老同志是党的中流砥柱、定海神针

母子乱伦:和儿子做了,我该怎么办?

我们要怎么做才能不上那辆大巴车?

H游戏只知道《尾行》?弱爆了!丨BB IN

直面真实的世界

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文心论道

蘑菇搭子

我不打麻将,但是我知道有“麻将搭子”这个词。抓蘑菇,我需要“蘑菇搭子”,因为森林里会迷路,也可能碰到熊,至于劫财劫色,一个是加拿大这疙瘩,基本都是人畜无害的良民,另外我这人也无财无色。“蘑菇搭子”还是蛮讲究的,得是真爱蘑菇,有的人图热闹,纯粹叶公好龙,抓了蘑菇不敢吃,暴殄天物,是可忍孰不可忍!有的人吧,对蘑菇爱得不够,功利主义严重,就把这当作一个求生技能学习,煞也无趣!还有的人约好了抓蘑菇,悄无声息的,就放了鸽子;还有的人,迟到很久,等得我焚心似火。虽然是抓蘑菇,但是也有聊伴的功能,森林里走那么久,动辄一二十公里,总不能从头到尾默默无言吧?如果不幸碰到情商低的蘑菇搭子,那真是要了卿卿性命—因为我自己本来就情商低,没法匀给小伙伴,所以碰到那种十句话有七句打乱我的说话节奏,导致我内心垂头丧气地自言自语,“这话我可怎么接?!”的小伙伴,我简直了!今天收获颇丰,猎捕到五六朵松茸,可把我高兴坏了!可惜今天景腾太忙,不能和我分享这种至味山珍。克里斯蒂娜也抓到了两朵,作为一名新人,足够幸运了。松茸有种刺鼻的味道,完全不同于其他蘑菇,但是克里斯蒂娜完全闻不到,只说这是普通蘑菇的气味。​​​​​​看到许多疑似的“黑胡椒乳菇”,这是挪威人喜欢的一种蘑菇,我尝了一下,发现有辣味,犹豫再三,还是绝然放弃了。抓到一对双胞胎国王牛肝,品相极好,一点虫子也没有。又迷路了,其实这个森林比较小,我也比较熟,本来不会发生这种情况,克里斯蒂娜坚持错误的方向,我不喜欢争执,就放弃了自己的主张,结果绕了很久,最后我忍无可忍,强烈要求对方接纳我的建议—让我自己由本能主宰的方向感来决定路线—很多时候,在森林里,我觉得自己接近于兽,而不是人,很多敏锐的细腻的丰富的直觉奔涌出来,我心里很笃定地以本能行事—这就对了!总之最后我们顺利地原路返回了。我一定要拿下驾照,因为没有这个我真是太像白痴了!而其实,我没有那么白痴。
9月26日 上午 9:28

我的所爱在山腰

今天天气好极了,猎菇小分队按照原计划行动。景腾简直是名福星,我第一次抓到了秋鸡油菌,黑喇叭,收获一大堆!他的视力好极了!之前我一直觉得怎么能找到黑喇叭呢?能找到的人眼神得有多好?!原来高手就在我的身边!​​​​我还抓到了一朵美丽的猴头菇,两朵刺猬菇,一朵青春少艾的国王牛肝。我高兴得忘乎所以,除了蘑菇啥也顾不上,乐极生悲,迷路了!本来我还悠哉悠哉,但是林子里光线一下子暗下来,我感到了人类原始的恐惧!之前摔了一跤惨的,路特别崎岖,各种岩石突兀支棱,我变得狼狈起来,四肢并用地爬行,就这,也还惦记着蘑菇,继续发现新品种,比如,高尔夫菌,这也是我第一次抓到的。景腾一边在前面探路一边催促我,然后,我们成功地绕一圈回到了原地,我忍不住哈哈大笑起来—倒不是我没心没肺至此,因为此时此地我们有个次佳选择,直接走公路返回。公路上的天光其实才五六点的样子,而林子里看上去七八点了。今天大概走了近二十公里,虽然疲累,但是非常愉快。我真是幸运极了,在任何人生阶段,总是能结识特别投契的朋友,而我的老朋友们也一直都很爱我。明天早上五点,我又和别的人一起去抓蘑菇。上帝啊!保佑我抓到那种可爱可贵的蘑菇吧!萧红说,从今往后,我将欢乐而自由地生活,我也一样,力量和自信来自洞察力,洞悉命运的奥秘。
9月25日 上午 9:10

傻逼太多

今天又碰到了傻逼,我在前面一篇文章里说自己是“白人至上的种族主义者”,还特意加上了引号。没想到傻逼看不懂,竟然加以嘲笑,以为这是我夫子自道。我只好解释这是因为特鲁多曾经污蔑拒绝新冠疫苗者是“白人至上的种族主义者等等”,傻逼要我给出处,这个梗已经玩烂了,她都不知道,我为何要帮她找链接?我提示在推特有,对方高冷回答她不用那玩意。然后傻逼又和我讨论文章里对于加拿大通货膨胀的看法,说的确是俄乌战争造成的!争论了两句,傻逼开始攻击我的私生活,说我过得不好云云。这都什么拆烂污的玩意啊!我在网络碰到好几次了!合着我直抒胸臆就变成你拿捏住我的痛脚,我还不能和你意见相左?扯俄乌战争这傻逼扯到哪里去了?!我过得好又如何?不好又如何?啥是好啥是不好?家财万贯貌美如花权倾天下男人全部是舔狗儿孙成群个个出息是过得好?就算这样就等于我说加拿大通货膨胀是俄乌战争造成的就是对的?或者反之两者没有关联就是对的?傻逼无非是辩论不过就从我主动透露的信息里找个自认为的武器戳心窝子捅一刀,也不想想我敢这么下笔千言怎么可能幼稚到上这种套?这种烂人我见了不止一个了,这也是我特别厌憎某些所谓知识分子的原因。坏吧,坏得坦坦荡荡,我也敬你是个人物,偏偏这样阴损伪善,临到最后还酸不溜丢表示其实就是为了善意指出我的错误提点我的人生啦!哈哈!简直要吐了!立此存照吧!
9月24日 上午 12:01

勤奋的兄弟俩

今天哥哥练习黑管整整两小时,弟弟跳舞两个半小时。哥哥小时候练琴并没有那么自觉,当然比弟弟强是真的,但也少不了我软硬兼施。现在他练习黑管,那就完全不用我催,是他主动要学的乐器,最狠的一次是持续练习了四个小时,我怀疑小子的嘴都吹肿了。弟弟在正式跳舞之前,我一直觉得他是一个特别娇气和懒惰的娃娃,没少打趣他。跳舞课让我看清了他,是我见过的最能吃苦的娃!跳舞训练不但辛苦,还经常有伤痛,可是小二什么也不怯畏,一往无前。他现在上的是竞技舞蹈课,别的小孩子一般都比他早学了四五年,课程本身也相当难,因为错不开时间,他进的是爵士高级班,可是他很自信,也很有实力,一点儿也没落后,我很崇拜他!暑假开始二娃高强度训练,我心疼他太累,就给他做睡前按摩,还专门买了婴儿按摩油。这个小东西记住了,开学以后的跳舞课也要老母亲这般伺候。按摩之后小子感到舒服极了,觉得妈妈这里有很多的爱,就不愿回自己的床上睡觉,我可是被挤死了!以后悠着点,不能对小狗狗太好,否则我自找麻烦。小二已经开始上西班牙语课了,他认为不难学,他的同学们是三年级开始学的,早了一年,我一点也不怀疑他很快就能赶上来。小二最喜欢的是数学课,最近的数学测验他获得了班上唯一的一个满分。大娃的文化课成绩在上上个学期断崖式下跌,因为我们吵架的影响,之后开始回升。那个艺术高中的特长项目不包括钢琴,但是有黑管,明年他申请这个学校,成功率还是蛮高的。不少人说我偏心,严格说来并不是,只是我晚熟,第一次当妈的时候很狼狈啊!毕竟我自己的妈妈从来没有亲吻过我一次呢!我有一个笨拙的爱之起点,大娃这方面我确实亏欠他。但是我真的很爱很爱他呀!有时候我都觉得二娃的出生是父母对大娃的背叛。我这两天状态不好,朋友们对我很好,很多的安慰、鼓励和帮助,在此一并致谢🙏我过了那个恨不得头上插根草出卖劳力的急迫阶段,决定开始好好地谋划未来。我几乎可以肯定自己也是阿斯伯格症,成年人的确诊有什么意义和好处呢?大概就是我一下子轻松了,摆脱了沉重的自卑和负罪感,还有恍然大悟。难怪有些事情我必须费九牛二虎之力还做不好呢!难怪我的屋子总是乱糟糟没有条理!我对声音极其敏感,热爱学外语的动力一半是因为这个。其实我很难说阿斯伯格这个病对我来说是一种不幸,它甚至是对我的一种保护,在那样的原生家庭里,如果不是阿斯伯格,我他妈怎么活下来呢?如果我当时能真正懂得父母对我的恶意!他们就是互相痛恨对方,把我看作对方的小影,恨不得我去死。是的,我就是那样一个蠢笨木讷的孩子,完全不懂得这个真相,一直到几十年之后我才明白过来。我恨他们吗?不,已经麻了!我早就习惯了自己是上帝的孩子,而不是他们的孩子,不然,不然咋办?拿起石头去打天吗?这是我姨妈爱说的一句话,她和我妈这种清高的知识分子是完全不同的性格,在她那里有着母性的坚韧,深沉的爱与忘我的奉献。姨妈一点儿也不爱读书,所以,很可能我骨子里并不是真正地喜欢知识分子,甚至怀疑和反感、排斥知识分子,都是由来已久的。钢琴扰民的问题也许可以通过在大娃就读的音乐学院练琴解决,我第一次去他学校里边的办公室。有女孩子练习声乐,真是太太动人了,曹娥绕梁,三日不绝。因为大娃年纪还小,没有让他报考别的音乐学院,就近找了一所,不过也是名副其实的音乐圣殿。我是期望两个热爱艺术的孩子以后去俄罗斯留学的,那是一片神奇的宝地,艺术宝藏丰富,被上帝祝福的地方,尤其是在现今欧美堕落成狗屎的世界,对比越发鲜明。尽管受到学校白左教育的影响,比如二娃试图教育我“妈你知道啥是通货膨胀不?加拿大通货膨胀就是普京入侵乌克兰引起的!”
9月23日 下午 2:50

