什么情况下应该切断一段关系？

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昨天在公众号问了以下问题：你觉得在什么样的情况下应该切断一段关系（比如友情、爱情）？

切断是一个主动的行为。很多时候，关系渐渐淡了，双方都很有默契地不再联系对方，我觉得这是个好现象。就跟花开花落一样。所以问题中的“切断”一词是关键。

收到了几百条回复。谢谢大家的关心，我不是故事主角，只是旁观了一个小伙伴主动切断一段关系的过程。想起阿德勒说“一切烦恼都是人际关系的烦恼”，觉得是一个值得思考的问题，于是就来公众号问问，突然发现读者们都是哲学家呀！

不少小伙伴也想看到大家的回复，于是我稍微整理了一下，提取了一些关键词，放这里供大家参考。

  不舒服、不开心、消极情绪  

当这一段关系让你感觉非常不舒服，不舒服有两个方面，一个是心理上给你造成了很大的压力，一个是实际生活上造成了很大的困扰，并且都没有办法解决，那么，就断开吧。

友情的话，感觉不舒服了，就该断了，爱情的话，交流不到一起，就该断了。自己的感觉最重要，自己如果觉得不开心了，就是一段关系应该结束的时候了。

不能互相欣赏尊重、理解、支持，反而带来伤害或不开心、在生活中存在与不存在没有区别，甚至不存在好过于存在。

如果在这段感情里，你不舒服，也许该做一个改变。我了解到这样一个理念，感觉很有意思：我们做一件事情要考虑三个方面：公平，别人的看法，和你的看法。这三个当中，最重要的是你的看法。我以为好的感情是无意识经营的，有意识去润色的，如果在一段感情中我们很不舒服，那也许就该改变了。 

我觉得长期处于心理或生理不健康的状态中，损耗其中一方或双方的能量，尝试过沟通改变等还是无法解决问题的就应该切断。

老师，您要是和那个人，相处起来很不开心，那就不要再相处了，慢慢的淡了就算了，礼貌也不尴尬。嗯，前提是你觉得对方可能没那么重要了。

在自己已经非常不快乐的时候（前提是真的不开心，一离开就会觉得开心，觉得像松了一口气的情况下，不是闹别扭冲动切断一段感情的时候）。

彼此受到伤害，在一起并不开心快乐了……

在一段关系中长期自身消耗太多，不自信，不快乐，就该止损了。好的关系中，自己每天都能悦纳自己，而不是可怜自己。 

明显感受到不管自己怎么调整都不太开心的时候吧……

使自己委曲求全，极度不开心。

想到这段感情只有负面情绪的时候。

自己感觉这段关系中双方不适、不合、难受，毒害心灵、残害肉体。

无论是友情还是爱情，双方都会对彼此的感情有所感受，所以当这段感情出现问题后，无论是哪一方都是能感受到，如果出现的问题不能修复，或者修复双方情感上都觉得难受时，我觉得这个时机切断这段关系是比较合适的。我个人理解的切断并不是老死不相往来，不是互相仇恨，而且大家分开，把亲密距离拉开，很多时候矛盾是因为靠得太近了。如果艳君你说的切断是指断绝关系，那么情况简单多了……就是双方已经到了兵戎相见的地步。

所有的社会关系建立的基础都是1+1≥2，如果你没有从这段关系中有所收获，或者接收到的都是负能量，那就可以考虑结束或者无视这段关系了。这是我个人的原则，仅供参考。祝好！ 

第一，我想比较简单的关系如朋友是不需切断的，联系应当是可控的，想联系时便可以。第二，但对方完全是不合拍的人时，很明确无需过多接触时，那就远离吧。第三，也就是真正能影响到你，是重要的人，而这段感情未必是舒适的。这时，如果双方的相处是不断给对方带来负能量的是难以控制转化的，我想当次数多了，会慢慢放下的。艳君老师好，21岁的我经历得不多，于是大多是单纯的。心里会觉得没有任关系是需要完全切断的，也没有任何关系会彻底控制到自己，能够舒服地生活去相处就很美好啦。尽管有的时候会有些遗憾，但也就那样放在心里慢慢成为小印记也好。

