我现在怀疑歌德从来不曾获得过真正的幸福，因为他说“美啊！请停下来！”，认真地想，这句话是没有安全感的表现。真正有安全感的人会说，“美啊！我找到了你！”而这就是我目前的状态。在我年轻的时候，我是如此迷恋歌德，以至于我以“女浮士德”自诩，现在我觉得的确天真和傻哈哈！我似乎一直在大步流星地，上天入地地，撒泼打滚地，死乞白赖地追寻幸福—是的，我不像某些傻瓜，他们从来不曾追求幸福，因为幸福是庸俗的软弱的，他们只敢公开追求理想—而我一直觉得幸福和理想一样重要！于是现在我真的得到了幸福！这就是为什么我要大声说，“美啊！我终于找到了你！”我一直在拿自己和萧红、张爱玲和丁玲比较，现在我觉得自己是最闪耀的哈哈！我是真正的天才，萧、张虽然都是遭受虐待长大，但是她们的父母对她们比我的爹妈对我也实在好太多了！并且她们的父母也的确有文化有见识有社会地位有钱，我的母亲虽然是大学本科毕业，可是在我出生之前，她已经患了精神分裂，我的父亲小学三年级的文化程度都没有。我就是在这样的家里长大，一个十八线的小镇，最后读到了北大硕士，又在工作上干得很不错，又成为很不错的诗人和作家，还生养了两个极其出色的儿子。我应该为自己感到骄傲！而不是相信那个恶疯子长达二十多年对我的羞辱，他一直贬低踩踏我，把我说得愚蠢、低劣、无能、邪恶、不负责任、自私、放荡……他这样做的原因是因为他极度自卑，如果不这么打压我，他害怕我跑了或者不好控制。因为父母的遗弃和虐待，我自卑到了极点，成为典型的“讨好型人格”，真正的受虐狂，我竟然在这段有毒的关系里挣扎受虐了这么久！白白错过浪费了那么多美好的光阴！凡事都应该反求诸己，别人的错和我不相干！为什么我不能跑？为什么我不敢跑？为什么我那么愚蠢永远对恶疯子抱有希望？那三棍子在正常人那里早就打断了腿打伤了心，可我已经被来来回回打了几百次“三棍子”！为什么我总是怀有希望？这一切的确都是我的错，我可以原谅自己的错，但是我不能逃避自己的错！现在我的心情越来越好了！我觉得生活真是美好极了！以前每一次我处在这种状态的时候，恶疯子就会“打”我一顿，我就从笑逐言开变成错愕不解，要过一阵才能感到痛，然后开始伤心痛哭—其实每次我这样的时候，恶疯子高兴得不得了，因为这说明他对我的控制力，我被他牢牢捏在手心，所以过不了多久，他就会装作一副极其平和镇定，什么都没有发生过的样子，而我就从一个心情很好，阳光灿烂的人变成歇斯底里的疯女人—于是恶疯子就会趁机再一次当着外人或者私下里对我进行第二次打压踩踏：“看！你这个疯疯癫癫的样子！我怎么你了？！这一切明明是你自己的问题！”极度自卑，缺乏稳定内核的我，就真信了，真觉得是我自己的问题，于是我就更自卑了！更缺乏勇气逃跑了！这就是二十多年里恶疯子和我相处的模式，我就在这个烂泥坑里挣扎摆烂了这么多年！自恋型人格障碍往往伴随着抑郁症，这也是为什么一年到头恶疯子总是阴着脸，看不到任何笑容的原因。我的生活真可怕啊！不管是我爹妈还是那个恶疯子！但是，如果我不是这么愚蠢—我是真相信恶疯子对我煤气灯操控的那些伎俩和话术—于是我使出吃奶的劲完善自己，在高压状态下走到今天，就像我从前也是被我爹妈对我的厌恶和仇恨PUA得想成为顶天立地的“男人”，他们不就是儿子迷吗？我要是能做到男人能做的所有事情他们就会爱我！狗屁！彻底的认知谬误！于是我成为今天的自己，特别强大，废话！能不强大吗？不然我早死了.就像恶疯子使劲PUA我—我们之所以总是吵架处不好关系都是你的错！是你怀孕坐月子的时候对我妈不好是你没有在十年以后在第一时间立刻一刀两断地拒绝当初天雷地火一见钟情条件比我好太多的男人再一次对你火热地追求是你无能废柴来加拿大以后没有正式工作只会当米虫是你不配做母亲对孩子不好是你愚蠢乖戾总是给孩子们买牛仔裤这种垃圾服装是你自诩为不错的诗人和作家其实中文都说不好……其实我就算做到了恶疯子指责我的所有问题，我还是照样会被他找新的借口无休止地家暴，就好像狼要吃小羊的时候借口是下游的小羊喝水弄脏了上游的水，害得狼喝不到干净水！原谅我自己吧！真的为什么我要花时间精力去为自己辩解这些诬陷呢？第一，我无论说什么，恶疯子都会固执己见，第二，退一万步，我自证清白成功，恶疯子还会继续甩锅继续层出不穷地玩花样来黑化我。他想要的就是这种关系，无穷无尽地折磨虐待我，他要用这种方式发泄他在自己父母那里遭受的所有痛苦和折磨。我可以理解他的痛苦和变态，因为人不能选择自己的父母，但是为什么我要把自己献祭给这些黑暗呢？为了我的孩子们吗？我又没有疯！这一次，我是真的安全了，上岸了！感谢文学吧！没有文学天赋，我就真的啥也不是，是文学把我从父母的地狱和婚姻的地狱里彻底打捞解救出来，让我小时候我没有学坏没有沉沦；在遭受婚姻里的家暴二十多年以后，杰出的无与伦比的语言文学天赋让我终于建立了稳固的核心自我，不会被恶疯子PUA得找不到北，终于有了逃离的觉悟和勇气！家暴受害者和学历、经济能力有关吗？其实关系不大，婚姻里的家暴受害者往往都是原生家庭里的家暴受害者，因为这些人下意识觉得被家暴是天经地义的，我就是一个很好的例子。骆驼背上的最后一根稻草就是那句话“现在你中文都说不好了！”就像当年我被赵七巧气得要跳楼，忽然看到她那阴森森的眼神—她的眼睛里喊出了一句复杂的话：“你赶紧跳！我会在你跳下去以后以最快的速度哭天喊地演戏！”我满脑门子冷汗，立刻清醒了，彻底终结了好几次自杀的念头。恶疯子气急败坏地那句“现在你中文都说不好！”照亮了此前他所有的谎言和诬陷。都是故意的，全部都是故意的！甚至没有什么“话赶话”，恶疯子就是为了折磨我而折磨我，为了伤害我而伤害我，为了虐待我而虐待我，为了摧毁我而摧毁我。恶疯子和赵七巧一模一样，读个复旦本科有什么用呢？骨子里灵魂里都是那些胎里毒！就像《金锁记》里长安也不愧是曹七巧的好儿子，继承了精神衣钵。我真是很棒啊！遭遇两重地狱仍旧没有成为变态，还能够健康明亮地爱！能够培养出小太阳一样的孩子！一切终于好起来了！

我似乎有了一点希望从童年的伤害里走出来，童年的伤害，真他妈要用一生去治愈，对，没错，我的父母是一对人渣，两个全是！首先，我要和那个恶疯子离婚，我已经做好了准备，他会在这个过程里对我“拳打脚踢”，踹入地狱，无数次，因为那个恶疯子觉得我竟然翅膀硬了，真的敢悖逆他离婚，而且他还没法把我污名化，纯粹是因为对家暴忍无可忍才离婚。可是如果我继续愚蠢懦弱下去，孩子们也许会等来我自杀的尸体，或者是英年早逝的病体，在这个过程里，孩子们也会受到更多的伤害，而不是那个恶疯子PUA我的那样，离婚之后，我的两个孩子也会像他的白人同事孩子一样吸毒等等。没有人想离婚，可是在家暴和离婚之间我百分百选择后者。恶疯子绝对不会改掉家暴，所有的办法我都穷尽了，所有的耐心我都耗尽了！有不知死活的傻逼女NPD们相信见过一两次的恶疯子（因为那个恶疯子总是在外人面前装作一副忠厚温良的样子！），表示这些矛盾都不是问题，好像换成她们做配偶那个恶疯子就不会家暴，我之所以被家暴是因为我又蠢又贱，我可去你的吧！就这样说吧！现在给那个恶疯子找个二十岁的公主，独生女，倾国倾城，温柔善良，绝对地，恶疯子还是会一样的没有任何共情能力以及无休止的家暴，NPD可不是闹着玩的，他们是发自内心认为自己是全宇宙中心。所有那些认为被害者有罪的人全部是傻逼，比傻逼还傻逼，而且非常邪恶。我要感谢文学，没有我的文学天赋，在这方面几十年如一日的勤奋，以及我对其绝对不可撼动的忠诚，我很可能继续对恶疯子抱有幻想—总有一天，他会长大，会改变的对吧？终于我等到那个邪恶的蠢猪用“你现在中文都说不好了！”来PUA我！哈哈哈哈！我忽然想起当年那个生物学父亲是如何充满嫌憎和厌恶地说我是“三百斤的野猪，一张寡嘴。”为什么呢？因为我那时候想晨跑，信誓旦旦，结果一两天之后就放弃了，这对于一个十二岁左右的孩子，难道不是很正常吗？！那句话让我产生了严重的羞恶感，脸上火辣辣的。当然，这算轻的，那个生物学父亲在我已经十六七岁的时候还经常一个大嘴巴子打得我头晕眼花，站立不稳，我现在真不记得是为了些什么狗屁倒灶的事情！是的，就是那个生物学父亲对我的严重虐待，给那个恶疯子打下了很好的基础，所以他无论怎样折磨虐待我，我都不会认为有自己从前惨，另外的双重保险是我极其恐惧孩子们在单亲家庭长大。面对这些，正视这些，看看你自己什么地方愚蠢怯懦，以至于一直被这样欺凌折磨！给你自己动手术！难道你自己善良就要把这个投射到别人身上吗？你不能面对你自己瞎眼选错婚姻对象的过失吗？不能面对你自己高昂的沉没成本吗？快五十岁又怎么样？一个堂堂正正的人怎么能一直被这样的恶疯子欺凌侮辱？！爱孩子又怎么样？难道应该为了孩子忍受这种完全不公平的伤害吗？我的命也是命！我的人生也是人生！我的幸福也是幸福！记住，这个离婚的过程会很长，也会极其痛苦。恶疯子无数次恐吓过我，以前我是因为这种恐吓以及愚蠢地认为在我锲而不舍的努力下，关系会得到改善，而无数次放弃了离婚的念头—不过自从恶疯子用“你中文都说不好”来打压我，企图像以前一样摧毁我的自信，牢牢控制我，他的人设就彻底崩坏了！从那之后，恶疯子拿出任何廉价的糖果企图把我骗回去，我都彻底无动于衷了—我只是在倒计时，离48小时还有多久？恶疯子什么时候会对我落下“拳头”—百分百会有家暴，我唯一不能确定的就是起因。果然我等来了“毒打”，起因就是我拒绝了恶疯子或者说没有马上同意恶疯子的指令。以前的无数次伤害我也懂得了真正的原因，本质上就是恶疯子自私顶透，唯我独尊，丝毫不考虑我的感受，你开玩笑？工具人哪来的感受？！只要我敢违背他的想法，就会有暴力等着我。而且我没有做错任何事情，只要我特别开心，也会被恶疯子阴阳一顿或者“打”一顿，“因为我一天到晚特别丧凭什么你那么高兴！，哭！你赶紧给我哭！”家暴的实质是什么？就是控制欲啊！“听我的，绝对服从我！你和我不一致是因为你愚蠢、孱弱、低劣！”这就是那个恶疯子的心声。平等？尊重？哈哈哈哈，对于宇宙核心来说，世界上不存在这些词汇。我所有的宽容、妥协、退让在那个恶疯子那里全部都是愚蠢和软弱。因为你在加拿大没有和你原来差不多的可观收入，因为你生活自理能力差，因为你那么容易被欺骗，我略施小计就能操控你，让你过不好又不敢离婚，所以你被我折磨虐待活该！这就是社会达尔文主义者的丛林法则！恶疯子全部错了，我只不过是想象不到恶疯子的邪恶和病态程度而已，以及我太爱两个孩子了，投鼠忌器。有的人生来就是英雄，比如我，一个真正的英雄是不会被恶疯子这样的龌龊小人毁掉人生的，那是不可能的。我不怕死，什么也不怕，无所怯惧。我不明白我做了什么那个恶疯子会认为我这一生是仰他的鼻息才走到今天！他为什么把我的大度、善良和自我牺牲看成了愚蠢和软弱？的确我和恶疯子是两个世界的人，从来如此，是时候分道扬镳了！离婚之后，我有—完美的人生。我活着就是为了文学，现在学多门外语，其实也是文学，一个意思，文学语言，语言文学，其实是一个东西。和恶疯子这个地狱婚姻的痛苦，是我背叛文学的惩罚，因为我竟然找了恶疯子这种对文学毫无了解和兴趣的类文盲结婚生子。人怎么能够“为结婚而结婚”？是不是傻的？那么，从我背叛文学开始，到我回归和忠于文学结束吧！我要好好养成打扫和收纳的习惯，这表示我开始学会珍惜自己，从良好的居住环境开始。好好地搬砖，而不是因为长期被折磨虐待经常躺下来哭。我富有生命的活力，没有任何借口受这种荼毒，为了孩子也不行！绝对不行！谁敢伤害我就和对方白刀子进红刀子出！我不怕死！谢道韫怎么死的？大才女吧？我的才华和勇敢都不会比她逊色！好好地爱孩子，我活得阳光灿烂，就是给孩子们做最好的榜样。就算离婚，我的孩子们也绝对不可能学坏！那个恶疯子只是用那些话来控制我！恫吓我放弃离婚的念头！我对他感到无比的厌恶，和他那个不成器的母亲一样，简直是阴沟里的老鼠！为什么不能诚实坦荡地生活？要耍这些花招！难道幸福的婚姻就是靠这种欺骗和控制？！为什么阴暗到了指责我这样一个人需要靠和他结婚来获得房产和孩子的地步！难道我不是两次和那个恶疯子结婚都裸婚吗？难道我不是学业和工作很多年都一直很优秀吗？难道我不是为了那个恶疯子在事业前途上做了很大的牺牲吗？！难道我不是为了孩子们牺牲了自己的事业吗？他真是疯子里的疯子！小人里的小人！我感到深深的自责，觉得对不起自己！我怎么能够容忍这种忘恩负义、恩将仇报、这种欺凌和侮辱这么久！那对人渣父母给我的伤害到底有多大？以至于我能对那个恶疯子忍气吞声并且无数次抱有希望！哪一个被爱过的正常家庭长大的女性会接受和容忍那样一个恶疯子！抱抱我自己吧！原谅我自己吧！好好的，以后一切都要好好的！我已经长大了！不是以前那个根本无处呼救也无处可逃的小孩子了！记住！被家暴不是我的错！不是！永远都不是！而家暴犯永远都不会改，除非他死了！看看这二十多年，那个家暴犯有没有48小时内消停过？没有一次，一次都没有！装可怜也好，装和善也好，装父慈子孝天伦之乐也好，全部都是演戏，全部都是假的，只是为了让我继续留下来被虐待被殴打被家暴！虽然这不是肢体暴力，可是精神虐待腐蚀的是我的灵魂！我被迫分心和抑郁颓废自杀的念头做斗争！那个恶疯子不会改的！骨子里烂掉了！阴暗、邪恶、狠毒！不要相信那个恶疯子！狗改不了吃屎！我要好好地减肥。这一次连续运动了几乎一年半，虽然运动强度不是很大，但是有一点要表扬：没有受伤，以前多次运动受伤，被迫中断，结果一下子又变得滚圆滚圆。慢慢来吧！要认真地学习对自己好，学习爱自己，就像我认真地学外语一样！你已经长大了！不再是从前那个遭遇家暴毫无招架之力的人了！离开那个恶疯子！和他切割！他不会改！除非把我折磨死！他不会罢休！狗改不了吃屎！我还是面对一下现实：从妇女庇护所回来以后，恶疯子仍旧一直在家暴我，只是我觉得自己实在没有办法，因为我不可能再去庇护所，而且我又没有办法找律师离婚，于是我忍了。恶疯子照旧是那老一套，三棍子一颗枣，在我到达忍耐极限的时候，他会丢根骨头过来，而我因为长期被这样折磨虐待，已经越来越像一条狗了，于是我真的就去咬那根骨头，忘记了屈辱和反抗。不不不，真相是我忍辱负重，我要搬砖，要管孩子，要做家务，要运动，要发展自己的天才学多门外语……一切都在“你现在中文都说不好”那一刻爆炸，我也没法装了，装不下去了—我装作那个恶疯子压根儿没有故意折磨虐待我，没有家暴我，都是我心眼小，都是我太敏感……那个恶疯子也没法装了！装作他是因为爱之深责之切，装作他是个忠厚老实人而非张爱玲笔下比长白还长白的坏种。这二十多年里恶疯子玩的煤气灯操控（不仅仅是对我，还有对两个儿子，不过大的被他害惨了小的那个没有是因为我特别爱他无意中保护了他却不小心忽略了大的因此我非常愧疚），全部尖啸着从时间的长河里浮出水面。我恨吗？不，我恨自己的父母，真的！以我的智商和情商，何至于被这样一个恶疯子折磨伤害成这样！如果不是那对人渣父母恩赐我的童年—他们两人都把我当作肉中钉眼中刺。生物学父亲毒打我一顿，我来找已经分居的妈妈，妈妈把我臭骂一顿，几十分钟—我什么什么也没干啊！就因为我妈心情不好罢了！而且我实在长得太像我爸了！所以她恨毒了我！于是九岁的我躲到了筒子楼臭气熏天的公厕里，待了好几个小时，一个人在那里哭，那时候我才不到九岁吧！现在对我自己的孩子，我有时候一着急，起了一句高腔，就后悔得要死，赶紧道歉。那两个人渣当年为什么能够那样欺负一个孩子啊？！我小时候是那样一个聪明、秀丽、活泼、又会看眼色的孩子啊！他们这对人渣因为压根儿没有照顾过我，是外祖父母带大我的，所以尽管我是独生女，他们对我真是一丁点感情都没有啊！可是，哪怕是别人家的孩子，也不能这样欺负啊！没错，就是因为坏，就是坏种而已，我的父母，都是坏种，面对真相吧！所以我后来是依葫芦画瓢，找了恶疯子那个坏种啊！嗯，不要怕浪费时间，你不吐槽，难道那个恶疯子家暴你的事情就不存在了吗？所以，别当鸵鸟了！面对它！即使我已经进入同时学习多门外语的极乐世界，恶疯子的家暴还是给我的生活蒙上了阴影，那么，别装太平了！面对这颗生活的毒瘤，解决它！恶疯子“打”了我一顿，过了十天，那伤口和毒疮慢慢发作起来，我痛苦不堪，行啊！我可真够可以的！反射弧这样长，不欺负你欺负谁！我失眠了，于是干脆就读《往事与随想》，这本书真是有趣极了！一位俄国人告诉我，俄国人的中学教材里入选了他的作品。我逐渐开始回忆和醒悟这二十年来恶疯子是如何折磨虐待我的……他从来没有消停过，必须这样对我，简直是在吸血，折磨我让他感到一种虚幻的强大和掌控感—我蠢到了被卖还数钱的程度……为什么一个伟大的灵魂在个人生活中却如此幼稚愚蠢呢？我对自己感到不可思议！这不是什么狗屁经济独立与否的问题，恶疯子对我的煤气灯操控和家暴和我们各自的收入情况没有任何关系，他一直是这样对我的，打压、踩踏、虐待、夹杂着一颗一分钱的水果糖。我就一直在这种驯狗的拙劣游戏里精疲力尽，几乎衰亡。如果我的人渣父母给过我一点爱，哪怕是我妈亲过我一次，我爸牵过我的手一次，真的只要一次，我都不会被那个恶疯子长年累月虐待成这样吧？我早就跑啦！我不但被那个恶疯子逼到发疯或者自杀的边缘，而且也给大娃带来伤害，其实主要是那个恶疯子在挑事，想到这些，心里就血淋淋地疼。然而，我认为自己当年的做法是对的，我那时候被迫在自杀和暂时让恶疯子更多地照顾大娃之间做选择，那时我的确懦弱，没有能力摆脱恶疯子对我的残忍折磨和虐待，也不能看清楚他的本来面目。如果继续强撑，我很大概率会自杀。好了别难受了！面对真相，慢慢强大，慢慢跑！现在，我至少彻底看透了恶疯子，知道了这些痛苦既不是因为性格不合，也不是因为三观不同，更不是因为他太爱我了遭遇背叛过了十二年也没法平息伤害，纯粹就是因为恶疯子以折磨虐待我为本能的需要，是他灵魂嗜血的快乐来源，他哪怕娶了个仙女，也改变不了这种暗黑恶魔的天性，这是因为赵七巧是“溺爱”和“冷漠忽略虐待”交织养大他的，所以他就成了这么一个疯子。而我的问题出在哪里？我因为被父母严重遗弃虐待，忍受痛苦的阈值变得特别高，而且我傻，是真傻，我压根儿就想不到世界上会有NPD这种疯子存在，于是就入坑。如果没有恶疯子那句“你现在中文都说不好”，我极有可能继续上当受骗—我会被恶疯子PUA得认为真的一切都是我的错所以我才被家暴。哈哈哈哈！我也的确活该，智商和情商都不在线，真活该！还是要感谢文学，如果我没有这个通天绝技，因为在我父母家里遭遇的遗弃和虐待，我早就堕落或者自杀啦！今天我开挂的外语才能说穿了也是我的文学天赋的表现而已，真正牛掰的大作家其实也都是外语能力开挂的人，比如康拉德、纳博科夫和乔伊斯，只不过在重复他们的路线而已，太阳底下没有新鲜事。既然想到了康拉德，我就兴致勃勃地翻查了一下他的生平，然后顺手又是乔伊斯……算了，我几乎没有看到过哪个出色的作家和我一样出身卑微的，我不是出身卑微那么简单，我在反人类的环境长大，然后又作死找了一个反人类的自恋型人格障碍结婚二十多年，这叫做“以毒攻毒”吗哈哈！总而言之，我的心情好多了！哈哈哈哈！我之所以被这样往死里虐待长大，又找了那个恶疯子做丈夫，最后我仍旧是个心理健康人格健全的人（以至于我认为自己其实在艺术创作方面很可能成就非常有限因为我他妈的心理太健康了肿么办？！），也许是因为我习惯了用写作吐槽，所以“从不郁结于心”，按照中医的说法，“通了治百病”哈哈哈哈！记住，人渣父母或者恶疯子对我的残暴和恶毒。全都不是我的错，换个人做那对人渣的孩子，哪怕是个他们梦寐以求的儿子，那也一样，他们百分百也会遗弃和虐待他，换个完美公主做恶疯子的妻子，他也一样不会珍惜，还是会当作疯狂虐待的对象。这不是你的错，别哭了，别撕心裂肺，别痛到捂住心脏在地上打滚儿，这些全都不是你的错！有的人生来就是长翅膀的天使，有的人生来就是长角的魔鬼，看清真相，接受现实，就这样吧！我将获得平静，沉稳，一往无前的勇气，洞若观火的智慧，我将感谢主赐予我的天赋，建功立业。这是我，作为女勇士的人生。这二十多年，我一直被恶疯子伤害，但是我真的不应该怪别人，反求诸己。为什么我不跑？而且我把自己搞得血本无归，几乎被逼得自杀。甚至，如果没有那个恶疯子拿“你现在中文都说不好”这句话让我醒酒，我还会愚蠢地抱有幻想……另外，我真的很无知，在心理学方面，这个世界竟然有NPD这种黑暗人格，而且恶疯子家里，至少有三代四个人全是典型的NPD，这这这……让我这种傻白甜阳光灿烂老公举彻底晕菜！噩梦醒来是早晨！想想我的幸福吧！二娃和我感情极好。看到孩子和自己那么像，从外表到内心，而且真的比我优秀很多，哪方面都是这样，作为母亲的我真是太幸福了！大娃现在至少没有被恶疯子忽悠得那么深了，这也是好事。其实恶疯子在两个孩子面前都是拼命贬低踩踏我的，可是二冬瓜就完全不受坏影响。同时学习多门外语真是顺利极了，我找到了自己终身的天赋和激情所在。还有好多好多好多好多很有趣我很热爱的事情！