对自己负责

没有什么意外,“打”完之后又是缓和期,又是“忙碌而尽心地照顾孩子和干家务”,但是我已经彻底醒悟或者说厌倦了。凭什么?真的凭什么?就因为这些套路我就要无休止地忍受那些折磨和摧残?原生家庭对我的伤害似乎远离了,好像这辈子我凭借自己熊熊燃烧的热情在屁股上涂了自燃的磷那样奔跑,就把那一切痛苦伤害甩到了九霄云外,但是,没有,我的内心深处已经被咬噬了,我是个空心人。这个婚姻就是证明,如果不是我的懦弱愚蠢,它早就结束了,而我拖了二十多年,一直找借口,脸都被自己打肿了!我相信对方的态度都是我默许和纵容的,我用行动告诉他,我可以这样被对待,可以这样被欺凌作践。也没什么大不了,有人心智成熟得快,而我在平均及格线以下,我接受这个事实。我还是要很爱自己呀!我决定细腻而认真地生活,因为以前是那样粗糙潦草,这就是我不幸的根源吧!我值得过好的生活,而不是被一个疯子三天两头“打”一次,“闹”一次,次数多了,我简直要“习得性无助”,彻底颓丧和沉沦。因为我的孩子,我告别了梦欢雅乐,它是我的精神母亲,这种痛苦没有语言可以形容,在当时;虽然后来我讨厌被乐高省长操控的魁省。在艺术广场,嬉笑节的一切回忆历历如昨,我几乎潸然泪下,现状却是极度冷清萧条的疫情后嬉笑节,这种强烈的反差给我的刺激很大。而这一切,对于那个玩意,不过就是从鼻子往下睥睨的轻蔑,你在那里没有工作又没有学业,有什么不能搬的?你这不神经病吗?哀莫大于心死,那种时刻,我连动嘴皮反驳的意念都没有。而且,我怎么可能讲得通,真是绝望到自闭了!我总是在网上看到人们谈论伊朗因为政治原因造成的倒退,但是我亲身经历了我最爱的城市梦欢雅乐的倒退!而更悲哀的是,很多加拿大人压根儿就不承认不知道这种退行正在发生,或者他们听信了谎言—这是因为普京发动俄乌战争造成的!邻居投诉孩子弹琴扰民,在这个矛盾闹大的过程中,那个玩意儿起到了推波助澜,火上加油的作用,他可能养成了思维惯性,下意识觉得全世界的人都应该和我一样对他忍气吞声。最后警察说任何时候都不允许弹琴,否则会开罚单。其实有解决困境的办法,我也愿意接受很大的妥协和退让,可是那个玩意儿不接受,也许他认为唯一的办法就是保持现状毁了孩子的音乐生涯吧!我想了一些别的办法,看看能不能解决这个问题吧!“老实人”,大概是一般人对那个玩意的评价,我笑了,这是无声而疯狂变态的笑。一个在二十多年的婚姻中,不能维持三天情绪稳定,完美而成功地复制了我原生家庭的高压高危家庭环境,
9月22日 下午 9:37

舍不得孩子套不得狼

我找了一圈工作,然后发现没有一个回音。我想起了那些新闻,北大化学博士移民之后因为失业跳楼自杀,那是个男士。我是女的,生养孩子暂时掩盖了这个窘境。现在孩子大了,最重要是我没法继续自欺欺人了!因为孩子也受到了这个地狱婚姻的伤害,而我之前一直忍受这个屎一样的婚姻,是因为在自我感动—难道我不是为了孩子在做忘我无私地牺牲吗?太阳底下没有新鲜事,我和其余类似婚姻失败的女性一样恶臭和恶俗。总之,我现在看清了自己是个什么玩意。没问题,我还没死,还有一口气,我改不行吗?如果在之前四十多年的生活中,我展现出“懦弱”这种品格,那是因为,我当时太年轻,心智还没有发育完全;另一个原因是因为孩子,孩子是我的软肋。现在,我当然已经奔五了;另外就是我忽然明白当我被孩子挟裹的时候,最后只有一个结局:孩子和我一起被伤害和毁灭。有的人没有能力拥有婚姻,不管是因为先天有阿斯伯格症,完全不能共情;还是因为家庭渊源导致人品恶劣,有严重的性格问题,这些我都不用管,我唯一要做的就是逃离和保命,我已经被折磨得早衰、糖尿病,而这种折磨不会停止,因为狗改不了吃屎的,这就是一句大俗话蕴涵的真理。我不能永远愚蠢懦弱下去,不能走我母亲的老路。虽然现在我找的每一个工作都泥牛入海,没有回音,但是,我还是坚信自己能挣钱,唯一可以让我屈服的是死亡。现在我可以心平气和地对待为这个婚姻付出的所有沉没成本,没有什么付出太多不敢割舍,因为生活将会一天天继续下去,为什么我要忍受这些伤害、折磨和羞辱?这些和我有什么关系?那个疯子和任何一个人结婚都会是这样,不会有任何区别。动不动就“打一巴掌”,当我决定离开,他又开始变得平静温和,仿佛这一切从未发生。于是我像条狗一样对自己说,肯定是我做错了什么才会让主人那样糟糕地对我,如果我改了,如果我变好了,就不会有那样的待遇,然而,“第二个巴掌”一般会在24小时内等待着我。没有“肢体暴力”,全部都是阴沉的脸色,恶声恶气,以及故意刁难,对于我这种心地单纯,与人为善的人来说,或者直截了当,对我这种智商欠费的人来说,让我最后得出对方极其阴鸷,具有不计一切代价要摧毁我的任性狂躁暴虐,这就是事实真相,让我想明白这点,这是很难的事情。毕竟我他妈的除了文学这个世界上别的事情我都不是很懂啊!“冷暴力”这个东西比肢体暴力还可怕,它摧毁和腐蚀的是灵魂。那个疯子的持续攻击让我觉得自己不配享有世界上一切美好的东西,一丁点儿都不配有。二十多年,那个疯子怎么可以做得到从来没有一次表达过肯定、支持、赞美,一次都没有,永远都是讽刺、挖苦、指责、刻薄人。有一次,在没有任何冲突的情况下,那个疯子忽然对着大娃笑嘻嘻地说,“你说你妈怎么那么丑呢?都怪她长得丑所以把你生成这样。”我当时震惊地眼珠子都快掉出来了,也许那个疯子是想显摆他的幽默感,并不是真的有这种想法。但也可能是多年来都过着这种丧而畸形病态的婚姻生活,我的确身材走形严重,而且我也相当懦弱可欺(其实我不这么认为,我不喜欢理会一些小事情罢了),所以那个疯子就肆无忌惮地脱口而出。回忆起少年时代,谁说少年是阳光善意的?那时候我的同班同学,一个男生,会那样充满讥讽和恶意地说,“今天你爸又打你了吗?”我没有任何思想准备,被这支利箭穿透了心脏,以至于二十多年以后回忆到这一幕还是那样清晰,仍旧感到内心绞痛。其实之前我根本没有和他说话,他突然发问,我永远记得那个午后的课间,阳光明媚,心里很冷。也许就是这些细细碎碎奠定了我的自卑,“予莫我毒也”。所以我可以忍受这个疯子二十多年,一切都没有改变,二十年前,他可以因为碎屑的小事情勃然大怒要砍死我,现在,他会因为同样类似的事情威胁要烧死我。其实,任何一个正常家庭成长的人,早就可以从一些细节,包括那个疯子和他的母亲、妹妹甚至外甥女的为人处事判断出很多东西,早就逃得远远的,而我真他妈有毅力,和这窝疯子缠斗这么多年,把自己活生生熬出了早衰、糖尿病,以及无数次和自杀念头作斗争的绝境!当你注视着深渊的时候,深渊也注视着你。我要是个正常人,应该也不会在婚姻里摆烂这么久。好了,一切都会好起来,一切的一切。我不会再忍,因为毫无意义,为了孩子是个彻底的骗局,我终于清醒了!大娃和二娃在聊天,大娃一股脑儿说了很多音乐的话题,二娃开始还有互动,后来不想听了,音乐渣表示我要开始玩游戏了!音乐nerd
9月21日 下午 10:41

蘑菇蘑菇我来啦!

做了一个一言难尽的梦,梦里见到了父亲,他憔悴、衰老,可是慈祥,慈祥?这不是他的品质。梦里我即将高考,他准备了很多食物,但是它们已经不新鲜了,我让他拿回去,因为反正我也不会吃,这些蔬菜已经干瘪枯萎,我也没法送给别人。可是我从来没有梦见过妈妈,一次也没有!现在我懂得母亲在婚姻里的不幸和痛苦,那个时候,她就索性连带也憎恶我了是吗?我只能苦笑。其实无所谓,因为孩子终究会长大,我们都是上帝的孩子,不是父母的孩子,如果有选择,我宁可她彻底抛弃我,可是好好地活着。秋天在一个星期之后就迅速降临了!上个周六,二冬瓜还在沙滩边使劲疯,和别的孩子们一起互相推搡着跳水;这个星期六,我们母子就在大雨滂沱中参加了德国大使馆举办的德语学校50周年校庆爬梯,是一个露天的帐篷。食物的品质很好,各种肉类和奶制品,蔬菜水果都非常新鲜,然而,真的很难吃,最要命的是,并没有二冬瓜想象中的各种和身体有关的疯闹的游戏,都是一些文绉绉的猜谜、拼图之类,他耐着性子玩了几个,就失望地要求回家了。​​二冬瓜的小学老师真的是很了解他,建议他搞体育。这个学期,他除了钢琴和外语,全部的时间都被体育项目占领了。每周有三次跳舞课,一次花样滑冰,一次游泳。他真是热爱运动,完全可以媲美我对文学的爱,哥哥对音乐的爱。我从他对运动的热爱开悟了很多东西。我的两个孩子简直是我的老师,他们各自用天赋和热爱给我打开了新世界的大门。我昨天接到了法语课入学的水平测试电话,我一直以为是当面测试,所以稍微有点意外和紧张。很快我就可以重新去上法语课了!找工作非常不顺利,我基本是有个活我就愿意去的态度,只要不是夜班,但是零机会。我决定走一条我特别讨厌的道路,那条路可以用上我的语言能力和高效处理信息的能力,不过,首先我必须把驾照考出来。其实,所有和文学艺术无关的工作我全都不喜欢,那么,干哪个都无所谓了!为了生活,为了孩子,就这么简单。这两天看驾照理论我终于看进去了。我怀疑自己是阿斯伯格,理由之一就是只要我不喜欢的事情,我就脑子短路。这个驾照理论考试也一样,我从来没有看过书,就瞎考一通,失败无数次了!这次我终于看进去书了!周六的游行,因为不同的宣传材料上印着不同的日期,我搞错了时间,还在景腾质疑的前提下信誓旦旦地确证了那个错误时间,最后我们都错过了国会山周六的游行,周日的时候在那个小广场大眼瞪小眼。蒙特利尔的年轻华裔参与竞选,我看了一下竞选纲领,简直了,全是黄左那一套,打气候变化牌。政治这个玩意,四十岁之前都不要碰,而且我也不相信有什么天赋异禀,最起码政治这个领域不会有。二冬瓜的性格和天赋,其实特别适合当政治家,不过他现在太小了,等四十岁的时候也许对政治压根儿不感兴趣。昨天给他买换季的衣服,回来试穿,全部小了一码,现在他又高又壮/胖,发愁啊!中号太小,只能大号,只好今天来换。这几天日日下雨,我是悲欣交集,毕竟我喜欢响晴的天,然而好雨生蘑菇。忽然想起张爱玲说,“雨声潺潺,像住在溪边,宁愿天天下雨,以为你是因为下雨不来。”这是她和燕山谈恋爱时候写的句子,真是痴缠的小儿女。光从她的恋爱经历来看,她也没那么白痴,好歹还有人可恋,我写作没有她的成就大,为人处事却更加nerd,开启了跨物种的人菇之恋哈哈哈哈😄气温连续下降,我几乎可以肯定现在已经出了不少榛蘑,而且马上松茸就要出来了。我的心里有只快乐的小狗,嗷嗷叫着撒欢儿打滚,蘑菇!蘑菇!我来啦!
9月20日 下午 10:38