我觉得在一段关系给你带来的痛苦大过于快乐时应该考虑是不是该离开了。

当自己持续变得越来越差的时候。这么说并不绝对是因为对方不好，而是这段关系已经远超出自己所能承受的最大负担，精神和身体已经在做出对抗了。

有一次和男朋友吵架了，我特别愤怒，摔门出去，他跟在我后面，不说话，只是隔着几个座位坐在地铁上跟着我，为了甩掉他，我在地铁门关到只剩一条缝的时候用胳膊挡开，瞬间窜了出去（艳君注：这个操作比较危险，“安全第一”啊），他被锁在地铁里走了。那一刻，我宁可被门挤碎骨头，也不愿意再和他在同一个空间里。出了地铁，走在除夕夜空荡荡的街上，我戴上耳机把春晚声音放到最大，我突然明白了，原来这不是一次吵架，而是我压抑太久，不惜一切想争取的自由空气。我的身体告诉我，原来我只想躲开他，这比心里的思念更真实，更可信。

这段友情或者爱情一直在消耗你，没有帮助你成长。

和他们在一起的时候觉得自己特别糟糕。

当你觉得两个人的关系给你带来的更多是困扰、烦恼和痛苦，而不是轻松、快乐、温暖时，那么是时候跟他说再见，整装独自出发吧！

这段关系让你充满了消极情绪，你持续不断地被否定，你任何努力都不能得到改善。Let it go.

  底线、原则、尊重  

友情，好像从来没有主动切断与朋友的关系，倒是经常因为时间空间的距离而渐行渐远，如果非要切断一段友谊的话，那应该是产生了不可调和的矛盾，比如她犯了一个无法忍受的，于你而言是原则性的错误（前提是她知道这是你的底线，却依然这样做了）爱情的话？应该是极度失望之后吧，对两个人共同的未来没有期待了，实在没有办法继续在一起的时候就应该断了。

在这段感情里没有感全感，不能再信任对方，要断；不是平淡如水，是这段关系需要靠消磨时间的活动维持，要断；这段感情里充满了负能量，让我感到持续性的压抑，要断；因为这段关系导致我被对方控制了思想自由的，产生了巨大的认知分歧和不断挑战我底线的，断断断……（一下子只想到这么多） 

我觉得是触碰到自己的底线，并且以此为乐不改。比如一再地对我的隐私开玩笑，动我的一些很私人的东西，说了也还是玩笑的态度。不能与我保持合适的距离给我留下自己的空间。 

当你一味地付出，对方一味地索取，别人还劝你：要再好一点，对方是一个很容易满足的人。 

你的付出对方视而不见或者认为理所当然。

出现很违背你自身原则的时候，你无法忍受（接受），不能继续好好相处，就是时候切断一段关系了。 

对方的行为突破了我的准则。比如，爱情中我绝不容许出轨，如果另一半出轨了，那就后会无期。 

对于我来说，爱情，友情，亲情是递进越发难以切断的。关于爱情，不太清楚。我觉得当这段关系成为彼此的牵绊和痛苦时，当彼此不能在这段关系看到状态更好的自己，也许就该结束了吧。关于友情，道不同不相为谋，磁场相近很重要，但不能成为朋友还能成为一般的所谓"朋友"。不过在触犯个人的一些原则底线时，我觉得所谓"朋友关系"都不用维持了。关于亲情，我倒从来没有考虑过。要想在什么情况下切断亲情，这确实很难。痛苦如《都挺好》中的明玉，也很难切断亲情。也许我们总保有一丝解决问题的希冀吧。可能亲情能够变淡，却无法切断。 

我的交往是减分制，如果能忍就不会挑明，默默承受就好了。但是如果对方打破了太多次我的底限，那我会彻底和这类家伙断绝来往。 

切断一段关系，嗯，爱情方面，出国一年，然后回来后，他突然联系我，当时有点儿开心呢，哈哈，结果是告诉我结婚的消息，然后我就很正式的切断了这段关系。从此再没联系过，涉及到自己的原则方面的事情吧。友情方面，切断一段关系是因为觉得跟这个朋友在一起会很痛苦，为她做了很多傻事，但感觉并没有被珍惜，后面就觉得不能这样，跟着一起堕入黑暗，就彻底的封闭了。小时候呢，脾气比较古怪的，大了还好一点，虽然还是怪怪的。 

当关系变成不健康的状态下就应该及时切断。例如其中一方开始利用另一方或开始言语上或者情感上不尊重对方。 

在一段关系里，无论是友情，爱情甚至亲情，完全失去自我，以牺牲自我为代价的维系方式，都是不可取的。可是什么才是真正的自我呢？有多少人了解？ 

我的男朋友每天用“忙”作为不回复我信息的理由，尽管我问他你还喜不喜欢我，他的回答是“喜欢”，我仍感到在这段关系中的极不被重视。当我成为了他的没必要，我知道我喜欢他，但不能再继续下去了。 

