和男友睡过365天后，我看透了爱情真相

告诉大家个秘密，今天，我和男朋友江老师恋爱一周年啦

去年多亏姐妹撮合，我绽放了人生第一朵桃花。

随后一路火花带闪电，开启了生活的新频道。

先跟大家介绍一下江老师，我人生的B面——南方理工直男。

当初我选男朋友唯一要求就是：聪明。

所以第一次约会，我偷偷抄了一道微积分藏在兜里。

酒过半巡，我掏出张纸，「这个会算吗？」

他瞅瞅我有点懵逼，然后拿起餐馆的水性笔，刷刷10分钟，算完了。

我当时就在桌下暗自攥拳，这个男生，锁了！

江老师喜欢我的原因就比较简单 ，他女神是刘亦菲。

毕业后，我工作他读研，我们便开始了羞羞的周末同居生活。

同居前，无数姐妹跟我打强心剂。

同居是恋爱的坟墓，生活处处是炸弹。女人高代价，男人零成本。

一字排开，全是反对意见。

我不服，用一人，两盏，三餐，四季的美好幻想回击。

半年后我只想说，真香。

众所周知，我田田圈文可写稿，武能抡铁勺。

但没想到世上真有一件事能让我秒怂——同居。

同居第一天，门铃一按，我心一颤。

穿睡衣去给江老师开门，竟感觉自己在裸奔。

事先排练的问候戏码忘得一干二净，我脱口而出，

「你...今天？牙好像白了一点！」

眼看出师不利，我赶紧钻进厨房避难。

想到下一题是做饭，我稍稍定下心神。

江老师来家后，用餐标准直接被我从低保升入小康。

平时，我水煮白菜就能将就一顿。

他来，我必须做满汉全席。

当天，不仅菜式丰富，也摆盘非常花哨。

就连蒸蛋，也要整齐地码上秋葵。

每上一道菜，江老师就跟着夸一句。

这道芳香四溢，这道色味俱佳，这道清脆爽滑，这道垂涎欲滴......

