《小欢喜》大结局背后的教育真相：好父母其实跟孩子“同龄”
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文：艾小羊
文章配图：来自网络
《小欢喜》闹了一个暑假，终于大结局了。
高考结束，每个鸡飞狗跳的家庭都暂时尘埃落定。有网友说，下一场鸡飞狗跳可能是逼婚大战。
鬼知道，反正“人生十之八九不如意，只有一点小欢喜”，淡定，淡定〜
整部剧里，我最喜欢的角色是陶虹演的大魔王妈妈宋倩。
宋倩这个角色，可以说“集所有讨厌妈妈之大成”。她强势、细致；付出感极强；喜欢打情感牌；以完美的标准要求自己，同时对孩子也是鸡蛋里挑骨头。
说真的，如果换个人演，演员的微博下面可能早就骂声一片了，但陶虹把这个令人窒息的角色，演得复杂、立体而又悲悯。
最近影荒，我把《甜蜜蜜》、《霸王别姬》、《阳光灿烂的日子》都挖出来看了一遍。陶虹在《阳光灿烂的日子》里，饰演长着一张狐狸脸的女孩于北蓓。
那时候的陶虹，练了10年花样游泳。当初150个孩子，坚持4年的，有2个，坚持了10年的，只有陶虹一个。
姜文第一眼看到陶虹，就认定她是于北蓓。
作为运动员的陶虹，作息像闹钟一样规律，没有叛逆的青春期，但她有过人的天赋，演活了抽烟、喝酒、强吻男生样样都来的“问题少女”于北蓓。
从《阳光灿烂的日子》转场到《小欢喜》，是一种非常奇妙的观影（剧）体验。仿佛看到于北蓓，从放浪形骸的少女，变成让人窒息的虎妈；又仿佛看到了自己，18岁以为前路开满鲜花，慢慢发现，成年人的小欢喜里，藏着旷日持久的不如意。
《一代宗师》里，叶问说：“我见过了高山，才发现最难过的原来是生活。”当生活不动声色地把我们打磨成自己当初瞧不起的人，我们才有机会与过去和解——原来我们一直被爱，只是这世间最复杂的爱，莫过于父母与子女。
父母摸着石头过河，而子女，就是那河里的石头。每一块石头都独一无二，每一天的河流都是新的。父母看再多育儿书，还是要面对一个难题，就是你家的孩子，跟育儿书作家的孩子，不是同款。
有人在《小欢喜》的微博下面留言：“五年前我一定站英子，但如今我是妈妈了，我会毫不犹豫地站宋倩这边。”
父母与孩子，既是战友，也是敌人。
作为孩子，天然地认为父母是成年人，情绪控制能力更强，处事更加淡定、宽容、懂事儿，能抵抗生活的风雨，泰山崩于前而岿然不动。
然而，做父母的难题在于，无论之前，你经历了多少大风大浪，翻越了多少大江大海，只要做了父母，一切清零；你遇到的所有难题，都没有人生经验可供借鉴。
陶虹说，人的一生其实都是在成长中，做妈妈也是从生下孩子那一天开始的。“妈妈”这个角色，其实和孩子同龄，从这个角度讲，“妈妈”并不比孩子大，也不一定会更有经验。
为了避免被误伤，小羊一定要郑重声明：父母跟孩子“同龄”，绝不是给父母推卸责任用的。
我知道这几年，最流行的那句话是“一想到为人父母，竟然不用考试，就觉得太可怕了”。这句话很容易引起共鸣，是因为责怪父母，永远是我们失败人生中，最便捷的一个选择。
但我们有没有想过，正是因为“父母考试说”的盛行，才制造了大量的狼妈虎爸。
考试最大的特点是什么？
有严格的分数线；
有标准答案，缺乏容错率；
是与非有严格的界限，非黑即白，没有中间地带。
而教育，恰恰是一件没有标准答案的事，正如成功没有标准答案。
100个家庭，有100种难题，没有哪种解题方法，适用于所有的家庭。有段时间流行一本书，叫《虎妈战歌》，我一个朋友奉为经典，时刻蔡美儿（《虎妈战歌》作者）在线，结果她女儿初三厌学，有抑郁症倾向，不得不在家休学。
她悄悄拿走了女儿书桌上全球名校排行榜，人生理想从“要一个成功的孩子”，变成了“要一个健康的孩子”。
