Ask林曦04 | 时间不会再来，你想要做什么样的父母和儿女？

本集 ASK

“与父母的很多观点和生活方式都有很大的分歧，压力很大；跟他们交流的时候也经常没有耐心，压不住脾气，之后又很内疚，下一次又如故，难道只能和他们分开住吗？”

所有的时间都不会再来

你想要做什么样的父母和儿女呢

ANSWER

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在生物学上

孩子与父母的关系是这样的

我们眼里的父母有时候是这样的

阳奉阴违，我们的惯用策略

因为时代、禀性、经历各自不同

孩子与父母总容易出现许多分歧

这次聊聊在亲子关系中

我们该如何相处与自处

☟

不认同，不代表不相爱

今天的问题是，“与父母的很多观点和生活方式都有很大的分歧，压力很大；跟他们交流的时候也经常没有耐心，压不住脾气，之后又很内疚，下一次又如故，难道只能和他们分开住吗？”

这确实是一个千古难题，其实我想，在整个亚洲，以儒家文化为主体的地方，可能就会有父母的权威、孝道这些话题，确实是绕不过去的。

首先我们要接受一件事情，就是你不可能完全认同你的父母，他也不可能完全认同你，所以第一条就是我们得放弃取得认同，就是放弃试图说服父母来认同你的看法和作为是对的，君子和而不同嘛。

大概只有人类是这样，小孩成年之后，父母还跟小孩保持一种很紧密的关系，其实动物界不长这样，你成年你就自己出去，自己玩去了。

其实人和人之间的关系是因为差异性而美好的，我们是靠认识不同的人，不同的性格，不同的做法，来印证、丰富自己。所以首先我觉得要把父母还原为人，他们不是一类特别的生物叫“父母”，他跟你一样是一个人，是一个渴求理解、认同和有情感需求的人，有这样基本的同理心，大家才可能有有效的交流。否则我观察周围朋友跟父母的交流，都是你说A我说B，我说B的时候你说C，你说C的时候我说D，永远是一个在不断偷换主题和概念的过程中，其实大家从来没有站在一个共同的立足点上对一个问题进行讨论。其实这样的交流最后就会变成争吵，变成情绪，然后变成无解，然后大家就说算了，反正一家人也不能够绝交，还是过下去吧。我觉得这是一个比较无奈的过程。

所以最基本的就是大家得彼此承认，我们是各自不同的独立的人，因此我们有各自不同的看法，彼此之间不认同，一点都不影响我们相爱。如果把认同和服从变成爱的证据的话，那其实这个完全背离了爱的本质嘛。

我觉得在这一点上如果没有这个基础的话，那确实所有的沟通交流，都会趋向于一种小我要胜利的过程，大家的Ego（自我）都要胜利，那就只能打呗，看谁打得赢谁。而子女在这种跟父母权威相对的状况下，处于一种天生的劣势。然后就会变成一种不能说阳奉阴违，但也是一种表演状态。大家现在对父母很容易进入一种表演人格，就是“你不是喜欢这样的吗？我先演给你看，然后等你不在的时候我再做自己”。这样真的是非常的消耗。当然那种和而不同的状态，是一个对大家素质要求都比较高的状态，但我觉得起码要往这个方向努力。

让他们放心

当然我们很幸运，我们是接触到信息、观点，逐渐多元的一代，看到的世界其实是一个有很多条路的世界。那可能站在父母的角度，尤其是以对你的担心和焦虑为主的角度，你是往往只有一条路的，就是“他认为对的那条路”，那条路才是正道，其他的都不行。说白了每家的主题一开始都是“我是为你好，你还想怎样，你为什么那么没有良心”，很容易就进入到这个循环里面。

但是我觉得智慧是能够透过现象看到本质，抛开这些表象，试图智慧一点去处理这件事情的时候，你会发现父母本质的需求就是他希望你好，我觉得如果这一条都没有的话，其实我们就没有办法聊下去了。甚至有的时候我们会觉得父母某种程度上是为了他们自己好，而我们是他们的一部分，但是我建议大家还是要相信，他们是希望你好的，所以你需要做的事情，只是让他放心。

有一个实例，我曾经有一个朋友，他有一份非常光鲜的工作，特别闪闪发光的那种，但是有一天他突然觉得好像这不是他想要的，他想要辞职去做别的事情。好了，大家就可以想象，跟家里就处于一种势同水火的状态。他就问，为什么家人不理解他？

我说首先他们确实不理解你，因为是你要做这件事情，而不是他们想要的。第二呢，因为在概念上，他们把你今天的好完全等同于是因为你的这份工作，所以觉得你一旦失去这份工作，你就不好了；再刨根问底呢，是因为你这份工作会带来一份非常丰厚的收入，扎实的物质基础让你的父母觉得你会活得更容易轻松一些。所以我说，抛开这些，你就说，你觉得累了，你想好好休息，然后把银行的存款单给你妈拍照，发过去一份，证明你有相当长时间的积蓄，你可以过得不错，这段时间好好休息，状态好了，你也可以回去工作，或者选择开启人生新的一页，可以有更好的工作。这个建议好像在当时真的管用了。