上帝的恩物

2022.9.17他献上了数朵橙盖鹅膏仿佛玫瑰娇艳欲滴秋日第一朵玫瑰玫瑰我爱你一低头我邂逅两丛玉髯正当芳华洁白耀眼以势不可挡之美撞开我紧闭的心扉黄色的鸡油菌在草地星罗棋布散开沁人的芬芳据说还有一种专属秋天的喇叭鸡油牛肝菌像一座小小的房子一个好脾气的鼓胖子双手交叉在肚子我闻到五花肉和菌子发生化学反应的香气噼里啪啦星火燎原​​“人生自是有情痴,此恨不关风与月。”这两句用在我对蘑菇的痴迷上,再贴切不过。我今天遍寻舞茸不得,却找到了橙盖鹅膏、橙盖牛肝、树灰牛肝、鸡油菌和两朵极美貌的玉髯(猴头菇)。当玉髯映入我的眼帘,短短几秒内我忘记了呼吸,两朵仙界之云浮在黑色腐朽的断木侧面。“美啊!请停下来吧!”也许那个瞬间我完全忘记了这句话,而我所有的反应却都是这句话所描绘的心理活动。“我已经上了年纪,有一天,在一处公共场所的大厅里,有个男人朝我走过来。他在做了一番自我介绍之后对我说:“我始终认识您。大家都说您年轻的时
9月18日 上午 8:28

为了孩子们

我:二冬瓜呀,你今天可把妈妈气死了,气得我心肝儿疼。二娃:你也气我了呀!我:那我是妈妈不能管教你?blabla,来,咱们复盘一下,避免下次吵架。二娃:这事已经过去了,我以后不和你吵架了。我:冲突是避免不了的,但别因为这个同样的原因吵。去超市出来,我又想起这档事。我:你要是把妈妈气死了,可就没有妈妈了。二娃:你要是把我气死了,就没有……两个儿子了(强调只有一个了)临睡前我:我很爱你呀,亲我一下。二娃:妈妈我也很爱你呀!再也不和你吵架了。唉😮💨养孩子真费妈啊!今天干了一整天的家务,对于那些优秀的日本主妇同款人物,我佩服得五体投地。很多年,我觉得自己在这方面有些弱智,不过这几年似乎有所好转。青春期我一直觉得自己动手能力为负,但我怀疑那不是“我觉得”,是客观事实。过了很久以后,因为我的运动能力越来越好,都不是平均值,而是远远超过这个,再加上喜欢和擅长烹饪,对于自己的动手能力,总算是有了一点点信心。不过忙了这么久,并没有收拾得窗明几净,还是乱糟糟的,我决定明天继续干。不会收纳整理也有一部分是因为心理上的阴影,父亲总是骂我,说我懒得像猪一样,是个“渣婆子”,这是一句土语,形容女性十分懒惰邋遢而且性格招人厌恶。现在我有两个儿子,对于男孩子我都从来没有一次说过类似的这种贬抑的话,父亲怎么能这样对我?一直说到我三十多岁……我怀疑自己是在用这种被动攻击的方式反抗父亲,我真的粗心而懒惰,至少家务活上如此。不过,我也怀疑如果不是和很多男人一样“眼里看不见活”,我是不是能够在专业上如此精进,一日千里,而且是在生养两个孩子之后依旧如此。我觉得这些无边无垠的碎屑家务活会吞噬所有专业工作需要的大片的持久的专注力。当然,我知道地球上有这样神奇的物种,一些能够一直保持女性魅力,家务活如同明星级保姆,生养多个健康快乐的儿女,事业上独当一面,神挡杀神,佛挡宰佛的主!但是,很不幸,我绝不是那种女人。我都怀疑自己是阿斯伯格症,我很可能不会谈恋爱—我终于明白这一点,这就是我婚姻彻底失败的原因,不要问为什么不会。你是女的而且你是作家你怎么这个都不会?而我仅仅知道这是事实,没有能力分析和理解背后的原因。至于生活能力,天,除了下厨房,很多方面我都是白痴。驾照现在还拖延着没考,已经拖了无限久。我的大儿子也并不开朗快乐,当然,最近我痛定思痛,做出了调整和改变,我认为他已经多少可以理解和相信“妈妈也很爱我”了。他今天告诉我,打算学第三门乐器萨克斯管,因为他想学习爵士乐,不过目前还没有下定决心。对于我所推荐的那所艺术高中,是全加拿大最好的艺术高中了,他也表示很感兴趣,打算申请一下。大娃给了二娃很多影响,比如在音乐方面,他经常会给弟弟推荐一些很好的曲子。在这个钢琴夏令营之前,我一直觉得小二是个“钢琴渣”,因为他每次练琴总是无所不用其极地偷懒耍赖,几乎天天如此,我对孩子耐性一直都很好,也被他气得想叫停了。但因为他是个社交牛逼症,为了在夏令营和别的孩子们一起疯,天吶!我从来想不到有孩子练琴是为了和别的孩子们一起玩,总之,这是二冬瓜练琴的动力。夏令营有个老师特别洞悉他的心理,拿这个敲打他:如果你不好好练琴,明年的夏令营可能没有你的位置哦!他洗心革面地认真弹了十天左右,就是这段时间的强化练习,导致琴艺突飞猛进,达到了“如听仙乐耳暂明”的境界!成就感又反过来刺激了他的勤奋,我这边也开始降低要求,容许他每天只弹半小时,他弹得越来越好,于是,当他羡慕地谈到别的同学获得了家长的学业优秀奖励,他也想要,而且表示小考不需要奖励,仅仅是大考成绩优秀才有。我顺势推舟地表示,现在就可以拿钢琴大进步奖励,条件是以后每天弹四十五分钟。二娃对于强化练习之后的琴艺大涨有了非常正向的体验,慨然应允,成交!下个星期,二冬瓜就开始学西班牙语了,我比他还激动和憧憬。今年的德语课是面授课,又有了更多的认识小朋友们的机会。说实话,我很羡慕两个孩子的人生,“我自幼被目为天才……”这是张爱玲的人生,而我自幼就是艺术nerd,在个人生活环境里如同置身孤岛荒原,寒冷黑暗,费尽九牛二虎之力跌跌撞撞一路走来,全靠自己摸索方向。而我的两个孩子却能在非常幼小的时候,有妈妈观察注意到他们杰出的艺术天赋并加以保护引导。法语课终于有了进展,我会不日收到面试通知,他们会评估我的法语水平,再决定如何分班。这次我不会中断了,会一直读下去,一直到学个法语专业课。不过我再也不想学空中楼阁的人文学科了,因为既然英语的这类课程可以左倾到那种程度,我不大相信法语的会好到哪里去。我要么学个多媒体设计课,要么用法语来学别的语言,总之,我对于一切价值判断和体系重建的文科课程现在充满了警惕和怀疑!瑞典的狗白左女首相安德松下台了!真是难得的好消息呀!加拿大现在还是一个太年轻,政治身份模糊的国家,我们是美国的回声,美国现在是个狗样子,加拿大只有更狗,躺平装死吧!不过,后天的游行,我还是要去的。我们是为了孩子们在战斗!希望他们能享受自由和公正的社会吧!
9月17日 上午 11:29

林中挚爱

昨天真是太开心了,和好友一起抓到了十六种蘑菇,十六种!而且里面有凯撒蘑菇,前年我刚入蘑菇坑的时候抓到过,一下子就迷上了这种极其美貌的菌子,它年幼的时候就像一朵鲜艳欲滴的玫瑰花苞,也很像咸蛋黄,所以又名“鹅蛋菌”。不知道为什么,去年我一朵也没见到,今年也没有,一直到昨天,景腾、泰瑞夫妇和我在林子里逡巡,景兄第一个发现了鲜艳的橙盖鹅膏(凯撒蘑菇),他问我这是什么,我高兴得大喊大叫,笑得像一个两百斤的孩子😃景腾还烤了一只野兔子,他自己亲手打的。魁省这边的人很喜欢吃兔肉,超市里卖一整只去头去皮的兔子,不过那都是冷冻的,无论如何也不能和这种新鲜的比,兔肉极其鲜嫩。他还带了一些羊肉,作为一个喝羊奶吃羊肉长大的人,烤肉的手艺真是好极了,我吃得高兴,竟然喝了一罐啤酒,我平时很少喝这个。​​​​蘑菇的旺季来了,我一共采了十六种蘑菇,是我成为蘑菇猎手以来收获种类最多的一次!我高兴得要疯掉,摆开一一清点,拍照留念。景腾以前是个钓鱼迷,因为某种原因,告别了钓鱼生涯,开启了蘑菇猎手的新征程,say
9月16日 下午 8:28

野口蘑大丰收

近来相当长一段时间为失眠所困扰,我几乎绝望,打算摆烂熬到油尽灯枯或者求助安眠药的时候,这两天忽然好转了!我昨天投了那个简历,也是蓝领工作,今天又投了一个。昨天不知道为什么,忽然福至心灵,翻出《你和我》这篇小说,我都想不起文章标题了!贴在微信公号之后,一位读者反馈追更。去年刚写完的时候,我觉得自己江郎才尽,写不下去了,但也和那时候学业压力极大有关,既然这是写作课作业,我写完了就丢在脑后,一秒钟都不想看了!然而重读之后,我却觉得尚可。我的写作功力,给个“中上”的自评分不算托大。实际上昨天我没有看到读者反馈之前就已经草拟了接下来几章的提纲。我也在等待着法语课开学。两个孩子都不像我小时候一般嗜书如命,一部分原因是我太忙,没有刻意引导要求他们,一部分原因是我自己也认为儿童过分耽溺阅读未必是好事。但是现在,他们都存在玩电子游戏和看小视频太多的问题,我决定干预一下,把他们拉到阅读的世界里。现在我已经可以不用任何称量工具做出单个八寸的完美戚风蛋糕,但是如果一次做两个,还是会出问题,我把握不好量,不过虽然失败了,也不算特别难吃。一大早捡了大概五六斤野生口蘑,清理掉有虫子的,还剩四五斤。一次吃不完,和朋友们分享,剩下的焯水以后冷冻。​​​大量收获野蘑菇,必须及时处理,否则会长虫,一两天就被蛀出许多细密的空洞,白白糟蹋了好东西。以前刚玩蘑菇的时候,我就这样浪费了许多,罪过啊罪过。其实如果我的生活只有一种热爱野蘑菇的快乐,都已经很幸福了!所以上帝真的对我很好啊!我真是幸运儿呀!
9月14日 上午 1:26

你和我

李红英,“这个钱我能买六斤大米了,最少能吃一个星期!这个月你外婆摔了一跤,去医院零零总总花了两万多,我和你二姨,三姨,四舅商量一下,平摊下来,我还出了一万,
9月13日 上午 2:20

