谢谢你，打破我自恋的壳

一  自恋理论科普

自恋，在心理学的理论体系中是一个中性词语。

自恋，在大众的眼中，常常含有贬义，代表着夸张、自满、自负、自我或者是自私。总之，它不是什么好东西。

自恋可以分为健康自恋和不健康自恋。

健康的自恋可以表现为自信，是个体处于一种对自己“自知”的状态，是对自己某些特质基于现实基础上的一种肯定和认可，同时也能够得到大多数人的认同。

不健康的自恋，精神分析理论有各种解释。

经典精神分析理论认为，个体无法把自己本能的心理力量投注到外界的某一客体上，该力量滞留在内部就形成了自恋。

客体关系理论认为，自恋者以自我为客体，就是“你我不分，他我不分”。亲密关系中常见的现象有：我不说你也应该知道我是怎么想的，比如，我冷了，你应该给我加衣服；我渴了，你应该给我倒水喝；我伤心了，你应该安抚我……而且你应该在我不说的时候，就看到我的需要，否则就说明你不爱我，或者不够爱我。

上世纪70年代，自体心理学的诞生，带来了精神分析理论划时代的革新。关于自恋，自体心理学认为，一般人的自恋并不是不正常的，而只有自恋过分的时候，才是不正常的。

美国精神分析协会前主席海因兹·科胡特是自体心理学的创始人，他提出：自恋，其实就力比多的本质，或者，直接说自恋其实是人类的一般本质，每个人本质上都是自恋的。

科胡特认为，每个个体在婴儿时期都是有自体自大、夸大倾向的，例如，婴儿稍稍得不到满足就会大哭等，在婴儿的世界中，他就是全能的上帝。当“上帝”由于被养育者（自体心理学命名之：自体客体）满足时，则获得快乐，认为自己是好的，自己是有价值的。如果得不到满足，则因为自己的全能感遭遇挫折无法实现而暴怒。这种不被满足的情况，如果经常发生，就无法得到夸大的自体自恋满足；或者是养育者有严重的情绪障碍，比如抑郁的母亲经常面无表情，婴儿会把这样的信息内化到自己的心理信息处理系统中，成为婴儿内在自我的一部分。

婴幼儿的一岁半到三岁之间，是发展个体健康自恋的关键时期。如果养育者能镜映到婴儿的自恋，并能够正确命名孩子的情绪，或者说是能够共情到孩子，孩子就能获得自体胜任感的喜悦，会认为我是好的，我是有价值的。

一个三岁的孩子，非要自己系鞋带，但是，试了很多次都没有成功，也拒绝妈妈的帮助。后来很着急就哭了，但是仍然拒绝有人帮助自己，一边哭一边系，结果把妈妈搞得很焦虑。因为妈妈没有看到，孩子此时的着急、哭泣是因为自恋受挫了，他想自己系鞋带，但是做不好，就很生自己的气。在系鞋带这件事上，他没有获得“自体胜任感”的满足，处于强烈的挫败情绪中。妈妈能做的是，看到孩子的情绪来自自恋受挫，并正确命名之，比如，可以这么说：“宝贝，你想自己系鞋带，但是你系不好，你很生自己的气，是吗？”一般来说，孩子如果能如此被看见，她的情绪就会被安抚，妈妈就可以跟孩子进一步沟通：“宝贝儿，妈妈知道你特别想自己系鞋带，但是今天你要去上幼儿园，妈妈也要按时去上班，现在时间已经来不及了，这次能不能妈妈帮你系，等今天晚上回来了，妈妈再教你怎么系鞋带，你看这样行不行啊？”

婴儿在屡次自恋受损后，他不能够体会到自体胜任感的开心快乐，无法获得自我价值感，就会产生自恋失败时的暴怒和焦虑，当焦虑强度过大或者遭遇重大失败时，就会形成消极的防御（一种无意识形成的自我保护策略，让自己跟痛苦的感觉保持距离，不用再体会让自己不舒服的感觉）：抑郁，好像对什么都不感兴趣，经常面无表情。

养育者的情绪，或一些不良的养育互动模式，会直接内化到婴儿的人格中，构成其成人之后的人格基础。这也好像特别能说明，遭遇失败后，有的人可以反败为胜，而有的人则彻底被打垮。其中原因，除了个性差异之外，大部分来自于个体婴幼儿时期，养育者与婴幼儿之间的互动，对其核心人格形成的影响。

自恋如果达不到人格障碍的标准，都属于正常。如果我们能带着觉知，在生活中体验自己的起心动念，也是一个很好的自我成长的法门。

 二       团体带领中的反移情体验

没感觉，不能感受到团体成员的强烈情绪……

我在防御!我在回避什么？

回避与他相同的羞耻感!