我发现自己正在真正地逃离那个恶疯子，是的，他毁了我的一切—不过我太有生命力了，所以最后重生了……找自己的原因吧！那个恶疯子怎么样都和我没有关系，为什么我会上这个当？为什么我会和这样一个人结两次婚？我真是因为被虐待得太严重，已经习惯被家暴了，正常人看到恶疯子那样对自己，早就跑了，我却被吸引，而且顽固地认为自己可以感化对方。所有人类美好的心性，在恶疯子那里都是被利用操控的愚蠢弱点……孩子？不！还是因为我软弱，我可以一起照顾孩子而且同时保护自己，可我没有做到，我一直在被恶疯子折磨虐待。不，不是因为江沪，在江沪出现之前有十二年，那个恶疯子一直在折磨虐待我，各种理由和借口。江沪的出现给了他肆无忌惮家暴我的借口罢了！就是那个古老的话，“人善被人欺。”恶疯子和他的母亲从骨子里认为我“愚蠢”，善良就是愚蠢，对于暗黑人格的NPD来说。我从来没有得到过一个正常婚姻里女方应该有的东西，我只是被永无休止地打压、踩踏、榨取……对，我一天都没有得到过，因为NPD给不了这个。我的直觉和感性全都是对的！无数次我被那个恶疯子往心口扎一刀，还要转几圈，有时候我是被他一脚踹在心窝，或者忽然背后捅一刀，原因？哪有原因！没有原因，也不需要原因！这些感觉全都是对的！那个恶疯子爱过我吗？没有，一分钟也没有过，因为爱是人类才有的感情，而恶疯子是没有感情的恶魔。他需要一个血包，需要一个让他有面子的婚姻对象，需要任由他欺凌控制的精神人肉沙包，需要繁衍并养育后代的女人，性价比越高越好，我就是这个性价比最高的人选。至于什么动嘴皮子的廉价“关心”，什么“毒打”我之后，遭遇我的反抗他开始扮可怜，至于什么话里话外暗示离婚会让孩子们走上自毁吸毒的道路，全都是假的！全是谎言和演戏！我要是跑了他上哪去找这么一个大冤种？！真他妈活久见啊！说来说去我看的所有小说里也没有恶疯子那样的NPD啊！有！我忽然想起来了！比如《喧哗与骚动》里昆丁的妈妈，还有奥康纳小说《好人难寻》里的那位母亲，可是女性NPD和男性NPD是完全不一样的！我最大的错误就在于我企图从小说里摹仿真正的生活，可是我失败了！我开始苏醒复活是因为……我要承认有一部分是因为和江沪之间的爱，当你碰到爱的时候就会知道什么是非爱，可我反射弧极长，十年以后我才明白这的确是真爱。而且，我也终于发现，的确，对我来说，真爱也不是我人生里比重最大的物事。然而，更多是因为森林—我在森林里当了好几年的街溜子，感受到神的爱，那么深厚的爱，我被地狱原生家庭和地狱婚姻折磨虐待，变得麻木迟钝的一切感官都复苏过来了……我感受到巨大无比的快乐，就好像一个掌上明珠一样长大的女孩才能拥有的最幸福快乐的回忆！是的，是森林母亲给我的爱让我体验到了被深深地爱过是什么感觉，治愈了我缺爱的自卑，那种彻底寒凉寂寞的感觉没有了，我从里到外变得暖烘烘的。像个真正的小太阳。妈，妈，我真是太幸福了！我并不在乎缺乏一般意义上的母爱，因为森林就是我的母亲，她真是太爱我了！在森林里，我的灵魂终于拥有了最坚实的大地，这是最好的安身之处。我忽然明白为什么我和二冬瓜这样在满满的爱里长大的孩子一样阳光灿烂，因为我灵性极高，能够从许多途径感受爱！此时我甚至对Y感到怜悯同情，身为一个那样阴暗邪性的人，生活在嫉妒、仇恨、痛苦、愤怒当中，多么不幸啊！不过这是他自己的选择，旁人无法左右。当然，现在我也明白了所有和Y在一起的日子，都是和恶魔共舞，是他折磨得我几乎重度抑郁，失眠，脱发，还有糖尿病……而且，他就是故意的，我越痛苦，他就越快乐。我和他之间完全不是什么双方性格不合，磨合不了，就是一个NPD恶魔和他的受虐狂大血包的问题。要么我被折磨得或死或废，要么我成功逃离。其实最后让我逃离的也还是因为我的天赋，甚至都不是江沪，因为我太爱自己的孩子了！我爱自己的孩子胜过爱任何一个男人。那个恶疯子竟然黔驴技穷到PUA我中文说不好，他不如干脆说我其实是个男人，这两个孩子是从他肚子里出来的好了！可能我更容易相信后者而不是我中文都说不好！这个世界真是无奇不有，真有我的生物学父亲，Y母子这种放着好好的日子不过，一定要残害别人，否则永无宁日的玩意儿。我和Y这个恶疯子的矛盾就是他看不得我好，看不得我开心、高兴、幸福、自我实现，这就是他痛苦的根源，虽然在我萌生去意的时候，恶疯子会演戏，用嘴巴表示“关心”—我怎么给这种人治病？哪有这能耐？！几年以前，大概二十年不见的老朋友看到我，非常吃惊，“你原来跟个仙女儿似的，现在怎么变成这样了？”当时我还觉得正常，老了胖了呗！现在我才知道完全不正常，那是被恶疯子长期折磨，彻底丧失了对外表的在乎，而且因为极度焦虑抑郁造成心因性肥胖。那个恶疯子不是忽然开始变脸的，而是二十多年都一直这样折磨我，我作为一个受虐狂就这样忍了许久。幸不幸福看看我的外表就知道了！好歹也算整齐周正的人，变得那样臃肿肥胖，丑陋不堪，是因为什么？！嗯，我要复原成没被伤害过的自己，我不应该被那个恶疯子这样伤害，被毁掉一切！好好生活吧！这就是对恶人最大的报复！天才到底给我带来什么？如果不是因为我的天才，我不会这样愚蠢得缺乏常识，被那个恶疯子折磨虐待这么多年—我一直认为那个恶疯子会改变，是我自己做得不够好，现在我知道那个恶疯子是永远不可能对任何一个人满意的。可如果不是我的天才，我也早就被折磨得自杀了也不可能成为一个不坏的妈妈以及成为一个出色的诗人和作家。这一次，我的确是觉醒了。我不再害怕恐惧那个恶疯子对我的威胁恫吓，问题是，我他妈到底做了什么见不得人的亏心事要被那个恶疯子拿捏？除了我爱孩子爱得发疯以外？我甚至都不再仇恨那个恶疯子，这意味着尽管被他吸血摧毁这么严重和这么久，我也仍旧康复过来了，恢复了全部的希望和自信。人的一生，终究要自己对自己负责，加油！我决定开始动手我的D计划。我和二冬瓜聊了一下。我的心肝儿表示支持，他的意思是其实是，妈妈如果你真的很想做这件事情，那你就放手去做。我觉得人生美好极了！空气都是甜的！为了我的D计划，我应该更加勤奋，但我也不想放弃画画，可我现在还没有开始呢！《往事与随想》真是好看极了！虽然作者赫尔岑是个傻乎乎的进步主义者。我仿佛回到青年时代，我可以为了俄国文学而死，是的！毫不犹豫地死！现在仍旧如此！我被地狱模式的原生家庭困住了半辈子，这个地狱模式的婚姻，NPD恶魔的大血包二十年经历不过是原生家庭噩梦的重复罢了！所以我真的不用抱怨别人，我是成年人，原生家庭没有选择，可是我成年后应该努力让自己幸福起来啊！一直被恶疯子折磨虐待，却不知道保护自己，不知道逃跑，这是我的错，不能怪别人。这也不是善良，只是愚蠢软弱到骨子里罢了！但我还是要原谅自己，毕竟我曾经靠毅力把自己跑成了疲劳性骨折，所以，我决定靠毅力改变NPD恶疯子并不奇怪！我渐渐不是太喜欢那个英国犹太历史学家的著作，我认为他在狡猾地贬低和黑化俄国人，我更喜欢看俄国人自己写的东西，他们是如此地坦诚，不在乎暴露缺点，真是可爱极了！今天是东正教的圣诞节，教会有聚餐，我会认真准备一些美味的食物带过去。我已经快五十岁了，可是我的生命第二次开始了！这一次我是作为神所宠爱的女儿，一名真正的天才开始了自己新的人生。昨天和萧炀聊天的时候，他说如果碰到懂中文的俄国人东正教神父或者懂俄语的华人东正教神父，要好好珍惜，我说一个这样的也不认识。然后今天我就认识了叶青，她的先生是俄罗斯人，两口子都是虔诚的东正教徒。叶青是个数学博士，聪明绝顶，我可真是太喜欢和聪明人说话了！因为我的思维跳跃极快而且逻辑缜密，一句句甩出来那都是硬货，一般人其实也没法接话……当然一般情况下我也不会多说，我也不想让别人觉得我哪里哪里都和人家不一样，跟个傻子似的。童年的阴影现在全部消失不见了，好像那块结石或者肿瘤随着时日自动消除了，消除了！我不再是那个使出吃奶的劲讨好父亲或者Y的人，我终于明白了他们是彻底、完全、不可能讨好的！他们不是和我过不去，他们是和自己过不去啊！我的自然年龄已经很老了，可是在精神上，我觉得自己朝气蓬勃，意气风发，远远胜过自己当年二十岁的时候。仙女儿老了就是老仙女🤣，不会是胖大婶儿，永远，永远都不会！哈哈哈哈！我对俄罗斯人印象非常好，不管是网上认识的还是生活中认识的。不知道为什么，我和俄罗斯人之间有着灵性层面的沟通互动，可是我学俄语才学了一百多天啊！这真是奇怪极了！今天我的野蘑菇蛋炒饭没有做好，因为我做太多了，锅太小，没有炒出来吃完舔手指的效果，但是人们仍旧吃光了，也有人说好吃。烤鸡翅非常成功，不过不够吃，吃到的人印象深刻，专门过来表扬我这个厨子哈哈！我忽然发现一件事情，不管我受到父亲或者Y多么严重的伤害和虐待，我一直都保持了让自己快乐的能力。我实在太有才华性格也太好了！所以总是非常开心，不管是独处还是社交场合里！感谢神对我的爱！我要好好推行那个D计划，全力以赴，全力以赴，我可以死，不可以服输，加油！

Y玩复吸把戏的时候，我完全无动于衷了。我知道他是演戏，只不过以前他是勾搭女人的时候玩这套把戏，现在用到了我身上，所有那些“嘘寒问暖”我就是看一眼，一根汗毛都不信。48小时之内必有一次“暴打”，铁规律了！我唯一不清楚的就是究竟为哪件事情。我果然料事如神，因为孩子的一件事情，他又开始发疯，Y这种可以写进教科书的自恋型人格障碍，是这样一通骚操作：我正在忙的时候，他忽然要正在和他视频的二娃找我，我于是放下活和他说话—倒过来，他就会对孩子说，“我没空！”压根儿不会搭理我。Y就大娃的某件事情给我下了一个指令，我很吃惊，也感到难过，其实还是因为Y过去的恶行对我的伤害，但是我没有愤怒，我很平静，只是告诉Y，这件事情有一些程序上的棘手，Y立刻翻脸，拿出一番流氓无赖的口吻训诫我—恶疯子发自内心认为他自己是皇帝，他想要的必须立刻马上迅速得到，如果不行，他就要冷暴力惩罚我。我的心智已经成熟很多，也绝对不允许那个没有任何感情和人性的恶疯子继续这么欺负我，我心平气和地说，“刚才我哪句话说错了？你为什么忽然翻脸，这样恶声恶气？”恶疯子无言以对，索性挂掉电话，并且不接我的电话了！你以为这就算完？恶疯子又联系了大娃，让儿子来指挥我，就像刚才他拂然变色，暴露他泼皮牛二嘴脸行径的事情根本就没有发生过一样！这种事情发生过一万次了，几乎每一次我最后都息事宁人，这是愚蠢的姑息，结果就是恶疯子现在五十岁的人，心智仍旧是一个三岁的巨婴，一丁点小事情不顺他的心意就会大发雷霆，撒泼打滚（心理上是这样），然后又若无其事，装作一切都没有发生，实际上他发疯的时候，经常用打破的碎瓷片割得我鲜血淋漓（心理暴力），而我又因为原生家庭饱受虐待长大，加上实在是读书读蠢了，而且太太太爱两个孩子，这种情况下九成以上都选择了隐忍克制，高姿态不计较，于是恶性循环，那个骄纵至极，双标至极的恶疯子慢慢走到了今天，不要说我有任何闪失过错了，哪怕是没有，他也会揪住我的头发，使劲往墙上撞，同时凶神恶煞地诘责我，“想什么呢？你也配？！你配尊重吗？！你配用好东西吗？你配花钱吗？就你那贱样！”不，我一丁点儿也没夸张，他的灵魂就是这么干的！只不过采取的是一种极其阴险恶毒的态度，我甚至都察觉不到，反而是被这个恶疯子牵着鼻子走，发自内心认为自己真的特别差劲👎，我愚蠢、放荡、疯狂，这样才导致那个恶疯子这样虐待我—NPD恶疯子就是这样欺负我，吃人不吐骨头之后还给我洗脑让我认为是自己对不起他！现在这个二十多年的巨大谎言彻底破碎了！NPD那种宇宙绝对中心和真理的气势曾经把内心极度自卑的我pua成24k纯傻逼，今天我知道自己是真正的天才，而那个恶疯子鄙陋庸俗邪恶至极。我现在想起那个恶疯子是如何在网络造谣污蔑我的，就感到不可思议至极！他不离婚的唯一原因是因为钱，而我不愿意霸王硬上弓离婚的唯一原因却的确是为了两个孩子！明明我在许多世俗条件上充分碾压那个恶疯子他却曾经血口喷人说我是为了获得房子和孩子才和他结婚的！而且竟然辱骂我是“翟欣欣”！一次裸婚，一次和“负翁”（因为他父亲生病欠债了）复婚的翟欣欣吗？也许我这个翟欣欣贪的是他的精神财富吧！说白了就图那个疯子折磨虐待我吧！我可真是个老年抖MM受虐狂呢！这个男人他妈的是刚从疯人院放出来的吗？！现在再想起那些个别所谓的“朋友”是如何利用我的信任（因为我向对方暴露了自己在这个婚姻里的伤口）对我撒盐伤害我的，后来我发现她们也是典型的NPD—我就觉得所有的NPD都是恶魔里的恶魔！如果之前我真的被Y逼得自杀，他不知道会有多开心呢！可是他连自己也要骗的，会说服他自己，这一切都是因为他娶了一个潘金莲，然后对方因为羞愧自尽了！他保住了万贯家财、好名声和两个龙种，好日子在后头呢！现在我非常厌恶和愤怒我母亲的自杀行为，以前我只有一味的同情怜悯—对于基督徒来说，自杀是完全不可原谅的！我的母亲活着的时候没有一次快乐过，在我的记忆里，一次都没有过！那时候我马上就十岁了！现在我也是一名母亲，可我和孩子们之间有多少快乐美好的记忆啊！现在的我是这样的，个人生活中，我的父母和配偶都给了我长期的，无边无垠的伤害和虐待，我却仍然保持了那么旺盛的生命力，仍然能感受他人身上的爱和善，能够那样爱自己的两个孩子，具有莫大的动力和激情为社会奉献自己的才华，那么我小的时候，难道不也是极其可爱的孩子吗？我的母亲为什么不能从我这里得到快乐和幸福呢？！现在我觉得，也许神创造了一切，真的给了每个人一样多的爱，只是有的人特别冥顽不灵，完全被魔鬼蛊惑心智吧！Y也是那样一个玩意儿，那个疯子又何尝在和我的相处过程里得到过什么真正的发自内心的快乐和幸福，永远是那么阴沉乖戾，残忍暴虐。好言难劝想死的鬼，放下助人情节，尊重他人命运，只是我再也不会被那个恶疯子PUA得想自杀了！我渐渐明白一些事情，Y从来没有爱过我，因为一个没有共情能力，视自己为宇宙中心，必须依靠自己是六边形战士彻底全方位碾压他人的虚幻自我形象才能生存的NPD是不可能爱任何一个人的，任何一个异性，再如何优秀再如何有魅力，都只不过是NPD的工具人，是提高他们自身分数的物体罢了！当然我也从来没有爱过Y，如果爱的定义是所谓的“生理性喜欢”，这是完全不被人的主观意志控制的，许多人一生都不会碰到这种“生理性喜欢”。我唯一这样爱过的男人是江沪，我和江沪之间，的确是一见钟情的“生理性喜欢”。另外，我和他彻底分开之后，我走的每一步路，无意中都契合了他少年时代的人生理想，而这一点，我们第一次见面，就同时噼里啪啦冒火花的时候，也是完全蒙在鼓里的……因为我和江沪之间的感情，Y一直把我钉在耻辱柱上，把我和江沪踩在泥里，口口声声双方都是极其无耻放荡，私生活极其随便的人，然而，恰恰相反，我们都是外表出众，性格很好，很容易获得异性青睐，然而都极其自律，私生活非常干净，几乎把所有时间精力都放在了事业上的人，从年轻时代到现在，一直都是这样。这也就是为什么在那种巨大的激情来临的时候，双方都没有太多的经验去好好面对和处理，以至于总是误会而错过。现在我也完全懂得江沪最爱的人也只有我，我同样是他的唯一，因为没有人能够取代和打败“生理性喜欢”。不过这一切都过去了，因为世界上从来不会存在“伟大的爱情”，从来没有，唯一神圣的只有职责和使命，在历史的长河里，我要完成自己的角色扮演，这是我后半辈子唯一的目标。在我的少年和青年时代，每当我遭遇极致的痛苦，我都会这样勉励自己：“你是极有才华的人，不要浪费自己！挺一挺就过去了！”现在我进入了中年，我仍然这样勉励自己，“不要埋没你的才华，要记住神的恩典，不要辜负！不要荒废技能和天赋，要勤奋，勤奋，更勤奋！”时间过得好快啊！想起去年此时的自己，我简直是从一个刚刚苏醒过来，娇滴滴大小姐变成了雅典娜一般，甚至比她还要厉害的补天女神。不过，也许我一直都是补天女神那挂的，只是偶尔因为感情而变成大小姐，不过，不管我什么状态，在Y那里我永远都是“精神人肉沙包”。我管不了别人的主观意志，我只需要追求自己的人生。晚上在森林边走路，一边听音乐，两个妈妈陪着我，一个是森林一个是音乐，真是巨大无比的幸福啊！我切实地感受到音乐是立体的，具有空间性，我请网友为我推荐了这方面的书，准备看。对于我自己的一切苦难，现在我都很坦然，玉不琢不成器也。实际上绝大多数天才都没有能力驾驭自己非凡的天赋，所以往往同时具有极其悲惨多舛的命运。假期每天和二冬瓜待在一起，发现了他性格中很多光彩照人的一面，太崇拜我的儿子了！所以孩子就是上帝送来的天使啊！因为我太沉溺于脑力活动，以至于运动方面有些忽略，要加码要加码！还有画画，画画，画画！古诗文学习终于捡起来了！要表扬！我拖了整整一年才付诸行动！我的存在就是神的产物，确实。

今天我终于知道两个儿子的音乐天赋是哪里来的了！我唱歌跑调，以前觉得自己是乐盲。最近我迷音乐快迷疯了，在音乐和多门外语之间反复横跳。现在我认为音乐和语言是孪生子，是耳朵所供奉的神，语言是主赐予人立本的，音乐是主给人回到伊甸园留了一座桥。以前我觉得没有文学自己会因为心灵的饥渴而死，现在觉得没有音乐我会因为耳朵饥饿而死。必须有音乐！否则会饿死！最近我的灵魂每天都在“吃”音乐，真是太好吃了！太幸福了！今天我发现，看德语影视也能听出一些简单常用的单词了！我真是高兴坏了！我逐渐想明白了一些事情，我父母那个所谓的“家”以及和Y建立的所谓的“家”到底是什么玩意儿。我的父母厌憎、遗弃、虐待我，那不是我的错，不是我的错！可是我背着这个沉重的心理阴影活了大半辈子！Y打压、踩踏、折磨、伤害、虐待我也不是我的错，可是二十多年我竟然一直隐隐认为是自己哪里做得不好！只要我没有离婚，Y就会一直家暴我，要么离婚，要么我们中间有一个人死了，家暴才会停止。我非常清楚地看明白了这点，在即使是风平浪静的时候—果然，马上，在我这个念头之后不到两个小时，Y又“毒打”了我一顿。我忽然想起了那个所谓的“朋友”柳菲，她竟然红口白牙说出这样的话，“难怪你老公这样对你！”仅仅是因为我完全不接受她对我人生的指点和安排，她就甩出这样的片汤话来伤害我！其实吧，柳菲自己就是一个典型的NPD，我也算吃一堑长一智，稍微有些被PUA的苗头就立刻和那个东西断交了！这一次Y的暴跳如雷以及“毒打”，并没有起到从前他要得到的“良好”效果，我很平静，而不是从前那样痛哭流涕，歇斯底里，这大概是因为我现在生活得太幸福了！2023年12月12日，我要记住这个日子，这一天，音乐已经成为我的血管里流着的血，成为我的骨中骨，肉中肉。最近这一个多月，平均每天我花在音乐上大概有一个小时—这不算短了！考虑到我在同时自学四门外语，还要管教孩子和做家务。量变形成质变，我清楚地明白,如今音乐对我到底意味着什么。音乐就是语言，而语言也是音乐！而语言就是我的妈妈呀！我真正的妈妈！她真是太爱我了！她把我看得至宝至贵，就像女王宠爱公主一样对待我！在音乐这门语言上，我刚刚牙牙学语，可我真是太迷恋它了！运动量还是不够大。周海媚去世。我觉得自己说不定哪天就忽然死了！当然我绝对不会自杀。所以啊！每一天都都当作最后一天来过吧！特别认真地做自己热爱的事情！现在我知道Y是严重的自恋型人格障碍，我却没有办法离婚，主要还是因为孩子。在真正的生活里，我不认识一个单亲家庭的幸福快乐出彩的孩子，一个都不认识，可能是我层次低？我也知道绝大部分人要么被NPD折磨得如同行尸走肉，吸干了血，要么逃之夭夭，也要付出半条命的代价，我好像是个例外，虽然我也经历了特别想自杀，以及奄奄一息的阶段，然而我还是活过来了，而且活得更好，这也是Y不愿意离婚的原因，如果我毫无利用价值，那个恶魔只会眼睛不眨地一脚踹掉我，我的死活他才不会管。我觉得绝大部分人在我小时候那一关，被母亲遗弃和父亲严重家暴，可能就挂掉了！到了碰上NPD配偶（其实反过来证明我是真的很优秀而且善良共情能力很高），又会扑街。我他妈全部披荆斩棘过来了！真不容易啊！所以更应该好好地活着了！其实最后可能进坟墓了我也没有什么获得世俗意义上的成功的机会，不过，还是应该现在这样勤奋认真地生活，因为我极其感恩！感谢神的恩典！

