今天和大家分享一个我的热搜回答，感觉可以帮到年轻朋友们。在别人眼里，我似乎挺优秀的。上了211，本科拿了国奖，也顺利保研。然而研究生这三年我过得很痛苦、压抑，特别是从研二开始，每天活在延毕的恐惧中，而事实也是如此。
作为一个工科女，我知道很难，一直以为通过努力我可以做好任何事，所以每天都一门心思扑在学业上，成了大龄剩女。也许是我太笨了，真是水平有限，从小论文到大论文，他们好像很轻松，而我写完大论文却像死里逃生一般，本以为度过了这一劫，现在却又陷入延毕的地狱中。等待盲审结果的日子就像被人追杀，每天活在恐惧中，最终还是在我心上重重地开了一枪。
想到延毕对我整个人生的影响，我觉得我过不去了，天空一天比一天灰暗，我离设想的人生太遥远。工作没了，还给父母带来伤害，虽然他们鼓励我重新开始，可我却为不能尽早报答他们而痛苦，看到身边的人发展得不错，我更是深深地自责，是自己努力的方向错了吗？当初大家明明一样啊？
已经没有勇气重新开始，除了恐惧还是恐惧，完全无法走出论文的阴影，已经严重影响到我的生活，我的身体也被掏空，我该如何是好？25岁还一无所有的我该何去何从？我还会幸福起来吗？各位知乎大神，请指条明路！通向无限荣誉的捷径势必也通往“自卑”与“自苦”的心狱。个人如果真循此径出发，最后他必会失去了自己的灵魂——他的真我。题主你的问题，就在于你心里有太多“应该”。世事无常是，没有什么东西是应该的。你觉得自己只要努力，应该就能学会任何事。你觉得自己应该顺利毕业，应该报答父母，应该找到工作，应该有一个顺遂或者最起码在计划之内的人生。追求这些应该，其实就是在追求完美。然而这种追求，一旦稍有落空，就会带来极为强烈的自我反责。完美的表象和你实际的情况，这之间的矛盾一旦爆发，便会令人羞怒，恐惧。从你的言语中，不难看出你的性格。也许你只是无心打字，但很多句子都有这种维系完美的倾向。你说你愧于父母的期待，实际上父母已经开始鼓励你重新开始。你不敢面对的，是自己对完美的期待。为什么要用终于？因为其实你一直都害怕自己“闹笑话”，你一直活在自我恐惧中，你给自己架了一个独木桥，强迫自己走上去，并时刻都害怕自己闹笑话跌倒。其实根本没人那么在意你，这只是你的心魔。你的人生就好像头顶上悬着一把剑，随时会落下。尽管你自己的前意识可能并没有察觉，但你其实一直活在自我恐惧中。你把延毕视为闹笑话，终于你最害怕的事情来了，你看到了不完美的自己，于是在别人嘲笑自己之前，抢先自责。你被内疚羞愧和恐惧，不是因为你没有价值。如你所说，其实你很有价值，已经超过很多同龄人了。你的心魔来自你理想的那个自我，和现实的你之间的冲突，它逼迫你驱使你不断的努力，只许成功不许失败。一旦失败，就万劫不复，这个念想在你的潜意识里已经成型。甚至，我猜测你可能还为这种“鞭策”，这种“努力专注”而感到骄傲。你沉迷在荣誉和成功的幻想里，并不知道自己其实已经病了。你时而为自己感到骄傲，觉得自己拿过奖，保过研，可以做成自己的目标。
所以，其实这次挫折，要我来说，反而对你是一件喜事。如果你毕业顺利，且继续一次次的化险为夷，“成功下去”。那么，你对这种完美的追求，是不会停止的。你的理想自我，永远那么完美，不允许有瑕疵。但总有一天，你会一败涂地，被一棒子打到输到爬都爬不起来。那个时候，可能对你造成的打击，比现在大一百倍。现在你对自己的描述的痛不欲生。但你还能提问自救，甚至冲到知乎热榜第一，这是求救且幸运的遇到大家帮你出谋划策，开解安慰。如果是以后遇到更大的挫折，你可能会疼的根本没力气自救，只有一死才能平息痛苦。趁这个机会，调整一下心态，不要再追求，再煎熬自己。放下压力，不要再从我必须成功我必须完美的角度来审判自己。试着接受真实的自己，拥抱真实的世界。世界不完美，你也不完美，我也不完美，是人就会有缺点，就会有挫折和失败。不要苛责自己了。然后擦干眼泪，重新来过。至少你还是研究生，你还有支持你的父母。你还拥有很多别人望而不及的东西，不是吗？木心说，所谓万丈深渊，下去，也是鹏程万里。笑对人生吧。扫码关注我，回复关键字，获取书籍电影资源福利。
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