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告诉你拒绝孩子要温和坚定的人，八成是没养过孩子
The following article is from 丁丁心理 Author 栾晶
你有没有发现
拒绝孩子其实没那么容易？
你那么宝贵的儿，只不过想要个冰淇淋，你却要残忍地对他说不。
那么，在什么情况下我们需要去拒绝孩子？
一是你不能去满足他的需要，比如他不能继续吃零食了，不能再看电视，不可以再买一件相同的玩具等；
二是你在建立规则：他不可以打人，不可以乱扔垃圾，不可以上学迟到，不可以随心所欲。
如果粗略分，大概就是这两类：爱与规则。
抱歉孩子，我不能无限为你提供爱；
以及，有时你需要遵守这世界的规则。
那你就去问问自己，哪一类的拒绝对你而言比较困难，是不能继续提供爱了，还是你必须去限制孩子行为的时候？
图片来自网络
任何内心冲突，我们都可以拿来理解自己。
我分别举两个例子。
一位从小缺爱的母亲，立誓长大要给孩子最多的爱。
她意识上知道不能溺爱孩子，知道需要控制对孩子的满足，但潜意识她希望将对孩子的爱如洪水一般倾泻而出，这就形成了一个冲突。
症状就是：她在意识层面拒绝满足孩子，但看着孩子哭闹时，她内疚不已。
如果要给这个症状一个解释，那就是：母亲潜意识将那个缺爱的自己投射到了孩子身上。
另一位从小被过度限制的父亲，他对处于三四岁正需要建立规则的孩子束手无策。
只要他去限制孩子，对孩子说不，他就将被控制的自己投射到孩子身上。
这两种很常见的情况，让我们无法对孩子说不。
所以要注意，你观察到的孩子的情绪分两种：
一种是真实存在的；
一种是你投射过去的。
有时候这两者互相掺杂，相互影响。
如何识别哪些是你投射的？
第一步就是，你得知道自己身上存在这个部分；
第二步就是，牢记“有时候你以为的，不是你以为的那样”。
还有一个妈妈，从小被父亲恐吓，父亲总是带着暴怒拒绝她。
于是她一旦拒绝孩子，投射性认为孩子正处在“恐惧”中，这也导致她无法正常地对孩子说“不”。
那，这是另一种投射的情况。
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面对你的情绪太令人烦躁了，我不如直接满足你。
还有一种，与潜意识无关。
就是在意识层面：当我说不的时候，我必须要去面对孩子的情绪。我觉得很烦躁，还不如直接满足他。
这种情况非常非常常见。
而且说实话，我觉得有时候偶尔为之也无所谓，毕竟带个孩子那么累，有时候为让他消停片刻，不择手段也能理解。
但如果这种情况多次发生，那么可能我们需要思考两个点：
一、你是否无法接受与真实的孩子相遇？
因为拒绝孩子，意味着你要去面对真实的他，他真实的情绪会展现在你面前。
而这部分是你难以招架的。也许是因为你不习惯于去与真实的别人打交道，也许是你难以承受别人的情绪。
二、过度满足是否是种控制？
让孩子的负面情绪不要呈现，以过度满足来控制孩子的行为，以确保他的行为和情绪，在你能应对的“正轨”上。
所以，我们该如何去对孩子说不？
首先，你知道自己有时不能说不的原因，大概是什么。看到自己的投射，就会有很多的帮助。
当你看到后，你拒绝孩子就会变得理直气壮，而如果处在投射中，你拒绝得会相当猥琐，要么没有底气，要么趾高气扬。
那对孩子说“不”的态度，很多地方都曾经谈到过：温和而坚定。
坚定是我们都能做到的，比较高的要求是温和。
当你拒绝孩子后，分分钟孩子就会一点不温和，你还得随时温和，这个太理想化。
所以我自认为，我们的态度是：坚定＋尽可能地温和。
当真的绷不住了，也请放过自己，喊一句“走开！别烦我！”也没什么大不了。
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我们怎么做到尽可能地温和？
根据我的观察，你说了“不”之后，这小孩儿立马就会翻脸。
他会有几步曲：
一哭二闹三扔东西四人身攻击；
间歇地会来讨好你；
你再拒绝后，他再哭再闹。
直到把你磨到浑身炸毛，要么咬牙切齿的教育一番，要么破功妥协。
问题是，你咬牙切齿的教育一番后，孩子消停了，但你一点都不痛快。
你会心惊胆战：孩子会留下阴影吧？长大了会不会扭曲？
所以，这招并不好使。
妥协呢？妥协一次，你会发现下次他磨你的时间立马翻倍。得不偿失。
我的建议是：熬。
等下次再接再厉，熬久一点。
熬的过程你可以采取“注意力转移法＋灵魂出窍法”。
注意力转移法在孩子小的时候好用，你指着天上说“看，飞机“基本上就糊弄过去了，糊弄不过去就多看几次。
再大一点需要糊弄的功力再深厚一些，这得你自己想办法。
但不建议你说：那啥，我给你买点别的好东西？
这个让他知道，你拒绝了这个，会给那个。相信我，时间长了你会后悔。
如果实在糊弄不过去，我推荐你灵魂出窍法——
你可以假装你的肉身已经不在原地，允许你的孩子跟你闹得死去活来，你就当自己已经脱离尘世。
这不是不管不顾，这叫做隔离。
基本上当你进入这种入定状态后，你的孩子会用两招来吸引你的注意力：扔东西，打你。
这个让你很难不注意到他，咋整？
很多家长贯彻温和地坚定，最终卡在这一步：我无论如何温和地去告诉他这件事不能做，他还是照做不误。
我发现有很多心理学方法太不走心，我不止一次听见家长吐槽：小家伙东西扔得遍地都是，你还是一遍遍微笑着说，孩子，这样不可以。
教你共情孩子的心理学方法，此刻还要加上一句：
我知道你很生气，你很委屈，你很失望... ...
这得多肥的胆子，才让你敢在风口浪尖上共情这小疯子。
你不共情他还知道看点脸色，一共情他马上就会冲过来撕你。
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那到底咋整？
温和还是要的，但记住两个原则：
1. 温和地告诉他什么不能做，最终目的不是为了让他马上就不做。而是一遍遍告诉孩子你的底线，一步步竖立边界；
2. 温和不了的时候，真实比温和更重要。
有时候那个情况，你温和不起来，心理学又教你温和，你就会定在原地，一遍遍地回忆书上到底有没有说什么情况下可以盘这家伙……
当你真的很生气的时候，我建议你就做个生气的人。
只要这个生气不是非常原始的、指向不明的情绪，你都可以虎着一张脸，沉声告诉他你不好惹。
而如果孩子攻击你，你需要一遍遍抓着他的手告诉他：
“我不喜欢你这样做，我不喜欢你打我，我不喜欢你扔东西。“
必要的时候你可以和他隔离，不理睬他，直到他克制住情绪和行为，你才愿意再次和他互动。
当然，这招不适用于特别小的孩子。
说不其实很简单，难的是如何面对因被拒绝而疯狂的小孩。
这个过程是漫长的，甚至无论如何坚持温和，熊孩子也丝毫不为所动。
但我们知道拒绝他，目的不是为了改变他，而只是因为你和他，是不同的两个人。
而一旦你熬过了那个因听到“不”而失控的小孩的攻击，没有因一时的偷懒而选择妥协，一段黑暗的时间过后，你就会发现他长大很多。
作者介绍：栾晶，丁丁心理签约咨询师，国家二级心理咨询师，用最易懂的语言，写最难懂的心事。
来源/丁丁心理
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编辑/杨晨
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