二冬瓜第一次上大提琴课，我无意中给他找到极出色的老师，三代人都是音乐家，而且他的弟弟和弟媳妇也是。这位老师非常靠谱，没有半点儿多余的话，又极其和蔼可亲，专业精湛，教学经验极其丰富。二冬瓜爱死了大提琴课，但我有一丁点儿担心他是新鲜猫屎三天香。因为小二接受能力极强，记忆极好，而且已经有音乐基础（他恨死了钢琴，可我逼着他弹了三、四年吧，还有个经常给他讲乐理知识的哥哥），于是老师把准备放第三节课的一些内容也提到了。我也津津有味地做了旁听生。我认为中国没有和西方古典音乐类似的内容，其实是因为没有对主的信靠，不知道为什么，我顽固地认为音乐来自神，一个人心里没有神，就不会有音乐。今天我也开始把日语学习提上日程了，以后我也会每天学习日语，目前我虽然没有找到特别丰富的学习日语的资料，但是手头的这些已经够用了。刚才我背了五个日语单词，我发现并总结了一些规律，于是“日语力”瞬间暴涨🤣🤣🤣好开心，好有成就感。我觉得自己特别适合自学，因为我这人精力过剩，思维极其活跃，脑袋是个跑马场，所以不适合跟着老师来。很快，我的日语也会突飞猛进！哦啦啦啦啦！真的太高兴了！加拿大有一个儿童写作比赛，我问二冬瓜要不要参加，他问清楚奖品以后表示没有兴趣🤭。二冬瓜今天第一次练习大提琴，很自觉，我希望他一直这样热爱，这极有可能。

好开心，学俄语第66天。今天读一个俄语小故事，我看懂了八九成。我的法语也学得好极了！当然，我的英语自然学得更好。所以，我是从一个胜利走向另一个胜利，势如破竹。刚才看日语动画片，我听懂了一点单词，真是好开心！我也要开始看德语动画片了！我曾经一度迷恋德语文学，它也给予了我极大极深刻的影响，德国人那种极度推崇工具理性（几乎接近刻板僵化的程度），其实也影响了我，很多年我都是一个“一根筋”。很自然，他们那种极其热爱抽象思考，耽腻于形而上世界的作风也极大影响了我。那么，是时候加速德语学习了！我怀疑自己睡眠时间不是很够，也许是因为我觉得睡觉太无聊了，而我有那么多有趣的事情来不及做，所以晚睡早起。二冬瓜画的兔子​小狗狗前几天写的英语小故事，他的语言文学天赋胜过我至少五倍。Oliver

现在是外部环境最糟糕恶劣，而我个人生活最好的时候，我的黄金时代。我在学习音乐、外语和教义的过程里甘之如饴。而且我的孩子们很好，非常好，极好极好。他们是真正的天使，我从他们那里学习到很多。我不想谈论极其糟糕的时局，不管是网络上的还是身边发生的。我终于认识到自己的天才和使命，于是我几乎把所有可能的时间全部投入到学习多门外语、乐理知识和东正教教义。坦率地说，在天赋和勤奋两方面，都能和我媲美的很少，然而我还是觉得自己做得不够。女人是不能做牧师的，否则我真会去当牧师。昨天我一再提醒二冬瓜出门前的准备，最后还是因为他磨蹭而迟了，我很生气，训得他很凶。于是他哭哭啼啼开始历数我的罪状，说我平时一点也不尊重他，骂他是“狗”。我纳闷极了，啥时候我干过这事？从来没有啊！然后我明白了，原来他指我有时候昵称他“亲爱的小狗狗”，他从来没有反对过，欣然受之，现在就变成老母亲的罪状了？​笑得快疯掉🤣🤣🤣俄罗斯人的幽默感，这个梗只有经常去森林而且热爱动物的人才懂。我需要调整自己好好休息。

我的俄语和法语自学得如此顺利，可以说，我完全是把它们当作母语来学的—我出于直觉和本能这么做的。实际上，我对英语也是如此，我忽然发现，尽管我在中国大陆的教育体制里长大，但是因为我那种出奇任性顽劣倔强的天性，我几乎没有被那套糟糕的教学法污染，因为我从来不喜欢做不喜欢的事情，然后我就真的不做……就像嘉木小时候对我说的，“你在学习考试上用了十分之一的时间精力还不到。”也许吧！在我的童年和少年时代，我必须花很多时间精力疗愈自己被严重地毒打虐待造成的创伤，如果还有余力，我就嗨翻天地—读—小—说！现在，我已经极其强大笃定，没有任何人在客观上能够伤害我，我只是把从前的“读小说”替换成了“学多门语言”。我正在学俄语、法语、日语、德语、西班牙语、粤语、音乐（多邻国把这个也当作一种语言），其实还有英语，甚至还包括古代汉语。我极其热爱音乐这门语言，自从我开始学习以后，就没有一天中断过。现在我笃定地相信，音乐是人和神之间的桥梁。到现在为止，我大概学了两周的音乐课，我觉得……自己发生了很大的变化。我不知道如何形容，就好像是我能够从一个更加抽象和精纯的角度观察和体悟世界了！也变得更加静谧了！我也非常喜欢日语，因为汉语是母语的缘故，我认为日语就像我的方言；而因为我学了英语、俄语和法语的缘故，我觉得德语和西班牙语也是两种方言。今天我又开始学粤语了，因为别的语言学得太轻松了，我也对粤语很感兴趣，就把它也加上了！在学习多门语言的过程里，我找到了真正的自己，我是一只鹦鹉投胎的吧？嗯，元神已经被唤醒了！这样的人生真爽啊！

二冬瓜在给我编辫子，我非常惊奇，“你怎么会？抖音学会的吗？”“不是，舞校的女同学编辫子，我看会了。”🤣🤣🤣最近我学多邻国的音乐课非常入迷，我觉得自己新发现了一些东西：音乐是主和人之间的桥梁，现在我确定无疑地深信这点。以后我会取消周三去教堂，不是因为我缺少了虔诚，而是我已经没有那么迷茫了，我比从前更加懂得如何信靠主。那位年轻的俄罗斯计算机工程师也是一名见习律师，他说我比有些俄罗斯人更加虔诚，也许他是对的。其实现在中国国内倒是有一些人认为中国的状况令人忧心，黯然无光，我却认为完全相反，目前只是新生事物的阵痛而已，但是一个过于世俗化的世界，从更长远的角度来看，仍旧隐伏着许多危机。我关注到国内和女性地位相关的事件—遭受心理医生性侵的心理咨询者，而且这不是孤立事件。积极之处在于受害人勇敢地发声求得公平，糟糕之处在于她们的胜算很小。我终于找到了自己，真正的自己就是一个十分虔敬的东正教信徒和多语者—我从来没有看到比我自己更热爱学习和热爱学外语的人哈哈！总之，我感到平安喜乐！喜乐平安！《最后的沙皇》是一部极其淫秽、下流无耻、充满了无知、谎言的连续剧，完全是为了亵渎和恶毒攻击俄罗斯人和他们的东正教信仰，以及罗曼诺夫王朝。我捏着鼻子看，但是我怀疑自己能够看完。我的俄语学习进展神速，我希望自己能快点参加俄语过级考试。我也非常喜欢我的工作。我的一位学生仅仅上了两个月一对一辅导的课，考试分数就有明显提高，虽然我是完全甩开教材讲课的—因为我不能忍受中国人改编的英语教材，那些内容看上去太古怪了！感谢神的恩典，感谢神赐予的一切！

今天去给二冬瓜开（一对一）家长会，是法语老师开会，但是也碰到了英语老师，两个老师简直都是给了二冬瓜“120分”的评价，科科都好，样样都棒。我非常耿直地说，“我有个问题，二冬瓜一点儿也不爱大自然，学校里不强调这个吗？”过了好一阵，我终于开始反思自己是不是个“矫情怪”。我不能说自己没有为两个孩子付出很多，但我也不能说我为他们付出了一切。我也不喜欢不愿意不倡导母亲为孩子付出一切。说出来可能没有人相信，我几乎从来没有为孩子讲解过一次作业题，也从来不对他们说“万般皆下品，惟有读书高。”，更不会说你们应该好好学习，以后做医生做律师。我只是告诉他们，完成作业是学生的责任，人必须负责任。如果考试考得太差，要看看是什么原因，毕竟智力正常的人不会这么差。大冬瓜其实不喜欢数学，不过他觉得必须学好，最近一次数学考试满分。他有一次法语只考了三十多分，我虽然很着急。但也只是说，这个分数极其糟糕。哪里出岔子了你自己知道，你应该重视。最近他的一次法语考试成绩是九十多。我这辈子最遗憾就是没有一个女儿，好可惜啊！希望以后我的两个儿子会生很多女儿😝

发现自己以前有个微信号叫作“忙狗”。特别忙。其实我想自学俄语、法语和日语，时间精力不够用。主要还是俄语。今天是第56天自学俄语，第一次朗读一个小故事。多邻国上有门“音乐课”，是把音乐当作语言来学的，给我极大的启发和震撼，简直是醍醐灌顶。我也非常沉迷于学那个课。音乐是通往神的桥梁，不过不是所有的音乐都有这个作用。中国文化太世俗化了，就我个人而言，这点我完全不能接受，而且女性地位太低了。有时候我会在网络碰到有些人企图说服我中国文化是全世界最优秀的最好的。我完全没法接受这点，当然我理解这是民族主义意识，没毛病，但我个人不能接受。我会发自内心认为加拿大人是全世界最善良的，但我永远不会否认加拿大也是一个文盲国家。我认为自欺欺人太愚蠢了！不可救药！我发现俄国人极有文化修养极有内涵，而且非常直爽。我对俄国文化的兴趣以几何级数增长。

最近我学俄语学得打通了任督二脉😂😂😂，加上二娃的法语故事写得实在好，Il

有一些陌生账号对于我准备在东正教受洗进行各种污言秽语，下流暴虐至极的侮辱詈骂，我不知道他们为什么要这样做，难道他们认为这样能够让我放弃信仰？或者停笔？为什么会有这么奇怪的念头？而且这样对他们有什么好处？要么是疯子要么是另外的我不理解的原因。我昨天又去了教堂，请教了“trinity”这个神学概念。我发现自己是在用英语学习神学，只有我经历过这个学徒阶段，通过神父的考验，才能受洗。学习神学就必须进行文本细读，英语版的《圣经》以及各种神学著作的细读，这不仅对作为信徒的我很好很重要，对于作为诗人和作家的我来说，亦如此。这一切真是美好极了！今天是我学习俄语第50天。我的俄语学习顺利极了！我自己也没有想到我能够如此高效率地自学俄语，我已经会了大概两百个单词，以及一些基本的表达句式。我在多语学习网站上疯狂地和俄语母语者聊天，连滚带爬，英语中文俄语全部用上，因为他们有的人就想学中文。因为同时和两个人聊，有时候聊窜了，非常尴尬😅。我在用两个应用学俄语，多邻国和另外一个，都非常好。我要在最快的时间内通过俄语等级考试。听说俄语作品读原著和读中译本几乎就是两本书，我好奇极了！那究竟是怎么一个情景呢？！因为过于沉迷学俄语，最近我的运动量太少了，我要加大运动量，加油！

把肉、白酱倒入通心粉，搅拌混匀，再撒上切碎的切达奶酪、马苏里拉奶酪和帕梅山奶酪，表层要全部覆盖。入烤箱华氏390度20分钟，最后表面焦黄，满室奶香！开吃！​​​

我终于开始回归自己。我的本性就是“大大大……才女”，所以，信仰对于我很重要，没有信仰我会死的，找不到归属感我会死的，即使不是物理意义上的死，那也具有同样重要的分量。其实，才女不应该结婚也不应该生孩子，应该和萧红、爱玲一样，使劲浪，其实，这个我也很怀疑，在她们彼时彼地的个人体验里，那当然是爱情，可是那又算个屁啊！论文学才华，她们那些男人，没有一个是良配，而且，就算她们找了个文学上势均力敌的，擦！一想想我和自己的出色同行谈恋爱？就……好别扭！没毛病吧？这说明我不够爱文学啊！要么不够爱这个男人！所以，才女应该怎样度过自己的一生？不结婚不生孩子，恋爱可有可无，但是一定要燃烧出全部的高能量嗨起来活着！就像我现在这样！这要看运气的！索性躺平好了！反正这样的人生可遇不可求。我又回到了公公娭毑给我的天堂里—我特别能体验回味那种状态—虽然几乎不记得具体的事情。所有那些几乎杀死我的困境和痛苦仍然存在，而它们对已经强大很多的我，仅仅类似于蚂蚁叮咬了……文艺具有极其高妙的作用，它的高能量体验传达，彻底拯救了我。果然，人会选择自己熟悉的环境，我的婚姻就是父母对待我的地狱模式的复刻，百分百的复刻，我的长进在于，地狱仍然是那个地狱，我却已经成神了！这个世界，有害怕地狱的神吗？不，女娲不会害怕地狱。我也渐渐明白“母性”和自然性别没有多大的相关性，那是一种真正的精神丰腴、肥沃、生之希望、温暖、良善、热力，而赵七巧那样的女人，简直是旱魃，此獠一出，方圆百里，寸草不生，至少毁三代！我好歹是连滚带爬逃亡国外了，那也被咬得皮开肉绽，祸及子女。得到许多“妈妈”的爱之后，我现在开始无边无垠地生长出母性……活着真好啊！芳华正好的时候，俄罗斯文学成为我的启明星，铸造了我的灵魂，将近三十年过去了，我又回到了起点，完美的闭环。人生啊！早就设计好了！我其实很被动，不过这不是坏事。对于“民主”和“女权主义”，我现在认为是最大的谎言和洗脑。如果没有极大的特殊情况，我完全不接受任何女性政治家，对，完全不接受！仅仅因为性别问题，我就第一个全盘否定，毕竟，太阳底下没有新鲜事。所有认为女性能够从政的人，我一律当傻逼看待。

从里到外，我觉得自己被森林妈妈爱着，特别幸福☺️。原来被无条件地爱着就是现在这种状态啊！真是太幸福了啊！那么，我真的是个不幸的人吗？也许不一定吧！毕竟我的天赋和灵性让我过得幸福极了！有许多无与伦比的巅峰体验和高光时刻！今天早上去抓蘑菇，又看到小鹿了，如果不是有一个本地人遛狗，也许它会和上次那只一样（也许是同一只？），和我一起玩很久。于是我和那位遛狗的女士聊了一会儿天，她也十分喜欢森林、野菜和蘑菇，我聊了一点这方面的知识，她说，“啊！看我今早又增加了一些奇奇怪怪的知识！”哈哈！她是一位法语教师，很快她就开始和我说法语了，我能连滚带爬地接茬儿，哈哈！我今天又是大丰收！啊！就算我不是蘑菇仙女那也是蘑菇妖精哈哈！今天我发现了一种新的可以吃的蘑菇“软糖宝宝”，应该是当银耳吃比较好味。我抓了许多的黑喇叭菌和冬鸡油菌。另外，我应该是碰到了许多的奶浆菌，但是我抓不过来了，弃之。​​​​​​​​​​我的朋友禾姐来加拿大了，我有很久没有看到她了，马上要见面了，我很开心！这段时间，我有了一个很大的变化：我建立起自己的边界感，学会了保护自己！这真是太难了！虽然这是人生的常识，可以前我真的不会！如果我的妈妈不在她那么年轻的时候自杀，如果我没有搞错，她去世的那年是三十八岁，而是特别自信、坚韧而勇敢地活下来，也许她也会得到我现在的幸福快乐—是的，我要承认，曾经有很多次我都想自杀，在我的青春期、青年时期、三十多岁为人母之后，甚至，两三年前，可是，每一次我都咬牙挺过来了！最早的时候，我鼓励自己的话就是：“你是一个很有才华的人，不应该埋没和浪费自己！”后来就是“如果你死了，孩子就会重复当年你丧母的痛苦！”真好，我终于战胜了内心的魔鬼，我赢了！我仍然活着，而且活得幸福快乐极了！我最近除了抓蘑菇和玩水顾不上别的，其实我曾经最爱最爱最爱……也像妈妈一样的梦欢雅乐我都顾不上好好亲近，我要在那个曾经最爱的城市长跑，用脚步丈量大地，表达我对她的爱意。今天有个亚裔陌生人在我的社交媒体留言，他觉得我的照片很像美国出生的亚裔。我的性格是有一点点像西方人，比如总是和二冬瓜非常肉麻地说很爱对方，中国人基本很少这样坦率直接地表达感情。实际上我对于精神世界的执着，信仰的虔敬，对于大自然和运动的极度热爱，都很受西方文化的影响，这是镌刻在灵魂里的……然而我同样深受老庄甚至儒家思想的影响。今天我走了十多公里，累坏了哈哈！不过真的好开心🥳。现在我终于知道被无条件地爱着是什么滋味了！原来是这样啊！没有语言可以形容这种喜乐平安的感觉！意如现在还没有回加拿大，但是我已经给她冻上了野蘑菇，等她回来也可以吃到。明天我要学习了哈哈！真的快玩疯了！快要变成彻底的野人哈哈！

今天和朋友们聚餐，在脏脏的河水里游了两个多小时😃但是游起来很舒服😌。姗姗提点了一下我自由泳的技能，我很认真地练习，感觉自己进步了许多。我打算抽时间看看自由泳的视频。虽然视觉效果瘦了，体重却反而涨了一点，我……算了！不管了！​​​“加拿大是个烂天气”，可是我爱死了这个天气！一年两个季节，夏天和冬天。夏天我玩得睡觉都舍不得！啊！可能我没有童年，所以现在要拼命补偿！我有太多太多太多好玩的东西！天吶！时间不够！不够！冬天？滑雪啊！滑雪啊！春天是野韭菜夏天是野蘑菇。我为蘑菇而生为蘑菇而死，比宝玉对林妹妹还要痴情，哈哈！加拿大一年四季都是我的天堂！什么烂季节？每一个季节都是黄金时期！我忽然发现很多年我一直专心致志于成为玻璃球游戏修道士（后来我不太喜欢黑塞了，所以很少用这个比喻了），花了大量时间精力学习和练习，无意中我就获得了极好的技能和心志力量—完全可以用来玩，真是玩得一佛出世，

法语版《玛莎和熊》是我学法语的神器！哈哈哈哈！我真是太开心了！完全是把法语当作母语来学呀！那么，我也会用这个方式学习俄语、德语和日语！我就是玛莎呀！就是长大的玛莎，哈哈哈哈！不，我不是《城南旧事》的小英子，只是表面上像，我哪有那么斯文安静啊！骨子里我是那个嗨翻天的玛莎啊哈哈！森林里的玛莎，属于森林的玛莎哈哈！“盗机”，我学到一个新词，嗯，很对，我就是“盗机”啊！我就是个老仙女儿，属于森林，属于语言文学，属于跳舞、跑步和游泳的！我有好久好久没跳舞啦！再等等，我瘦下来再去跳舞吧！还有画画，我也非常非常非常爱画画，过一阵有时间就提笔吧！马上我就要工作了，虽然是兼职，但这是我最爱的工作啊！好开心啊！我是世界上最快乐最幸运的人之一！感谢主，赐我这么多快乐和幸福！加油吧！长大的玛莎！观中文字幕版《小胡子的故事》坐忘2023.7.2二战是非生疑窦，历史由来信雌黄。铁血男儿译字幕，云上笔墨泽四方。https://www.bilibili.com/video/BV12k4y1N7jh/?spm_id_from=333.337.search-card.all.click重读历史，敦刻尔克撤退就是小胡子对日不落帝国孺慕情深，故意放水，高抬贵手啊！现在再看邱胖子，觉得他就是一个笑话！真正的笑话！当年是我的偶像啊！啊啊啊！我当年傻得可爱呀！邱胖子凭一己之力断送了日不落帝国，真够可以的！托尔斯泰真是地道的俄罗斯大贵族，钢铁直男，真好忽悠啊！我要好好读索尔仁尼琴。文艺界人士有原罪，比一般人的原罪更多，大概是因为创造力爆棚往往意味着更骄傲，容易产生自己可以和造物主并驾齐驱，分庭抗礼的错觉。骄傲是最大的罪孽，一点也没错！我也觉得女权主义是一个笑话，看看历史，看看战争史，是男性打出来的，征战出来的，并没有女人什么事，女性自有专门的神圣天职和使命，那就是繁衍族群，抚养教导下一代。不要拿撒切尔夫人或者居里夫人和我杠，个例没有任何意义。二战的这桩公案我终于有了答案，原来我一直疑惑某一个问题，怎么找答案都没有找到，很多年了！现在我明白了！果然，任何不符合逻辑和常识的，绝对是谎言！不过，这个世界的绝大多数人都是被牵着鼻子走，不愿意思考的。我忽然发现自己从来没有拥有过“健康的身材”，因为我从来没有做到长期运动暨控制饮食，所以猪腩肚总是和我长相随。这一次，我决定彻底拥有“运动员身材”，加油！炸了一些肉丸子，又把其中的一部分做了蘑菇肉丸汤，用它下了面条，大家都觉得，“真是击中灵魂的美味！啊！你真是个一流的厨子！”谁说老外不喜欢吃中餐？他们每一个人都觉得我做的太好吃了！哈哈哈哈！我很开心，想起了汪曾祺，我一直坚信所有的好作家注定是个好厨子，😁😁😁

