理性的甜头

我知道自己很理性，但是从来没有发现自己理性到这个程度，虽然，我很快就发现，只要动脑子去想的话，我应该能得出结论：我是是真的从来就很理性，一贯如此。

这也是正常的，作为一个专业工作者和母亲，这么多年跋涉下来。理性已经融到血液里。我忽然又想起了萧红，她不理性吗？很难说，从她的作品里，完全可以知道，她特别清楚那些狗血的感情在她的人生里不值一哂，尤其是后来，虽然她在生命的弥留时刻，也还是要玩诱惑和依附男人的把戏。

“爱呀，我一爱的时候，眼睛就睁不开了。”这是萧红的心声，也是很多此类女性的共同心声，而我是非常轻视和反感这个作派的。我喜欢的是自己拥有的那个强大自我，那个快乐而高效运转的高能量场，而不是这种因为亲密关系而丧失自由和自我的束缚和失智。“智者不入爱河”并不是小鬼念经，而是金科玉律。

不，我并不是妾心似铁，彻底丧失爱的能力，我忽然明白了这一点；我也不是不够爱，这对我来说，已经是极致了，我不认为自己曾经爱任何一个男人像爱**那样多，并且，在我的青年时代，我是完全不会懂得这种心智成熟的爱。

现在我忽然选择了没有任何拖泥带水地感情自杀，那是因为，我像一台机器一样，全面扫瞄了所有已经存在的和未来存在的，于是点击了“删除”，在物理而不是灵魂层面，在一切都没有开始的时候—动机就是对我自己和他人的真爱。

是的，我爱他到了极致，于是我彻底转身和消失，也许这不是一个通常意义上的女性的爱，这是拥有雌雄同体的灵魂，一贯像男人一样刚毅果决的女英雄的爱。对于我这个雅典娜和阿尔忒弥斯的信徒来说，人生有太多重要的物事都比男女之情重要，都有更优先的顺序。

刚开始，因为我这种对待自己缺乏人性和人道主义的做法，遭遇了极大的反弹，人不是机器，我却这样极度冷酷无情地对待自己，所以反噬不能避免。然后，我决定，“堵不如疏”，这样就好多了！

我以为自己大概要许久许久才能走出来，但是没想到很快就好了，我都不需要学“太上之忘情”，坐在那里就忘掉了，毕竟我是“坐忘”啊！忽然觉得自己非常幸运和幸福。

法语课很快就要开始了，我的心里充满了难以名状的快乐。去年的时候上的网课，其实还是有许多弊端的，我很不喜欢上网课！我喜欢面对面，实打实地接触和交流，这次是线下课程，真的是太好了！

这一次我再也不想学任何狗屎的人文课了！我不想被强行灌输那些狡猾的无神论，那些阉割了真正的美、崇高、自由、虔信、责任感的异端邪说，我不知道加拿大的文科教育怎么回事！

要么干脆学语言（甚至可以用法语学别的语言），要么学画画或者设计，要么学个导游或者烹饪，哪怕是学个生物。

孩子渐渐大了，对这个婚姻我已经彻底死心，如果存在任何希望，那完全等于慢性自杀，我的经济不独立，这是非常大的问题，我要慢慢开始努力赚钱。

驾照看到了280页，马上就看完了，它是我奔向自由的翅膀。

上帝很公平，在有些方面我很聪明，有些方面却是一个白痴，做家务和拿驾照对很多人来说就和吃饭睡觉一样简单，在我这里简直是要费掉吃奶的劲。但是没关系，我接受自己，这是真正的我自己，虽然很差劲，很笨拙，那我也彻底地原谅、接纳、鼓励和拥抱自己。

二冬瓜第一次游泳课就学会了自由泳，我以为这就是学得比较快而已，现在我发现这是运动天赋爆满级别的😄，难怪他的老师建议以后专门搞体育。

大冬瓜其实更像我，智商高而情商低，也许不叫智商（有没有一个东西叫“艺术商”？），在运动方面手脚不协调，我上学的时候也是这样，军训的时候还顺拐，但是后来不知道为什么很多运动都上手得极快，好像忽然开窍了一样。也许大冬瓜长大也会和我一样，忽然变成社交牛逼症，忽然变得那么那么热爱运动。

我成年以后自学了全部四种泳姿，真的，太值得吹牛逼了哈哈！你是如何从一个运动渣变成运动霸的？也许学渣变学霸还能说出个一二三，我这种情况真是完全说不出来啊！自己也纳闷。

最近不知不觉中，恢复了大运动量，运动让我快乐！

知乎上有个提问，“五十岁的人还有激情吗？”作为一个奔五的人，我要回答，真是太有了！我仍然像少年时代一样生机勃勃，具有枫叶那样燃烧的激情，生生不息，一直到我生命的尽头。“自信人生二百年，会当击水三千里！”

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