要警惕这5种抱怨

那如果是你遇到自己的另一半在这样抱怨，你会怎么做？会不会想说你抱怨，我还有一肚子委屈呢，我也抱怨！让大家两败俱伤算了。

但如果你懂得一些积极心理学，当遇到抱怨时，你就会有这样的认识：

第一，抱怨是一件很正常的事，没必要被对方拖入负面情绪；第二，你应该用正确的方法来解决这个抱怨，让负面的情绪转向正面。

你可能觉得，遭遇抱怨时，就让对方抱怨完，或者直接躲开就好了，还有方法能够扭转局势，让对方情绪变好，一片和谐气氛？

当然有，而且不止一种。但首先，你要知道对方抱怨的动机，知道问题出在哪里。

所谓抱怨的动机，一般分为以下五种。

一、慢性抱怨。

顾名思义，这种「抱怨」就像慢性疾病一样，你总能听到某些人在不断抱怨，而且，基本上就是为了抱怨而抱怨。

他们碰到任何交流的机会，都要跟对方说自己有多么不幸福，工作生活过的多糟糕，亲戚朋友多么没良心，等等。但其实他们的生活也没什么不好的，只是出于某些原因，他们就是习惯性的向外散布负面情绪。

二、是为了某种控制感而抱怨。

这种抱怨是因为失去了对某个人或某件事的控制感，而通过抱怨来重新获取控制权。

像最近我一位朋友跟我诉苦，他太太出差一周，一回到家就抱怨：「孩子衣服怎么那么脏？这什么东西已经摆在这那么久了？冰箱里面这什么东西都还不丢掉？」

其实这位朋友做的家务还不错，只是平常在家里都是太太在掌控这些事情，所以潜意识里就是觉得朋友没做好，这时候她的每一个抱怨，都是要重新控制家里大局的意思，也是接下来她自己要亲自做的事情。

三、是为了拉拢关系而抱怨。

这种抱怨多出现在集体场合，就像每个星期一，大家上班就开始抱怨，“好不想上班啊”“还是想过周末”等等，在抱怨之中好像有一股团结感。

工作中，很多员工也会相互抱怨老板和主管，通过这种抱怨觉得大家都站在同一条船上，有一种集体安慰的感觉。

四、为了发泄而抱怨。

这种「抱怨」通常就是宣泄自己的负面情绪，并不一定针对某个人，但是他的宣泄过程也要让其他人注意到，从而安慰他，这是生活中最常见的状况。

像有一次我出差，飞机降落了，可是停留了许久都没有让乘客下飞机，机长解释是因为安排不出一个空桥。等了快半个小时，有些乘客就开始嚷嚷：「莫名其妙呀！怎么还不让我们下飞机！」空乘人员满脸尴尬地安抚乘客，但他们越是安抚，乘客就越是生气。

这就是为了发泄而抱怨了，因为他们也知道问题不可能马上解决。

五、就是为了解决问题而抱怨。

这种抱怨是因为看到了别人没看到的问题，所以直接提出来提醒对方，解决问题。

像有一天我去便利商店，排队结账的人排了大长龙。虽然有两个结款台，但只有一个店员在收钱，另一个店员就闲在那里晃来晃去的。

然后就有一位排队的顾客说：“不好意思，我们真的很赶时间，你能不能也来结账？”那个闲着的店员这才赶紧过来结账，于是整个队伍瞬间短了很多。

这种抱怨，就是在表示不满的同时，也同时提出了解决办法。

用“三层汉堡”法，化解沟通矛盾

说完了这五种抱怨的动机与情况，你有没有发现，其实不是所有的抱怨都需要解决。

在我看来，第一、三、五种抱怨，都是很好解决或者不需要解决的，而第二和第四种抱怨，就需要你有一定的方法来面对，特别是因为这两种抱怨经常会发生在自己的亲人之间，所产生的负面伤害也最大。

所以今天，就让我从积极心理学里，给你一个最通用，而且对抱怨的“双方”都有用的方法。

这个方法就是“抱怨的汉堡”。

当你想要抱怨，或者遭遇了抱怨时，请你先把你将要说出的话，想象成一个三层的汉堡。

你的开场语就是汉堡第一层的面包。

这层面包是用来开胃的，用来打开对方的耳朵，所以，你一定不能用负面的语言，要转个弯，用正面的甚至称赞的话语开头。

比如我朋友的例子，老公回家了，一肚子怨气，这种情况下，你可以先说一件让双方都愉快的事情：“到了年底事情好多啊，终于有一点时间能跟你在一起，而且最近你每天回家都很早…”

这样说，对方感到你的喜悦，情绪也会缓和，这就是开胃面包。

接着进入汉堡第二层的肉，这是重头戏，也就是你主要想要沟通的内容。

注意，这片肉要尽量地瘦、简明扼要，不要长篇大论，如果可以，请在这层肉里提出解决方法。

你可以继续说：“既然能够提早回家的话，不如少看一点手机，多陪陪孩子吧，我建议每天晚上7点到9点，我们全家都不用手机，好不好？”

虽然话里听起来有不太满意的感觉，但里面没有负面语言，也让对方听到了一个可行的改善方案，听起来是不是更容易接受了？

最后进入第三层，又是一片面包，你也可以想象成一个甜点。

吃甜点就会很开心，你要表达当对方可以做到这些，你有多么开心，或带来的好处是什么。

你可以继续说：“晚上7点到9点，全家都不用手机的话，我觉得我们会有更多时间来相处，做更多有意义的事，这会让我好开心！”

你看，这里面仍然没有负面语言，只有你的好情绪，感染对方引起共鸣。

这三层话语，就做好了一个“抱怨的汉堡”，简单来说就是把重要的沟通内容夹在两层正面的语言里。让对方没有对抗心理的情况下，认可你表达的内容，从而实现你的沟通目的。

是不是很简单呢？一般来说，对方吃下这个汉堡，也就基本上能够化解你们之间的紧张局面了。

但注意一点，在吃汉堡的过程中，千万不要因为气氛缓和，就开始吐槽或者罗列证据。

比如说“你最近都没在管小孩，我感觉很差！”“每天看到你回来就玩手机，真的很不爽！”这些话你放在心里就好，重要的是把重点说出来，实现说服对方的目的。

抱怨现象拆解完了，你有没有发现，其实这个问题没有你想象的那么难解，反而有很正面的方法，能让沟通的双方达成共识，创造改变。

这也正是积极心理学所教给我的积极心态和积极行动。

举一反三，你也可以想想除了抱怨之外的其他负面情绪，你能否设计出正面的语言和沟通方法，来实现更好的沟通目标呢？

当遇到负面的情绪或者负面的事情时，能够转念一想，使用更加合理的方式，来消除误解和对抗，达成正向的目标，从而让自己的生活和工作变得更有效率，也更加积极，这就是我们学习积极心理学的目的。

毕竟，我们的生活不是为了在话语上对抗谁，打败谁，而是为了更加幸福的人生，不是吗？

来源：十点读书

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