【欢迎扩散】西楠最新诗集《我的罪》面市，现可订购

西楠最新诗集《我的罪：

西楠现代诗作选集 2005-2017》

面市，现可订购

西楠最新诗集《我的罪：西楠现代诗作选集 2005-2017》由台湾秀威出版社出版发行。

“在这本诗集中，西楠从死亡、精神病，探讨至对国、对家、对上帝、对爱的体悟，字句表面不温不火、朴实无华，细品味却立马感受到与外观反差极大的浓烈，如同伏特加般的辛辣，从中可以读出她丰富的内心世界。文字里，西楠一如既往地不避讳生活的黑暗和伤疤，充满直面生活的勇气。岁月带走了她的一切，唯独没有带走这份弥足珍贵的纯粹。”

—— 梅振华

（封面、封底设计：熊婕、台湾秀威出版社）

西楠的最新出版诗集《我的罪：西楠现代诗作选集 2005-2017》于台湾上架。大陆诗友可直接从西楠处购买，请搜索微信号 Xinan1215 或 扫描下方二维码，添加西楠个人微信号，微信转账；普通本：66元/本，个性签名本：99元/本。

码字不易，恕不赠送。望各位理解。

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（诗集《我的罪》作者：西楠）

内容试读：

| 仙女

他在西班牙旅游

他去超市买东西

站在超市门口，他看见

一地污水

一地垃圾

在这一滩污水和垃圾之上

曲腿坐着

一个面若天仙的女孩

二十来岁

脏兮兮

理平头，她在

给自己注射毒品

注射完成，几秒之后

她突然，目视前方

哈哈大笑起来

快乐至极

纯净至极

不知道她的幻想，是什么？

他问

接下来的一整天，他都

很沮丧

他说他已有的世界观

无法解释

这个垃圾堆里的仙女

2014．11．14． 于 伦敦

| 无题 3

我渴望黑暗

正如

我渴望光明

我将

永久挣扎在，从

罪恶通往圣洁

的道路上

韩东说：

有人已经

迈入不朽

那就拜拜

就此别过

我并非圣人，也

不想当圣人

天堂，多么无聊

我将

永久挣扎在，从

罪恶通往圣洁

的道路上

2016.10.3. 于 伦敦

| 身体

穿衣镜前的这一具身体

色泽蜡黄

形态张弛

蓝灰色内衣绑带

勒

在皮肤里

留下深红凹陷的印记

你却想起，往事如烟

并不着痕迹

从腋窝下蔓延至内衣侧边的

曲线

跌宕起伏的曲线

是窄小内衣无法承载的

囤积脂肪

是你这些年来吞咽下的

罪恶与美丽

欢笑与哭泣

耳垂向下

划过你温和的脖颈

漫步在你尚平坦的双肩

你稍许自信

仿佛青春还在

但再往下，是你的手臂

轻夹紧

就多出一层：你所陌生的

蜡黄色的

肉

是你失掉的江山

空余一片狼藉

啪嗒，你解开内衣

镜中跳出：一对乳房

一对乳房

一对行将退役的士兵

中年发福

面面相觑

是两只混浊的瞳孔：打开

张望

现在，你转一转身子

以侧面朝向穿衣镜

你看见：日益隆起的小腹

你的十八岁一去不返

你看向：日益隆起的小腹

像在给尚未到来的婴孩，做准备

你厌恶这过早的未雨绸缪

你感到自己像件

买一送一的赠品

你感到困惑

你仍旧对很多事情感到困惑

这一年你将要奔赴三十

小腹下逐渐壮硕的双腿

击中你的恐惧

还好这会儿

它们紧包裹在

牛仔裤腿里

你们之间尚有一段

安全距离

你就这样裸露着

上半身

上半身

上半身，和下半身之间

究竟有着怎样关系？

你就这样裸露着

看向穿衣镜里

你看向我

颤动一下嘴唇

没有发出声音

2015．6．4． 于 伦敦

| 爸爸

你在电话上说着

想领养一个女儿

真假掺拌

什么时候起，微笑和漠然

成为我仅剩的华服

除了那一次

相互吼叫之后，你送我上火车

我拥抱你

恰似你的前世恋人

眼泪破旧

如腐锈的刀

你难以自控

疑心我已叛逃

而我在气味混杂的伦敦地下铁

反复播放中国民族音乐

耳机里是你谱的曲

音符唤起过往

你的青春，有过的戎马岁月

你曾一丝不苟为我指定鲜亮的服饰

标准发型，和营养食谱

还有惩罚时的怒吼，又悄悄写下日记：

“西儿……

我多么抱歉……”