去年这个时候，每次看见“熊出没之”的警示，就两股颤颤，印象最深便是在森林里，一个白人女性，牵着一条狗，给我看前面两公里左右拍的熊上树的照片。惊不惊喜？刺不刺激？今年我就变了，我是如此地热爱森林，好像我自己就是花妖树精、山魅水灵的一员，每次来到森林里，我快乐得每个汗毛孔都打开了！在阳光下我简直要飞起来了，好像有一双隐形的翅膀。于是我看到熊的时候，感性上一点也不害怕，雀跃得想扑过去摸一摸​，只是因为理性上知道“带崽子的母熊危险”，才远远地望着它们，不敢靠近。我看到的是一只母熊带着三个小宝宝摇摇晃过街（路）哈哈！我有了一个新童话的灵感。这是前几天写的童话，其实，“小橘子”就是我呀！哈哈！住在森林的小橘子系列童话2023.6.6

到了五岁多，小柏舟被我连哄带骗，去上第一堂钢琴课，半小时课下来，他就哭着舍不得下课，可是后面上课的小哥哥已经来了。我们走到地铁口了，他还一步三回头，“妈妈，小哥哥现在下课了吧？我们再回去上课好吗？”

这一年，这一年……想起任素汐的“那一年”……这一年我在年尾满47岁，这一年我十岁时候自杀的母亲阴魂不散，她对我致命的重大的影响全部发力了！年头我在时代风云中成为深度卷入加拿大政治运动的女勇士—我妈一直痛恨我不是儿子，为了讨好她，我一直努力像个男人一样野蛮生长—我要用男人的方式打败男人！我终于精疲力竭地拿着自己的胜利勋章给另外一个世界的她看了！年尾我几乎爱上一个男人，当然并没有！十年前那段惊心动魄的旧爱忽然翻江倒海，往事重现，那个爱我爱得可以去死的江沪忽然从被我狠心封印的世界里破门而出，无数个他的身影走出来，重重叠叠，影影绰绰……“忽有故人心上过，回首往事已是秋。”心内大恸，泣不成声。我妈给我下的咒语包括：爱情永远不重要甚至不存在，除了天才梦你一无所有。而我的情郎用他炽热的爱破解了这个咒语，不过我们还是要经历时间的考验，二十年，整整二十年了！我看了许多的云，走了许多的桥，世间溜溜的男子，我只爱一个溜溜的你。爱情当然存在，江沪影响了我的一生，从年轻时候相遇开始，我的人生就改变了！同样我也影响了他的一生。我们是灵魂伴侣，我们是希思里夫和凯瑟琳；格里高利和阿克西妮娅；保罗与弗兰切斯卡。2022，我已经老了；2022，我仍旧元气满满，是永远雌雄同体，骁勇善战的少年郎暨永远天真明媚的“小姑娘”—就像江沪在我心里，永远是二十年前那个“美哉！少年！”，我一看到他，爱情之火就熊熊燃烧，从来不曾改变，我妈对我下的咒有什么用呢？在真爱面前，连时间都是灰烬，我们比二十年前更相爱。若得山花插满头，莫问奴归处。2022，我的两条新枝芽，两个冬瓜，成长得很好。大娃的青春期有惊无险，他在音乐天才的路上走得很顺利；二娃是个“大满贯”孩子，最快乐最幸福的孩子，他在舞蹈里获得许多上帝的馈赠。2022，我将无我，我将成为我。

我逐渐变得越来越快乐，尚且谈不上真正发自内心地热爱运动，但是，强迫自己锻炼的确带来了意志力的增强，这让我变得多少自信勇敢一点了——我是说，在文学之外的领域，在那个世界里，我一直具有饱满旺盛的自信心。

本来我打算开始享受两个新玩具：法语和跑步，前者才是重头戏，没想到跑步喧宾夺主，我一下子就上道了！2018年跑步受伤以后我也断断续续重新捡起来过，但是不明白自己为何受伤，很担心重蹈覆辙，所以跑得小心翼翼，不是特别尽兴。现在我搞清楚来龙去脉。就开始放胆跑，真是太爽了哈哈！只有真正热爱跑步的人才能理解我的感受，我曾经以跑步为主题写了很多诗。渥太华这个城市对我有许多特殊的意义：从前我在渥太华河边一次又一次跑十公里，忽然有一天我疯狂地爱上了跑步，我都不知道是什么时候从量变到质变的！在这里写下平生第一首诗；在这里开始平生第一次抓蘑菇；在国会山，我作为一个华人移民和作家，参加了三战期间加拿大的自由卡车运动，发出了亚裔的最强音。在梦欢雅乐，我是一个文人，一个艺术家；在渥太华，我就成了大自然最受宠爱的女儿，因为这种亲近，我就逐渐变得越发热爱运动，也渐渐发现自己极其擅长运动，运动让我快乐极了！我给自己定下一周跑三十公里的目标，今天周二，我已经跑了25公里，今天除了八公里跑步，还去跳了一小时的舞。​这个秋天那么长，那么美，我一边跑步一边看云，特别标准的云，孩子们在绘本上看到的那种云，小公园里还有一棵很大很大的柳树，竟然大部分还都是绿色的！跑着跑着，我觉得自己会一直跑到天边外，一个那么那么美的梦里面。我喜欢跑步，因为它唤醒了我的动物性—我觉得自己像只小兽一样奔跑，感受自己的呼吸，四肢的跑动和摆动，身体的平衡和节奏，校车上的孩子们朝我大声喊“你好！”​也喜欢跳舞，这让我觉得自己美、快乐和有力量，当然也非常热爱游泳，我的身体在水里揣摩水性，体验什么叫作“随物赋形，顺势婉转”。不过我已经很久很久没有游泳了！玩不过来！时间不够啊！热爱自然和热爱运动之间有着天然的亲缘关系，我以前小时候迷恋读小说，可是一看到描绘景色的就跳过去，现在我自己却喜欢动不动来一大段的景物描写，当然那时候体育成绩也差得天怨人怒。人长大了就会发生这么大的变化！神奇啊！我打算在两个半小时内完成半马，慢慢练吧！运动让我走路带风，果断利落，好极了！我不再像个傻瓜和暴君一样压制和扼杀自己的感情，就像人不能消灭病毒，人也不能忽然一下子消灭自己的感情，越消灭越生长，适得其反。我接受它目前是我生活的一部分，论迹不论心，这既不犯法也不缺德，总不能因为脑子的念头把人拖出去毙了吧！OK!

今天大概是最后一次去抓松茸了，本来我觉得没戏了，可是竟然找到了一朵，小雯子抓了一堆的砖盖。​马上就要上法语课了，我开始刻意收心，不敢那样疯了。已经是秋天的尾巴，树木几乎全部变得灰突突的，但是清晨的云很美，天青色和白色。“云在青天水在瓶”，想起这样的句子。波纹形状的白色镶嵌在淡雅的蓝色衬底上，如果用来做一条旗袍，那是极美的。不知道为什么，虽然我的性格特别火爆，但是我却非常适合旗袍这种雅致沉静的东西。“淡极始知花更艳”，宝姑娘的诗竟然埋在我心里。天边的云很像我做蛋糕时候打发的蛋白，质地绵软而有细腻的纹路，看上去很温柔。太阳在地平线那露出一些闪耀的金色，仿佛立刻就要喷薄而出。车往前开了一阵，又看到被染上明亮之红的朝霞，有时候会有几朵镶着金边的云，中央却仿佛是一块淡蓝色的宝石戒面，不知道那里是不是通往另一个平行时空的门。因为给自己套上了紧箍咒，这次我倒不是来享受抓蘑菇的狂欢，却仿佛是给我今年的猎菇一个告别仪式。天气越来越冷了，现在大批量的菇可能就剩下砖盖—我变得比较内敛，寻思着该从玩蘑菇那种疯得没日没夜的傻乐呵劲切换到“工作与时日”的节奏。我已经可以用英语写作了，那么现在我的目标是用法语写作—目前我的法语离这个水平还差太远—不过我就是有这种自信！这是神在保佑我吧？为了学法语的缘故，不但蘑菇我要逐渐淡了心思，就连中文写作和阅读也一样—因为这会影响我学法语！既然我已经开始坚决捍卫自己的边界感—我不允许那个疯子继续“打”我，半次都不可以！我决定开始好好享受自己安全平静的人生，好好学会做家务。认真准备跑半马。忙起来，忙起来，我就会彻底地，干干净净地，掐灭全部有的没的。“菩提本非树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃？”别了，我的蘑菇，别了，我的笔，别了，我最爱的这些，现在，我的世界只剩下两件事情：法语和半马。作为一个疑似的阿斯伯格症患者，我只能专注在很少的事情上，否则我会搞砸，而我简直和强迫症一样很想把事情做好。和绵绵聊天，距离上次可能有一年了？时间过得真快！他瘦掉了半个人，看到照片我大吃一惊，是跑步瘦下来的，好有毅力！但是导致了不轻的运动伤害，我要引以为戒。小雯子也说我瘦掉了半个人，不过我几乎没有减肥的想法，只是一有空就去森林，最近这两个月，我几乎天天有空，于是就瘦了。绵绵的儿子十三岁都一米八二了！这身高真让人羡慕！大娃曾经为自己只有一米七苦恼了好一阵，我虽然特别后悔在他八岁到十岁的时候，曾经让孩子父亲单独照顾他两年，给了他难以愈合的伤害，可是哪有后悔药吃？我的心性太过单纯，简直到了愚蠢的程度，不过现在还是接受这些已经不可逆转的现实吧！我不知道保护自己，于是也没有保护好我的孩子。以后我会努力改变的，首先我要保护好自己，比如，我不允许任何人“打”我，一根指头都别想碰！本来我觉得已经比较好地抑制了自己的感情，那个危机彻底结束了！但是昨晚又做了一个梦，让我知道一切理性的压制和了断没有任何作用。是的，强大的直觉和感性决定一切，理性只是辅助作用，虽然它从来不曾消失和缺位。我决定正视这一切，我再也不想并且再也不会粗暴专制地对待自己的心灵，那给了我很多伤害！我不再回避和企图强横地改变这个事实，那就是我已经爱上**，所有我该做和能做的都做了，总不至于要我在梦里也那样冷酷而没有人味地对待自己吧？我做不到！我也不认为任何人可以做到！躺平吧！爱怎么着就怎么着吧！我是一个人，不是一具机器！我现在要开始学习温柔地对待自己，善待自己，心灵至宝至贵。虽然因为种种原因，英才天纵导致的也好，在恶劣的环境下长出来的硬壳自我保护也好，我都显得比较粗糙和笨重，但这不是真正的我。那么什么是真正的我呢？我没有《小城三月》里翠姨那种病娇，可是那种敏感细腻却是没有两样的。我一直对这种“敏感细腻”的性格特质感到极大的羞恶，因为如果我不控制它，在我的原生家庭里，这种性格会导致我自杀！我的父母是如何对待那样一个敏感细腻的孩子啊！他们简直是把我的心挖出来在地上踩踏！纯粹是因为他们自己的性格问题或者生活的不如意！不，诚实地说，因为这一点，我不会原谅他们，永远都不会！这是一个平静的表达，而不是一个愤怒而充满了戾气的表达。因为父母的缘故，我何止不敢面对敏感细腻的天性，我连女性的身份都觉得自卑啊！他们重男轻女到了何种程度？！给唯一的独生女儿留下这样长久的阴影！真正的我，拥有一个“豌豆公主”的灵魂，我不觉得这有什么不好，每一个人都是不一样的，为什么我不接受自己的这种天性呢？为什么我要压抑和使出吃奶的劲自我改造呢？现在我快五十岁了，被打压的那个真实的我自己全部，全部生长出来了！一条根须都没有断掉，都没有死亡！忽然之间，我心平气和，与自己和解，握手言欢。我，特别的敏感细腻，特别的女性化，虽然仍旧是一个女英雄，特别的傲娇，是的，我一点儿也不谦虚，别装了！就是很傲娇😃，特别的感性，是的，我从来没有见过比我更感性的人，我只是把这一切深深地掩饰和埋藏起来，但是它们一直在地底如岩浆一般奔涌和壮大。快五十岁的时候，我仍旧保持甚至锐化了十四岁的感性，这就是真正的我自己，在理论上和实践上我都要全部地接纳这个我自己，现在我的人生会往这个方向行驶。就这样吧！一切都很美好😃！

从前我一直很想知道，如果从来没有被父母那样狠狠地伤害过，今天的我会是什么样子？我还给自己订了硬性标准：只有减肥成功并且学会收纳整理才代表我已经治愈了心灵的全部创伤。其实这两件事情我现在也并没有做到，然而，我笃定地懂得，自己已经成为了那个从来不曾被伤害过的自己—跑着跑着，我就和最好的那个自己，平行空间里的那个自己迎头相遇了！从前，我只在文学方面燃烧，就像一个小太阳一样噼里啪啦地发光发热，精力过剩，无衰竭也。人生的所有其余方面，我都心不在焉，浑浑噩噩。现在，终于，“星星之火可以燎原”，很多很多方面，我都恢复了生命最初的本性与活力，非常快乐地追求极致的体验，这样我就越来越强大，越来越磅礴，不，我并没有成为《浮士德博士》里的欧福良，而是像加拿大森林里的树一样扎下了特别结实的根基。我之所以能够忍受那个疯子那么多年的折磨，一部分原因也是这种颟顸的性格。这是和文学无关的事情，其实无所谓啦！内心深处有个声音这样说服自己—可是现在一切都不同了，我已经成长为立体而丰富的人，而不是从前那个文学偏执狂—我绝对不允许任何一个人这样对我，任何前提下都不可以！这是一个心智成熟的人才会有的坚定和底线，以前我是没有的，所以那个疯子很清楚地选择了无休无止的折磨和欺凌，反正他不需要付出任何代价。我既不懦弱也不愚蠢，我只是心不在焉而已。又想起了萧红，好痛心，那样杰出闪耀的天才，英年早逝，生命定格在31岁。她在行动上完全做不到甩开那些比她差劲很多完全配不上她的男人，尽管在认知上她很可能完全做到了！而且没有男人又如何呢？为什么要把感情生活看得那样重要？！她的才华也并不仅仅局限在写作上，她画画也好，女红和厨艺也出彩，样貌身材也是清秀苗条那一挂，怎么就不能好好生活？当然我缺乏她那种大才，只有一个庸俗小市民的理性，并没有什么资格评判她。我已经46岁了，下个月就47，已经比她多活了15年，我会代替她认真过好自己的一生，会闪耀自己的生命。二冬瓜高强度跳舞小半年了，瘦了很多，减了十多磅，双下巴没了，但是体重还是超标。这个孩子的所有才能和兴趣都与我高度重合，性格方面和我相似而比我好太多，他是我的天使，是我的生命之光。大冬瓜似乎已经过了那个劲劲的中二期，现在很懂事，不过他最近一次的数学测验分数很可怕，我敲了一下边鼓。因为今天的我自己，很感谢从前的那个我自己：勤奋、理性、自律、坚韧不拔、沉着、勇敢、善良、激情似火、充满好奇心、创造力旺盛、精力过人、乐观开朗、热爱运动、实践能力满格、执行力爆棚、擅长表达和沟通。我没有理想的父母，但是我愣生生把自己变成了自己最好的能给予无条件之爱的父母，这是我一生中做的最了不起的事情！漪涟抓蘑菇抓疯了，带着蘑菇书去森林，抓到了许多冬鸡油，哈哈！真幸福呀！我数着日子等法语课开学，每次我喜欢什么的时候，就喜欢得快晕过去了！对法语我也是这样。我怀疑自己没有和萧红那样瓜兮兮地把时间精力感情都浪费在男人身上，主要的唯一的原因可能是我的爱好太多了！忙得我都玩不过来！这个世界不会有任何一个具体的人比得上爱好对我的迷恋和吸引力。每一项爱好都要耗费我无数的心神精力体力时间，那么多爱好都要打架了！而且我实在太有灵气了！从这些里面得到无穷无尽的快乐和力量！土豪哥曾经说我这样子会一事无成，因为我什么都喜欢！不能集中精力深耕，我才不管呢！因为我那么快乐和享受这些啊！千金难买我高兴！因为最近我开始想念中国，昨天看了一点《锁麟囊》，那种趣致和意味真是非常含蓄和悠长；而我又是非常喜欢看《国家地理》的，这是两个截然不同的世界。感谢神把我造成这个样子，拥有丰富的丰富的体验和快乐！

南方姑娘坐忘2022.10.29

心灵是最重要的，至宝至贵，然而前段时间，我无意中让自己的心灵处于危险状态，这里没有恶，也没有恶人，而且恰恰完全相反，但是仍然导致了巨大的潜藏的危机。我是如此的敏感，完全和动物或者孩子一样。在我生命的几十年之前，我都害怕小动物，因为我觉得不能懂它们，所以很可能无意中伤害它们。后来因为我养了两个儿子，从小动物的状态养起，慢慢我就消除了和小生灵的这种隔膜。然而，我自己仍然保持了那种动物的状态，也可以说是混沌未开而天真未凿。我不觉得有什么不好，而且永远也不会改变。我其实懂得一切，就像人肉录像机一样记得住一切细节，于是我壮士断腕，用力过猛，我总是用力过猛，咔嚓一声，骨头都断了！太疼了！但是，别无选择，没有那种果决，哪有今天的风清日朗？我也没想到效果会这么好，我以为最少要好几个月才能舔好伤口，我是做了心理准备的。我不用苛求自己，论迹不论心，我不是圣人，也不可能是。即使在这种事情上，作为女性，我也处理得很有英雄气概了，无愧天地。心灵至宝至贵，所以要小心翼翼呵护，绝不能让自己受到伤害，而爱自己就是爱别人，善待自己就是善待他人，反之亦此。我对于中文圈里的时政调子，基本全都反感，可能会和每一个人翻脸，如果真较劲的话。我是在三十多岁才出国的，而且作家的身份让我对中国有着难以割舍的特殊感情，我完全不能接受屠灭中国文化的想法。中国是一种古老的文明，不要从当代中国去观察评判这个古老文明，它的确有很多问题，但是不应该被解决消灭；至于俄罗斯，它是不折不扣的伟大文明，说他们是野蛮人的是无知愚蠢而目空一切的货色。但是绝大部分所谓的民主柿油党都是这个水平，我压根儿不屑争论，就是偶尔看一眼傻逼们上蹿下跳。争论有用吗？鸡同鸭讲，傻逼们还觉得自己特牛掰，愚蠢而坏逼的是我。爱谁谁吧！我有那个功夫治愚？大王去巡山啰！最近我认识了一个小姑娘伊娃，她比二冬瓜大一岁，和我很有缘份，她喜欢和我撒娇，我的心都化了。我装作自己有了一个女儿，这感觉真好！今天吭哧吭哧干了许多家务，然而还是没有干完，上帝！我要学会干家务！驾照模拟题终于只错5个了！上帝啊！我真是有轻度智障吧？加油！实行“物理隔绝”以后，相安无事一阵，今天又被那个疯子“打”了一顿！懒得写原因，总之疯子会找到借口的，只要他想“打人”。最后那个疯子故意取消了二娃的滑冰课，不许孩子下车！因为我被“打”以后竟然敢反抗，这种伤害孩子的行为就是对我最有效的报复。没错，高智商疯子非常成功地在我心上扎了一刀！我回忆起一些往事，想起这个疯子的母亲做的一些恶，果然是有其母必有其子。这对母子都是控制狂，对他人极其冷酷狠毒，却觉得对方必须作为工具人听从最高指示，一旦违拗，就会大发淫威，无所不用其极。我还是太心软，孩子就是我的软肋，被拿捏得死死的。我怀疑是不是只要我过得平静愉快，就是对那个疯子的冒犯。“反正无论如何我都在地狱里，怎么能忍受身边的你笑得那么甜？”我是没有想到“物理隔绝”之后还会继续“挨打”，没有反应过来，慢慢想对策。但是我有一个进步，终于明白不要因为狗屎破坏了好心情，不值得。

我有许多的爱好和关注点，于是我就有许多不同圈子的朋友。姗姗是那个拉我重新跳舞的人—在这个操蛋的生物基因三战爆发之前，我曾经很享受跳舞这件事情。之后的事情大家都知道了，世界天翻地覆，我开始拼命盯着政治并写作和演讲。这些都是纯脑力的活动，殚精竭虑之外，我因为共情能力太高，极度的焦虑、绝望、悲伤、痛苦、颓废、低沉、抑郁……这样我的躯体就更加不想动了！姗姗前一阵好说歹说拉着我去跳舞，好几年没有在健身房跳了，我还稍微有点放不开，但是和写作一样，我天生就会跳舞，所以其实也并不算生疏。中间回了梦欢雅乐一周，和别的朋友抓蘑菇玩得飞起，姗姗就一个劲问我啥时候回来跳舞。周二太忙，我被迫放了姗姗的鸽子，今天终于去了。我彻底恢复跳舞的状态，那两个教练没有梦欢雅乐的好，甚至可以说差太远，因为后者的确是真正的舞蹈演员的身材，非常妩媚性感。不过这两个教练也不差，因为她们有舞蹈的动感和韵律。不管是抓蘑菇还是跳舞，让我一天玩八个小时都是不累的。在舞蹈里，我真正释放了自己，它也是一种语言表达，只不过是用身体。二冬瓜走上舞蹈的道路，就是无意中受我影响的，因为我热爱跳舞。他有着充沛丰盈的内心世界，所以写作和舞蹈都是他极其热爱的。我因为受伤和时局的原因，运动中断了，重新肥了回去，但是最近几乎每天都是“大王去巡山”，于是不知不觉地瘦下去，能看出一丁点健身的痕迹，比如腿部线条还是坚实有力的。现在我重新回到热爱运动的轨道上，反过来是我拉着姗姗增加了一次跳舞课—以后每周三次。既然我干不了体力劳动者，那就去运动吧！我可能是张爱玲、萧红、丁玲、余秀华、李娟这些我自认同一个档次（我脸皮厚）的女作家里最爱运动的哈哈！运动让我快乐！我打算捡起所有我喜欢的运动，我觉得自己太爽了，运动天赋可以吹一波！啥啥都是一学就会嘿嘿！好可惜没有人和我打乒乓球，我真的可以干翻一大波人哈哈！很奇怪，在三战期间，我个人却前所未有的平静、充实、快乐、生机勃勃，这主要是我已经竭尽全力地战斗过，目前选择了躺平，但是在这个战斗的过程里，我所有生命的潜能都被激发了，所以就算战斗结束，我也仍旧保持那个高能量场的高速运转。挺好的，这才是生命，才是我本来有的样子！​其实我仍然关心政治，对于目前的时局，中国那部分，我有着不一样的看法，和很多所谓的民主自由人士不同，因为我特别理性，而且经历了深度参与加拿大政治运动的洗礼，我并不认为现在中国的局面有那么糟糕。政治这个东西，从来都是要看大局和整体，大趋势走向，这里面没有个体，没有个人。现在我怀疑自己也许真的适合从政，因为我理性到了冷酷缺乏人味儿的程度，这种特质是优秀政治家必备的素质，也是基本上绝大多数女性都缺乏的，这就是为什么我坚持认为，“政治，让女人走开！”，我太懂得女性的优势和弱点，绝大多数女性是不能定神的，自己的神都定不了，搞什么政治啊？送人头吗？！在这方面我是完全不一样的，因为我缺乏父爱，最后我就硬生生把自己培养成自己的好父亲。是个狠人，我要给自己竖个大拇指—我的定力到了定海神针的程度。我做不了一流的作家，永远都会是二三流的，因为我缺乏酒神的迷醉癫狂，我从来都保持了最后的清醒。真正的艺术家的人生全他妈是无序和紊乱的，他们买醉嗑药乱爱乱性抛妻弃子红杏出墙私奔赌博起义闹革命冒天下之大不韪，我不会这样干，既不是因为我胆小也不是因为我缺乏激情，是因为我生来就具备极强的理性。这是我身上最可怕的东西，也是最有力量的东西，这种理性的程度就算不接近神也接近魔了！甚至我都没有在任何一个男性身上看到过这种程度的理性。这就是为何经历了那样地狱的原生家庭，我仍然屹立不倒，最后长成这样健康、饱满、茁壮、生生不息的灵魂。