  背叛、伤害  

三观不合，利益(物质or心灵）受损，或者说被背叛？

被背叛的时候。如果是爱情的话，那就是对方不爱自己了的时候应该断了。不过还是要具体问题具体分析吧！

我觉得无论爱情还是友情，在得知遭遇了背叛或者被欺骗隐瞒时，就应该切断这段关系了，爱情方面，觉察到自己或对方有厌倦情绪的话，就应该及时止损了。

当友情不再甚至你尚未意识到时别人已经远离，我理解友情能长久维系的的是你联系不联系，我始终在那里，稀罕之物。当爱情遭遇背叛，应该就是断舍离的时候吧！

对方故意伤害你的时候。

确诊严重的心理疾病后。亲身经历，确诊前已经觉得社交很累，无力应对，三甲医院专业心理医生支持我断绝和那些让我感觉不好的人的关系。先隔离伤害，再专业医治，这样好得很快，且效果好。

对你的伤害大于你能得到的情感慰籍。

在不能两肋插刀还火上浇油的时候，就可以切断这段关系了。2015年报考了一个985的汉语国际教育专业，没有考上，差了十几分。我的一个好朋友，当别人问他我考了多少分的时候，他到处张扬说我考得非常高，其他人来质疑我的时候让我非常尴尬难过。幸运的是他考上了，然后去读研了，我们之间的友情、爱情关系也就到此结束，再无联系。 

我切断友情，是在我很多次发现，我认为的好朋友没把我当好朋友，甚至当着我的面和现任暧昧不清。慢慢的我就放弃了，见面还是笑嘻嘻，但是我已经不是那个我。我今天和我喜欢的男生说，我预感我的结婚证上会有你的名字。可是我从他的语言里，看出了委婉的拒绝。刚好，晚上看推文，新华社的推文，就是说放弃。我感叹，长大真好，能看懂别人说的话的深层含义，还能转身潇洒离开。嗯，我睡一觉醒来，我要放弃他了，藏在心里，不再打开。 

非常恶意的欺骗，或者仅仅是感觉不到对方的友情，如果只是有了自己一厢情愿的事实和感觉。 

对方做出了非常伤害你、不可原谅的事情，或者你发觉，你们也许不是一路人的时候，对于我，这种时候会远离，我可能不会直接去切断，会通过不联系，走开等方式离开这段关系（只是个人看法）。 

有的时候一段关系有什么实际作用谈不上，联系就是时间和感情，切断关系，就是阻断他在你生命里的存在，第一，伤害你的肯定不留，没人想要被伤害，就算是爱情，他也不能因为你的爱而伤害你，第二，不是所有人都值得认识，这世界上的灵魂很多，你可以去尝试接触，但是一定要有选择，你可能认为遇到就是缘分，但也有可能是段孽缘，没必要这样对自己。最后，羁绊太多，牵扯太杂的人还不如快刀斩乱麻，结束这一切，重新开始新一段旅程。 

  时间  

设想中的未来如果有ta就意味着很多烦恼和痛苦，没有ta你会过得更好。

想象一下还要保持这种关系30年，能否忍受或维持。想象一下，如果继续，会不会后悔，是否能够承担自己一切选择的结果。

越行越远，三观不合，说话不在一个点上了。你拼命想维持这段关系（友情），但是对方却毫不在意。对你爱答不理，说话只说自己想说的，有点像尬聊，而且，有时间发朋友圈却不回复你的信息。虚情假意，当你问她为什么不回复消息时，她却说手机坏了。然鹅，和别人聊起她的时候，才知道，她已经用这个理由敷衍了好几个她的朋友了。我只是其中之一。

当你觉得是在浪费时间的时候。

当看不到希望的时候我觉得只要太长时间得不到什么回应就可以切断了。爱情和友情都是相互的，两个人在这段关系中需要真诚的交流和相对平等的付出(情感方面)，如果为对方付出很多，而对方不理不睬，或者很敷衍了事的话，还是say goodbye吧。 