对于诗歌，你赞美而责备

经验带给你处世的智慧

却忘了诗歌与音乐的共通性

像遗传基因

睁开眼看世界吧。你说

你认为我该活得安稳实际

有时你比往常沉默

我便为自己的出生而难过

揣测它如何损坏了你的威望

使妈妈衰老

许多年了，我背向你们脚步如飞

一面在世间找寻你的影子

我拒绝想象你们早于我离世

或是为疾病所困

或不足够快乐

可我时常感到无助

像对自己的无能为力

像我对爱过的每一个人感到无能为力

表象顽固而可疑

百无一用的文字能够安慰你么，爸爸

璀璨如同白昼的月光，能不能

那毕竟是同一枚月亮呵

我曾梦见过你们的样子

行走在住宅小区的河边，丛林

穿过大门口的幼儿园

不露声色，右转通往世界

而我正在其中

面目哀伤，脖颈倔强

爸爸

我也许永世不皈依宗教

却将时常为你们祷告

2013. 2. 8. 于 伦敦

| 有些话我很少说出口

有些话我很少说出口

也不善诱他人说出口

比如：

我爱你；我走这边；那就

算了吧

取而代之

我们饮酒作乐

在旋转时伺机凝视

或者，去乡村

去大海

旅途中别有深意地

沉默，回望

无言记住

这永不再来的一刻

有些话我极少说出口

如同我的仁慈与软弱

不忍亲手将

我们

系上火刑柱

（时间、地点不详）

| 你问我为什么想见到你

你问我为什么想见到你

我说，就想

看见你，看见你

碰碰你

看见你，是活的

还会

对我笑

真的

（时间、地点不详）

| 妈妈别说了

妈妈别再说了

大脑就要爆炸

况且还赶时间

邮局，超市，晚间加班

真的妈妈，别再说了

您想怎样您究竟想怎样

机关枪一样诅咒于事无补

再说我就去跳楼

每次挂上您电话

我真想跳楼

您总能叫我确信生活糟透了我一文不值

而忘记眼下亟待解决的问题

唉能回到正题上来么妈妈

请回到真正的问题上来

妈妈

您没有在听

邻座女孩摔了电话

猛然跳起将咖啡弄洒

夺门而出前

以彻底的深情演绎了

怨愤

可她蹩脚地爱着您呢，那位妈妈

可是我爱您妈妈

2012. 2. 2. 于 伦敦

| 六月，伦敦，天空下的一种安慰

白的棉花糖

生长在

蓝的海平面

当中散开的飞絮

是孤零自由的岛屿

转过头，不看尘世

阳光晒得右脸颊发烫

我仰面躺在

广阔的绿草之上

幻想永逝将至

2013．6．1． 于 伦敦

| 很久以前

很久以前

我们在新年午夜的索比顿

谈论死亡

谈论自杀，善恶，和吸毒者

我们谈论如何改变这世界

甚至谈论了

每个人心中的魔鬼

必定还谈论过许多其他

必定还在不同时间的不同场所进行过

许多次这样的交谈

比如在布莱顿

在金丝雀码头旁的西班牙餐馆

很久，很久以前

我们在新年午夜的索比顿

谈论死亡

不远处有河静静流过

不远处有人在唱

友谊地久天长

2016. 7. 31.  于北京开往深圳的高铁上

| 在精神科（组诗）