她觉得自己很失败，我却想恭喜她。生活面露狰狞，其实教会了她“以退为进”，这个技能，她在成为妈妈之前，是空白的。
父母的成长性，决定了家庭的幸福。而大多数中国父母，不成长的原因是觉得自己是大人、长辈，他们缺乏的正是“父母与孩子‘同龄’”这种认知。
把自己看成孩子的同龄人，会给我们带来什么样的改变？
首先可以扩大家庭教育的容错率。
中国式家庭教育最大问题是容错率极低。父母把自己当圣人、老大、皇帝、皇后，不敢错，更不认错；连带着把孩子当成了小圣人。
正确，是背负在中国人身上最大的一座高山。
掀掉这座大山，我们需要重新认识自己。不管你30岁还是40岁，妈妈龄、爸爸龄可能只有三岁四岁、十岁八岁，世界留给你们的时间还很多。“你跟娃是同龄人”，这样想想，是不是更容易放自己一马？
当你学会放自己一马，就进入了教育第二重佳境：自我反思。
子女吐槽自己的父母，最让人无法接受的无非两点：1.永远正确；2.绝不反思。
为什么父母不肯反思？就因为太把自己当父母了，父母成了权威的代名词。觉得我吃过的盐比你吃过的米都多，我就算有错，也是错生了你。
可是，不管你吃了多少年的米，为人父母的米，你是在孩子出生第一天，就着孩子的啼哭咽下去的。
无论你曾经对即将到来的小生命有多少浮想联翩，当TA出现在面前的时候，你永远措手不及——妈蛋，怎么又哭；脸上的疱是怎么回事；为啥吃了两口就睡，睡了三分钟又醒……
孩子面对世界，惊恐成分；父母面对孩子，手足无措。这就对了，父母与孩子，是同一个时刻降临人间的天生的一对，从此绑定CP，互相学习，共同成长。
父母千万别觉得孩子幼稚，先想想自己是不是更幼稚。世上有什么事情，比觉得自己无所不能，逼着自己永远正确更幼稚的？
当父母学会反思，就进入教育的最佳境界：平等交流
作为亲密关系的一部分，最成功的家庭教育是，孩子到了18岁，还愿意跟你聊天。无法交流的人，注定也无法改变，亲密关系只有一个死法：无法沟通。
平等交流对于很多父母来说，为什么那么难？因为他们永远把孩子当孩子，把自己当皇帝成人。
以父母龄来说，你跟孩子是同龄人。这种宝贵的认知，会促使我们在成年人自狂自大的霸总之路上，停下来，听听孩子天马行空的想法，分析他们那些幼稚的烦恼，是不是跟我们工作和生活中，不靠谱的较劲没什么两样。
一个儿童心理医生说，中国家庭普遍缺乏爱，是因为没有平等。
孩子小的时候，我们说水往低处流；孩子长大，我们又强调反哺和孝顺，整个生态链就是付出与回报的关系。父母与孩子成了彼此的生产资料，你跟生产资料之间，能有多深的感情？
长久而健康的爱，前提一定是平等。
有争执的时候，双方共同反思。争执，往往是最好的沟通，让我们释放真实的自己，同时了解真实的对方；
需要理解的时候，彼此相互体谅；如果成年人无法理解孩子的世界，就不要强求孩子去理解父母的苦心。一天到晚说“成人世界没有容易二字”，跟谁撒娇呢？让你把高三再过一遍，你为啥死都不愿意（别打我，忠言逆耳，良药苦口〜）。
同理，当我们想让孩子感恩的时候，自己先去感恩孩子。
经常有人问，你觉得生孩子到底是为啥。我的答案永远是，为了体验第二次生命。如果你想重新成长一次，就去生个孩子，孩子柔软而温润的小手，会牵引你，认知一个全新的世界。
这个过程，甚至可能治愈原生家庭的阴影——自己当了父母，对父母这份职业才不至于苛求。
父母与我们“同龄”，当我们迷茫的时候，他们可能更甚；当我们虚弱的时候，他们也只是假装坚强；我们可以说自己是孩子，而他们，却无法说出自己的无知。
为人父母的乐趣，不是养成与指挥，而是借孩子的名义，再活一次。这件事想想，都很有趣，对不对？
当然，我也尊重所有不想生孩子的人。尊重，让世界更美丽，给羊哥点“在看”，让世界充满爱〜