【心理投射】你骂别人的时候，很可能是在骂自己

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心理投射

帮助我们逃避自责

却让我们陷入更大麻烦的

一把“双刃剑”

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原文来源：https://www.psychologytoday.com/

原文链接：

https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/202103/projection-how-we-conveniently-dodge-our-self-doubts-1

原作者：Leon F. Seltzer博士，是《心理治疗中的矛盾策略》（Paradoxical Strategies in Psychotherapy）和《梅尔维尔和康拉德的愿景》（The Vision of Melville and Conrad）的作者。他拥有英语和心理学博士学位。他在线发表的心理学文章获得了超过5200万的点击量。

编译：UCA WAVES

01

不是沟通的问题

• “投射”，是一种心理防御机制，指一个人下意识地把自己受伤、焦虑、羞耻的感受，归咎于他人。例如，自己一件事没做好，第一反应就说是由于他人的错误造成的。

• 父母常常把自己不舒服的感觉投射到孩子身上。

• 孩子们将父母的投射内化，然后会将自己的负面情绪投射到同龄人身上。

在做夫妻关系咨询的40年里，我听到的第一句话也是最常听到的话(更多的是从妻子而不是丈夫那里听到的)是：“我们从来不沟通。”

从字面上看，这当然不成立，在亲密关系中，不可能完全没有交流。他们真正抱怨的是，大部分沟通都流于表面或是消极负面的，甚至往往不是通过语言来交流的。

那么，为什么他们会回避积极的沟通，而采用让幸福减分的被动形式呢？答案通常是，多年来，他们固有的沟通方式令人生厌，一方(也许双方)在试图与另一方沟通时经常感到被误解。

然而，为什么他们之间会存在如此多的误解，以至于对话的过程会变得如此令人失望而无法继续呢？(相比之下，所谓的“不沟通”倒似乎是更好的选择)

归根结底，是一种被称作“投射”的原始而强大的心理防御机制，在不知不觉中发挥着作用。

这篇文章将解释为什么一段关系（尤其是亲密关系）中出现的主要矛盾大部分都是由“投射现象”所引起的。

因此，更好的沟通技巧并不能解决夫妻矛盾。事实上，这和沟通本身没有什么关系。真正的问题在于，是我们下意识启动的“投射”的心理防御机制，破坏了我们与伴侣或他人进行真诚、直率地交谈。

02

我骂你，其实是在骂我自己

所有心理投射都源自受伤、焦虑和羞耻的感觉。这些感受无一例外地让每个人都痛苦、难受、不安。因此，当它们出现时，或者我们预感到可能会出现时，就想立刻逃之夭夭——越快越好。

于是，“投射”的动态防御机制就启动了。投射可以积极地“管理”这些令人不安的状态，或者更确切地说，是管理那些引起不安的冲动、信念、欲望和需求，其方法就是——把自责变成责怪他人。

这种无意识的转换让我们觉得自己没有做错任何事。我们不是加害者，而是受害者。重要的不是我们对别人做了什么，而是他们对我们做了什么。

这种适应性的自我保护机制会立即减少我们的无助感和脆弱感。这是一种内在强化，只要没产生太糟糕的结果，它很可能会成为一种习惯。而且，很明显，那些常常陷入恐惧，极度缺乏安全感的人——更有可能向外投射他们所缺乏的内在力量或信心。

可以肯定的是，每当“不安”超出了我们能接受的能力，我们都会启动这种强有力的防御机制，以一种更健康的方式减轻我们的痛苦。

当我们还不能“接纳”这些令人不舒服的感觉时，或者还没意识到这些感受实际上来自我们的内心而非外界时，赶走这些感觉最简单的方法就是：不假思索地（完全下意识地）归罪于那些让我们产生这些感受的人。于是，我们理直气壮地责骂他人。

每个人都有自己的盲点。但与汽车后视镜无法探测到的光学盲区不同，我们自己的特定盲点是由防御机制无意识地“制造”出来的，这些防御机制一嗅到危险， 就会启动保护我们——用“制造盲点”的方式。在我们体内的这些防御机制，并不完全受我们自己所控，它们往往不相信我们自己能处理好这些情绪，而自发地启动保护程序。

动物不像人类拥有如此复杂的意识，或者更准确地说是自我意识，所以它们没有这样的心理防御机制，也不像人类那样以自我为中心。它们的生存意识主要是生理上的，而人类则主要是心理上的。

03

是我的错，还是父母的错？

幼儿在没有形成成熟的心智以前，都是以自我为中心的，他们无法区分他人的反应和自己的反应，只有认同别人的冲动和动机，才能理解别人的冲动和动机。这样我们就看到了投射的雏形。

最糟糕的是，因为他们的心智不成熟，还没有发展出自我控制的脑回路，几乎完全依赖父母（这里说的父母也包括其他负责照顾孩子的人，下同），没有独立思考的能力。因此，他们很容易接受父母对他们的评价，认为这是“真理”。

一方面是出于天性，另一方面也是为了避免被责罚，孩子们往往不得不通过父母的眼睛来看待自己。所以，当父母对他们失去耐心、批评他们或对他们大喊大叫时，他们不会认为是父母反应过度了。相反，由于缺乏情感自主，他们会认为那都是自己的错。

他们会把父母最糟糕的特征融入到自己的身份中，而无论这些冲动的错误行是否与他们的年龄和气质相符。成年后，他们可能需要接受治疗，纠正错误——造成的那些错的人，实际上不是他自己，而是他们的父母。

不幸的是，由于幼儿的自主性和认知发展受到限制，他们最初的自我意识就是认为自己是有缺陷的，不够好的。因为每当孩子们制造麻烦时（哪个孩子不会呢？），父母会立即将孩子的行为解读为对他们养育方式的负面反馈。在不知不觉中，他们会通过批评孩子来逃避批评自己。

一位作家曾经说过

”即使是最慈爱的父母，也会在孩子不知情的情况下，将恐惧、偏见、信仰、失望和期望投射到孩子身上。我们会把自己无力解决的问题强加在孩子身上，这对他们是有害的。“

正是这种有害的“权威”投射成了孩子自身的一部分，大多数孩子都会再把这种投射转移到其他人身上，来让自己好过些——这就是为什么暴力型父母总会养出暴力型的孩子。

也就解释了，为什么孩子很早就学会了责怪他人——当父母们问起是哪个孩子挑起了一场失控的争吵时，几乎每个孩子都会不假思索地说：“不是我，是他(她)！” 据此，我们就能理解这种投射倾向有多普遍。

否认自己的错误看似是保护自己的最佳方式，但互相指责永远都无法真正解决问题。其实很多时候，无论孩子，还是成年人都很“清楚”——他们知道自己的行为是不对的，却缺乏足够的勇气公开承认，甚至常常连私下承认都不敢。

对投射现象的学术研究也证实了这一点，以耶鲁大学2017年的一项研究报告为例：

学术报告

有明确的证据表明，感知者自己的快乐、内疚、同情、愤怒/易怒、厌恶、内疚和感激都被投射到伴侣身上。也就是说，感受到这些情绪的人会认为他们的伴侣也会感受到这些情绪，与伴侣自己描述的真实感受无关。因此，经常感受到某种特定情绪的人总是会过度感知伴侣的该种情绪，即便那并不是他们伴侣真正的感受。

未完待续，下一篇将着重于针对投射的最佳补救措施，以及投射的严重后果——尤其是对夫妻而言，敬请关注本公众号。

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