《在精神科》

黄黄的

黝黑皮肤的姑娘

侧身坐在

椅子扶手上

长刘海垂下来

她从指缝间看我

谨慎地，内敛地

《躁郁症患者手记》

我在精神病院里住着

企图记录下一些什么

就像我总在企图记录

人们渴望着不朽

我不愿参与，他们的游戏

换来的药物使头脑沉重

昏睡，昏睡，昏睡

这些天我在昏睡中度过许多时间

真害怕就这样睡了过去

原来，我也是惧怕死亡的

太不舍了

还有那么多未完成的事情

未完成的爱

所以就得，活下去

活下去，去爱，去创造

妳务必使自己相信

每一个人，都是来帮助妳的

妳这样想

事情就会真的朝这个方向发展

试一试

清醒，闭目，全力以赴地向后躺倒

就像没有重力

妳要相信他们正在身后接着妳

接纳妳，唯有爱

而妳若厌恶昏睡

便要珍惜清醒的每一刻

我那用于创造的十指啊

又怎能以它们，搬弄是非

我在精神病院里住着

企图记录下一些什么

隔壁房间的男孩一心认为自己住进了监狱

他耿耿于怀的是

每个人右手腕上系着一根塑胶纸条

那上面有我们的名字

年龄，性别，还有科室

这个男孩会背古诗

他背诵李白的“床前明月光”

还来询问我，是不是能教给他更多古诗

另一个穿着华丽的女孩

每日盛装，在医院的长走廊上来回踱步

若有所思

弄不懂，护士怎能容忍她不穿病号服

还有一位夜里来敲我房门

声称要和我交朋友的老大妈

她也不穿病号服

大晚上穿着大红色外套，戴墨镜

“我能进来坐一会儿吗？我想和你做朋友”

她对我说

她着实把我给吓着了

她并且三番五次地来，“我感觉和你很有缘份啊”

她一定要我张嘴说话

可我就不，我又不认识她

还有很多

我在精神病院里住着

企图记录下一些什么

第一次，我感到自己离死亡如此之近

我甚至开始考虑

死亡之后，将由谁谁来完成

我的作品出版

说真的，我应当害怕自己写作的样子

我是如此热爱它

以至于，爱，甚至多过于，写，本身

我久久不敢落笔

担心自己一旦动笔就破坏掉它的完美性

我害怕自己被它烧掉，被它吃掉

我害怕自己被它烧掉

燃烧的感觉是确切的

没有谁比我更懂得这个确切的感觉

但是现在我想要活下去

前所未有的强烈愿望

现在我要活下去

很久，很久

去爱，去创造，去好好生活

《想写》

想写

就是想写

我要趁我在变成真正的精神病人之前多留下些什么

或者，在我的敏感神经消失之前

多留下些什么

真有意思，当我企图用拼音打下“消失”

电脑输入法里联想出了“小时”二字

它也知道，这一切与时间有关

“消逝”也与时间有关

我也许不会成为一名优秀的写作者

我这样悲伤地感到

我的写作太缺乏计划性，随机性太强

一味地凭借激情写作是不是不可靠？

我会去注意医院长走道上的脚步声

这是不是不好？

爸爸妈妈希望我想得更少一些

阳光一些

快乐一些

小神仙也是如此

我打下“阳光”和“快乐”

电脑说“快了”