艺术怪咖

我一直担心大娃成为“艺术怪咖”,他也正是中二的年纪,我搞不清到底是因为青春期或者父母劣质婚姻对他的伤害,还是因为艺术家从小就和别人不一样,青春期尤甚,于是发生各种“可圈可点”的行为。比如他一度打算放弃已经录取的音乐学院,因为他认为应该在十二岁的时候就去报考;而现在太迟了,我的小祖宗啊!你十二岁的时候,老母亲压根儿不知道有这么一个报考音乐学院的机会好吗?而且你是第一次就考上了,要知道父母双方三代以上没有一个音乐家,这不是烧高香祖坟冒青烟吗?!一共就录取了两个学生,而且是免费就读,小爷你辛辛苦苦练琴考上了为啥不去?不过在我苦口婆心规劝并且他要我闭嘴让他自己深思熟虑再做决定之后我就乖乖闭嘴了,他还是去音乐学院上课了,第一次就深深地爱上了!毕竟在那里可以得到十分正规系统的音乐教育,而他极其热爱音乐。最近我有释然的倾向,今天他主动给全家做了一顿晚饭,肉丸子意面,我一通彩虹屁吹过去,而且用行动赞美,干掉了不多不少的一碗。平心而论,不能算美味,但绝对不难吃。十五岁的孩子,愿意主动为家人做晚饭,哪怕都烧糊了我也要夸奖和大吃一通用行动捧场。​我看到网络一些被青春期孩子整得焦头烂额的父母写的文章,不知道为什么,我觉得透着一股虚假的味儿,因为我不认为一个在孩子出现那么严重的厌学/抑郁之后能够表现得那么通情达理那么爱孩子的父/母是一以贯之这样对待孩子的,如果父母一直是那样,而孩子依然这么可怕,基本是因为孩子有反社会人格,我不认为这种概率极小的事情会大幅度发生。正是因为之前这些父母严重伤害了孩子,孩子才会出现状况,难道这个时候这些成年人就能忽然变天使父母了!我不相信,这违背人性。一个孩子的成长需要付出很多东西,需要用心,然而很多人是没有心的,爱自己都不会,对待自己都没有心,怎么会有余力爱孩子?!爱是非常严肃非常复杂也非常简单的东西,世界上最美好的物事,可惜很多人不知道珍惜,错过了失去了,后悔也来不及。
9月12日 上午 7:41

惆怅旧欢如梦

大娃开始第一次参与交响乐团演奏黑管,以后每周六都有。同样是热爱艺术,他比我幸运多了!我在他同样大的年纪,只有青春期的痛苦和父亲的虐待导致的暗无天日,有人懂得并看重我在语言文学方面的天赋爱好并且循循善诱,创造各种条件培养?做你的千秋大梦吧!而大娃在这个年纪却能够进入音乐学院学习钢琴以及在交响乐团演奏单簧管,在他面前真是有一个音乐家无穷美好的未来。二娃也和他之前小学的老师推荐的那样,开始很多的体育项目的训练,当然,一切也还是舞蹈为主,因为时间错不开,舞校的校长竟然安排专门为他安排一对一授课,校长亲自出马教他,而且没有多收费用。德语课现在也开始线下上了,这是德国政府资助的项目,费用低廉而教学质量很好,二娃学得很好,又多了一个认识诸多小朋友们的机会。他热爱各种爬梯,昨天参加小鹿组织的沙滩聚会,游泳、划船,这个人来疯嗨上了天,和参加聚会的孩子们一起疯,也邀请去那个迷你码头的陌生孩子们一起疯。有的孩子特别外向活泼,自动加入他们推入入水的战局,也有拒绝的。每个赢了的孩子兴高采烈,输了被推入水的同样哈哈大笑。小鹿每次都会做个超级大蛋糕给大家分享,她做蛋糕的手艺真是神乎其技,一流的颜值和一流的口味,二娃和我都极其景仰。​​一个千疮百孔的婚姻究竟应该为了孩子维系还是应该快刀斩乱麻解脱?我没有答案,其实我觉得任何人都不会有答案,因为任何人都只能选择一条道路,所以不存在比较之说,至于不同案例的比较,英文谚语所云,你没有穿上他的鞋子,你怎么能知道情况?我看过很多单亲家庭的孩子,也许我见识少了,但是我真的不认识一个成长得很好的,同样,我也看过许多父母婚姻不和谐的孩子,这种家庭的孩子,也鲜有人格健康,心理健全的。我也为自己的两个孩子深深地担忧,担心他们因为父母的低质量婚姻受到影响,有时候我会觉得,也许他们俩和我一样,因为过人天赋的加成,抵消了诸多原生家庭伤害带来的坏影响,不过,话又说回来,两个冬瓜的确是被父母所深爱的孩子,而我只是被父母所厌弃的孩子。看了几天的周作人,初始觉得好,后来不太愿意读了,大概受不了那种格外的冷清寂寥,在某种意义上,我和小二冬瓜一样,是个爬梯动物,我未必会和他一样带动别人一起疯,很多时候我只是坐在那里感受这种欢乐热闹的氛围就已经很满足了,觉得愉快而开心。有时候我不是很喜欢中文作品,是因为我不喜欢那种几乎到达绝对意义上的“缺乏和他人的互动”,周作人的作品就有这个特点,他好像只和故纸堆里的人互动,看多了我觉得自己都沾染上一层暮气,坐在那里就要低头睡着了。中国是一个诗歌发达的国度,然而写诗是最需要主观的,too
9月11日 下午 7:56

尘埃落定

为了让二娃去那个很好的小学,我给他申请了择校,但是在这个过程里,原学校有位工作人员发生了疏忽遗漏,于是他填写好的择校表不知所终,新学校还给我打过电话沟通过进一步的信息,但是我把这个误会成申请成功的意思,于是就悲剧了。开学第一天,二娃站在那个学校的操场里,老师压根儿没有发现他在注册表上的名字。我就开启了疯狂挽救的模式,真是要盛赞这边的行政人员,那个校长人特别好,没有一丁点架子,没有不耐烦,没有刁难,全程都是就事论事,诚心诚意解决问题。今天得知消息,二娃被录取了,而且可以去快班,我真是太开心了!二娃具有极其出色的语言文学天赋,在他一岁多我就发现了这点,现在能够在学校开始学西班牙语,真是太好了!我非常欣赏台湾的林怀民,“云门舞集”的创立者,他是舞蹈家暨作家的双重身份,二娃其实可以走同样的道路,而且他开始专业学习/训练的时间比林怀民早多了,不管是舞蹈还是写作。我儿时的理想从来没有包括当一个妈妈,上帝引导我做了妈妈,而且我甘之如饴。不过,现在我也要做好自己了。五十知天命,我快到这个年纪了。生命的炉火不再熊熊燃烧,我将一如既往地遵循内心的声音,虔敬地生活。
9月8日 上午 1:34

大娃入选区青年交响乐团演奏黑管

大娃今天通过了区里青年交响乐团的面试,成为一名黑管手—没错,这是他除了钢琴以外的第二门乐器。昨天他有点儿临时抱佛脚的意思,整整练习了四个小时,中间一分钟也没有休息,压力之下,今天超常发挥,毕竟才学了一年的黑管,刚刚录取为音乐学院的钢琴专业生,现在又被选入交响乐团吹黑管,那是相当神了!我决定以后被他气得两眼发黑的时候,就在心里默念:天才是不一样的,我要学会当一名天才的合格老母亲。昨天无意看到五年前大娃的一段视频,那时候他还是一个十岁的小男孩,特别温和乖顺;弟弟四岁,是个小戏精。大娃现在已经长成青年了,我第一次当妈妈的时候没有后来那么内心强大镇定,亏欠了大娃不少,然而,青春期怪小孩艺术家的他,骨子里和弟弟一样,内心对妈妈仍旧充满眷恋和敬畏—这是我从细节处感受到的。我要拿捏好分寸和他斗智斗勇,否则没法管教他。二娃今天和我一起去参加凯尔和凯里的送行爬梯,在帕特家的游泳池玩得快疯掉,一共来了七八个孩子下水嗨。我观察他很久,算是知道什么叫“被爱的有恃无恐”,他是这句话的活标本,他的字典里没有“羞缩”、“拘谨”、“慢热”这些词。​我和他差不多年纪的时候,除了书就是书,活得非常自闭,在人群中哪敢这样叱咤有为,各种招猫逗狗啊!忽然想起来,从出生开始,二娃一直是个特别有底气的孩子,好像他就一直明晃晃亮堂堂,兴高采烈地活着,从来都是特别自信,特别镇定自若。大娃倒是蛮像我小时候,我那时候沉浸在文学的世界,而他沉浸在音乐的世界里。但是我真的没有大娃勤奋,两个孩子这么勤奋,是完全出乎我意料之外的,我们父母只能说都不懒,但是在各自专业领域的投入和献身精神上,完全不能和两个未成年孩子比—应该感到惭愧,然而也不必,真相是孩子太勤奋了!而不是我太懒了。另外,我也从来不信勤奋是说教或者高压威逼出来的,两个冬瓜对于练习乐器或者跳舞很勤奋,那是因为他们热爱,享受这个过程本身,这种热爱是天生的,不是我启发出来的,我做的只是保护好他们的天性,不破坏他们的天性而已。二娃气人的时候我虽然恨不得和他打一架,但是甜心的时候真是特别甜,昨晚入睡前特地来我房间说,“妈妈我爱你!”我的心都要融化了!我投了许多办公室工作的简历,五花八门,没有任何回音,也已经申请法语班,在等待入学消息,现在,我决定再投一个蓝领工作,昨天无意中看到的。我进入了中老年,有种奇怪的从未曾有过的平静,对任何事情都不再有大的期望和激情,我非常爱中文,喜欢那个文化世界,然而,我已经被英语彻底改变了,是一个地道的双语者,非常爱加拿大这个国家,因为投身政治运动,接受洗礼,彻底改变人生,不再是无神论者。我很反感女权主义,上帝赐予女性成为母亲的能力,这种能力是部分复制上帝创造人类的能力,我是因为两个孩子的出生才在大地上扎根,否则我永远生活在云雾中,从他们身上,我学会了爱。另外,我其实觉得,我可能骨子里对男人没有什么感情,在年轻的时候,在某种范围内,我其实可以和任何一个男人结婚生子,而且极有可能我对任何一个人都没有什么感情,内心深处,内心最深处,因为,我知道什么是真正的感情,我对孩子的爱才是真的,对男人?我觉得脑子发热过了以后,我特别的凉薄,这样说也不准确,我有最基本的善意,但是,这谈不上是什么感情,这根本就不是很多美满婚姻里妻子对丈夫通常有的那种感情。也许正常婚姻里需要女性对男性的崇拜和仰视?但是我自己长得太高了(灵魂),所以彻底丧失了这种可能性,这根本就不是什么存在这种人,我没有遇到的问题,而是压根儿就没有。聊以自慰的就是,很可能我在骨子里看清了这个事实,所以很早就结婚了,反正和谁结婚都差不多。如果有来生,我还是人,我还想做女人,但是我想生更多的孩子,四个至六个。婚姻关系不好?这是个伪命题,想好就能好,像做数学题一样就能处理好,只是我真的没有感情而已。我对人生中很多物事的态度都比婚姻中的配偶要感兴趣,婚姻制度并不是太人道,过于夸张了另外个体的价值和意义,它们只是在求偶阶段被突出了而已,然后被要求一辈子固定和强化,当然,这个制度有利于孩子成长,所以,对婚姻制度,我心悦诚服,脱帽致敬,至于感情,我不觉得自己有能力对任何一个人产生那种长期稳定亲密关系里的感情。当我想通这一截,真是茅塞顿开,不会吃那么多苦头了。我最大的长进大概是明白了这一点,我也毫无自卑感,上天生人,千万种形状心性,我就是这样,也没什么不好,甚至这是“极好的,我自己最喜欢的”。
9月4日 下午 6:35