直到到第6个菜，理工男的词库终于枯竭。

这道菜摆得......像笛卡尔心形线！

紧张到极点，我连生理机能都关闭了。

吃饭时，我们一边看综艺一边聊天。

殊不知那一小时，我吞下去3个花椒，2个蒜瓣，1个饱嗝。

我第一次知道，爱情的滋味，竟是这般呛得慌。

吃饱喝足床上躺，却忘了要怎么睡觉。

毕竟同居前，睡觉为了休息；

同居后，睡觉为了运动。

我床上技术优秀到什么程度？

同居第一天，他只盖个被角。

同居第二天，我翻身裹成蛋糕卷，他被挤到床边，身体蜷缩，上面只搭了一条枕巾。

同居第三天，他鼻涕吸溜吸溜，成功感冒。

两周后，我就得到了一个称号：抢被子十级大王。

入睡前，是我们的爱情温床，

入睡后，是他的冰窖牢房。

有天起床后，我把一整床被子扔他身上：

为啥没被子，还不知道跟我抢？

他扒开被子露出两个眼睛，我又不敢。

有啥不敢，你随便抢，反正我会再抢回来的！

一个月后我躺床上问他，抢被子有秘诀吗？

他说，你说梦话时，抢被子最容易。

只管顺着你聊，最后说一句拿来，就会乖乖听话。

我老脸一红，翻身一轱辘：

敢调戏皇上大逆不道，今天罚你睡冷宫！

同居情侣如何破冰？一屁足矣。

刚恋爱时，稍有屁感我就跑到厕所，不小心露馅，还会害羞地和对方说，不好意思。

没想到同居一个月后，在锣鼓喧天，臭屁齐鸣的屋里，

放屁，成了我和江老师最日常的游戏。

我们会进行一系列屁事军备竞赛。

青铜级别，考武力。

音量战，谁更响，谁胜出。

数量战，在本上画圈，攒齐10个圈兑换1个抱抱。

臭弹射程战，根据对方的躲避距离，推测射程数据。

白银级别，考脑力。

一、猜一下，这个屁想表达什么中心思想？

二、请用三个词，形容上面这个屁。

他经常评价我，精悍，小巧，没骨气。

我说他，叮了咣啷，噼里啪啦，野蛮人。

王者级别，直接恐袭。

早晨我还在呼呼大睡，他在旁边一个平地惊雷，炸得我灵魂出窍。

一边安慰我，一边仰天大笑：

真是服了你，大活人竟然能被屁吓一跳。

当然，我也会反击。

每次他在被窝放屁，我就会一个箭步冲出来，

捂住四角，留他在里面挣扎回味。

遥想当年，听彼此放屁都会脸红。

可如今呢？

有屁堪放直须放，莫等无屁空吃屁，成了我们相处的第一奥义。

放屁只是小打小闹，南北大战才真是武刀动枪。

众所周知，我们东北人视传播洗浴文化为己任。

不搓不知道，一搓爽到爆。东北马杀鸡，老铁，要不要来一套？

这话我在他耳边安利过不下50次，这个狠心的男人竟然一点不动心。

你若再多嘴两句，他就委屈地望着你：

不行，我怕疼。

去年冬天，我下了最后通牒：

再不让我搓澡，我就让你顿顿吃饺子！

恋爱半年，听到饺子这俩字他就想吐，于是乖乖起身跟我去澡堂。

领完澡牌，换上拖鞋，他眉头紧蹙，我微笑拍了拍他肩膀：

再从这个门出来，你就是真正的东北女婿了。

出澡堂他拎就着澡筐，一路暴走。

走这么快干啥？！

他满脸通红，小声嘟囔，「你不知道......我刚才在里面叫得好大声」。

我笑到猪叫，就问你爽不爽？

他点了点头。

南方人搓澡，还有改造的空间。

南方人买菜，真让人欲哭无泪。

江老师第一次独立采购时，我给他列了张长长的购物清单。

回来后我打开袋子清点，两斤牛肉，三个红薯，买俩鸡蛋......鸡蛋呢？

他缓缓从棉袄兜里掏出两个鸡蛋，这呢。

真的，就只有两个。

我无语凝噎，他满头雾水，当即明白了数学原来是存在地域性的。

秦静淮河以南，俩=2，秦岭淮河以北，俩≥5。

第二次采购，又有新惊喜。

江老师进门就开始炫耀，今天买葱老板没称重，非要送我。

我打开购物袋看到两根贼细，贼没有战斗力的小葱。

害。

我手起菜刀落，「你这菜买得让我觉得很没有安全感」。

他问，「买菜和安全感有啥关系」？

我掏出手机，给他看了这么几张照片。

宁可错囤一千，不可少买一棵，别总买吃了上顿没下顿的量。

「你再去一趟，要粗壮的大葱。」

十分钟后，江老师满头大汗归来，从肩上卸下两捆大葱。

「圈圈，现在你是不是有安全感了？」

说出来你们可能不信，从去年11月到现在，我家都没买过葱。

江老师无数次用行动印证那句预言：

同居是恋爱的坟墓，生活处处是炸弹。

但日子久了我发现，有时是炸弹，有时是礼花弹。

我从小就怕黑，看鬼故事害的。

怕走夜路，怕去鬼屋，但我最怕的，是半夜上厕所。

一直以来我只有两种特别烂的办法：

突然开灯，闪瞎眼睛；摸黑行进，吓得胆颤。

有天，我看到江老师在墙上贴东西，问他是啥？

他说，那是感应小夜灯。

5米内有人经过会自动亮，也不刺眼，以后你都不用怕啦。

他在卧室门外贴了一个，厕所里贴了一个。

每次起夜，两个小灯就会啪✨啪✨亮起，为我护航。

这种妙招，我这个文科生一辈子都想不到。

像这种硬核温柔的举动，还有很多。

自如甲醛房出事后，他第二天买了五箱活性炭，撅着屁股在屋里边边角角塞炭包。

新租的房子没有阳台，他量好尺寸帮我装了一个窗台晾衣架。

原来理工直男的实用主义浪漫，也很可爱。

同居这半年，我们已经从纯情少男少女蜕化成激情沙雕夫妇。

这是一场对双方从灵魂到肉体的改造。

第一，是体重。

常言有道，胖十斤，是对一段恋爱最基本的尊重。

今年七夕，我站在他送我的体重秤上哭，亲眼目睹自己从110涨到了（哔——）。

第二，是外表。

对直男来说，改造颜值简直是对他们人格的侮辱，江老师也不例外。

第一次给江老师刮眉时，他百般阻挠：

哎呦，我们男孩子怎么可能搞这种东西！

去年元旦跟我回老家，他半信半疑，「真能变帅？」

我点了点头。

刮完，他对着镜子挑眉毛，「呦，这是哪位美男子！」

从那之后，他每周都会向我申请敷面膜、刮眉护理。

如今，也是精致的猪猪男孩。

第三，便是脾气。

从铁铠女汉子，到大条老妹，我一直有点强势。

只是这种霸道，从自我防备，变成了有恃无恐。

而最恐怖的是，铁打直男江老师，竟然也会撒娇了。

大家品品嗲不嗲

同居，仿佛是我们恋爱的催化剂。

你可以在对方面前无所顾忌地打嗝、放屁、流鼻涕。

但同居，更像是一场赌博。

两人把生活习惯和三观摊开，是进是退，霎时分明。

作为恋爱的初级玩家，我们还在解锁新的关卡，打更多怪兽。

值得庆幸的是，我们已经闯过了最难的那关——袒露真实自我。

单身二十多年给我一个错觉：不优秀就不配被爱。

直到江老师出现，我发现那一点也不重要。

所以同居并没有大家口中说的那么可怕，借用江老师一句话：

只要两人互相喜欢，外界一切困难都是纸老虎。

最后，跟大家分享一个冬日小妙招。

刚穿大衣的那天，我们两个总电到彼此，江老师说：

我们之间有电势差，才会电彼此，解决这个问题唯一方法就是，要一直拉着对方的手，保持电势平衡：D

希望大家都可以和喜欢的人过温暖的冬天

- The End -