我等待着

我等待着

现在天黑了

一场下不下来的雨

闷雷的声音

我记得小时候最爱

这种大白天里昏天黑地下大雨的感觉

自己安静地坐在房间里干点儿什么

就觉得安全

我会把灵异的感觉从自己身上去除掉

以后干脆忘掉这一切吧

就是好好活着

小神仙，我那么爱你

《死而后生》

不作死就不会死

我的体检报表充分地

说明了这一点

似乎是乙肝，出了一些毛病

医生说好在

感染源都是阴性的

就是抗体多得不像话

正常数值好像应该是：10，左右

可我有300多

我妈说，这说明

乙肝疾病曾经在我的体内打了一仗

我的身体跟它抗衡

然后身体打赢了，就留下了这些抗体

医生说，抗体多是好事

说明对于乙肝疾病的抵抗力强

可这毕竟说明

我曾经感染过乙肝疾病

死而后生

这真是让人后怕

我要怎样，才能过活得更好一些？

我总是这样不善于过生活

放松一些

放松一些

抓得太紧了吧

《烟民们的惨淡生活》

我想躲在医院楼道尽头唯一一扇开着的窗那儿

抽支烟

结果人太多了，人们纷纷在做运动

抻抻胳膊，抻抻腿，什么的

我本以为即使他们在抻抻胳膊抻抻腿什么的

没有人会走到窗边，这么深

结果一个彪形大汉走了过来

就好像，他早已识破我的阴谋

我想在医院六楼的小花园里抽支烟 

结果小花院里到处立着标志：

无烟医院，此处禁止吸烟，云云

小花园就正对着一间间窗户敞开的医生办公室

真是可恶

一楼倒是可以抽烟的

那儿有一大片停车，倒车用的空地

一有机会我就和他下去散步

快活似神仙，那么一小会儿

问题是

要去一楼太麻烦：

得锁门，楼道里的住客太多了

而我没有钥匙

这就意味着在把门反锁之后

在我下楼抽完烟的仅仅五分钟之后

我又得跑上楼向护士要钥匙

如此形成惯例

护士会烦死我

最终我决定躲在房间的厕所里抽

我拿了一个一次性使用的塑料杯

里边对上点儿水

就成了一只完美烟灰缸

前几次我偷偷抽完的烟头

现在就静静地躺在杯子里

水已泡得发黄，仿佛一种愉悦的迷幻

再拿起这只杯子

把自己锁在厕所里

狼吞虎咽

我一直唑到过滤嘴儿都发烫了

真他妈香啊

《六楼阳台上的每一个人，都像一个长镜头》

六楼阳台上的每一个人都像一个长镜头

医院六楼有个小花园

而我更愿称之为：阳台

露天的，浪漫的，叫法

六楼阳台上的人们

他们总在慢慢地走着

兜圈子，或是原地踏步

总之就是慢慢地，慢慢地

一些人会做运动，站定一个地方

双臂交错摆动，捶打肩膀

或是一脚接一脚地踏着花坛护栏

也是交错着踏，速度快起来就成了弹跳

还有一个打羽毛球的老先生

第一次时，他见到我和小神仙坐在一旁的石阶上，他对我说：

“好幸福啊！这样病肯定好得快！”

他还嘱咐我少抽些烟

我见过他两次在六楼的露天阳台上打羽毛球

第二次的时候他的姐姐来了

姐姐欺哄他说：明天就可以出院了哦，多好呀

姐姐希望他多做户外运动，打打羽毛球什么的

姐姐走了，之前老先生使劲地拥抱她

旁人见姐姐走了就问小护工：

他明天就出院啦？

小护工趁老先生背转身

神色凝重地轻摇头

老先生弓着背

拣起掉在地上的一只

羽毛球

六楼阳台上的每一个人都像一个长镜头

有时我在阳台边缘的长石阶上坐着

旁边也会坐上不相干的两个人

脱了鞋，光着脚丫子，点着一支烟

拿家乡话聊点儿什么

他们的家乡话很像闽南话

但我无法确定

还有轮椅上的老太太

自带一个收音机

收音机里兹兹拉拉，一会儿又响出音乐

酒干倘卖无，十五的月亮，什么的

像极了时光倒流

简直浪漫死了

简直浪漫死了

六楼阳台上的每一个人

都像一个长镜头

《无题 2》

我没有从诗歌中悟出什么道理

我的自毁之欲念如此深重

从未消去

然而爱啊，创造啊

爱啊，重新走向

我们的生活啊——眼下

这想法胜过了一切

2014.5. 于 广州

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