天才的疏狂

大娃是不是音乐天才难说,但是绝对有天才的疏狂,有时候我被他气得庶几当场去世,但是,他周围很多人,学校或者音乐团体的老师,对他非常宽容友善,非常呵护,这些人基本都是加拿大本地白人。我记得许多感动我的瞬间,我非常怀疑大娃如果在国内成长,会不会这么顺利,我都怀疑他会被学校劝退开除。我还是觉得西方文化更宽容,大娃这样的孩子在东方文化里是非常不讨喜的,会处处碰壁,遍体鳞伤,很难发挥出自己的才华。虽然大娃有时候让我也觉得脑壳疼,但我不认为应该从小压制他,给他立各种规矩,我自己热爱自由,怎么舍得去框住孩子?而且我觉得自己有一点无意中做得非常好,虽然付出的代价是费妈—很多时候我都很尊重孩子的意见,我并没有因为大娃在音乐上有天分就趁风使尽帆,强逼他每天练琴好几个小时。他学琴十年,我就因为这事揍过他一次,那回太过分,一边弹琴一边玩电游—现在想起来也是个神人,怎么做到的?肯定干了好多次,但是那次翻船了被抓个现行。这十年,平均下来大概每天练了一个小时吧!看上去容易,其实不简单,贵在坚持,而且十年之后他有自主驱动力练琴,和五岁时候一样程度地热爱音乐,又自己要求增加了第二门乐器单簧管,而且也学得很好。现在他在准备一个交响乐团的单簧管席位的面试,亲爱的宝贝,祝你成功,不过失败了也不要紧,我的好大儿!二娃学琴比哥哥费劲多了,藏奸耍滑要高明十倍,然而在母子长年战火的背景下,终究算是弹了四年琴,其中一年没有老师教,瞎凑数弹,琴键按个声音出来。但是,他也是坚持下来了,这四年扣除周末休息,大概每天练习半个小时吧😂可是他竟然弹得不错了!可以用有模有样形容,虽然和同龄人最好的比,还是会被秒成渣。说起他为了偷懒捣的鬼,简直可以写本书了!气得我心肝儿疼!现在母子暂时达成停战协议,每天练习半小时钢琴,周末无休,皆大欢喜!今天张罗给二娃报游泳班,搞定了一半。大娃小时候去了两个游泳班,愣是狗刨也没学会,最后是我教他仰泳的。二娃没有去过任何游泳班,我教会了他一些基本的泳姿,他学得特别快,水性好,也极其热爱。如果时间可以分配好,会给他报名花滑。一周七天,几乎每天都被运动排满了。新一代移民,而且是文科女,举步维艰,不过,我一直没有背叛自己对艺术的热爱,也许是这份忠诚感动了上帝,于是赐予我两个热爱艺术的冬瓜。我最近读周作人,觉得非常之好,这大概是因为我已经取下“汉奸”滤镜看他。从前我不读他,并不是读了觉得不好。
9月3日 上午 9:07

艺术广场

此文写于2021年夏天
8月25日 上午 12:20

两个冬瓜参加音乐会表演

昨天是两个冬瓜的钢琴夏令营音乐会,孩子们的表演很精彩,大娃和一个十二岁的华裔男孩四手联弹拉赫马尼诺夫,真是惊艳啊!二娃这个钢琴渣竟然也弹得那么好,台风无懈可击,比他平日里打酱油的练习强太多了!从两个孩子的上台表演和他们与别人(老师们和小伙伴们)的互动,我观察到很多东西,透彻地领悟纪伯伦所云:你的孩子不是你的孩子,而是上天寄放在你这里的珍贵礼物。https://v.kuaishou.com/ogT9WZ
8月22日 下午 8:13

仿佛抄检大观园

最近看《玛莎和熊》,里面飙出了我特别清晰明白的俄语句子,好开心啊😃青春期的孩子难搞,艺术家青春期更难搞,老母亲我真是吭哧吭哧当娘呀!大娃是个困难户,看上去二娃很省心吧?哪里啊!也是好几次把我气得当场去世啊!二娃特别雄辩,有时候小嘴啪嗒哒那个歪理搅的!每当这时候,我就失去了用舌头说话的耐性,直接上家法!简直就好像俄罗斯对付欧美白左!能言善辩是优点,但是总胡搅蛮缠算什么?如此几番加事后解释为何妈妈直接开启原始社会模式,二娃总算是知道瞎讲歪理比直接认错糟糕多了!诶嘛累死我了!五十知天命,我已经到了这个年纪。这些话其实是很有道理的,一些人自恨中国文化到了变态的程度,逢中必反,可笑而愚蠢。某位智商不达标的微信好友因为我挺俄反乌,觉得我已经被大外宣收买了变成“蓝金黄”一分子,哈哈,笑得我扶墙!自从大娃开始青春期作妖,我就诚惶诚恐,如履薄冰,现在我终于淡定了,我算不上很好的妈妈,但也绝对不是坏妈妈,这个底气我还是要有,不然简直乱套了。其实也是好事,我这不是正好逮着一个好机会学习做西餐吗?因为要收买儿子的胃呀!二冬瓜是个世所罕见的语言天才,我一天比一天更加明白这点,他的运动能力也很好,他的老师非常喜欢他,专门写了一封道别的信,因为他要换学校了,老师专门建议他以后去当运动员。加拿大和中国还是不一样的,在中国几乎不会有文化课优异的孩子从老师那里得到这个建议。今天我开始要求他正式自学日语了,他非常热爱日本文化,这个真的不是我影响的,虽然我也欣赏日本文化,但我没有太多和他谈论过这些。二冬瓜的俄语也自学得很好,我检查了,的确很棒,德语更不用说了,都是满分,开学以后他会学西班牙语,再过一阵,我还会给他增加别的语言。听上去很疯狂,要花很多钱和很多时间精力,不,完全不是,只有德语花钱学了,而且学费极其便宜,其余都是免费,就用网络的免费资源学,二冬瓜也有很多的时间玩。这就是有天赋和没天赋的区别,以及有一个热爱学语言的妈引导和没有的区别。蒙特利尔的艺术广场一片冷清萧条,比抄检大观园还凄凉,恨自己记性太好,从前的欢乐全部宛转目前!我的灵魂在默默哭泣!致哀我的加拿大!我马上又要上法语课了,期待!
8月18日 上午 12:01

重新回课堂学法语

那份蓝领工作应聘失败,不过我觉得无所谓,我也不打算再去尝试别的,还是乖乖回去学法语好了。去年我在课堂学到了二级,开学就是三级了,但是因为我去读英语的大文科,就放弃了法语学习。虽然因为种种原因,我现在又决定放弃大文科—我主要是为了英语写作才学那个的,阴差阳错,投入自由卡车运动,在英语写作和讲演上“打通了任督二脉”,加速了这个进程,所以现在我打算专攻法语写作的目标了。当然目前这野心看上去有点大,毕竟我还没有到达法语B2的水平,不过,我还是有这个自信,有的人生来就是写作的,而且碰巧也擅长学外语。上帝造人,总是给了每个人一些优长和幸运的,我的护身符就是我那灵巧的舌头,我在“每日法语听力”的账号是“鹦鹉神”,哈哈哈哈,无意想起这个,我就乐不可支。我看到一个小孩说她自己多语者的经历,她用日记混杂中英文写,我看了一下,纯装逼犯。有一个人在十个月里零起点学到了法语C1,他介绍了自己的经验,但是我完全不会采用他的办法。为学日益则为道日损,那样子学会变成机械的傻瓜。我的俄语也学得很顺利,为什么我敢完全自学,不上任何课?因为我穷,还因为我不喜欢被别人的节奏牵着鼻子走,最主要是因为俄罗斯灵魂的每个汗毛孔都散发着沁人心脾的艺术气息,它对我具有永不衰竭的魅力,所以我知道自己肯定会一直学下去,绝不会中途撂挑子!我年轻的时候学过俄语二外,半途而废,现在回头看去,简直是个渣女,没有常性子,没有毅力,很势利,觉得反正以后又不会去俄罗斯生活,费那个劲学这个干啥呢?但是我当时学会了大舌音,真好!而现在,我认为俄罗斯是信主的人们最后一块没有失陷的阵地,是唯一能够对抗堕落邪恶的美国的力量,是保守价值观念的坚固堡垒,上帝保佑俄罗斯!我当然要学他们的语言了!我从来没有期望过两个孩子会和我一样在语言和艺术上具有浓厚的天赋和兴趣,然而这两个孩子完全是青出于蓝而胜于蓝,看到天然地继承了自己衣钵的孩子,真是感到幸福极了!
8月16日 上午 6:04

古来圣贤皆寂寞

我在慢慢适应中老年人的生活,不知道为何竟然想起了《浮生六记》。思维的发散程度让我多次怀疑自己是阿斯伯格症🤔—联想的原因是我青壮年的时候性子急,充满激情,然而现在我慢下来了,变得舒缓—以至于我能够理解沈复和芸娘那种节奏的生活。我怀疑自己得不到这份蓝领工作—没有就没有吧,那么我决定重新去上那个全日制法语课,之前我中断了。这只是为了自己不至于太和社会脱节,而不是跟着老师学效率更高。对于我的外语自学能力,我很满意,俄语我自学得很顺利—但是毫无疑问,完全不是学校里那套办法。自学外语和自学游泳一样,我都非常有章法,也非常有创造力,无它,热爱而已,在这个过程本身我得到极大的乐趣和享受,如同,如同热爱抓蘑菇一样热爱它们。前两天我抓到了不少的龙虾菇,还有一朵青脸菌,我用它们和鸡翅、红枣、面条一起蒸着吃,真是美味极了!​​​我对于这边的文科教育非常反感,因为参与自由卡车运动之后,我发现学校里大部分师生几乎被洗成了西方共产党的拥趸,这事我真不能细想,细思极恐。暂时我先好好学法语吧!至少短期不会涉及意识形态方面的东西,我希望自己的法语能到发表演讲的程度,当然俄语我也不会丢下。我其实很担心两个孩子的未来,如果他们文化课成绩很好,那么等待他们的就是所谓的精英教育,然后被洗成脑残,和我的老师、同学一样,左得要死;如果他们的文化课成绩差,我也担心他们存在智力或者行为问题。我能做的就是不动声色地引导他们花更多的时间精力在音乐和运动上,至少这方面的高强度童子功训练,会让他们关注自己的身体,身体和自然音律的天然连接,不至于在高科技无神论狂徒的道路上迷失得太远。大环境如此,我作为母亲,能做的很有限,只能默默地祈祷,把一切都交付主吧!现在国会山就剩下几个老伙计在坚持,痛心,但是我也实在做不了什么了。现在加拿大很有可能会强推第三针疫苗,我在心里痛骂那个古巴杂种一百遍!这个也不能多想,想起来就是眼前发黑。秋天来了,秋老虎肆虐,积极地想就是,菌子的旺季就要来啦!人生真是艰难,尤其我如此清醒,唉!古来圣贤皆寂寞,唯有饮者留其名。心情低落的时候就看唐诗吧!
8月14日 上午 7:50