今天和小雯子转了两个场子，一无所获，空手而归。秋色还是那么美，虽然叶子几乎掉光了，但是我觉得树木那种挺拔的姿态和枝叉的线条仍旧很美。天气晴好，于是太阳浸润的光影也很美，整个世界都是明媚而闪闪发亮的，由不得令人欢喜。有时候能碰到硕果仅存的一些带叶子的树：有的很高很高，树冠是一团在风里扑簌扑簌的金色；有的是一大片和视线平行的明黄色，绚烂得晃眼睛；有的鲜亮颜色并非来自乔木，而是匍匐在地上的一种三叶草，它们在晚秋的时候，仍旧生得翠碧，仿佛能拧出水来：我忍不住揪下来看一看，闻一闻，发现它的叶子是蜡质的，小雯子还以为我打算做神农氏。橡树和枫树的叶子已经变得枯黄而干燥，踩在上面窸窣作响。我被树根绊倒，摔了一跤，但是身手矫健，就势往前一送，所以毫发无伤。我们在林子里看到一只似乎迷路的狗，它绕着我们跑了好几圈，见不到主人，它失魂落魄，我也担心起来，最后它还是独自跑远了。今年的蘑菇季就要结束了，惆怅旧欢如梦。马上就开始法语课了，没有蘑菇也不是什么坏事情，至少有助我收心。我热爱学法语，不，其实我热爱任何一门诞生过伟大文学作品的语言—去年中断法语学习我是非常舍不得的，可以说是忍痛割爱，现在重新接上了我很开心也觉得很幸运！我觉得自己当不了大作家，原因很多，但是有个理由其实对我很有利，因为我这人理性太健全，心理太健康，神经太强韧了！大作家都是大大的神经病，我最多就算一个小神经病哈哈！作为一个女人，内心强大彪悍到对爱情免疫，百毒不侵的程度，我自己都服自己哈哈！诶嘛！我已经爱上自己啦哈哈！自由、自在而自为的存在，我已经进入了曾经理想的状态，真好啊！​我热爱学法语，但是每一次法语学习都因为这样那样的原因中断了！我懒得回忆原因了！不过这一次无论如何都不会改变主意了！装上语言的翅膀，我会飞得更高更远更自由！我是水，没有形状和定性，但是在任何生命的形态和容器里我都惬意自在。“随物赋形，顺势婉转”。“以其不争，而莫能与之争。”然也，上善若水，也是这个道理。我并不刚强或者刚硬，然而真正做到了无坚不摧，永远朝着目标前进，势如破竹。少年时代的作家梦早都实现了，现在，我要做一个比现在更好的妈妈。加油！

山的精灵坐忘2022.10.26阿尔忒弥斯的使女山的精灵睁开眼睛第一件事便是钻林子森林从燃烧的火焰变成虬髯的苍茫仲秋变作晚秋她一如既往热爱这些山林树在任何时刻都是很美的她认真地表白沿着哗哗的泉水她在落叶地毯下寻找冬鸡油它们是捉迷藏的高手有时候翻出一朵刺猬菇秋平菇在木桩上扮鬼脸她就淘气地揪下它们的耳朵她用木棍翻动叶子漫天飞舞抓到了一朵小鸡油就亲一口上山的时候她不知疲倦下山就懒洋洋乘坐落叶滑滑梯高高的蓝天上氤氲的白云一路小跑追随看护山的精灵尽管他知道她武艺高强从来不会失手或者失蹄。​​​​​​这一生，我从未像现在这么安心和快乐过。大概是因为，“我长大了！”于是就真的好了！在梦欢雅乐的时候，曾经立志搞学术的我—真的这是神马鬼？为何我竟然想到要去干这个！像一朵干枯的花，泡到水里以后立刻恢复了所有的鲜活与生机！梦欢雅乐是艺术之城，我身上那个艺术家的灵魂被召唤出来，它曾经埋在心灵深处，被锁上重重枷锁。而渥太华-加蒂诺这个城市，则招魂了我身上的那个翠翠，是的，就是《边城》里的翠翠，她像一头小鹿，一头小动物，而不是文明社会的人类，她是山的精灵，我也是。作为一名读过书的翠翠，当我被召唤到森林之后，我就清除了所有自以为是、骄傲自大的人类文明在我灵魂上留下的全部痕迹，我变得越来越像一头小兽，而不是人类的一员。每天我都很开心，就像梦欢雅乐那个城市曾经是我的精神子宫，现在渥太华-加蒂诺的森林就是我的灵魂神龛。和梦欢雅乐生死恋11年之后，我渐渐移情别恋，和这里的森林坠入更深的爱河。忽然想起几年以前写的一首诗《工匠之恋》，其实我想表达的是诗人对写作技艺的迷恋和精益求精，然而诗里塑造的那个抒情主人公形象，竟然很像此时此刻的我：饱满、热情、天马行空，澎湃磅礴，却又能放能收，换句话就是，我终于学会了如何随心所欲地使用自己的力量！这大概是因为，这么多年以来，我不但在努力学会做一个好的母亲，为了我的两个孩子，同时也努力做自己的好母亲；而我也在努力学习做一个好父亲—为了我自己，也为了我的两个孩子。我很高兴自己这些年对待自己的严父态度并且恪守某些原则和底线，我是真的把自己训练出来了！在某种意义上，可以说是作为一个先天的雅典人，我努力用斯巴达人的生活方式规训自己。虽然其实我并不知道这样做究竟会给我带来什么，我只是选择了强制并训诫自己如此生活而已。于是，在关键时刻，我一点也没掉链子，我所有的反应几乎都是一种内化的本能驱动，是长年累月修行和磨砺的结果。“干得漂亮！”—我简直是智慧女神雅典娜和狩猎女神阿尔忒弥斯的忠实门徒，毫不犹豫地弯弓射箭，一下射死心魔。我的理智和感情是那样琴瑟和谐，举案齐眉。意难平？不！没有，我心平气和，与自然同频呼吸。信奉艺术到信奉自然，“我”变少了，也变小了，然而，平静，和天地永恒一般的平静，以及被爱的快乐增多了。艺术是需要我主动去爱的，消耗精气神，殚精竭虑；而自然是我被爱，源源不断地补充能量。在政治运动中耗损太多，魂飞魄散的我，在森林里汲取了天地之精华，逐渐满血复活，甚至铸造了更强大坚韧的我。“天行健，君子以自强不息，地势坤，君子以厚德载物。”惠文是位研究加拿大华裔历史的学者，也是一位在另外的城市参与自由卡车运动的抗议者，她想和我讨论关于她写的自由卡车的学术论文，我大概浏览了一下，婉拒了。最近我的心全在蘑菇上，也还有许多家务要做，实在无暇他顾。另外，现在我对于所有这些历史啊政治啊时事啊烦得够够的，全是负面的东西，没有一个好消息，历史就是被欺骗的谎言史，政治是正在发生的历史，人为刀俎我为鱼肉，记录历史有什么用？我更感兴趣用行动参与改变历史。我决定每天为加拿大祈祷，目前这是我在低潮的时候唯一能做的。对于青史留名我也压根不感兴趣，没有什么比得上和山林恋爱的快乐，一秒钟我都不想浪费。林语堂说，中国的知识分子，得意时就是儒家，失意了就寄情山水，祭起道家的招牌，而我的情况已经完全不一样，我为了公义而战，潮落的时候，就如同狼人回到月圆之夜，我回到森林的怀抱。惆怅地发现，至少在精神血脉上，我已经完全不是中国人了！今天我是和瑛姐、刘兄一起去猎菇的，他们是除了腾哥以外运气最好的新人—他们抓到了花丁香和冬鸡油！这对夫妇的性格朴实无华，但是又充满了好奇心和活力。他们是江西吉安人，刘兄谈到了他们那里的知名自然景观，我忍不住笑了，这也太巧了！和八杆子打不着的人出来抓蘑菇都能听到**，这是神要我别那么快地遗忘所有关于你的一切吗？当我想起你的时候啊！我的嘴角轻轻扬起，我就变得和森林一样温柔而宽广深沉。不过我已经看到曙光了，一天、两天、三天……每一天我都在淡化，当我结束了愚蠢粗暴的休克疗法而顺其自然之后，一切都变得更好起来，顺利平稳地走入脱敏阶段。人的确不是机器，不能像机器一样操控对待，然而，我也绝不是什么任性的艺术家，以自毁个人生活的方式成为艺术的祭品。我是自然最珍爱最宠溺的女儿，被祂的爱环绕包围，于是我很懂得如何爱自己和他人。法语课就要开学了，我幸福得咕咚咚冒泡泡。

在我四十多岁之前，我从来没有热爱过大自然！或者说，我可能爱过骚人墨客笔下的大自然，比如李白：我欲飞渡镜湖月，日照香炉生紫烟……老杜：风急天高猿啸哀，不尽长江滚滚来……大自然对我来说可能只是乡下的露天厕所，我战战兢兢，忍着恶心；是湿热潮闷下的蚊虫叮咬，是离开熟悉的城市之后的荒凉和疏离。一直到我来了渥太华，因缘际会，如醉如痴地迷上了蘑菇，只要有空，我就往林子里钻，渐渐地，我觉得自己好像就住在森林里，只是偶尔回城市冒个泡。我渐渐和森林生出了连接，好像有了一条脐带的联系。尤其是今年的秋天，有着格外特殊的意义！今年秋天特别的长，已经过了霜降，还是二十多度，一恍惚，仿佛还是在夏天的尾巴上。夏天是我年轻时候最爱的季节，而秋天，因为我发现它是那么美，那么美，加拿大东部的秋天，我经常因为它的美而盈满了泪水，感激神的恩典；而且，秋天是蘑菇丰收，盆满钵满的好时节，于是我就渐渐变了心，把最爱的季节换成了秋天。​一月底开始，不问世事，“生活在天上”的我破天荒地深度卷入加拿大自由卡车运动。到了夏末，所有大的抗争基本都结束了，表面上我们取得了胜利，反对强制疫苗成功，实际上，等待加拿大人民的是数字身份证，是左派全球化政府，是世界经济论坛的大重制，以及各种变相地引诱式推广新冠疫苗，是宪法已经被肆无忌惮地被践踏。因为入木三分地认识到政治时局是如此黯淡糜烂，我颓废到极点，整个人都消沉低落得无可形容，我把大量时间用在网络玩免费的扑克牌游戏。真是堕落极了！然而我跟得了自闭症一样不能收手也没有任何与外界交流内心世界并走出那个颓废至极的封闭状态的欲望。腾哥是渥太华四万华人里，除了我以外，唯一一个在自由卡车运动被镇压之后一直坚定地参与抗争的人，不知不觉，我们结下了深厚的战友情谊。他比我年长几岁，家庭出身和人生履历让他成为一个知世故而不世故的人，其实我也没有太多提到自己的困境，当时严重点说，可能有点抑郁了吧？出于那种急公好义的天性，腾哥拉了我一把，准确地说，拉了我的灵魂一把。我那个时候颓废到抓蘑菇的瘾都小了，说起来很可笑，似乎我是个白痴一样，但是，抓蘑菇的确是我的人生挚爱，大概可以和陆小曼对阿芙蓉的沉溺媲美，而我那时对蘑菇都不太打得起精神，可见消沉颓唐到何种程度。百忙之中的腾哥抽空陪我去抓了两次蘑菇，一个好的蘑菇搭子是多么难找啊！那次一起去的还有泰瑞，我差点儿被他气哭了！好在我没有和泰瑞单独去，估计会吐血三升。他把我忌讳的蘑菇搭子行为全部操演了一遍，比如抓了蘑菇不敢吃，都浪费了！比如我不小心踩碎了一朵橙盖鹅膏，泰瑞不知道哪根筋搭错了，揪着这事说了三遍，我的心在滴血啊！踩碎了心爱至极，两年未见的鹅蛋菌，我已经够沮丧懊恼，哪壶不开提哪壶，你还要反复嘲笑我！后来我就毫不犹豫地踢掉了他，另外组队玩。腾哥是一个非常好的父亲，他的孩子真是很幸运啊！他对我很好，当然，并不是那种男性对女性献殷勤的意思，而是，他是一个很好的人，心智成熟而稳健自持，思虑周全，心细如发，能注意和留心很多细节，而我是一个反应很迟钝，反射弧很长的人，他应该是很快就明白了我需要什么以及怎样给予我这种帮助。他很沉得住气，不动声色，并没有对我进行说教，像我的一些女性朋友通常会做的那样。我特别懂得和擅长用语言开导安慰我的女性朋友，这也是她们需要的，而一般来说，男的很烦的时候压根儿就是只想“一个人静静”，而多年以来，我自己从来都是这种男性思维和解决问题的模式，目的导向，而不是情感宣泄导向。我当时那种失魂落魄的程度，并不是任何语言可以开导安慰的，再说这种因为政治时局导致的极度颓丧，我再要好的女性朋友，也没有这种能力拉得动灵魂是个巨无霸的我。我从前一直觉得有个女巨人的灵魂是件非常好的事情，可是我忘记了，一旦这样的灵魂跌倒了，爬起来也会特别困难。总之，拥有巨无霸灵魂的我，仰面朝天躺在地上起不来了。这是三战，第三次世界大战，没有硝烟罢了！弗吉尼亚·伍尔夫和茨威格在二战的时候自杀了，对此我有特别复杂的感受，我的母亲也是自杀的，对于自杀者，我懂得他们的苦痛，但是我仍旧觉得他们是懦弱和病态的，然而，又有几个心理健康，人格健全的艺术家呢？我当时的精神状态很危险，灵魂奄奄一息，意志消沉，倒是也不至于自杀，然而整个人废掉了—外表看着倒也正常，也能履行母亲的职责，但是，我本来是个多么生气勃勃的人啊！我的灵魂里有一团永不熄灭的永恒之火，就像渥太华国会山前的火焰，然而，因为我的第二故乡加拿大沦陷到这个样子，最可怕的是，绝大多数人还不知道这种濒危状态，我们这些先行的觉醒者还要被污蔑为无知、疯子和暴徒—我心里的那团火也几乎熄灭了，丧失了生命的光和热，活成了行尸走肉。几乎没有人能理解这种痛苦，男性的自闭症患者比女性要多，很不幸，作为一个作家，我很可能有某种程度的自闭，也许是自闭导致我走向写作这条道路吧？总之，我那段时间灵魂都溃散了，这是最大的伤害。我到现在都不明白究竟是巧合还是腾哥特别懂得我，他简直就像古希腊戏剧里的“外力降神”，在我完全不能自救的时候，完美地打开了我的死局。他的陪伴和引导治愈了我的颓废。我和腾哥猎菇的时候，运气出奇地好，抓到了十六种蘑菇！我笑得嘴角开裂到耳根，恨不得捧着抱着这些至宝至贵，“摆开拍个照片呀！”我恍然大悟，赶紧分门别类摊开，给它们拍照留念。后来我们又抓到了第一次谋面的，那么可爱的小鸡油和黑喇叭。我重新回到了正轨—虽然这正轨在许多旁人看来简直是玩物丧志，和八旗子弟热衷斗蛐蛐差不多，特别不务正业。然而哪有什么玩物丧志？真要玩出一朵花来，难道不是极大地拓宽了知识面？尽情享受了热爱带来的巅峰体验？而且，人生哪有那么多意义？就算是我很无聊地迷恋抓蘑菇，那也是我的人生，我的感受和体验，我爽到了就好，干卿底事？我重新开始嗨翻天地抓蘑菇，和往年一样，只是我分别和许多不同的人组队去。虽然和大多数队友都很开心，我经常快乐得像一条在地上打滚的小狗，但是我要承认腾哥是我最好的蘑菇搭子，没有任何人可以取代，好到我终于开始隐隐觉得哪里不对，毕竟男女有别，我不认为自己和他如此投契是一件安全妥当的事情。一直到有天我忽然做了一个梦，魂魄可曾入梦来？我的灵魂现在已经重新凝聚了，但我好像爱上了那个治愈我的人。我相信直觉和梦境，它们比大脑提前告诉我正在发生什么，因为我同样具备人类的狡猾和劣根性，喜欢自欺欺人，但是这个梦让我无法自欺，它揭开了盖子—在梦里，我和腾哥是挚爱的情侣。这个梦吓了我一跟头，惊恐至极。我知道自己有激烈而汹涌的感情，但是我觉得已经燃烧殆尽了，在和江沪的情事里，早就全部化作了灰烬。实际上，以我和江沪的极度理性，都深深懂得仅仅是从天性来说，我们都是地球人和外星人那样悬殊迥异的物种，更何况后来的各种天堑鸿沟？我知道这是一个错，但是我不后悔开始这个错，也完全不遗憾分开，因为我们的缘分和情分只有那么多。对，我就是这样理性到冷血的程度，没有人味儿，但是我不在乎，无所谓，这就是我的本来面目，我也还是接纳和深爱这个我自己。然而现在我又恢复了爱的能力，这个梦就是证明，它吓到我之后，我开始恢复正常—我的意思是恢复那种像机器一样冷冰冰但是极其高效的理性，这其实是我的本来面目，也是我和所有的女作家完全不同的地方，也许可以说是我和女人完全不同而最酷肖男性的地方，我对所有的事情都可以想清楚，没有一丁点儿拎不清，想好了我就去做，从不后悔，从不！这大概就是我能够作为一个毫无背景的阿斯伯格症，能够在残酷的人类社会活到现在并且拥有后代的原因吧！我和腾哥断交了—没错，我是这样的自私、冷酷、理性、果断、刚愎自用，没有人味儿，这只是表面，实际上这是因为我不想伤害腾哥而已，我不想事情变得复杂。在我还能控制自己感情的时候，彻底了断，这是最好的保护。我不至于自恋到觉得自己有那么大的魅力“狐媚惑主”，然而我是懂得人性的，不要考验和挑战自己的人性以及他人的人性，这经不起考验。我喜欢接受人生的各种体验和挑战，但是感情就算了，它终究是狭隘的。我更喜欢一个廖阔的大而充盈的世界，而不是在情天恨海里纠葛，和别的傻兮兮的女作家一样，其实我真的不羡慕她们，就觉得她们好傻，为了那么狗血的感情浪费时间精力瞎折腾。算了，我不想装逼了，真相是我不想腾哥有一根头发丝受到伤害，我再喜欢他也不行，不能那样做，而现在的局面是如果打开感情的闸门，就肯定会伤害他，头发丝那么轻微我都不愿意，更何况是巨大的波动和折腾。于是，像关掉水龙头一样，我关掉六识，可是人的感情不是水龙头，所以实际上我选择的是自动扑街那一项，嗯，灵魂扑街了，还没开始，就自杀身亡。“Game