觉得没有将来的情况吧。就是不可想象以后会一辈子处于这种关系中。

价值观不同，并不能求同存异，明显开始消耗自己，可以预想到接下来很可能是自己精疲力尽，也不会有皆大欢喜的结局了。 

 失望  

付出太多得不到任何的回应的时候，失望多过期望的时候。倒不是说预期太高所以失望，我和一个大学时候的朋友，最后结束朋友关系是在我大四生日的前几天，第四年，她依旧不记得我的生日，即使她此前曾说过，她已经记下了。记不住的理由是因为我过的是农历生日所以她不记得。不止是我，我们共同的朋友，此前也和她断了来往，理由是她给那个朋友发很多自拍的照片对方没有回应她。我和那个朋友，都是会在整点给她送上祝福的人，但凡她提及过的喜欢的事物我们都会记下，时至今日，我们俩依旧这样对待彼此，和我的其它朋友也一直保持着应有的联系。可以这么说，在她和我们断绝关系之后，我们反而过得更舒畅了。她把一切过错都归咎到我们的头上，甚至是和她前前男友分手都怪到我头上，算了一算，她大一的时候的前前男友，大四的时候，已经过去了三年，她竟然是一直在心里默默的记恨着我的，只是因为我和她前前男友一直保持联系（因为我和她前前男友是一个地方的人很久之前就认识 大家的朋友圈都是共同的熟人）我竟不知她在心里恨了我些许年。后来，就释然了，没有什么唏嘘。结束了这段友情其实挺好的，因为用心的对待对方并得不到一丝丝回应。而且她永远只允许她和我们负能量从不允许我们偶尔丧，和我们抱怨家庭抱怨一切，转而又发温情脉脉的亲情朋友圈，结束了挺好的。庆幸结束得早呀！所以呀，不是每一段感情都要走到最后的。 

再也看不到这个人的希望的时候，对一个人彻底失望的时候。 

让你觉得你的付出得不到回报，就像一个无底洞。 

  三观、追求  

1.三观是否吻合 2.聊不聊得来 3.能不能吃到一起去。我觉得都不行的话真的没办法继续一段友情了。 

艳君老师您好，我想回答您这个问题，因为我最近刚和我的闺蜜断绝来往了（现在是前闺蜜了，很遗憾但是不后悔），因为我们之间的三观已经完全不同，实在聊不来，eg.我认为女生实在没必要为了要得到男性的喜欢而去做一些事情讨好对方，而她却觉得是可以的，可以撒娇耍赖扮弱势，我不认同，我们的三观在毕业后逐渐相异，并且彼此都无法说通，而且对方真的渐渐地不在意自己，并不是要求对方把自己看的多重，而是我认为，朋友之间聊天时不应该只是以某一方为主而是双方就某一个话题的深入探讨。

三观的差异无法调和的时候。 

两方在追求的或者说想走的路不一样了，价值观是围绕各自的人生道路或目标而产生。当一方单方面体现出某种居高临下或不以为然时，我觉得没有必要深交下去了。但是说到完全切断，似乎有了绝交的意味，倒觉得没有什么必要。绝交是要耗费大量精力和生命的，如果不值得继续深交也就没有必要耗费那么多精力了。 

友情的话，发现价值观隔太多，比如初中聚会，大家互相称赞互相敬酒，宴会上都玩着手机，你的小闺蜜跟你已经没有任何共同的话题，她打麻将我没兴趣，你说教育她用手机哄小孩别来烦她打麻将…… 

还有就是觉得不被尊重，或者在某些原则问题上有截然不同的观点。

个人认为引荐孔老夫子在《论语》离的一句话：“无友不如己者。”大意为，道不同不相为谋，不要和跟自己思想，价值观不是一路的人做朋友。同样，我觉得这也是结束一段感情的界限。 

很久没联系却给我发来结婚喜帖的时候（just kidding）友情：生活或观念出现了巨大的差异(比如我不想结婚，对方想着多生孩子将来养老这种巨大的差异。) 爱情：恶劣的背叛或者确定对方和自己的注定会分道扬镳时（比如我要去国外或者大都市，他想回老家找个混日子的工作这种）。 

艳君：看完大家的留言其实很感慨。其实，如果我们处在一段不健康的关系中，自己多少是有一些察觉的。但是由于种种原因，不是马上就能切断关系，有些关系也切不断。希望以上来自公众号读者的回复能给大家一些参考。我希望大家都对自己好一些，不要否定自己的感受。一段关系让你不舒服了，那就是不舒服了，承认这一点是第一步。

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