老母鸡主义

我:你是钢琴夏令营弹得最好的吗?大娃:不是,有个十二岁的华人男孩比我要好。我心里:你每天平均练一个小时,这也不奇怪。我:你是钢琴夏令营弹得最差的吗?二娃:妈妈你真的很坏!过了一阵,作为钢铁直女的我:钢琴夏令营还有谁比你弹得糟糕?二娃:我拒绝作答。我努力按住自己面壁思过一会儿,心里嘀咕,咋滴?去年你不是小组里最烂的仔吗?今年被老母亲揪着好歹平均每天弹了半个小时,我想知道有没有进步,我哪里错了?第三次,先道歉,对不起;我那样说话没有考虑你的感受,但是今年你练琴比从前勤奋了许多,妈妈想知道你的排名是不是进步了。二娃:妈妈,还有别人比我弹得不好。我觉得人有技能很重要,醉心于此,这个过程本身就获得某种享受,这是上帝赐予的福祉。对我的两个孩子来说,大娃是弹琴;二娃是跳舞、画画、写作、学外语,我觉得他其实还能开发出别的(对我来说,是写作和学外语。前几年,我因为学英语太投入,母语受到了影响,退化了许多,给我带来严重的精神危机,比父亲去世的打击更严重。听上去我像一个傻瓜,竟然会面临这种囧境,但是真的发生了。从那以后,我就开始刻意制造中文语境,过了一阵,我的中文就恢复了,而且开始用中文写诗,两年以后,还写格律诗,于是就恢复了自由驾驭母语的能力。我的英语近来进步很大,不过昨天去面试—天不怕,地不怕,就怕印度人说英国话!我要求她给我重复了两句,但是她没有要求我重复。我狂热地迷恋自学外语,俄语和法语,网络上有无限的资源,都是免费的,而且质量很好。二娃的语言天赋远远胜过我,在他很小的时候就露出端倪了,而且他还有我这样一个能够引导他的妈,也算是很幸运了。昨天在国会山看到集会抗议,是科学家要求提高薪酬待遇,我冷漠地围观,然后迅速离开。这些科学家群体在这个疫情两年做了些什么?可耻!现在跳出来抗议自己薪水低!可耻!我一点也不能共情他们!没说“活该”就不错了!这帮助纣为虐的混蛋!昨晚做了一个荒唐的梦:我大着肚子去产检,高兴坏了!如果是女儿就好了!可如果是第三个儿子也不错啊!年轻的时候我是女权主义者,现在老了,我是母鸡主义者,女人自己有学识,有能力,找个好男人,多生娃,生得越多越好,给家人满满的爱,这样的一生多幸福啊!我是不能生了,希望我的两个儿子以后生一堆的孙子孙女吧!我发挥余热给他们带孩子!
8月12日 下午 9:44

我是“官本位者”

目前也许是我这辈子最平静(躺平)的时期,我几乎不再焦虑,也许是我老了,不再有锐气和希望。也许不是,真正的原因是我已经知天命,皈依主,寻找到生命的真谛。我又开始读那本加拿大历史的书,以前每次我都没有读完。我发现自己的英文长进了很多,已经开始接近我的母语—怎么说呢?就是我已经开始用英语思考了。我一直都在训练自己,培育自己,教导自己,其实,这都是神的旨意。我对于政治已经感到极度绝望,彻底理解了那些血肉之躯被镇压之人的心情和经历。我是灵魂被碾压,泪已经流干了。加拿大是一个多么美好的国家,可现在正往悬崖狂奔,一个个排队往下跳,当然美国也是如此,而欧洲早就烂掉了!我能做什么?好好工作,好好看书,好好做家务,好好爱孩子,好好运动,向上帝祷告。开始尝试做白酱,这是西餐里很基础很重要的一步,第一次做很成功,但是没有控制好量,做多了。我还第一次做了水果奶油蛋糕🍰,样子丑,真是好吃极了!两个孩子都是在这边长大,二娃还是这里出生,他们很爱西餐,我以前不会做,也没有学,似乎有些心理屏障。现在我觉得要做一些改变,而且很轻松地做到了。大娃爱做菜,这是个好事情,以后当不了钢琴家当厨师挺不错。二娃爱甜食,因此喜欢烘焙,以后不能跳舞为生,就去烤蛋糕也不错。我巴不得他们不当脑力劳动者,文理工医商都别干,但是我不反对从政,如果真有信仰有情商,从政挺好,前提是别当黑良心的政客,而是政治家。在乱世,一个伟大的政治家真的是一个国家全部人民的希望所在,比如普京。前一阵,二娃因为跟着学校里灌输的那些瞎说八道,评论俄乌战争和普京,被我修理了一顿。现在两个孩子都是无神论者,因为学校是这样教育他们的。F***!​​​​​​
8月10日 下午 11:04

蓝领工作

今天二娃终于家法伺候了,太皮了,不收拾他能上天!不到半小时,他又嬉皮笑脸。今天二娃舞校汇报表演,我佩服得五体投地,因为他已经在街舞的时候做领舞了😂在这么小的年纪,找到热爱的事情,真幸福啊!大娃进入青春期,他不是儿子是大爷,管多了他嫌我烦,管少了过一阵也可能出问题,怎么着都不对劲。我只能慢慢摸索吧!我过去的错误教育策略包括把他当小神童不把他当孩子,可是他就是一个孩子呀!因为吸取了教训,他现在玩那套“我可以自律”的把戏我不是太相信了,未成年人就是未成年人,我必须监管、呵护、引导。他虽然内向,也需要妈妈很多很多的爱,老二是“会哭的孩子有奶吃”,老大就吃了亏。我忽然进入一个豁然开朗的人生境地,我觉得自己可以恢恢乎游刃有余也—就是这种人生心态,我不再焦虑,不再茫然,不再感到凄凉孤寒—我是自己的小太阳,当然,也是两个孩子的!加拿大的大环境现在也变成和我的价值观格格不入的地方,我没有办法接受老师和同学的那些左派观念。学校、政府和媒体都是被左派统治的地方,这些人把南非的曼德拉捧上神坛,我很担忧北美的南非化,我不想去上学了。我决定去工作,以及好好陪伴孩子。今天和很多反强制疫苗的华人朋友聚餐,聊天比较愉快,但是我不理解为何他们不站出来参与游行,当然,我不认为加拿大本地人做得有多好,因为他们也在退缩。现在每周游行的人很少,而欧美被左派裹挟的趋势一点也没有减轻。也许是轮回,十多年前,在中国,几乎所有的人都说国运蒸蒸日上,我却感到非常痛苦,因为我和大多数人的观念格格不入,今天同样如此,绝大多数华人都觉得加拿大很好,我却认为这个国家已经病入膏肓。只是,今天我可以带着孩子们逃向哪里?我决定好好珍惜当下的每一秒,中老年人有中老年人的活法。今天去联系了一份蓝领工作,对方要我下周面试。我稍微查了一下他们的情况,是一个很大的公司,他们现在是用人荒。是啊!既然不工作就可以领补助,还有多少人愿意去辛苦呢?我没有在加拿大干过体力工作,现在我宁可去干这个也不愿意去读书了,大概是因为我实在厌恶了知识分子的那种极度伪善、虚荣而且空虚愚蠢的大环境,没有这些自命不凡的精英们,我热爱的加拿大不至于堕落到今天这般田地。当然我并没有如某些傻逼所批评我的那样成为反智主义者,自然也不是虚无主义者。我很想在东正教的教堂里受洗,上帝保佑我如愿以偿。
8月8日 上午 6:31

青春期的娃

大娃到了青春期,又是艺术天赋很好的孩子,我这个老母亲真是提心吊胆,稍有异动,我就风声鹤唳,草木皆兵。我这一辈子不容易,和孤儿院长大的区别不太大,所有的人情世故都是自己摔得头破血流,一点点摸索出来。现在回头看,我真不会和那样一个人结婚,甚至我都不会和任何一个人结婚,谈恋爱也是可有可无的事,挣钱一个人养几个孩子不错,但是太累,也不是非要不可。就做自己喜欢的事情好了,我迷什么都是神魂颠倒,废寝忘食,人生就是一种体验,可是有了孩子以后啊!我就变得无比笨重和优柔寡断,可是他们都会长大的,长大了,就飞了,不需要我了!唉!我还是舍不得不要孩子啊!如果下辈子我还是人,不是一朵蘑菇,那我也还是要孩子,是他们教会我如何去爱,忘我地爱。对于加拿大以及欧美的政治形势,我忧心忡忡,作为一名韭菜,也的确是心有余而力不足,只能祈祷,有更多的人清醒过来……我渐渐开始适应新的状态,个人是不可以放弃和躺平的,无论如何都不应该,我决定把更多的时间用来自学俄语。不管我是不是年富力强,我已经习惯了一路奔跑解决所有的困境和窘迫。昨天第一次摘到奶浆菌,并不是很好吃,口感粗糙,然而炖汤很鲜。​​二娃今天练舞十多个小时,真的很辛苦。然而他今天也是因为挑嘴各种任性矫情,我和他好好说道了一番。​我不知道是不是因为两个孩子很有艺术天赋,所以这么难对付,我觉得别人家的男孩子可能好带多了!我明确地知道自己已经步入中老年,整个精气神全不一样了,节奏舒缓了很多,然而并不全是坏处。我十分爱目前的自己,大概比人生中任何时刻都要与自己和解与和谐。当我看到我的同龄人为感情所困扰和苦恼,我既觉得他们是自找烦恼,又难免哑然失笑,因为这多少也是生命活力的体现,而我已经暮气沉沉了😂。我觉得余秀华写诗写得比我好,但是她真不应该啥事情都发议论,这只会暴露她太容易被骗了!而且见识和视野真的有问题。我似乎奔向自恋狂的康庄大道,无论如何,我感到和谐与惬意,感谢上帝赐我的才能,我似乎主要把它用来治愈自己童年的伤害,修复破碎的心灵,但是这也没什么不好。
8月3日 上午 9:45