我马上就要开始法语课了，今年再不会有时间一心一意抓蘑菇，所以我非常珍惜这最后的好日子。寻找蘑菇搭子是个完全靠运气的事情，那些迟到、放鸽子、完全没有方向感一定要强势带路的，全部都是女的！我的天呐！我从来没有想到女的会这样不靠谱！也许是因为抓蘑菇约等于狩猎，而女性的基因并不是擅长这个的？我之所以稍微擅长一点，也许是因为我的阿斯伯格症导致的！而且今天的一个蘑菇搭子是我的朋友姗姗，她简直踩中了我全部的雷点，除了没有放鸽子！我真是在心里暴走了，几乎弄翻了友谊的小船！不过，当姗姗一看到我就迅速调整了那个歪歪斜斜让我难受的背包的时候，我感动坏了。好吧！我一点也不生气了！对于蘑菇，我是抱着很多的虔诚、热爱甚至尊敬的，而大多数人是不会理解这点的。所以当我和那些并不是真正喜欢蘑菇的人去猎捕，就会出各种各样的状况，我心里那个龟毛啊！出于礼节和涵养，我还不能表现出来。另外，我虽然热爱蘑菇，却并不贪婪，而这点是一些喜欢蘑菇的人做不到的，这样也不能合拍，总之，因为我太爱蘑菇了，对于蘑菇搭子的要求就很挑剔。我下次是不是要说明只接受陌生的夫妻档或者陌生的男蘑菇搭子啊！真的人家不遵守我的约定会带给我很大的困扰！而且我的脑袋很死板，说好了就照做。有的女的和我约着抓蘑菇的时候，一会儿一个主意，变来变去，信息一点也不明确，我都搞不清楚她到底想干啥！我到底是听你还是不听你？！怎么个听法？我的磁场都被搅乱了好不好？！脑壳疼！漪涟已经和我天各一方，但是蘑菇瘾没有消减下去，于是她就吭哧吭哧开了那么远又去那里抓蘑菇，还真被她找到了哈哈😄！然后她去图书馆借了四本蘑菇书哈哈笑死我了！我渐渐发现原来玩蘑菇并不是那么容易，和人的悟性有关，也和专注度有关，还和见识、定力、胆量、交流沟通能力有关。但是这个事情对我来说太顺利了，大概我和森林之间有着一种隐秘的纽带和连接，我天生就是它的一部分，所以蘑菇对我来说就像一个好朋友。现在我唯一的问题就是没有拿下驾照，但这也是一个伪问题，我相信自己能把车开得很好，因为我运动能力很好，而且方向感不差。今天的秋色还是那么美，十岁的伊娃大概是和我混熟了，主动要求我给她拍照，她是属于大明星级别的美人胚子。金色童话一般的森林世界，白色的小狗，橙色的南瓜灯盒子，美丽不可方物的少女，这幅图真是太美了！征求了朋友母女的同意，放照片。​​​​我发现小女孩还是比小男孩会撒娇，二冬瓜“撒娇大王”的地位岌岌可危，而我在父亲那里几乎从来没有撒过娇。小狗洛克斯也和我混熟了，在车里我轻轻抚摸着它，它依偎着我。以后我再也不会吃狗肉了！今天我们仅仅找到了白灵芝和一些秋平菇，现在秋平菇已经越来越大了。今年也是花丁香爆发的旺季，我发现很多人都找到了。但是，它非常危险，很容易和毒菇混淆，很多新手真是太胆大了！安全第一的原则都不遵守！虽然我是那样的充实和快乐，然而有时候却有宛转低徊之意，就有了这首诗：自囚坐忘2022.10.23当我想起你就同时涌现欢喜和忧愁最后终于不能区分忧愁和欢喜我捂住一切的想念最后按下去的两只手化为你的影像我知道时间会抹平一切遗忘一切治愈一切可是我愿意选择流血汩汩这样可以永远留存所有关于你的记忆。我还是要表扬一下自己，因为算是做到了“从心所欲而不逾矩”。我并没有什么“悲秋”的文人心绪，因为秋天意味着蘑菇的旺季，我就好像一个来到了玩具海洋的孩子，欢天喜地，每天开开心心，笑得嘴都合不拢，哪有什么悲伤？“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树”，我也没有这种慨叹。张爱玲说，如果你知道从前的我自己，肯定会原谅现在的我自己。那么，比较从前那个神经系统发育不完全，大学军训时候顺拐的我自己，我更喜欢中年时候这个什么运动一上手就很快，刚学跳舞几个月就被教练误以为有跳舞基础的我自己。我心疼年轻时候的自己，对“现在的我自己”则是热爱。忽然想起前两天无意中得知网络的陌生人在背后嚼舌头，表示“严重看不上卡姐”，这是那帮傻逼给我取的外号。哈哈“我要谢谢你！”这帮傻逼闲得出鸟味了吧！好像被他们“看得上”有任何意义一样！真是缺存在感缺疯了吧！不过只要一看关于时局的新闻，我整个人都不好了！几乎没有一个好消息，一个都没有！真是焦虑得要疯掉，不过绝大多数人仍旧非常麻木，不知道情况有多么恶劣。就这样吧！反正我就算急死也没用的，那我就干脆没心没肺地享受自己作为蘑菇精灵所拥有的大自然之舔犊情深吧！交规终于看完了，感谢我的灵儿姐，她无数次耳提面命，我才坚持到最后。不知道为什么，当我读交规的时候，感觉自己好像有阅读障碍一样，我竟然看了整整一年，天了个噜！看完交规以后做题的感觉就完全不一样了！以前我简直是抛骰子做题法，这次我就不一样了！而且我发现以前是对于考驾照这事抱着极大的恐惧怯畏心理—我究竟是在怕什么呢？就好像一头森林里的动物害怕人类那样害怕。现在我不害怕了一个是因为灵儿姐的鼓励和打气，我觉得自己再不搞定这个太对不起她了！一个是因为我爱抓蘑菇爱得发疯，没有驾照很不方便。还有一部分原因是，因为抓蘑菇这个事情，主要是靠实践，辨认方向也一样，因为狂热的痴迷，我在这些方面的能力迅速以几何级别增长。而且，当我接触到更多的人以后，我发现自己在某些文学以外的领域仍旧是天赋和能力爆强，于是我就越来越有自信了！终于我祛除了内心深处埋藏在心灵深处的对于开车的恐惧！忽然一激灵，我想起来了，这种恐惧很有可能是因为我特别小的时候，曾经目睹过车祸现场，是的，就是这样，在姥姥姥爷身边的时候，我的确是目睹过车祸之后的尸体，似乎是用草席盖住的。那一幕给了我极强的刺激，从那之后我就对开车充满了极大的恐惧！而爱是可以战胜恐惧的！因为大冬瓜没有养成热爱运动的好习惯，也因为个子只有一米七而非常沮丧，我也是随着他心情的起伏而潮起潮落，所以到了二冬瓜这里，我就极其重视他的运动和身高。现在他九岁，大概有一米四五左右了。隔两个月，我就比划一下他的身高，发现他简直是小笋一样的生长速度啊！二冬瓜有时候说希望妈妈长寿，就可以一直陪着他。我要好好运动，一直陪着两个冬瓜。我自己健康，就是不给他们添任何麻烦。

“醉后不知天在水，满船清梦压星河。”我很喜欢这句诗，这诗有着一种特别浓厚的人味儿，是被工业化社会挤占得几乎销声匿迹的。它让我想起遥远的童年—在姥姥姥爷身边那会儿，以及我寂寞的少年—没有挨打的时候。它用特别雅致具象的语言表达了我宁静地发呆的情境。现在，有时候，我也会发呆的，只是我几乎不喝酒。很巧，今天又是霜降，我就好像一个小动物，每到霜降的那一天，体内的诗魔就被召唤出来，蛊惑我情不自禁地在森林里写诗并诵读。2020年我写的是五言律诗十月霜降，还是蛮有挑战性的，今年我写了一首新诗《觅菇偶得》：觅菇偶得坐忘2022.10.22这个无限延长的秋天空气清凉

我知道自己很理性，但是从来没有发现自己理性到这个程度，虽然，我很快就发现，只要动脑子去想的话，我应该能得出结论：我是是真的从来就很理性，一贯如此。这也是正常的，作为一个专业工作者和母亲，这么多年跋涉下来。理性已经融到血液里。我忽然又想起了萧红，她不理性吗？很难说，从她的作品里，完全可以知道，她特别清楚那些狗血的感情在她的人生里不值一哂，尤其是后来，虽然她在生命的弥留时刻，也还是要玩诱惑和依附男人的把戏。“爱呀，我一爱的时候，眼睛就睁不开了。”这是萧红的心声，也是很多此类女性的共同心声，而我是非常轻视和反感这个作派的。我喜欢的是自己拥有的那个强大自我，那个快乐而高效运转的高能量场，而不是这种因为亲密关系而丧失自由和自我的束缚和失智。“智者不入爱河”并不是小鬼念经，而是金科玉律。不，我并不是妾心似铁，彻底丧失爱的能力，我忽然明白了这一点；我也不是不够爱，这对我来说，已经是极致了，我不认为自己曾经爱任何一个男人像爱**那样多，并且，在我的青年时代，我是完全不会懂得这种心智成熟的爱。现在我忽然选择了没有任何拖泥带水地感情自杀，那是因为，我像一台机器一样，全面扫瞄了所有已经存在的和未来存在的，于是点击了“删除”，在物理而不是灵魂层面，在一切都没有开始的时候—动机就是对我自己和他人的真爱。是的，我爱他到了极致，于是我彻底转身和消失，也许这不是一个通常意义上的女性的爱，这是拥有雌雄同体的灵魂，一贯像男人一样刚毅果决的女英雄的爱。对于我这个雅典娜和阿尔忒弥斯的信徒来说，人生有太多重要的物事都比男女之情重要，都有更优先的顺序。刚开始，因为我这种对待自己缺乏人性和人道主义的做法，遭遇了极大的反弹，人不是机器，我却这样极度冷酷无情地对待自己，所以反噬不能避免。然后，我决定，“堵不如疏”，这样就好多了！我以为自己大概要许久许久才能走出来，但是没想到很快就好了，我都不需要学“太上之忘情”，坐在那里就忘掉了，毕竟我是“坐忘”啊！忽然觉得自己非常幸运和幸福。法语课很快就要开始了，我的心里充满了难以名状的快乐。去年的时候上的网课，其实还是有许多弊端的，我很不喜欢上网课！我喜欢面对面，实打实地接触和交流，这次是线下课程，真的是太好了！这一次我再也不想学任何狗屎的人文课了！我不想被强行灌输那些狡猾的无神论，那些阉割了真正的美、崇高、自由、虔信、责任感的异端邪说，我不知道加拿大的文科教育怎么回事！要么干脆学语言（甚至可以用法语学别的语言），要么学画画或者设计，要么学个导游或者烹饪，哪怕是学个生物。孩子渐渐大了，对这个婚姻我已经彻底死心，如果存在任何希望，那完全等于慢性自杀，我的经济不独立，这是非常大的问题，我要慢慢开始努力赚钱。驾照看到了280页，马上就看完了，它是我奔向自由的翅膀。上帝很公平，在有些方面我很聪明，有些方面却是一个白痴，做家务和拿驾照对很多人来说就和吃饭睡觉一样简单，在我这里简直是要费掉吃奶的劲。但是没关系，我接受自己，这是真正的我自己，虽然很差劲，很笨拙，那我也彻底地原谅、接纳、鼓励和拥抱自己。二冬瓜第一次游泳课就学会了自由泳，我以为这就是学得比较快而已，现在我发现这是运动天赋爆满级别的😄，难怪他的老师建议以后专门搞体育。大冬瓜其实更像我，智商高而情商低，也许不叫智商（有没有一个东西叫“艺术商”？），在运动方面手脚不协调，我上学的时候也是这样，军训的时候还顺拐，但是后来不知道为什么很多运动都上手得极快，好像忽然开窍了一样。也许大冬瓜长大也会和我一样，忽然变成社交牛逼症，忽然变得那么那么热爱运动。我成年以后自学了全部四种泳姿，真的，太值得吹牛逼了哈哈！你是如何从一个运动渣变成运动霸的？也许学渣变学霸还能说出个一二三，我这种情况真是完全说不出来啊！自己也纳闷。最近不知不觉中，恢复了大运动量，运动让我快乐！知乎上有个提问，“五十岁的人还有激情吗？”作为一个奔五的人，我要回答，真是太有了！我仍然像少年时代一样生机勃勃，具有枫叶那样燃烧的激情，生生不息，一直到我生命的尽头。“自信人生二百年，会当击水三千里！”​

我打算逐渐恢复那种辛苦劳作的生活，今天看交规，做家务，看国家地理的纪录片。昨天和今天都有三娘训子的戏码，二冬瓜鬼哭狼嚎，“妈妈你很坏！”“妈妈我不爱你了！”小人家你随便吧！人是要有责任感的，现在我不管着你，你长大了怎么做个响当当的男子汉？我估计他以后不敢犯这个错了！在纪录片里发现松鼠过冬的时候，食物极其匮乏，而蘑菇是它们的食物来源之一。心里一动，已识乾坤大，犹怜草木青。我决定以后抓蘑菇的时候不抓那么多，因为要给小动物留着一些。我很不会做家务，这是我一辈子都没有学会的事情，但是至少现在我没有那么抗拒了，这也算一种长进吧！也许是我因为这个挨了太多的辱骂和毒打，以至于养成了“习得性无助”。我的父亲和孩子的父亲在某种程度上很像，都是特别蛮横霸道的人，他们和我的相处仿佛是“公牛进了瓷器店”。很长一段时间我都被迫压抑和隐藏那个极其敏感细腻的我自己，那个大大咧咧，粗疏邋遢不修边幅的不是真正的我自己，那似乎是我塑造的一个和这种冷漠虐待匹配的假我，否则真我早就因为过于脆弱而魂归离恨天了！我越来越“明心见性”，找到了真正的我自己，是的，越来越勇敢，越来越迸发出高能量，不再是那个因为孩子父亲的恶待而陷入低谷、焦虑和抑郁的女人。花了二十多年，我终于明白，他只是想“打人”而已，而我正好是那个他的拳头够得着的精神人肉沙包，而且事后我是不会反抗也不会离开的。不过他没有想到我最后选择了“物理隔绝”的方式自救，那是，再不自救，我的命都没了！还等啥？！我算了一下时间，最后还是决定去林子，一个小时是抓不到蘑菇的，但是至少我可以运动一下。太阳晴好，叶子落了许多，光秃秃的树越来越多了。大概十六度左右，我穿着单夹克，觉得热，登山的马丁靴也热，看到一点点毒蘑菇。树叶在微风里沙沙作响，我的心也感到愉快而敞亮，看着没人，放开嗓子唱《白马调》。回来的路上看到铁锈色而闪耀的树冠，映衬在蓝天里，蓝格格滴那个蓝天天哟……太美了！我的眼里充满了泪水，美得想跪下来。​​​我有很久没有游泳了，我忽然很想泡在水里，去年因为中耳炎留下的对水的怯畏已经荡然无存，我想回到和水的那种自然而亲密的纽带里。我也很想重新开始跑步，参加半马。2018年我跑出疲劳性骨折以后就放弃了，乖乖养伤，然后就是天杀的疫情，世界忽然停摆了！还有跳舞，上帝啊！跳舞曾经是我的救赎！当然，还有画画！所有那些美好的远离我的东西，正在逐渐回来。也许我这样简直是没心没肺，因为时局是那样糟糕恶劣，我甚至可以说邪不胜正！但是作为个体之人，我又能怎么螳臂当车呢？那么，好好地生活，充分体验上帝充盈的爱，也是一种战胜邪恶的方式吧！

在林子里的时候，踩在柔软潮湿的五彩落叶上，我想到了一首何其芳的诗《预言》，几年前，我自己还曾经写过一首《新预言》和他。年轻时候我是能背诵的，可惜现在只记得住头几句了。麋鹿，是的，诗里有麋鹿，有回抓蘑菇，我看到了它们一家三口，是那样一种羞怯温顺而含蓄优雅的动物。忽而又想起《行行重行行》，真是见鬼，我我为何想起这首呢，翻了一下，里面有一些句子，“行行重行行，与君生别离。

本来以为今年不会有过冬的蘑菇，然而，作为一个手艺尚可的猎菇者，我还是抓到了足够多的蘑菇，如果不处理，它们会坏掉。我做了一大锅蜜菌油，花丁香（这是我给艾瑞娜取的中文名字，对应它的另外一个英文名。）到底是焯水冷冻还是烘干呢？一时之间我出现了选择困难，磨磨蹭蹭搞到深夜，干脆焯水冷冻吧！采蘑菇很爽，处理蘑菇就好想哭呀！昨晚吭哧吭哧忙很久，今天迷迷糊糊起床，做了一阵家务之后看天色，到底下雨吗？天空晴好的时候我又毫不犹豫地进了林子，惦记着还剩几朵花丁香没有收割。今年的确是灾荒啊！很多地方基本到了寸菇不生的程度，然而对于有的蘑菇，却是旺季，比如虾菇、小鸡油、冬鸡油、松茸、花丁香、紫丁香。昨儿我捡到了一书包一篮子的花丁香仙女环，钟婷婷今天也是抓了一箱子的花丁香，她的先生贺则不敢吃，他说这个也太大了！不像花丁香啊！把我给整乐了，直径大就是花丁香的典型特征呀！虽然蘑菇小姐销声匿迹，千呼万唤不出来，林中美景却是令人目不暇接，秋意正浓，不冷不热，正是人间好时节！已经有一些树木变得光秃秃的，也有一些叶子变成了威严的铁锈色，但是仍旧有许多彩色的林子，在对面的山上。走在山里修得很好的路上，总能看见前面一片摇曳生姿的彩色，好像是我的一个美梦照进了现实。我不理解为何说对待敌人要像秋风扫落叶？难道秋风很无情吗？我觉得叶子是嬉戏着快乐地坠往地面，就好像树叶的安乐死。两年前刚开始抓蘑菇的时候，也是一个人走在秋天的林子里，写了一首诗，我记得当时萌发灵感的一些细节，是一种整体的回忆，却不记得诗的具体内容了。啊！我似乎有一阵没有写诗了，上一首诗是九月写的。写诗也是多么幸福的事情呀！我基本不抱什么希望找到蘑菇了，除了那个花丁香基地，但路上还是找到了一朵猴头菇。这朵猴头菇给我惹来了麻烦，森林警察开始盘问我，天吶！我在可以抓蘑菇和不能抓蘑菇的森林之间来回切换，彻底忘记了这个茬！好在我就抓到了一朵猴头菇，两个年轻人倒是没有为难我，只是记录在案，我灰溜溜地成了一个坏人。不过我还是舍不得我的花丁香，跑过去看了一眼，然后深深地钉在眼里把它们带回了家。因为没有什么收获，不需要提重物，我就不打算求助，开始往回走。下雨了，我穿的跑鞋，两脚很快被灌湿，身上也开始瑟缩发抖。孩子父亲的电话是几乎永远不会接听的，我发了一个短消息，也没指望他回复，无非是死马当活马医，然后他出现了，因为他定位了我的手机—虽然我也没干坏事，但是这种电子老大哥盯着我的状态让我很不舒服—不过，我是不会去抗议的，因为结果无非是一场大吵罢了。我觉得任何纠葛纷争对我都是一种浪费，我不想浪费自己，我就谢天谢地他好歹来接我了吧！我把手机定位关了，他也用同样的一套对付大娃，大娃不声不响，关掉了定位，果然是有其子必有其母！二娃在学校和小朋友疯，腿摔疼了，取消了今天的跳舞课。大娃最近因为在音乐上非常顺利，是的，一个在青春期找到了终身挚爱的事业的幸运儿，各种青春期作妖作怪消停了，让我很放心。因为没有鞋子穿了，买了一双登山鞋。我又被各种臭脸，忍无可忍之下，我说，先不要说我到底花了你多少钱，你就说说我的脑袋里装没装要消费这件事情吧？！我他妈都没想到要去消费你说我行动上花了你多少钱呢？难道是我做梦时候消费的？！一个人照顾两个孩子的时光过去了，你找茬，我没有好日子过；我去读书上学，也不满，还是各种苛责刁难；原来说破天你是嫌弃我没钱啊？！那在国内的时候相反状态你不是经历过了？我一个人有工作的那些日子你不照样没好脸子看？你是打算各种理由轮番循环来一拨折磨吗？你不折腾活不下去吗？今年上学的补助和稿费的钱虽然少，那也是我的血汗钱，为何我上缴之后，最后还是如此克扣我？为何家里大事我一点决定权都没有，全部你说了算？当然这样吵也是不解决问题的，我不仅仅是需要接受在这个婚姻里吃屎的问题，我还需要姿势正确地吃屎，也就是愉快地艺术地吃屎。如果我尚未做到，那说明我个人修为不够呗！跟个神经病较劲有用吗？我非常怀疑今年的蘑菇季对我而言已经告罄，至少依靠步行我是不能再猎捕什么了。我必须好好把驾照考下来，只有这样我才能渐渐夺回自由。不过现在也许我还可以玩一波种蘑菇，如果有时间的话，但是估计够呛。我打算自己种最喜欢的蘑菇，比如紫丁香和花丁香，然后做个卖蘑菇的农民—没错，这就是我的人生理想！真的，如果能干这个，真是幸福得要冒泡了！最近玩蘑菇玩得快疯掉，我都快五十岁了还是和十岁的时候一样心思简单，为了这种事情如醉如痴，开心得无边无涯，果然是弱智儿童欢乐多。也挺好，千金难买心头好啊！明天开始我要好好干正事了。我现在一点也不觉得“玩物丧志”这话是对的，难道不是玩物起兴，整个人开心快乐起来，精气神十足，于是干啥都倍儿棒吗？！如果不是因为热爱蘑菇，我摆脱不了因为政治局势导致的沮丧、悲观、绝望和抑郁，虽然这些负面情绪一点用处都没有，除了困住个体的我。虽然现在世界仍然是三战期间，一大群傻兮兮的绵羊根本不知道发生了什么，但是，作为个体的我，获得了救赎，这是爱的拯救，感谢上帝之手拉了我一把，感谢那个世界上我最信任的人！不含诱惑的深情，就是这样的。当我立下明天结束优游嬉戏，开始辛苦劳作的flag，打开电邮，就好像上帝听到了我的心声！法语课要开学啦！我笑得嘴都合不拢！真是瞌睡有人送枕头！我热爱法语，不，其实是我热爱学习语言（甚至包括自己的母语），对这件事情本身，我有一种极度狂热的迷恋，我忽然想起来，就是依靠这个，我平安度过了童年和少年时代，是的，就是因为我对语言文学的迷狂还有天赋，我最终顺利度过了那些地狱里的日子。实际上，也是因为内心的创伤，我有了这样一个婚姻，这他妈不是复制了我的原生家庭吗？这种极度的冷漠疏离刻薄虐打（心理上的），正常人早就跑了，我待着是因为我起初不知道这是恶待和欺负，毕竟父亲对我比这还要狠毒许多，后来就被孩子拴住了。然而，我还是有一个自己的世界，语言文学的世界，在这个宝藏世界里我是一个真正被宠爱的公主或者女王，天赋给了我无条件而连绵不绝的爱。移民让我出现了很长时期的困境，毕竟我需要的是从语言文学里获得精神子宫那种程度的灵魂给养，而在外语世界里，情况变得非常复杂，首先，我绝对不能失去自己的母语感觉；然后，我必须养成第二种母语。实际上，移民这十二年，我都是在做这件事情。很多人都会觉得第二件事情才是真正困难的，其实不然，第一件事情也一样很难，如果这十二年我没有笔耕不辍，我的中文会退化成什么样子我是心里有数的。至于养成第二门母语，我目前还没有做到，但是，我确定已经开始发芽了，是的，十二年时间，我仅仅做到了“出芽”，看上去很蠢很无能，不，这只是因为这个目标太艰难了！另外，我并不羡慕某些在这个目标方面进行得很好，并且名利双收的人，我不想成为那样的神经病，这不是骂人，我的确认为某人已经疯了，写作得奖不能掩盖这个事实，更何况是“政治正确”大背景和前提下的获奖。这是一条我永远跑不到终点的路，然而路上的风景让我心醉神迷，就像我抓蘑菇的时候就算空手而归也仍旧那么高高兴兴，仍然充盈愉快，因为光是在山里走一走我就很快乐呀！我渐渐发现，我有许多的真爱，比如蘑菇，比如学语言，比如跳舞、游泳、滑雪……太多太多了，这些真爱像世界上最好的父母那样保护我，赐予我许多的快乐和能量。我之所以能做到在那样的原生家庭和这样的婚姻里最终没有成为一个心理变态，能够成为一个自律和快乐的人，并且能够对孩子输送爱，就是因为上帝赐予我许多“真爱”，我在每一种“真爱”里都收获了满满的灵气、能量和心醉神迷的巅峰体验。嗯，我终于发现自己是个非常幸运和幸福的人啊！

