37岁已婚已育的她,在工作12年后决定留学读博:那些活出自我的女性,后来都怎么样了
01
活出自我
对女性有多难?
“太太和博士之间,我会选博士,我希望我死的时候,墓碑上能刻个doctor(博士)”。
刷知乎时,看到这样一条视频,出自一位女咨询师之口。
虽然只是来自个人的一次选择,为什么看起来像英勇就义?
因为她已婚,而且是两个孩子的妈妈。
家庭角色的特殊性,让一个人的正常选择开始变得不再正常。
一些网友已经发起攻击:
“妈妈就应该负养育责任,让别人照顾孩子,就是不想负责任的借口”。
“什么考博,都是自私人的遮羞布,别忘了你是妈妈”。
总结下来就是,一个女人已婚已婚,责任就是照顾家庭,否则就是自私。
这些话听起来好像有点道理,但又觉得哪里不对。
一个人连基本的选择权都要被苛责,女性想要活出自我,真是太难了。
因为大多数人对「女性的自我」的定义,是道德的自私。
02
追求自我
从不是自私
在前段时间的热播剧《女士的法则》中,刘敏涛饰演的职场律师陈染,可能算是个“自私”的人。
一心追求事业的她,忘记女儿生日,连礼物都是胡乱选的。
可当女儿意外住院后,再坚定信念的妈妈,也会自我怀疑。
毕竟,孩子出事,心怀愧疚的妈妈都会将责任归咎自己,陈染也是如此。
她想换一份清闲的工作,多些时间陪女儿,可女儿却说:我希望将来和你一样,能做自己喜欢的事。
或许,陈染这类女性不是传统意义上的好母亲,但她们却活成孩子心中的好榜样。
很多人会说,她的成功是牺牲了丈夫的事业。
丈夫简沛然的确为了照顾家庭,一次次舍弃晋升机会。
可当他发现,自己职场到头了,为了搏一把,他义无反顾,申请去外地事业部。
所以说,在自私方面,他们不过做了同样的选择。
问题来了,既然丈夫崇尚无私,对家人负责,为什么要打翻人设?
因为,无私、牺牲、奉献精神,都是假象。
人性天生会维护自我利益,才是真相,也就是说:我们不自私,并不代表我们不需要。
没有什么比一个人对特定目标的执着,对成功的追求更可敬。
古往今来,任何一位成功人士,都先是一个“自私”的人,只有自私,才有执着。
因为这种自私,不是行为的自私,而是一种自我对话。
比如:我的感受、渴望、梦想、喜欢是什么。
只要我们的追求光明磊落,不伤害他人或群体的利益,这种自私其实就是自我关照。
03
每种选择
都是为了自我价值
豆瓣上,一位女孩分享母亲的故事。
女孩高一那年,母亲41岁,一战考上重庆大学研究生。
年轻人考研是为了工作,母亲则是为了逃离。
她们家没有婚姻的鸡飞狗跳,但却平静地像一潭死水。
父亲对母亲冷漠疏离,即便母亲遭遇抢劫,惊魂未定,父亲连一句安慰都没有。
在女孩一岁时,母亲曾提过离婚。
考虑到家人反对,孩子太小,离婚名声不好,丈夫也没做错什么,母亲只好忍耐。
离开老家,全新的环境,让母亲看见了:
不是所有婚姻都是隐忍,女人也可以被丈夫宠爱、滋养。
这一次,母亲坚决地离了婚。
女孩母亲的故事,就是道德上“自私与无私”的价值观冲撞。
我们假设女性为了孩子和名声,没有离婚,她得到的好处是什么?
一种无私的精神吗?
不是的,是通过别人的认可,让自己收获好名声。
无论是“这个女人真能忍”,“她真大度”,这种被赞美的名声,也是一种变相的价值体现。
从心理学上说,迂回的自私,也是自我满足感的需要。
这样来看,每个人的无私并不是真的不计回报,而是另有打算。
心理咨询师蒋硕说:肯委屈的人,往往想着将来换个形式得到更多报偿。如果得不到,情绪的长期讨还,比什么都可怕。
我们不能说无私和牺牲就是错误,每个人都在选择对自己最有益的那一项。
只不过为了那些虚无的赞美,放弃自我,这种代价是不是太高?
04
想要活出自我
女性应该做什么?
1
没有你,别人也能活
综艺《爸爸当家》有一期:李灿妈妈全职照顾家庭7年,自己突然“下岗”,她完全不适应。
Ben爸爸带孩子玩,给孩子做饭,她不是过去插一脚,就是干涉和纠正。看见孩子和爸爸打成一片,她反而因不被需要而失落。
很多时候,女性容易陷入“被需要”的挟持中。
好像只有自己在,孩子才安全,家庭才存在,自己离开,一切都会失控。
现场专家张雅莲给出建议:关注孩子同时,也要关注自己。
给自己找些事,和闺蜜出去喝喝茶,自己状态好了,面对家人的情绪才会好。
女性要有自己的人生追求,并始终相信:没有自己的照料,别人也会活的很好。
只有抱持这样的信念,我们才不会在婚姻中,又放弃自我,又听天由命。
自我实现和友善的利他,永远不矛盾。
而自己只有价值越多,为家庭创造的价值才会多。
2
学会自我关怀
美国心理学博士乔尼丝·韦布博士指出:关怀自己,就是努力把自己放到第一位。
即:不让自己做不想做的事,停止做自己不应该做的事。
想要自我关怀,首先懂得说不。
博士建议我们做个“改变表格”,记录每天拒绝别人对自己的过度要求次数。
渐渐地,女性会发现,当人与人之间的界限更清晰时,我们对拒绝的愧疚感也会消失。
只有少关注别人的感受,我们才能在自我感受中,找到存在的意义。
3
用办法代替牺牲
曾看过一条新闻。
湖北一位职场妈妈跨专业考上武汉大学研究生。
和许多妈妈一样,她白天要上班,晚上陪孩子。
但不安现状的她,利用晚上10点到凌晨1点的时间备考。
婚姻关系不是靠亲情和好感建立起来的,也不是靠牺牲来维系。
牺牲换来的,除了委屈自己,解决不了任何问题。
如果能解决,我们反而不会焦虑牺牲这件事。
所以,当我们有“牺牲感”的时候,多问问自己真的没有其他办法吗?
我们只有想到办法,才能看见人生的更多可能。
05
其实写这篇文章,并不是想告诉女性,都离开家庭,去寻找自己的价值。
而是我们要清楚,自己更想在哪里创造价值。
那些所谓的无私,真的是自己的选择,还是自己的牺牲。
我们的自我价值是要被自己定义,还是被别人赋予。
如果我们愿意留在家中,享受养育的一切,那也是女性自我价值的实现。
但如果我们只是纠结选择,权衡利弊,那就选自己内心倾向的那个吧!
至少付出之后,没有回报,也不会有遗憾。
而被迫的选项,无论怎么选,注定只有遗憾。
点个「赞」和 「在看」,愿每位女性都能活出自我。
作者:陶若素
本文仅代表作者个人观点,版权归洪恩所有,转载请留言。
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