杀伐决断

我总是用回避,扬长避短的方式往前奔跑,然而我的短板还是影响了我。懦弱和愚蠢,今天终究还是被自己击倒了,而且我非常怀疑自己没有给予大娃足够的爱,导致他青春期的问题。当我第一次做妈妈的时候,我真的非常愚蠢无知啊!对,就是别人对我很坏,我却不知道,不知道离开,因为比起小时候的虐待,已经好太多了啊!然而那是饮鸩止渴。我回忆起自己的青春期,真的每次看到什么青春最美好之类的词,我都是麻的,妈蛋我的青春期为何那样痛苦?和地狱差不多。我只好安慰自己,也许大娃也和我一样敏感细腻,所以他也有个处处拧巴的青春期。但是我必须面对这痛苦的真相,因为残破畸形的婚姻,大娃受到了很大的伤害,我懒得说别人什么,我自己的问题是愚蠢而软弱,不能一刀两断,总是抱有幻想,这个幻想其实只不过是相安无事,不过,一个朋友都没有的人又怎么做到在婚姻关系里相安无事?不到三天,我就会“挨一次打”,这是一个比喻,没有肢体暴力,而是精神暴力,任何一句正常的问话都会导致对方忽然七情上脸,乖张暴虐,即使我什么也不说,对方还是会摔摔打打,我能总结出规律控制自己的言行不引发这些吗?没有规律,就是个疯子,永远都处在低落、怨愤、暴虐的状态里,是我不会沟通吗?是我没有做过努力吗?光是这种询问都是对我的侮辱。整整二十多年都是这样,这就是那个疯子的常态。遭受冷暴力用一句话形容就是我是全世界最糟糕的人因为我的存在让你这么不满不快和愤怒绝望。如果从积极的角度看这个状况,现在就是上帝通过大娃提醒我改变和止损,跳出这个恶性循环—每一次,每一次“打”完我,那个疯子就会消停两天,我于是芥蒂全消,正常相处,然后,百分百不到第三天,又“打”我一顿。平心静气地说,对方为何这样对我?因为我愚蠢而软弱,因为人善被人欺。什么叫做“天生脾气不好”,会不会有人在总统面前“天生脾气不好”?不要扯那么远,会不会有人在顶头上司面前脾气不好?就算有,那个玩意也压根不是这种情况。我自己愚蠢软弱,也全无父母兄弟姐妹帮衬,又太顾忌孩子,实际上大娃出生之后这个婚姻就已经死了,半个曹七巧半个赵姨娘的乡村绿茶婊婆婆是催化剂,但那只是外界的原因,真正还是我自己愚蠢软弱瞎眼,对方的原因?对方没有原因,随便他如何,我结束就全影响不到自己,哪怕是杀人犯也无所谓,只要我有杀伐决断,彻底删除对方。我总是认为萧红、张爱玲在感情上脑子秀逗了,把自己祸害得养育孩子的幸福都没有。我自己又强到哪里去?让孩子在这种家庭氛围里成长,这就是罪孽深重。我决定幸福地生活,我会“杀”掉一切伤害我的人,不,我没有发疯,我会删除一切伤害我的人,抹去对方在我生命中的痕迹。因为我是母亲,如果我不能保护自己那就是完全等同于不能保护我的孩子。
7月31日 下午 11:11
7月29日 下午 4:18

卓卓的英语/法语课招生广告

卓卓,九岁,加拿大魁省出生成长,母语是中文、英语、法语,五岁开始用英语写诗,现在用英语和法语写短故事。这个暑假之后,卓卓读小学四年级。他擅长表达,很有文学语言天赋,在法语、英语、德语课上都取得了优异的成绩,还在自学俄语和日语,下学期即将开始学习西班牙语。现在他决定开始一对一网络授课,教英语或者法语,招收两名5岁以上,12岁以下的学生,一个学法语,一个学英语。每次课40分钟,每周一次或者两次,报酬合理,有意者请和我联系。第一次课半价试讲,满意后再正式授课。卓卓写的英语小故事:https://mp.weixin.qq.com/s/4dDTFEBBVflOUDMLNi1C_Q卓卓写的法语小故事:https://mp.weixin.qq.com/s/1wHNGkl3RDDiCHaoDJfxRQ这是第一次试讲后学生家长的反馈:​​我今天有点忐忑,因为是卓卓第一次教课,我预判他会讲得不错,但是也做好了砸锅的准备,毕竟,他只是刚刚一个九岁的小男孩。他一开口,我就在心里竖了个大拇指,太有范了!真的有人可能是天生娘胎里就会讲课。我总是和两个冬瓜说,“技多不压身”,这次讲课二冬瓜应该切身体会到了。他一边讲一边给学生画图演示,画得挺不错,有很多提问,和学生之间有许多互动。我要卓卓猜我会给他讲课打多少分,他说不知道。我:95卓卓:为啥不是100分?我嗫嚅:这个,那个……我觉得100分等于完美,人是没有完美的,那就95吧!卓卓大笑:Agest!
7月24日 下午 10:55

抓紧机会学俄语

已经确认,国内有的地方初中开始学俄语,这是疫情爆发以来我知道的唯一中国好消息。​很多人,尤其是右派对俄罗斯深恶痛绝,完全相信欧美白左那套意识形态黑化俄罗斯和普京的宣传,我只能说,俄罗斯吃了七十多年的亏,上当受骗那么久,生灵涂炭,山河变色,最后,注意,是他们自己觉醒了,而不是以讹传讹的那样,被美帝忽悠得和平演变,是他们自己肢解了某某主义,赶跑恶魔,又是普京力挽狂澜,赶跑了吸血的油条金融寡头,现在的俄罗斯正本清源,正在恢复耶稣的荣光。与此完全相反的是,欧美在“普世价值”、“多元文化”、“一人一票民主选举”这类华而不实的口号忽悠下,已经成了LGBTQ和各种非法移民难民吃大锅饭变相入侵的大本营,强制疫苗政策更是把各国宪法完全践踏于脚下,各大药厂和各国政府狼狈为奸,鱼肉人民,老百姓承平日久,仍在梦里,被忽悠得乖乖地走上屠宰场。中国现在如果能够第学习俄罗斯,而不是学习那个邪恶的苏联,这是一件好事情,为我的母国感到庆幸!​俄语是一门伟大的语言,是俄罗斯文学,是陀思妥耶夫斯基把我引向上帝,阿门!最近看李劼先生的文章,实在佩服,因为他的存在,中国当代作家不至于在世界范围内全军覆没,他以一人之力拉高了整个中国作家、思想家的平均水平。不承认俄罗斯文学和思想的价值和意义,就会永远被锡安长老会那伙人传承的一代又一代坏蛋忽悠致死,就会永远偏离神的正道。不过最可怕的就是,在唯物主义和拜金主义的眼光看来,俄罗斯现在是一个穷逼国家,中国人应该充大爷而不是做谦虚的学生。各位有远见的中国人,赶紧抓住机会好好学俄语吧!
7月21日 下午 9:36

全家最勤奋的人—二娃

​从来没有想到,一家四口里最勤奋、最拼的那个人竟然是九岁的小二—这两天我观察他跳舞发现的。训练的强度很大,有时候一天几乎十个小时,而他从头到尾跳得那么认真,而且上周已经扭伤脖子了,却没有告诉妈妈,没有怯畏,没有娇气,我都没看出来他实际上伤得不算轻,因为他那样认真地练习那些高难的动作!这个家里,爸爸是工程师,妈妈是作家,哥哥十四岁考上音乐学院,在各自专业领域还算勤奋,但是我们这些人在勤奋程度方面,没一个比得上小二!平时最会撒娇,练琴最偷懒,最贪玩的小二,竟是这个家里最勤奋最刻苦最用功的!他在舞蹈队里面大概算是学舞最晚的,很多孩子的基本功都比他好。可是他一点也不焦虑,认真地学习每一个动作,和自己比进步了就竖个大拇指开心地自我鼓励,新动作做不到位就大大方方举手请老师再仔细指教一次,轻伤不下火线,仍旧兴高采烈地抓住一切机会学舞。这样阳光积极,这样勤奋刻苦的自鸡娃,我简直目瞪口呆,之前小二说想要延长舞蹈夏令营的时候,我以为是和小伙伴们一起玩吸引了他,现在我才发现他们每天练功特别辛苦,并没有太多玩的时间,也就是说,他心甘情愿,乐此不疲地每天练功!就像当年我无比崇拜老大在弹琴上自鸡,现在我也对小二在跳舞上自鸡崇拜得五体投地!小二出生的时候我已经高龄,第二次当妈,而且心智也成熟了一些。是的,因为黑暗的童年,几乎是和《被嫌弃的松子的一生》类似的童年,我在内心深处感到极度的自卑。不过我要承认,即使是糟糕的爱情,也给了我很多自信,所以小二出生的时候,我的内心越来越强大—也许那不算“膨胀”罢?总之虽然也许外表上土肥圆加韶华不再,但是我仍然有非常鲜妍明媚之态—所以光阴荏苒这么多年,我还是要对那个永隔参商的人说,谢谢你,谢谢你的爱让我成熟,让我成为现在的更好的自己。其实如果没有这些年的痛苦和沉淀,我未必会像现在一样支持小二跳舞,因为作为一个多少受大陆传统思想影响的人,让男孩子专攻跳舞(而且小二的学业非常出色),这是很少见的。而我现在却是“洗尽铅华”,对于“万般皆下品,惟有读书高”这套深恶痛绝,而且我也同样反感厌恶欧美这套名校精英教育体系!人不应该被形而上的玄学忽悠成傻逼,人应该和自身,作为肉体的物自体,灵性,以及大自然一直保持紧密的关联,这样才能一直行走在上帝所引领的路上。那么还有什么比音乐,尤其是舞蹈更好的媒介来行走这种人生呢?当我观察小二跳舞的时候,我深深地懂得了舞蹈的秘密—那是肢体的语言,各种艰难痛苦的基本功练习都是在探索身体表达的自由和多样性。力量都会从身体末端的指尖流溢,绷直和打开都是敛束和奔放,也有与他人的深度连接和纠缠的隐喻—的确舞蹈这种艺术太迷人了!难怪灵性充盈的小二如醉如痴。小二生下来第一天就会笑了,还在医院里,出生几个小时就那样甜甜地笑,稍微长大一点,在哪里都被唤作“快乐宝宝”,去打预防针的时候,护士说他是一个特别有安全感的孩子,因为他感应到妈妈的心是宁静而愉快的。全家四口人里,小二是得到最多的爱出生成长的,爸爸、妈妈、哥哥都非常爱他,他拥有的爱最盈余最富足,于是他就成了全家所有人里主观能动性最高,最刻苦用功的人,这真是生命的奇妙的神迹!原来得到那么多爱会让一个九岁的儿童那么心智成熟,那么能量充沛,那么从容而愉快。我真是学到了一课!
7月20日 上午 11:29

迎接帕特·金出狱

​​​​今天去渥太华法庭等待和迎接帕特·金出狱,他被关了五个月,他是自由卡车领导人,以极其严苛的条件假释。正如朱莉所说,这哪叫获得自由?明明是从小监狱来到大监狱!为帕特·金获释写五绝一首:五绝—帕特·金出狱坐忘2022.7.18百姓候庭审,豪雄现壮容。小囚成地网,法理匿无踪。今儿天气不好,雨缠绵下了一天,仿佛老天爷也在为自由卡车勇士的冤情哭泣。在法庭外等候他的人并不多,但是我看见了那些熟悉的脸庞。我忽然想起瞿秋白,《多余的话》里,夫子自道,他是一介文人,不适合搞政治。我也一样,不过我参与和介入政治的原因是箭在弦上,不得不发。我这种人都开始卷入政治,说明世道已经很坏了!上两周等候谭姆拉的庭审,她保释被拒,但是她父母看到了我们这些人在等她,而且还有一些采访的视频,他们专门提到了我的名字表示感谢🙏,我在接受采访的时候说她是加拿大的英雄。二娃练舞极其辛苦,但是他非常投入。现在他已经进入专业训练阶段,我觉得那些动作并不是那么容易。现在这些孩子是被筛选的,有一半的淘汰率,而且被选上的孩子学舞是免费的,和哥哥一样,二娃又是一个省钱的娃。生命是多么无常,我年轻的时候深受波伏娃女权著作的影响,但是最后我的人生却变成为孩子牺牲自我,不过严谨地说,也不全是。总之,我在追寻自我和母亲的职责之间左右摇摆,顾此失彼,但是最后,在接近知天命之年,我获得了平衡与坦然。因为原生家庭的阴影,我的婚姻非常失败,然而,最近沸沸扬扬的余秀华感情风波,让我觉得自己还好,还好的意思是,我并没有因为婚姻的失败而让人生遭受如此恶劣的影响,当然,我也的确没有余秀华的天才,所以我就完全没有底气经受这种程度的伤害。今天的转折是那个人竟然直播打自己100个耳光,这动静吓得我都哆嗦了!余秀华竟然有如此的包容心让这种人靠近,我不知道她是太缺爱还是太勇敢知道自己能镇住场面。我挺感激从前的自己,是她们塑造了现在的自己,虽然我身体不是太好,我决定捡起跑步的习惯,毕竟我的跟腱炎已经彻底好了!
7月19日 上午 9:51