我终于猎获了灰树花！虽然它已经被小动物吃掉了一些，剩下的还有两磅左右。它长在一棵枫树下，不大，也不小的枫树。它通常是长在很老的橡树底下，不过也有许多例外。​起初我以為那是一團木屑，走近一看，我的心怦怦跳，用手一摸，激动坏了，“踏破铁蹄无觅处，得来全不费功夫。”今年我至少有三次出动猎菇是为了灰树花，可是一无所获，最接近的一次是找到一棵橡树下两朵已经开始腐烂的舞茸，而今天这朵正值壮年。狂喜中我忽然想和一个人分享，因为那次我和ta猎捕灰树花却铩羽而归，而后想起来我已经和ta断联了，对，是我单方面断联。我这样做的原因是，我的灵魂里住着一个男人—男人是种非常理性的生物，男人喜欢狩猎，做决定，控场，我也一样，我完全不喜欢被感性牵着鼻子走。很多人都认为我是一个罗曼蒂克得冒泡，瓜兮兮的文青，这种判断是无效的，难道不是谁又能否认很多人都很傻呢？实际上只看结局，我都不是萧红那样彻底被感情牵着鼻子走的女性。我经历过烈焰一般的感情，但是仍旧全身而退，不，准确说是浴火重生，新的自我更加强大、坚韧、生机勃勃，丰厚磅礴。当梦境忽然揭示真相，告诉我一些被自己刻意回避和隐瞒的信息，我恍然大悟，开始打开理性这个按钮，的确我是感性先行，它们跑得很快，太快了，以至于在家里蹲守的理性发现了它们的逃窜方向之后大惊失色，长年累月的训练有素让理性挥弓射了一箭，不需要瞄准就正中感性的脚踝，命中率高，轻重也拿捏得很好。然而过于专注，有时候盯着局部而忘记全局的我掉入了另外一个坑，这个过程里我完全忘记了ta对我的特殊意义，我们在极其特殊的情境下结识，这种高信任度接近于生死之交，过了好一阵，我终于明白过来这一点，心开始汩汩流血—我的记性仍旧和年轻时候一样好，就像大脑是个摄像头—所有的回忆都贮存在那里，过往的一幕幕重现，我的眼泪开始连绵不绝。哪怕只有万分之一的可能性，只要ta完全不理解我究竟在干什么，我的行为都会带来很大的伤害，这种担心让我变得具有无上的勇敢和诚实—虽然我一贯诚实和勇敢。……我的伤口被治愈了，不再汩汩流血，虽然我的动机并不是为了疗愈自己。那么，诚实和勇敢万岁！还有利他的克制和牺牲万岁！当然，也庆幸遇到ta，对于我来说，和他人建立这种程度的信任基本等于奇迹，当然也可以说是福祉。我喜欢森林，知乎上提问，“被母亲爱着是什么感受？”我从前大概没有资格回答这个问题，但是现在可以了，那就是在森林里待着的感受吧？安心，非常安心，愉快，极其愉快。人生的前半辈子我是不喜欢山的，仁者乐山，智者乐水。我特别爱水，在水里就像回到母亲的子宫，我喜欢那种放松和惬意。当我还是一个少年的时候，我非常尖锐，原生家庭让我高度紧张和忐忑不安，水的柔和让我慢慢舒展了。我对山没有什么感觉，我出生在多丘陵的湖南，没有什么高山和大森林。在我生活的那个三线兵工厂，春天有上山采映山红的传统。我和一位女同学一起去，看到了一条洞口的蛇，当时我腿都软了，我的同伴比我还害怕，于是我就尽量勇敢起来，让她不要怕，有我呢！我并没有在山上看到很美的风景，映山红我是喜欢的，不过完全不能和现在对蘑菇的狂热相提并论。那时候我认为爬山很累，也比较无趣。去年夏天我游泳的时候耳朵进水了，患了轻度中耳炎，被折磨了相当久。今年我仍旧心有余悸，就不再那么热衷下水。今年我无意中开启了和很多人分别约着去抓蘑菇的历程，虽然我仍旧特别享受一个人抓蘑菇，但是也同样充分享受这个蘑菇社交的机会。我去了许多的山，许多的林子，忽然懂得了为什么是“仁者乐山”，因为山里有许多层次丰富的生命啊！蘑菇就不用说了，红的白的绿的紫的粉的黑的黄的，硬的软的娇嫩的Q弹的浆汁般的，老的幼的壮的，大剌剌急咧咧的，“未曾开语笑先闻”，也有的“不着一字，尽得风流蕴藉”，有的像五大三粗的钟馗，有的像满脸星星眼的日本粉红卡哇伊，有的是“千金之子，坐不垂堂”的大家闺秀，有的是漫山遍野的木根少年，有的长在高高的树上，有的埋在深深的土里，有的就喜欢阴暗潮湿的水边，有的偏爱白日里朗朗乾坤，有的味极鲜，如丝般润滑，有的略带苦味，却是良药苦口利于病，有的爽脆有嚼劲，有的果冻虾滑一般胶质绵软，有的奇香扑鼻，有的具有天生异禀的特殊气味。还有各种树木，最近我深深地爱上了橡木，每次我看到躺在地上的一截橡木。总是被它树皮的纹理所吸引，它是那样的规整，仿佛是电脑设计的，我很想轻轻抚摸它，让它告诉我曾经的故事。​我也很喜欢Oak

托福考试的听力题各种刁钻古怪，生物学方面的内容占了很大比重，有许多给我留下了深刻的印象，其中一则如是：某种鸟在碰到敌人的时候，因为过度紧张焦虑，它忽然用鸟喙梳理羽毛或者开始跳舞，我当时听得目瞪狗呆，还以为自己是不是听力不好听错了！而今，当我出现了退行，越来越像一只动物，而不是一个被社会驯化多年的人，我也出现了类似的应激反应—那倒不是碰到了敌人—当然，仔细想，也许可以这么认为—我做出了完全一样的古怪、突兀、不符合文明社会的公序良俗，非常冒犯他人，极其没有礼貌和教养的行为，但是，这种行为背后的动机，其实是绝对的爱和善，对于一个可能的阿斯伯格症患者，撒谎是相当艰难和有挑战性的事情，并不是我的道德水准高。我因为太……了，所以消失在**的世界里。所有的这一切对我来说都太复杂了，我没有能力用语言表达出来，也没有足够的CPU来处理应对，所以逃向了动物的本能反应。毕竟我是一个用毅力导致自己的左脚掌疲劳性骨折的人呢！所以我也决定用毅力战胜自己的心灵，约等于我决定用二百斤的斧头砍断溪流，最可笑的就是动手之前我从未怀疑过效果—然后我就更深刻地理解了自己的愚蠢程度—将近一周了，我的行为导致的结果就是最终完全和这种行为的目的背离，甚至是彻底反向。当然，我还有最后一张王牌就是：作为成年人，你难道没有考虑过所有行为的后果吗？其实没有，因为我永远都是那么天真的一根筋，否则我为什么要采取一种让困境雪上加霜的行为呢？如果当时我想到这种后果，我就会静止不动了！就不会去干那么一件蠢事了！然而，事已至此，无可挽回，我索性耍赖躺平到底好了！我一贯地缺心眼，吃了多少盐也改不了，这就是真实的我自己，我要接纳和原谅自己。我很感激朋友们对我的关心，关于我的生计问题，像只没头苍蝇一样乱扑腾和焦虑一阵之后，我大概有了数。小时候我照的像很少，有张和母亲在一起，穿得比较时髦—我都怀疑我妈有洁癖，她所有的东西都是那么整整齐齐，漂漂亮亮—那时我大概五岁左右吧，很灵秀的样子。其实，回到父亲家里之前，在姥姥姥爷膝下，我活得非常快乐。地狱开始于回到父亲身边生活的日子，一直到—也许一直最近才结束。我的父亲和母亲无意地，公平地说，他们是无意地，摧毁了那个快乐天真的孩子。母亲去世的时候，我九周岁，不知道为什么，大人们让我在母亲喝安眠药自杀的遗体边待了很久，如果我没有记错，有好几个小时。没有任何人和我说话，安慰陪伴我，也没有任何人把我领走。这是一个巨大的心灵创伤，伤痛到了我后来全部遗忘的程度，应该是我强迫自己迅速遗忘，然后把这一幕完全埋葬在心底。不知道为什么，这两天翻出来了—也许当我变得越来越像动物，也就越来越勇敢强大吧！当我翻出这已经被催眠遗忘的一幕，忍不住哭了。其实那天还发生了我差点被拐走的事情，也许不是同一天，逻辑上应该不是，但是的确和我母亲刚去世有关。不过我也从未说过，对任何人，一直到昨天，才和朋友第一次说了出来。这一阵我拍了不少照片，我不是爱拍照的人，阿斯伯格症的女性，对于打扮化妆拍照都是“好麻烦，请快速搞完或者从日程表迅速删除”的态度。我忽然发现自己的变化—似乎我在恢复儿时的灵秀，慢慢愈合成从未曾受伤的样子。​​​自然母亲比艺术母亲更强大更有能力疗愈滋养我，我决定做一个农民，是的，我要在加拿大当农民，这就是我的人生旨归。另外，我已经是一个作家，这种身份认同我当之无愧。也许我的天分比不上余秀华和李娟，这两个人大学都没有上过，却写得那么好，我读到了硕士，也没有她们写得好，这让我多少感到垂头丧气，但是，也许是因为我一直在写，已经连续写了十二年，从来没有放弃过，现在我就写得越来越好了！甚至有可能胜过了她们。这让我感到非常快乐和自豪。在我的下半生，我决定当一个农民，农民不是那么好当的，如果想干好。而我要当一个很好的农民！就像我曾经是一个很好的教师和现在是一个很好的作家。这一切灵感，其实都来自我对蘑菇的热爱，真爱岂止跨性别，还是跨物种呢！比如我和蘑菇。有人辞官归故里，有人星夜赶考场。虽然很多人想和我一起抓蘑菇，那也还是有人放我的鸽子。我舍不得空掉一天，于是又和漪涟勾搭上，我们又一起去抓蘑菇。枫林那么美，像是巨人版彩色苔藓，毛茸茸的质感，真是可爱呀！这绚烂夺目的织锦让我滋生万种柔情蜜意，目不转睛，我的那种极其温柔的天性此时完全被激发出来。一幢小木屋旁边有一株高大的枫树，立于天地间，上不愧天，下不愧地，俯仰自得。全身开成一朵硕大无朋的花，红彤彤，艳灿灿，原来生命可以这样极艳地盛放啊！我决定像它这样度过自己的一生。森林里的落叶堆下是黑土，我踩在上面，一步步，感受从大地传来的触感和心跳。我仿佛是女版安泰，森林是我的母亲，传递给我生生不息，延绵不绝的力量和爱。我们找到了许多的马勃菌，有路人好奇地询问我们，还找到许多品相非常好的秋平菇，一朵相当不错的榆平菇。一点点很嫩的榛蘑，林子里还是太干了，不过，这些蘑菇吃两顿是没有问题的。我抱着一大袋野蘑菇，至少有六七斤—主要是榛蘑—回到了渥太华。那个顺风车司机人很好，帮我提重物，感谢上帝—他不是一个对蘑菇过敏的人，否则我太不好意思了。我是那么那么地热爱抓蘑菇，比谈恋爱还投入和疯狂，真是幸福极了！这种巨大的狂喜唤醒了我潜藏的温柔天性—以前它们被封印在灵魂的最深处，而现在它们开始处处开花与齐声合唱。

漪涟呼唤了我无数次去抓蘑菇，其实夏天的时候我已经和她去过一次，不过对于人菜瘾大的人来说，一次当然是不够的！漪涟是女性特质非常典型的性格，很多女性都是一汪水，水是没有定型的，随时随地漫溢出无数的分叉枝桠；而我有个中性化的灵魂，长了一个方方正正的脑壳。有时候我对漪涟妹纸充满了困惑，你到底想说啥？到底是啷个脑回路么？你这样说，下一步我究竟该采取啥行动配合呼应你的指令涅？对！我真的搞不清楚她老人家的明确指令！当然，我也没有表达好，其实漪涟是我的朋友，偶尔我会有刚才那些想法，很多时候我还是理解她，能够和她共情和共鸣的。她记住了“高高的树上结蘑菇”，于是打算带个梯子去。你有冇搞错？我大吃一惊，“没有多重啦！三斤的梯子。”我没有继续追问细节，还是不能消化“扛个梯子”爬山抓蘑菇的画面，真不敢想象。她又提出携带指南针还有啥照明灯之类，这是抓蘑菇，不是去探险好不好？！真是脑壳大。我拿了很大的布袋子去装蘑菇，她乐了，“你好有信心。”，我如实相告，“其实早就做好了‘大山大吼一声，生出一只耗子’的心理准备，反正已经这样好几次了！”在黑狗山上并没有抓到什么好蘑菇，好一些雪白的“死亡天使”，几朵疑似的可食用蘑菇，我不太确定名字，果断放弃，几朵过气的高大环柄菇，品相很不好了，但是这让我雀跃，毕竟碰到它们也不容易不是？走了一两个小时，一共碰到两三朵残碎的榛蘑。虽然因为长期的干燥高温导致蘑菇饮恨吞声，退居幕后，却便宜了枫叶。今年它们在舞台上的时间特别长，感恩节已经过去一周了，它们仍旧迟迟没有谢幕。当我看见那一树树黄灿灿而明亮的火焰，我的心哗地一下点燃了，真是太美了，我感到莫大的喜悦和感动，很想顶礼膜拜这些树—为了美而跪拜无损于人的高贵和骄傲。​​有一棵秀丽嫣红的树耸立在这些黄叶树中间，它显得有点与众不同，分外的娇俏妩媚。天是蔚蓝的，云是丝丝绵绵的，这种美让我觉得如果有哪怕是一丁点儿的不快烦恼，都是辜负了大自然和造物主的心意。我们撤离了黑狗山，随机来到另外一个林子，我观察了一下它的土壤和植被，暗叫不妙，太干燥，而且树木低龄化。临走的时候，漪涟看到了许多的“热狗蒲公英”，这个东西有趣得紧，我掴掌大笑，给她演示了一番怎么玩。漪涟兴高采烈地摘了一大堆，打算拿回去做插花，不幸踩到湿地里，鞋袜全湿透了，这么一个大晴天，整了个落汤鸡待遇，我是服气的。作为心心念念要抓到一大堆野蘑菇的入门小白，漪涟揣着一股子不服输的劲开上了50号公路，两颗红心奔向加拿大的伟大首都渥太华。因为嗨翻了天，漪涟说要找景腾一起抓蘑菇，我只好提醒她成年人不兴这么人来疯，换句话就是，人不能作妖，否则别人会犯尴尬症。沿途风光好美啊！我忽然明白了为什么那么多人想当皇帝，江山如画也！激发了人类劣根性的占有欲。蓝色的湖面远处，地平线上是展开的加拿大版《千里江山图》。中国版的是青绿山水，枫叶国是红橙黄底色。​什么样的画师又能胜过大自然的巧夺天工？我只看见一堆花团锦簇，云蒸霞蔚，在水的那边闪回后退，近处是高大而铺天盖地的枫树，也许还有橡树，我近来才知道一部分橡树的叶子也是红色的。它们如火如荼地燃烧，我的眼泪夺眶而出，潜藏在我灵魂深处的激情被召唤出来，

知乎上有个问题，如果实现财富自由了你会做什么？这还要想？抓蘑菇呀！全世界抓蘑菇！有时候我觉得人是没有年龄的，只有心，年轻的，孩子一般的心或者衰老的，暮气沉沉的心。暮气沉沉这个词让我想起一个人，真的不敢想象，我竟然曾经爱上过这么一个衰老的年轻人，恍如隔世。但是我并不后悔，那是我生命中的一段劫，不可磨灭的经历，虽然有许多锥心的痛苦，前提是我并没有嗜痂成癖，追求虐恋的古怪口味。现在我知道，他是真的爱过我，虽然，他和我真的是两种生物—人和人的区别，其实比人和猴子的区别都大，明明知道我们来自两个星球，他也还是那样疯狂过—那个时候我还是太年轻。不知道为什么，我的心智成熟度总是比同龄人要晚，要慢—我并不能懂得许多的机缘和道理，仅仅是凭直觉和本能活着和行事。那段感情最后的结果是随风而逝，恶果是我彻底丧失了感情上相信任何一个人的可能性，虽然他有过补救，但是太迟了，我眼睁睁看着自己的心被一刀劈成两半，人还是活的，目睹破碎的心在地上翻滚。这种伤害不可能弥补，我永远不想再尝一次，心死了就是死了，没用，救不活，没有任何行动可以挽回。起初我觉得是仅仅对他一个人丧失信任，后来我终于明白，我是彻底丧失了爱的能力，爱无能。有时候我挺羡慕余秀华或者萧红，她们比我强大，不用管她们爱的对象值不值得，她们敢投入地去爱，也就是，像那个游戏，让自己背向同伴，彻底信任对方，直直从空中倒下去，让对方接住，我是永远不敢玩的，因为失败的经历让我成为惊弓之鸟，而萧红和余秀华竟然能够屡败屡战，不过我怀疑真相也许是她们并不爱自己的孩子，男人比孩子更重要；而对我来说，男人就那么回事，为了孩子，我愿意在婚姻里吃屎，而且甘之如饴。王兄伉俪和高姐伉俪都比我略长几岁，但是他们在蘑菇面前都变成了那么开心的大孩子，有的人就是一见如故，和他们抓蘑菇真是太开心了！昨天和王兄伉俪跑到很远的一个公园，入口处介绍了几种蘑菇，这是我第一次来到一个直言欢迎大家抓蘑菇的地方，对于有时候被迫偷偷摸摸抓蘑菇的我，真是忍不住咧嘴笑。这里竟然有羊肚菌，羊肚菌，羊肚菌，诶呀我的妈耶！明年春天，我一定要来这里！我还从来没有抓到过一朵羊肚菌，一朵都没有！​这里还有紫丁香，这是我最爱吃的蘑菇之一，它们也是最最美貌的蘑菇，怎么可以那么美！它有一种丝绸般的质感，像一位心思细腻，温文尔雅的大家闺秀，不知怎的，让我联想起“千金之子，坐不垂堂”这句话，它是那样的美丽而端庄，于是在所有的蘑菇里，它得到了我最多的垂青和爱慕。​​因为下雨，我们无心恋战，只在这里走了一小圈摘到了白灵芝、金耳和紫胶盘菇。因为公园的介绍没有榛蘑，我们决定换场子。玲玲姐是我见过的方向感最好的女性，在她的指挥下，我们根据地图来到一个完全陌生的森林里。在这里，王兄发现了玲玲姐最喜欢的野平菇，它们长在一段已经腐朽的木头上，黑黝黝的木头和新鲜娇嫩的白色平菇相映成趣，这就是自然，丑陋的衰老的孕育出年轻的鲜活的美丽。​​玲玲姐发现了一棵黑黝黝的树上一丛雪白的猴头菇。我在国内吃的干猴头菇总是有点苦，这里的新鲜猴头菇并不苦，鲜美而有嚼劲。小雯子很喜欢吃，前几天我忍痛割爱给了她一些—今年是个蘑菇灾荒年，所以这的确是慷慨大方的举动。我冒着眼瞎的危险在绚烂斑驳，五颜六色的地上找榛蘑，眼睛里长出了探测仪，最后在王兄吭哧吭哧割桦树茸的时候，在附近找到了第一朵榛蘑，“滴滴滴滴！前方高能预警！”这意味着这个森林有榛蘑，即将大片出现，我们开始兴奋地狩猎榛蘑，虽然没有出现“拿麻袋装”的盛况，我们只能一朵两朵三朵，零星地采集，集腋成裘，在这个灾荒年也还是获得了小丰收。这个森林有许多的榆树，我第一次在这里看到那么多的榆平菇，有的长在触手可及之处，它们洁白、饱满、壮硕，看着就高兴，原来生命可以这样兴兴头头啊！我也很想自己的生命和和榆平菇一样“大而美”呢！​有的榆平菇需要我们用长竿子够一够，而有的生在高高的树上，长竿子加上四肢的长度，也都不好使！我和玲玲姐仰头看着高高的树上榆平菇，满脸歆羨，却无可奈何。王兄发现一棵榆树上，三米高开始，密密麻麻爬满了榆平菇，我猜他那时候一定很想变成长颈鹿！蘑菇也是鹿的最爱，我们经常发现缺失菌盖的榛蘑，因为鹿吃掉了它们。我曾经用一种红色海绵体的牛肝菌喂过野生动物园的鹿，它们风卷残云吃光光。赵普仔细观察过大雁吃野菌的情形，他发现，凡是大雁吃过的蘑菇，人类都可以吃。对于这个结论，我非常好奇，很想亲自验证一下。我也想知道是不是鹿吃的蘑菇，人类也能吃？我知道松鼠是可以吃毒蘑菇的。我还第一次在森林里邂逅了鹿，是一家三口，爸爸妈妈带着宝宝，我们蹑手蹑脚，不过它们还是没有让我们接近，听到响动或者闻到气味以后跑开了。玲玲姐的方向感很好，王兄就要逊色一些，回去的路上，王兄认错了道，坚持认为小水潭另一边的小径就是我们已经走过的路，玲玲姐和他认真解释了很久，就是讲不通，我在一边听得快笑疯了！我们还发现了一种新的蘑菇，一大簇，已经过气，变成绛红色，菌盖有些油腻黏糊，我从来没有见过或者听说过。我的刀子在割桦树茸的时候坏掉了，这是朋友给我的旧刀子，难道友尽的同时就连这个也留不住吗？我有点目瞪狗呆，就这样吧！冥冥之中自有天意。灵儿姐说我“够狠，没有一点拖泥带水”，也不是，我只是像动物一样依从直觉和本能行事，零或者一百，没有中间状态，你看过哪个动物有那么多细细碎碎的小心思？我更接近于动物，而不是人，社会驯化不了我，或者说，生命的前半截，我已经使出吃奶的劲去人类社会流水生产线阉割打磨自己，最后出来一个四不像，“七窍开而混沌死”；我索性懒得装了，直接躺平装死，破罐子破摔，反而别有洞天，活出真正的自己。松子说，“生而为人，对不起！”而我要说，“生而为人，真幸运！谢谢蘑菇，谢谢陪我抓蘑菇的人！”

无意中翻到自己两年前写的诗，立即想起此句“忽有故人心上过，回首人间已是秋。”我觉得后半句并不是太妥贴。也许大多数人们年轻时候都是凭借直觉和本能生活，年纪越长，就开始社会化。我可能有点不一样，我年轻的时候，因为被虐待被迫压抑了自我，一定程度上发展出讨好型人格；岁月荡涤之后，心智趋向成熟，一直徜徉于艺术世界，渐渐地，所有那些少年时代饱满的直觉全部复苏了！几年之前，写过这首诗https://mp.weixin.qq.com/s/wzwpbYTM5J1Jmv0Xa0LinQ，现在，我比那时候更好—我不但恢复了那种原始的小动物一样的敏感，而且还生长出新的根须。现在我特别爱看所有的，对，就是所有的自然纪录片，我对它们充满了—爱情，是的，就是爱情，我不仅迷恋它们的内容，也迷恋它们的形式—我迷恋英语语言本身。我觉得自己是一个孩子，天地之间充满了各种各样我心爱迷恋的玩具，取之不尽，用之不竭！感谢上帝的恩赐！虽然我仍旧是一个蘑菇小白，但是必须承认，这三年里，我没有见过玩蘑菇比我上手更快的人，这是因为我很有灵性，我是自然的女儿，我好像生来就爱蘑菇，和它之间具有某种神秘的先天的磁场和链接，有“wifi”。驾照看到了259页，我似乎克服了厌恶看这个的心理，因为它并不仅仅是一堆非常无趣的条文，它是我的翅膀，未来我将凭借它获得更大的自由。不自由，毋宁死。看看政治新闻，真是想骂一万句脏话，没文化的北美和有文化的欧洲，都是这个死样子。离开神，肯定难逃魔鬼的诱惑，什么“无神论”，哄鬼呢吧！我最近玩蘑菇玩疯了，耽误了自学俄语，这个不能丢，未来可能要靠这个续命，就像我以前从来想不到有一天我要靠英语投奔自由。自由是上帝的恩赐，平等和民主是个什么鬼？那是魔鬼画的大饼罢了！从今以后，我要像动物一样生活，相信自己的直觉和本能，永远忠实于自己内心的声音。

