在水一方
兰轩，90后作者，就读于北京农业职业学院，酷爱文字和花鸟鱼虫，崇尚自由，立志靠创业养活自己。
原谅我东漂西泊不安分，为梦想太过执着和天真。
好友发来几张家乡的照片。树返绿了、玉米已有一尺多高、熟悉的黄土、满园盛放的苹果花。我的西北，在离京1480公里的地方安安静静地美丽着。毕竟已离开两个多月了，盯着照片，陌生又熟悉的感觉，记得走时，还依稀可见斑驳的雪迹。家乡也是个四季分明的地方，和北京很像。
四月初，海棠园西府海棠盛放那会儿，老想起家乡，想念家乡的黄土，海棠花和自家果园里的苹果花那么相似！闻着熟悉的香气，不自觉地走神，我总是会在这样一些场景里发呆，听不到周围人说话，感觉自己在现实的世界里一点点融化，然后记忆、幻想一股脑穿插进来，彼此分不开了，神奇得不像话。只身穿梭在这个陌生的城市，总会在某个闲暇想一些乱七八糟的东西，未来的规划啦、先前的理想啦、跟朋友们说过的一些话啦，七零八落，很现实的东西。许是因为成长，又或者仅是因为孤独。
高原厚厚的黄土像一床温软的棉被覆着我的迷茫和不安。这个五月，联系了通讯录里几乎所有久不联系的朋友，说一些无关紧要的话，烦闷到无以复加。
从图书馆出来，有种怅然若失的感觉，月季浓郁的香气直往鼻孔里钻。马兰花已经谢了，从海棠园到凯旋门的那段距离里苏童《米》里的情节一直深深地左右着我的情绪。
爸爸打来电话叮嘱我照顾好自己，好好学习，说了好些家常的话，关于现况，挑好的告诉他，不知从什么时候开始，慢慢变地不再抱怨，安安静静的生活着，就像我的家乡，家乡有个很贴切的名字——静宁，静谧安宁。挂了电话，莫名地很沉重，感觉一股温暖的力量自胸口喷薄而出，却又被心底的不自信强行压制，一个打不出来的喷嚏一般，扰得人心烦意乱。我总想努力的做好自己，却又总感觉理想在不远的远方独自清明着，触不可及。
小侄子发来消息问我关于报考学校的事，突然意识到我是个大人了，也成了别人的依赖。依稀记得好些年前，我背着他，都那么小一个孩子。
大学很长一段时间，我老感觉还在高中，泡图书馆、兼职、认认真真地做笔记，时间安排的很满。那天，天空一反常态地蓝，像极了老家的夏天。一个女孩坐在足球场的仿真草地上，清瘦的背影里透着若有若无的落寞，北京难得这么清明的天，很不多见，我在课堂上堂而皇之的走神，也不多见。穿堂风吹得很安静，我在想，也许每个人心里都盛着满满的乡愁。在黄昏的角落里落寞着，想一些从前的事。
侄子侄女们都把我当成标杆，大伯、父亲他们也曾寄托了很大的希望在我这个家里的长子身上。而我却只混迹于这样一所专科院校，想来他们极度失望过的。人生就是这样，总有一些落差，让你猝不及防，又有未知的风浪，催促着你不敢停歇地向前。
看初见文学社负责人的文章，随意侃一些很社会的事，笔锋犀利，入木三分。有点像早年的韩寒。想起那时，我和寒风，也是一批韩党，谈社会，谈教育，谈高考，活脱脱一愤青，恍然如梦，恍然如昨。原谅我时常把现实和过往的界限搞得很模糊，时间轴错乱。但从什么时候沉默了呢？此刻？从前？开始热衷安静，不吵不闹，做一些喜欢的事、坚持曾经的坚持。对社会更多的是一种妥协和理解，就像韩寒说的，理想很丰满，现实很骨感。改变需要很长一段时间的缓冲期。长大是件很奇怪又很自然的事，比如叛逆，比如迷茫，比如理想和梦幻。