其实父母他会有浮在水面上的各种各样的担心，你也会被这些担心真的烦到。我记得我也写过一条微博，就是说什么时候我们的长辈才会学会不用他的焦虑和担心来爱你，而是用一种祝福、对你的放心以及一种支持的姿态来爱你。

我觉得，这当然是我们一厢情愿的愿望，也需要相当长的时间、社会的进步和大家的一种共识。但我觉得就个体而言，是不难在最初先站出来让另一方安心的，子女如果从简单的孝顺和你相信“父母是爱你的”这个角度，其实是比较容易做出这个姿态的。第二个就是要技术上智慧一点去让他放心，知道他最主要的诉求是什么。如果不站在一个平面上的沟通是无效的，表演姿态的沟通也是无效的。如果你能够领会到一个真实的诉求的话，然后你去满足了他，我觉得父母还是比较容易安心的。

他应该是永远站在跟你一头的那一个，从外界来说，他是站在你背后的嘛。但是恰恰好像由于我们彼此之间的这种情绪的错位，导致现在我们的父母往往在扮演着这个世界上最跟我过不去的那两个人。经常会发现朋友可能闯了什么祸或者有了什么事儿，第一反应是千万别让我爸妈知道。这个状态我们不要简单地说是对或者不对，但这和父母原本应该是这个世界上最爱我们、最支持我们的人的事实，确实是背离了，而且可能越走越远了。

我记得一个朋友说，他在当兵的时候，大家要蹲马步，蹲马步特别辛苦，他就假设对面的人在跟他比赛，我一定要胜过他。如果你把父母的鞭策或者他对你的期待、指责、认同、不认同，变成一个游戏的动力，把它变成一个假想敌来激励你进步，我觉得没有问题。但是如果真的把它当做一个真实的对立面的话，是一件非常可惜的事情。

长成自己，主动示好

我现在又为人子女，也做妈妈了，我的体会就是站在教育的角度来说，孩子不属于自己，他不是一个物品，他不是一个简单的所有权，他有他自己独立的人格。我是非常感谢这一次经历能够让我体验到很多东西，包括重新体谅我的父母，那么站在子女的角度呢，我们毕竟已经长大了，我们是成年人了嘛，所以我觉得能够智慧一点去处理好这件显然可以处理好的事情，也是一个很重要的功课。

当然我周围很多朋友都处于一种报喜不报忧的状态。因为说白了，你一旦展现了你的困境，你的难处，他的那种担忧就被印证了，然后就会陷入一种，“你只要听我的不就不会这样了吗？” 虽然报喜不报忧也是一个办法，但是那也要从心理上真的成长起来，不是把它变成一种技术的策略，是你认为这件事是你自己的事情，建立在真正自立的基础上，你确实不需要把你的难处向每一个人广播，你确实可以自己承担。从这个角度来理解这种报喜不报忧也会少一点委屈，不然到时候父母觉得你为什么当时都没有告诉我，然后你觉得我还敢告诉你吗？

站在孩子的角度上，姿态主动一点去表达爱，去示好，还是一个比较有建设性的解决方案。孩子需要放弃这种认同的渴求，其实你满不满意和你爱不爱我，我爱不爱你，不是一件事情。我觉得放弃了这个认同，你茁壮地回到自己的目标长成自己的时候，父母也会为你骄傲的。这一点上还真是有点“成王败寇”的意思，你如果真的向他们展示了你的独立，其实他也无法来所谓的“干涉”你，“干涉”其实对他来说是关心的一种表现形式而已嘛。

想要成为什么样的父母

那我自己希望自己成为一个什么样的父母呢？我只是希望成为一个好的陪伴和一个好的支持者。

经常有人问我，你会不会让小朋友学艺术？会不会让他写字？我说我会用我的行为向他展示这件事情有多好玩，多有趣，以及当他想学的时候，我会告诉他这件事情其实也不仅仅是有趣好玩而已，还需要很多耐心和努力；如果他还想做，我支持他，其实也就这么一件事情。当他需要我的建议的时候，我会以一个朋友或者一个过来人的姿态，给他一些参考，但是他终究有他自己的人生，需要他自己去体验，我会希望他能珍视这些体验，以及不管这些体验是好的还是坏的，他都会珍惜以及知道这是做人一生来的礼物，而且所有的时光不会再来。

我觉得我大概就会做这样一个妈妈吧，然后我还是会玩我自己的事情，玩得很开心，不会让他主导我，我也不会主导他的人生，是一个比较彼此独立的状态，但是情感上我们会非常的亲密。

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内容摘自视频

《ASK林曦：如何对待与父母的分歧》

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