夏天和秋天是加拿大的蘑菇季，然而，今年因为持续高温和干旱，成了一个蘑菇灾荒年。往年夏天盆满钵满的面包菌今年几乎一朵也无，在我的鹅蛋菌基地，也看不到橙盖鹅膏的芳踪，聊以自慰的是，新发现了凯撒蘑菇的地盘，我找到了七八朵，不过晚了整整一个月。

周五的时候，小鹿带着孩子过来了，还有美味的包子，因为之前猎菇已经扑空了好几次，我做好了坏的预期，不过，至少我确定楼下有几朵马蘑菇，起码我们不会完全颗粒无收。进入林子的蘑菇区，我发出预警“前方高能，有蘑菇！有蘑菇！”我们找到了一点点刺猬菇。小鹿的女儿诺诺人小鬼大，眼睛特别尖，她第一个发现了榛蘑，可爱的榛蘑小宝宝！贝姐专门回了渥太华抓蘑菇，待了快一周，一朵蜜菌的影子都没有看到，她心心念念，认为今年也许真的没有蜜菌爆发期了，因为牛肝菌已经确定了歉收。虽然这种说法让我心碎，但是，回忆起每年榛蘑出来的温度—至少我把手伸出来是凉飕飕的，不至于那几天这样暖烘烘，我就坚定地说，“好戏还在后头呢！”谢天谢地！蜜菌听到了我内心深处，洪荒之力的虔诚召唤，哦啦啦！哦啦啦！榛蘑出来啦！虽然只是一些小宝宝，它们零星分散地躲在斑驳的黄叶堆里。下雨，叶子湿了，榛蘑的菌盖也是滑溜溜的，这是一种浅蜜色的榛蘑，和落叶的颜色接近，还有一种是深棕色，也和树桩的颜色接近，它们都是捉迷藏的高手。我们四个人就这样深一脚浅一脚地在森林里捉拿淘气的榛蘑宝宝。今年并不是所有的蘑菇都闹灾荒，虾菇就一大堆，小鹿蹲下来就舍不得走，抓到许多，又在一刻枯树里掏出几朵正当壮年颜色姣好的榆平菇，这种蘑菇有个分外动人的名字“榆生玉蕈”。周三和贝姐经过的同一处，啥也没有，除了一整树浩浩荡荡的树舌，因为下了一场雨，就冒出了一堆精灵可爱的榛蘑宝宝。基本上所有的蘑菇都是开伞之前更好吃，然而榛蘑老了却也别有风味。我们甚至还找到一个被小动物吃掉一大半的灰树花，收工的时候，又爆出一个大彩蛋—我在森林深处寻找小解的隐蔽之地，竟然在一个凹陷的小洼地，找到不少的小鸡油菌！这个意外之喜让我高兴得快疯掉！因为我一直以为小鸡油已经全部过季了！这就等于冬鸡油还有很多希望！​上帝的心意对人类来说难以琢磨，我要做的是相信祂，祂会赐福我们的，我坚信。

我最爱萧红，也仿佛和她有点像，大概我有点儿天真，但是不像的地方更多，比如我练习长跑硬生生把自己的左脚掌整出“疲劳性骨折”，没有毅力干不出这伤病的—也还需要一个特别轴的脑袋。再比如，我没有那么罗曼蒂克，这可能和我的阿斯伯格症有关，所以我一直在思维上都比较中性，没有那么女性化，当然可以说这保护了我免受伤害，但是对于一个作家，这也是一种匮乏和贫瘠吧！但是，我有一句心声和萧红很像—“长大了，就好了！”萧红去世的时候只有31岁，是我第一次做妈妈的年龄，好可惜！我马上就47岁了，比她的生命定格的时候痴长了16年。“未知生，焉知死？”而我是想探究的，虽然以后都会去天国。其实，在这个节点，我已经很坦然了，我觉得，如果我的生命消逝，也没什么遗憾了，这是作为个体而言，不是作为母亲。如果是此时结束，我要在墓志铭上写：“一个非常认真但是有点笨地活着的人，热爱文学和蘑菇。”因为这一年我非常关注政治，并且投身政治运动，我相当消沉沮丧，低落颓废，我认为现在是没有宣战的三战时期，欧洲古老的文明面临可怕的危机，北美堕落到了岌岌可危的程度。我几乎不能相信自己曾经那么景仰膜拜的文明和文化竟然会黑化下流卑劣至此，这种冲击给我带来巨大的心灵创伤。有的朋友们很关心我，不过我的反射弧很长，要滞后一阵才明白他们的一些话语和行为背后的意义，我是非常感动的。前段时间，我就像一个精神上的“林黛玉”，奄奄一息，在被朋友拉着陪着进森林以后，我渐渐恢复了生气与活力。以前我觉得自己是文字的精灵，是一缕诗魂，而今我觉得自己是森林的女儿，一进那里，我就回家了。我喜欢那些各种颜色和年龄的树叶，喜欢着迷地观看橡树树皮规整异常的纹路，喜欢脚踩在各种不同的土质上，用心感受它们的细微区别，喜欢在林木花草中徘徊辗转许久，突然听到泉水叮咚。我的方位感渐渐变强，我开始学会辨识东南西北，顶礼膜拜艳绝人寰的东升旭日，我心里存了许多的蘑菇分布地图，和那些黄粉虫、鼻涕虫、小松鼠抢夺蘑菇口粮，有时候还找到了一大片坚果林，或者认识了好几只黑背山雀小伙伴。在今年这个蘑菇灾荒年，昨天仍旧和贝姐抓到了一朵很大很大的艾瑞娜，和一丢丢十分美丽的榆平菇的表亲菇。​​不知道为什么，在我的梦欢雅乐，我并没有经常和朋友们一起玩，我一般都是独自行动，好像我一个人在沉浸式和整个城市坠入情网恋爱，真的我是那样那样地热爱梦欢雅乐之城；而到了这个新的城市，我很快就开始和朋友们一起出去玩，据说成年人是很难交新朋友的，可是我却仍旧和少年时代一样非常爱我的新朋友们。今天，谢慈抱着几乎是三顾茅庐的态度邀我去跳舞，我的卡里又没钱了，开始我非常尴尬地拒绝了，却不过谢慈的热情，我真地厚着脸皮让她帮我办卡了，回头还给她。我已经三年没有在健身房跳舞了，今天是头一遭，感觉好极了！有的人是生来就会跳舞的，比如我，很快我就融化和绽放在音乐和节奏里。我发现自己少年时代的灵气从未曾蜕化过，它镌刻在我的灵魂里，如切如磋，如琢如磨。而且，随着年岁的增长，我变得越来越英武，越来越勇敢，“永不退转”，对，就是这句话！我一直在勇往直前，坦荡无畏地生活，最后，迎头遇见了真正的我自己。我真是太太喜欢这个自己了！长大了，真的就好了！好极了！我萌生了一个想法，也许我可以尝试用某种方式谋生，是我真正发自内心热爱而且擅长的事情，不过，首先我必须考驾照，然后才能考那个职业证书。我曾经把45岁看成生命的分界线，在那之后，我就走向了衰老和精力不济，但是，现在我发现，这不是真的！我仍旧精力充沛，只是不能和少年时代相比—我仍旧能做许多事情。我的后半生开始了，我将用身体生活，而不是和以前一样用脑袋生活。两者究竟有什么区别呢？在森林里，可以很容易地找到答案。感谢上帝赐予我的爱！

“魔姑”的朋友是一帮“疯菇”😂，今天又和我的贝贝姐跑了两个野菌场子，恨不能捶胸顿足—今年的确是个蘑菇灾荒年，然而我们还是特别开心。贝贝姐是“人机一体化”，所有的蘑菇基地全部在手机里用GPS标注好，我从未想过用那玩意，我本人就是个人肉GPS—虽然我之前不会看地图，但是，这三年里，我的确是用这个大脑记忆路线的办法找到了很多野蘑菇。上次腾哥叫我用GPS标注蘑菇基地的时候，我是懵圈的，为何要标注？我明明可以记住啊！但是，但是可能出于轻度阿斯伯格的原因，我愣愣地缄默，既没有很快动手，也没有说明原因，腾哥就帮我在GPS里做好了标记—有时候他的耐心和细心让我暧到了；相形之下，我是个粗糙至极的马大哈，不过，这种细致熨贴并不妨碍他是个24K纯爷们，反倒是我，从小到大一直都有“不像个女人”的嫌疑，在生活上没有一丁点儿的精致细腻，惭愧啊惭愧。贝贝姐巴巴地标注好鸡油菌基地，还给我分享了，结果我带她去我的鸡油菌基地，去了两次，她都没有发现咱俩的基地是重合的！她一口咬定两者不是一个地方，仅仅隔得近而已，当最后电子地图显示完全重合的时候，我们笑得前仰后合，都快背过气了！虽然现在这样事后说起来我们就如同两个傻子，但是当时那样的情景，谁都会忍不住笑岔气的。我们在这里坐下来歇息一会儿，看到了我森林里的老朋友—黑背山雀。这些小淘气又飞到我的篮子上、手机上、手心里，歪着头，淘气地打量我，好像我的二冬瓜，也是软软萌萌的“撒娇大王”。其实，今天我在森林里还邂逅了一个动物新朋友，当我全神贯注地辨认第一次碰到的艾瑞娜（蘑菇名），一只小狗和主人也来了，那个小朋友特别想和我一起玩，上蹿下跳了好一阵，可惜我当时处在雷打不动的状态，小狗的主人说了一句“她现在不想和你玩。”我听起来那么遥远，好像是从云端飘过来，然而我只是记住了这句话，对此没有任何反应，已经入定。后来贝姐告诉我那个小狗狗使出吃奶的劲想要引起我的注意，我因为在观察蘑菇，完全忽略了它，罪过啊罪过！​​贝姐也是个马大哈，把某停车场标号看岔了一个数字，而且一直混淆了两个停车场，于是就用她错误的虚构地图和我念叨了许久关于那个鸡油菌基地的地理方位，根据她的信息，我非常惊诧地发现自己竟然在三年里都完全忽视了一条分叉的小径（这不是真的！）。一直到今天，当她把我领到那个停车场，她说，“瞧瞧！这不就是上次你领我们来的地方，这里进去是采蕨菜的地方，那边是琴头蕨……”我大吃一惊，觉得也许这个世界出了bug，为何所有的一切都和我的记忆对不上？我没有反驳什么，因为贝姐不是仅仅此刻如此笃定自信地说，她之前也说过好几次，可怜我完全相信她，没有任何质疑，天了个噜！我哪能想到走林子的老江湖竟然会串线了两个不同的林子！于是我就四处打量观察，又跑到马路上看，沉默，沉默是永远的康桥。不过如果我的眼睛能说话，那就是在重复地说“为何这个世界出了bug?”最后，贝姐对着公园的地图大叫一声“是我看错了！”我这才释然，爆发出杠铃般的大笑。因为这两个乌龙，加上贝姐对我的鼓励，我忽然醒悟到，自己的地理记忆真的很好，就是么！不然我怎么可能在这么短的时间内就迅速掌握猎捕大量蘑菇的技能？！因为我全是用脑子记住了所有仅仅去过一次的蘑菇窝点啊！而且我一直以为所有的人都是这样的，和吃饭睡觉一样的本能，这有谁不会的吗？结果我发现原来大多数的人都做不到啊！贝姐是生物学的博士，她科普了我一些这方面相关蘑菇知识，我感到津津有味。我们走了许多的路，看了许多的云，却只抓到一点点蘑菇。可是我第一次抓到了艾瑞娜，它是紫丁香蘑的白色表姐，里面的黄粉虫更让我确定了她的身份。这两天，我掰开指头数自己没有邂逅过的好蘑菇，怎么着也不能落下这位艾瑞娜。念念不忘，必有回响，没想到今天竟然碰上了！​​贝姐也抓到了她最想要的榆平菇，我还抓到了白灵芝，我们今天抓的全部是白蘑菇，数量都很少。贝姐的蘑菇存货过冬也许都不够了，而我的也许就这两三天内告罄。我们还有一个发现，我找到了某位小笨蛋去过一次就再也找不到的榛子林，虽然现在枝头已经空了，但是等到明年夏末的时候，我们就可以去采这种美味的的坚果了！今年是旱季，所以蘑菇很少，我没有一次抓到过盆满钵满的蘑菇，我好想念那种盛况，我好爱好爱这些可爱的精灵，上帝馈赠的宝物，好想和以前那样抱着一大篮子依偎着拍照啊！可惜今年是不能了，虽然我明明知道是因为气候温度导致它们今年很少，我却还是愿意痴心地虚构另外一种可能性：“渺兮杳兮，美人如花隔云端。只在此山中，云深不知处。”这个蘑菇季很快就要过去了，我期待了很久，总想等着它盛放的时候，然而最精彩的高潮一直没有出现，而且可能今年再也不会出现了，虽然这让我惆怅得几乎潸然泪下，但是今年和往年不同，好几次是和朋友们一起去抓蘑菇的，留下了许多美好至极的回忆，而且我还发现了自己地理记忆，辨别方位的潜能，我喜欢这个强大的，孩子一样饱满而生机勃勃的自己。马上就是霜降了，今年过去了一大半，这一年我经历了无数心灵上的惊涛骇浪。在这个婚姻里，从头到尾，我都是长期在精神上被“殴打”，我没有崩溃是因为之前被父亲虐待得更狠，所以具备坚韧的神经。我曾经有过离开逃命的机会，但是那时候太年轻，没有意识到问题的严重性，傻乎乎地没跑，一直到有了孩子，更加没法脱身。也许是因为原生家庭的黑暗遭遇，我内心深处有极度的悲观和自卑，好像我完全配不上幸福美好的生活，完全不值得被好好对待，我只有在自己醉心的世界里徜徉，才会得到最大的快乐，这大概是某种意义上的逃避现实吧？然而最近，我忽然明白了这些苦难的根源，对方百分之九十九点九以上的概率是严重的阿斯伯格患者，对于之前很多不能解释的事情，我渐渐能对上号了，而我自己，也许是轻度的阿斯伯格患者。成年人的确诊，其实意义不大，但也不是为零，至少我能够平静地对待那个疯子发狂的时候了，不是“有病”那句骂人的话，而是“真的有病”。我也忽然发现，我最大的过错就在于缺乏自信，因为所有的这一切恶果，在二十多年前我就已经感觉到了征兆和苗头，只是我不知道去深究背后的原因而已。可是这一切苦难，只要我有一对好的父母，哪怕只有一边父母，不需要学历，不需要文化，不需要很富裕不需要呼风唤雨，只需要真切真实地爱着我，就像我现在爱我的儿子们一样，这一切痛苦和磨难都不会发生……所以，我决定好好地继续忍受和品尝咂摸这屎一样的地狱婚姻。我是真的的为了孩子，毕竟，没有孩子的时候，我已经和那个疯子离过一次婚了！只是后来，我和无数的愚蠢圣母婊一样，又重新跳回了火坑。我快乐吗？幸福吗？只要认清楚这个地狱婚姻的本质，不再抱有任何希望，我就不会受到任何伤害。而我早就是一个自足自洽的人了！我不会再重复那种地狱模式：“挨打”、“奄奄一息”、“耗费很多心理能量治愈自己”、“不受任何攻击地（而不是得到致歉或者抚慰）生活一天”、“新的挨打”—开启下一轮循环……我曾经从事业、看顾孩子、运动、艺术、友情、信仰中寻找解脱和心灵的安宁，无一例外，好了之后又被那个疯子拖过去“打一顿”，当然，这种折磨虐待成立的唯一前提是我对这个婚姻抱有希望，觉得可以维持下去，最后就是因为这点已经看不出颜色和形状的希望，我被那个疯子一次又一次逼得想自杀，总之，所有的快乐最后都变成抵御自杀念头的良药，可是，为什么我他妈不配得到幸福和快乐呢？仅仅因为那个疯子觉得我不配吗？他到底算什么东西？！而今我想清楚了这点，真是恍然大悟！人是上帝的孩子，要珍惜上帝对我的爱，而不是因为撒旦的诱惑总是想自杀！以后别那么傻逼了！记住了！感谢蘑菇，因为对它的狂热迷恋让我走出了最近很长的一段情绪低靡，我恢复了消失很久的大运动量，明显地感到身体机能好多了！我将以青年时代那样熊熊燃烧的生命之火奔赴人生的终点，阿门！

今天又走了二十多公里，一共跑了两个场子抓蘑菇—因为小雯子比我更疯狂—翘班抓蘑菇。松茸的开局又是小松鼠咬了一点菇头现形，也许它被惊走了，撇下一大半溜了，然后就是第二朵、第三朵……抓到了两朵开伞的，也许松茸越来越多了。​​小雯子终于抓到了六七朵松茸，填补了以前每次空手而归的记录，我也抓了差不多的数目，打道回府。我做了一个牛肉菌菇焖饭，这是干饭王，大娃吃了四碗，这个铁憨憨连生熟都搞不清，米还没有熟就开吃。如果不是这个乌龙事件导致他提前关火，会更成功。​​然后又换场地出门猎菇，收获了刺猬菇、榆平菇，小鸡油和黑喇叭已经过季了，芳踪难觅。今年抓蘑菇和去年不一样的地方在于，我开始分别和很多不同的人一起出去捕猎，人上一百，形形色色，认识并了解不同的人其实很有意思，虽然也难免不了糟心的经历。另外，我也开始去更多不同的林子，这就涉及到辨认方向和地理定位的问题，我发现，不论男女，大多数人都是方位感很差的，也许是因为人们在城市中生活久了，甚至在基因传承层面，已经丧失了这种本能。在过去的几十年，我早就认定自己是个路盲，但是最近，因为对蘑菇的热爱，真爱，当我发现同伴们比我还要菜的时候，我急眼了：没人了，我上！和别的时候一样，我开始身先士卒。我潜藏的地理记忆能力以及辨别方向的能力被激发出来了，最近几次，因为这种自信和能力的提升，我都准确地识辨了方位。人的潜能是无限的，不要催眠自己，给自己暗示“我是个路盲”。不过我懒，一和人肉雷达那种级别的大咖一起捕猎，我就开启了“路痴”模式，完全不想事了！自身这种潜能的曝光让我很开心，很有成就感。无论如何，我要把驾照考出来。这样我就可以获得更多更大的自由。魁省选举最后一天，今天我去投票。因为住址更改，而电脑系统没有录入，我被剥夺了投票资格。耐着性子等了一个小时，最后还是这个结果，监督投票的志愿者建议我去投诉选举委员会，我懒得这么做。结果已经出来了，几乎没有任何悬念，乐高赢了！这个混蛋已经毁了我最爱的梦欢雅乐之城！今天他竟然仍旧当选！民众永远是短视的，一人一票的民主是个骗局，只要把眼前利益，福利制度的大饼摊上来，大多数人就会失智癫狂，心甘情愿地出卖自己的明天与后代的未来！如果每个人的资质禀赋能力在每个方面都完全不一样，那为何要相信所有的人在政治选举方面都具备完全有效而明智审慎的判断力呢？！这些东西不能细想和深想，细思极恐，一下子就会变得很丧。上篇我说过，投票没有卵用，但是我仍然决定完成这个程序，尊重一下仪式感；而现实发生的则是，因为官僚机构发生的故障，我连投票资格都没有了！其实，人要做的是敬奉神，而不是在撒旦的诱惑下，变得无比自大，认为可以替代神管理人类，建立地上天国—这正是左派们的行径和勾当！

和孫舫伉儷進山抓蘑菇，聽說我從未抓到過灰樹花，他們還專門給了我一包洗淨冷凍的這種蘑菇。他們是一對很美滿的夫妻，無意中撒了一地狗糧。從他們那裡，我學會了從樹幹樹皮辨認老橡樹—知道葉子形狀用處並不大，因為老橡樹太高了，脖子仰斷了也看不到一片葉子。老橡樹的樹皮裂紋深而且長，這是特點，灰樹花就長在橡樹的下面。孫舫自帶人肉雷達，地形記憶力極好，所以我高枕無憂地和他們一起晃到幾乎天黑才出林子。孫舫的收穫包括一朵碩大的黃雞油，他高興得要上天。我們都抓到許多冬雞油—和上次景騰抓的小雞油很相似，只是這種是灰色的，那種是明艷艷的黃色—今天我竟然抓到了一點點黑喇叭，下回我要在他面前吹一波😂。​​​​看到一朵十分美貌的紫丁香蘑，它是這樣的美，以至於我屏聲斂氣，目不轉睛。其實如果看到實物而不是照片，毒絲膜菌和紫丁香蘑很好區分—你會混淆紫色麻布和紫色絲綢嗎？這就是兩者的區別。二冬瓜屬於「口頭上不吃野蘑菇」，他嚷嚷餓了，我以光速做好了野菌牛肉面，小心肝兒說「特別特別特別好吃」，他又想起了日本拉麵里的溏心蛋，預訂了明天的早餐。我现在怀疑父亲对我的厌憎也许还有一个原因是我从小是个阿斯伯格孩子，我从来没有撒过娇。养育二冬瓜让我知道“撒娇大王”是什么样子的，大冬瓜和我小时候一样，是个不会撒娇的铁憨憨。我完全不理解那些要孩子回报的父母，难道不是一看到软软萌萌的可爱孩子就觉得生活在天堂吗？还能想到要别的回报？这人是有多贪心啊！英国首相上台不到一个月就要被赶下台了，这个疯狂支持乌克兰和俄罗斯打仗的女人，罪有应得！因为英语已经算是我的半个母语，我对这个国家是有特殊感情的，今天它堕落成这个样子！周末魁省梦欢雅乐爆发了反CAQ反乐高省长的游行，人们齐声大喊“乐高进监狱！”我没有参加，因为我不在梦欢雅乐。最近几乎每天都在抓蘑菇，今天我要去参加魁省选举投票，其实我觉得没有卵用，但是要完成这个仪式。​世界是上帝的，我坚信，比如我在无神论的世界里长到三十多岁，最后我还是回到了上帝的怀抱里。认真生活，侍奉神，这就是人间正道。