这样的羞耻感，是一种感觉被他人羞辱了的感觉，内心里的体验是极度的绝望与暴怒，非常非常生气，这样的生气来自于曾经美好的执着的信念的倒塌，是深深的失望。

想起我上中学时候的一个小故事。放学了，我找不到车钥匙，找来找去还是找不到，我很着急。后来我的好朋友，曾经的小学同学跟我说了一些细节，现在我已经完全记不得了，好像是他知道我的钥匙掉了，但是没捡还是怎么着。总之，如果她换另外一种做法，我的钥匙会有不同的命运。当好朋友惴惴不安地告诉了我真相，我一下就失控了，完全忘了丢钥匙这件事，我是第一责任人，在心里认定了是好朋友的不作为、不够意思、无情无义导致了我现在糟糕的现状。从这次事情后，我们俩的距离一下子拉得很远。我很失望，在我的信念里，好朋友就应该为对方着想，就应该完全无私无畏……虽然当时好朋友也解释了，但是我那时候就是不能原谅她。

还有就是别人叫我父亲外号的时候，我能感受到当时的羞耻感，有一种无地自容的感觉。觉得那样称呼一个人，是对那个人的不尊重，是对那个人的轻视。尤其是看到父亲不仅一点儿也不生气，还乐呵呵的，我就更生气了。

要跟着郭先生回他老家办婚礼了。到了车站，我给最好的朋友打了个电话，告诉她我要结婚的消息。没想到她情绪那么激烈，痛斥我怎么这时候才告诉她……结果是，从那以后我们俩再没联系过，直至今日。这期间我也找过她，但一直没找到。这件事里，我能理解好朋友的暴怒，就像我当年对小伙伴的失望是一样的：为什么这么大的事不早点告诉我？你还当我是好朋友吗？

而我不告诉他，是我和郭先生那时候都太穷了，在本地办不起婚礼，只能回老家凑合。真的也只是凑合，在我的感受里好像我就没结过婚，因为除了我本人，我们家没有一个人出席婚礼，我的父母和其他亲人一个也没到场……这些不能怪别人，我从小就懂事，总是为别人着想。恋爱结婚也是尽力为所爱的人着想，他那么穷，我什么也不要，只要能跟他在一起就行，所以我不后悔我的决定。

嫁给郭先生，我满心欢喜。但是心底深处的羞耻感是有的，关于我们都很穷的事实，现在想来，在当时看来很正常，我们都刚参加工作，自己根本没什么钱，况且他从上班挣钱开始就在帮家里，给最小的妹妹交不菲的学费，给兄弟们在外打工需要的生活费（那时候的私企都是先干活，过一阵才发工资。记得很清楚，我还悄悄把自己攒了半年的工资给他用，没敢告诉我爸妈），常常是入不敷出，哪有钱“娶媳妇”。我们从一开始就没有依赖过家里，什么都是自己一点点积攒起来的，甚至还在拮据的经济状况下不断接济家里人，直到郭先生生病去世后，他的同学们知道了我们的情况，都不支持我们的做法：太不知道爱惜自己了，给自己那么多压力!尤其是女儿的爸爸撒手就走了，几乎没留下什么钱，我要一个人带孩子、供养她长大……大家都很心疼我……

扯的好远啊!

我以为，我的好朋友应该能理解我离开洛阳之前给她打电话的尴尬、无奈和伤感。其实我内心的想法一次也没告诉过她，她怎么会知道!就像第一次对朋友失望时，自己的伤心一样，这一次我是同样的伤心难过，觉得对方不理解自己。

这一切的根源，在于对自我认识的不清晰，不觉得自己是一个值得被爱的人，会在自己看重的关系里寻找证据，证明他们不爱我，反复的咀嚼体会不被爱的痛苦绝望（那是婴儿式的幻想：我不说你也应该知道），渴望有人疼爱的感觉，但是又不会直接表达!那样自己表达自己对爱的需要，是在索求的感觉，会有羞耻感，非常强烈的羞耻感。

作者介绍

李小改

一位母亲！

一位教师！

一位心理咨询师！

二十八年教学实践，个案咨询十年，擅长成人婚恋、家庭及亲子关系咨询；儿童青少年情绪行为问题，中小学生学习障碍及考前焦虑，人际关系障碍等咨询，陪伴很多家庭共同走过与孩子一起成长的日子。

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