寒风空间新写了一篇关于青春期暗恋的作品，很喜欢。拨通他的电话，天南海北的聊了一个多小时，手机热的发烫。文字就像我与生俱来的一对触角，用来搜罗志趣相投的朋友、前世的人。前不久从旧文摘里看到一篇写笔友的文章，情真意切，很感动。让我想起高中时读的痞子蔡的《回眸》，只爱陌生人，很奇怪的一种思维模式，也开始喜欢那些奇思妙想，比如村上春树的独角兽。默默想我曾经写过的精灵。读海子的诗，想象着我的影子成了一个实体，孤独也长了长长的触角，搜罗星星点点的光。
组建文学社团，参加学生会，各种各样的身份；在过街天桥上发传单，形形色色的人，后来又改做服务生，忙忙碌碌。坐下来的时候，有时会想，我到底需要些什么呢？又锻炼了些什么呢？思绪被夜里的风吹得很凌乱。
那天，看西川的诗，想起了洛一禾，想起了海子，想起安庆的月光。她说，安庆是个美丽的地方，她的家乡。我在脑海努力地构想一个美丽的地方，模糊得清晰着，就像梦里一张怎么也看不清的脸。物是人非，曾经的“北大诗歌三剑客”，如今只剩下他，多少有些遗憾的。
有一段时间，我把自己扔在图书馆里，关了手机，断了一切和外界的联系，看各种类型的书，不想和任何人说多余的话。
我总是不能很好地整理自己的思路，说话总是有很大的跨度，跳跃性太强。像散文，她说。我也不能很好地处理一些感情的事，和周围人的关系不冷不热，当然了，也不是说不联系，见面了也是笑着打招呼，但总感觉隔着一层摸不透的东西，很陌生的感觉。朋友倒也有的，好几个，关系很硬的那种。时常跟周围人开一些玩笑，他们觉得我很贫，说一些不着调的话。跟朋友聊一些话题，又似乎很正经。喜欢跟喜欢文字的人聊天，不用刻意去整理一些零散的碎片，说起话来很随意，不用很费劲得去解释，也不会因为表述不清产生误会，说起话来很舒心。
关于她，他们各种猜测。我笑着不置可否，就像早些时候写的：“比爱深一点浅一点｜高深得不像话”，我说过，我处理不好感情，就像我不怎么懂得审美搭配，总是，发型凌乱，衣服和鞋子穿的乱七八糟，我做不好很多事……
这学期的生活被我整的很乱，惰性慢慢支配着我，热情一点点开始消磨，在大学，可自由支配的时间多了，但这不是重点，重点是有大把的时间在你面前悄悄流逝着，而你却又实实在在无能为力，闲时闲得无聊，忙时又感觉忙得要死，吃饭都开始变得没有规矩，但事后想想，干了些什么呢？什么也没干，就是这种莫名的忙碌，着实让人心虚。在文字团里和他们说起曾经的计划、谈未来的想法，心情很复杂。翻着过往，热情又似乎被他们一点点点燃，把那些搁浅的计划重新一个个地找出来，秣马厉兵，整装待发。
学校组织了欧阳赵敏关于创业的讲座，我也曾信誓旦旦，和小Z谈创业。听一些同学谈自己的想法向欧阳老师提问，知道很多人都在默默地坚持。也许很多事情，从来都不是一个人的坚持。
从小报告厅出来时，天已经黑了，下着淅淅沥沥的雨，空气很清新。很久以前就习惯了在微雨里不打伞，让雨滴轻轻地落在脸上，很喜欢这种感觉。
看着灯光下一个个身影，感觉人生就是一场很复杂的歌剧，注定会有一个不曾谋面的编剧也会为我这个不怎么称职的演员挥笔，配上几句台词。那些招摇在彼岸的风景、理想以及一些新的陌生人。而我所能做的，就是不断锤炼自己，静静地等待时机。
那晚，我做了一个冗长的梦。操场上她永远透着落寞的背影、父亲和大伯的背影、我高中校园的花架、农职院的藤萝花架、洛一禾，海子、还有那永远也走不到头的远方，这些个碎片，以一种诡异的形式组合在一起，凌乱地统一着，模糊地清晰着，醒来时，额头在冒冷汗，冰凉冰凉的，坐着床上怅然若失。
校园的清晨很静，我打开通讯录，和最好的朋友通话，1480公里的路很遥远，未来很遥远，永远也走不到尽头的远方也很遥远。
在水一方。