觅菇而不得

2022.7.16坐忘入伏之后我去森林寻觅无数洁白的菌丝匍匐在地底它们尚未完全醒来凝结成子实体遥遥回忆去年伊的芳姿我邂逅了芳香的乳草白色的接骨木绛红色的火炬花没有开苞的金针一朵朵落在手心野芦笋像是一大丛绿色的云我惊奇地舔着浅黄色的榛子壳褪去绿色的毛刺又咸又酸?那么多的树倒下因月前的龙卷风以九十度横断我的灵魂轻轻依偎它的肩头Bye……按照中国农历的说法,现在是“入伏”,暴热的时候。我是最爱夏天的,尤其儿时,不怕挨打,总是偷摸着和小伙伴下河里玩水。在毒日头下暴晒,我感到一种近乎被虐的痛快。我又能在农田的中央找到冰彻入骨的泉水,所以就算是一个人玩,那也是high得上天,那个时候我大概是大娃和二娃中间的年龄,而现在我已经是两个孩子的妈了!也许年事已高,我的观念愈发保守,想起年轻时代迷恋波伏娃的异端邪说,想起那些后悔的事,梅花落满了山坡。我现在基本认为,女权主义是类似“阶级仇恨”的一个大忽悠,一个大骗局,无非是为了煽动性别对立用的。我现在对于女性从政这事,很多的否定意见,当然,不能拿撒切尔夫人做例子,这比万分之一的概率还小,而且她是非常失败的母亲。男女分工不同,这是造物主决定的。我不认为这个世界任何人可以取代我对两个儿子的爱、影响、引导和塑造,如果我把这些时间精力用来取得个人的成功—我认为这很愚蠢,这两者肯定冲突,我必须牺牲一样。那我心甘情愿牺牲后者。当然,我知道这个世界有很多杰出非凡的女性,她们是好妻子,好母亲,某某家,好女儿,好儿媳……但是,上帝保佑,我已经尽了最大努力,也只能是现在这个熊样子,吃奶的劲我都使出来啦!我只能当好妈妈,至于事业……我就听从内心的声音,遵循主的召唤吧!《司徒雷登回忆录》我看了很久都没有看完,我有点儿奇怪这书为何如此不吸引我。我怀疑是因为他虽然非常虔诚,可是不够明敏,我总觉得哪里不对劲,他很有可能是被忽悠了,我没有搞明白究竟是那股力量忽悠了他。这年岁不太平,那些国政新闻都很诡谲,而加拿大也十分凶险,最操蛋就是观察到这点的人基本被当作“神经病”,真是无言以对。不过,我的心却古井无波,其实大概是彻底无可奈何,只有躺平摆烂的意思。我现在很少看墙内的新闻,年纪大了,抗压能力差,身体经不起造。我是很爱中国文化的,但是奈何它被阉割涂改太久太多,没有那许多改进,大概容易遭遇荒腔走板。二娃痴迷舞蹈,有时候一天跳十小时以上也绝不叫苦放弃,而是乐此不疲。我很高兴他能够在童年找到钟情挚爱的事业,就像大冬瓜也是很小就锁定了弹钢琴。我决定开始好好读书,虽然我因为这段时间关注政治被颠覆了很多根深蒂固的观念和想法,但是我仍旧认为阅读是很好的定神定魂而有所得的捷径。
7月17日 上午 4:58

坐忘写作课招生

我打算开个写作课,教小说、诗歌、散文、吐槽治愈文的写作。前面三种体裁大家都能理解,我自己也有很好的写作实践,第四种体裁我解释一下:人在碰到挫败,处于低谷的时候容易抑郁,而用写作的方式吐槽,有心理疗愈的作用,而且效果很好。不过,这种吐槽式写作也是有技巧的,不是每个人都能写得出来。文绉绉地说,就是学会在性灵层面,以“文字之杯酒,浇心中之块垒。”每次课一个小时,一对一招生,一共收五个学生,有意者速报名,手快者先得。
7月16日 上午 10:11

乱世人

二冬瓜不会俄语的大舌颤音,我承诺学会了有奖励,重赏之下必有勇夫,果然他很快学会了。人的天赋是有差别的,当年我作为成年人,过了七天才学会,他比我快多了。他在舞蹈方面实在有天分,老师对他青眼有加,所以现在他现在开始走专业舞蹈的路了。阿弥陀佛,也好,不然以他的调皮捣蛋程度,真是太费妈了!45岁对我是年龄的分水岭,我的精气神一下子走下坡路了。这段时间失眠严重,我开始借助药物入睡。我开始了彻底的改变,不接受任何让我感到不愉快和惊扰的人和事,一丁点都不行,更何况精神虐待。如果不是为了孩子,现在我倒是愿意去修道院生活。安倍晋三遇刺对我刺激很大,我几乎不能接受这样一个好的人得到这样一个坏的结局,但是当我看了那些对遇刺过程复盘的照片和视频以后,心里好受多了。政治这么复杂的东西,哪里是容我这种寻常百姓可以置喙的?现在是乱世,真的不敢想象我竟然活在乱世,而不是太平岁月,最可怕最倒霉就是一大堆人蒙上眼睛啥也看不见,还沾沾自喜现在是岁月静好。余秀华流量事件里我得知她几乎不看中国的古书,忽然想起张爱玲,她极度厌弃萧丽红的《千江有水千江月》,这也说明她彻底斩断了中国传统文化的根,我不赞成这两人的态度。“取消文化”已经悄悄肆虐很久了,上百年不止,全球范围内,中国也是受害者,其实对抗全球化共产主义的唯一办法就是本土化,在这个意义上安倍晋三、普京、莫迪都是最勇敢最强硬最有能力的勇士。因为安倍晋三遇刺事件,我又开始引导二娃学日语,他本来就很喜欢日本文化。我也爱中国文化,但是得要有智者和勇者梳理和传承,否则就被篡改涂抹太多。我也不认为台湾道路就是最好的,看看他们现在左到何种程度,真是上赶着往毒气室冲啊!失心疯成这样,难道和无底线崇洋媚外没有关系?加拿大现在也是惨,官方还是使劲欺骗宣传,恨不得用枪逼着打疫苗,帕特·金和谭姆拉仍旧是政治犯在押,出来抗议的人越来越少,因为疫苗死伤的人越来越多,草根阶层抗议的力量太微弱了!​​​​​荷兰农民有种,掀桌子了!德国、意大利都在闹,唉!
7月15日 上午 12:49

卓卓的英语/法语课招生广告

卓卓的英语/法语课招生广告卓卓小朋友在加拿大魁省出生成长,母语是中文、英语、法语,五岁开始用英语写诗,现在用英语和法语写短故事。卓卓暑假以后读小学四年级,擅长表达,很有文学语言天赋,在法语、英语、德语课上都取得了优异的成绩,还在自学俄语和日语,下学期即将开始学习西班牙语。现在他决定开始一对一网络授课,教英语或者法语,一共招收两名六岁以上,九岁以下的学生,一个学法语,一个学英语。每次课45分钟,每周两次,报酬合理,有意者请和我联系。卓卓写的英语小故事:The
7月14日 上午 2:32

致余秀华

2022.7.10坐忘就这样摇摇晃晃声嘶力竭地爱这样笨拙而失心疯地爱四十六岁的身躯里装了十六岁的你有人嘲笑你有人唾啐你甚至还有人真地伸手打你他们觉得你破坏了体面女人该有的规训以及贫瘠想象力勾勒出女人之“应分”不!不!一定要扑灭你否则一代又一代新生的年轻女孩她们会摹仿你学习你的勇敢一颗心怎么可以如此抗拒分门别类一个灵魂怎么能够如此反抗任何一个模具当你愤怒的时候怎么能够用舌头发动一场海啸?成何体统!成河体统!你这个魔女精灵你这个文字杀人犯就这样肆无忌惮耸立在岁月静好中间放声咏叹失恋调每一个人的心都化为碎片从空中簌簌扑落想起那些后悔的事梅花落满了南山。​我今天给余秀华写了一首诗,希望有认识她的人能转发给她。余秀华是非常出色的诗人,不是什么包装出来的,作秀上位的诗人,希望她顺利度过这场小劫。本来也没多大个事,很快就恢复正常了。
7月11日 上午 1:55

泥里生活 云上写诗(抱抱余秀华)

​余秀华的恋爱事故还是热点,而我先头写的一篇发微信公号的文章被毙掉了。忍不住再唠叨两句:她的诗是真好,反正比我有才华多了!骂她丑骂她性格不好行事孟浪,我不好说啥,诋毁她的诗,那是不学无术的睁眼瞎。出这事有她的性格因素,受那么多伤害的人,能够把苦难孕育成珍珠,写出那么多好诗,已经非常了不起了,不必苛求她,她也没参加道德模范评选不是吗?缺爱是很不幸的,要学会爱很艰难,这条路我一直在走,费了九牛二虎之力,到了奔五的年纪,才算略微懂得一丁点真谛—爱是越给越多的。余秀华因为先天身体条件的原因,更加苦,在“小爱”,男女之爱方面的匮乏导致她极度的饥渴。现在功成名就,想补偿从前的自己,也是情有可原。摔了这么一个跟头,也算正常,聪明如她,应该是早就能在细节处看出端倪,爱还是不爱,心都能感应到。余秀华大概是太好强了,总想置口气,给那些侮辱作践自己的人瞧瞧—我就是能得到你们认为我不会有的东西!余秀华的这种倔强和孩子气可爱又可怜,放在她的年纪大概不应该有,可是哪有什么该不该?有就有,喜欢她的人照旧还是喜欢,而且奔五的人这样,更见她是真诗人。有几个真艺术家过着四平八稳的人生?难道都要求人家和我一样沉溺于一地鸡毛的庸俗日常吗?缺爱,没有受过系统教育,没有在社会摸爬滚打,没有正常的家庭婚姻生活,都会导致余秀华不会应对处理很多人间的事情,而她又惊才绝艳,横空出世。中国社会基本是很难接受异端的,而且极度歧视女性,余秀华以女诗人的身份挑战了整个传统价值观,所以惊涛骇浪扑天而来。余秀华是真勇士,她敢这样去爱,这个行为本身就是了不起的。她之所以受伤害,并不是因为内心和她嘴硬说的那样,完全认同这是金钱/流量买男色,她是幻想过对方有那么一丁点真心的。站在我的角度,我不认为这一丁点儿真心值得我付出那么多,如果我和余秀华一样功成名就,我会用这个买“真爱”?想想我就笑得头都要掉了。但是人世间的残忍就在这里,文采华瞻如余秀华,是真的要买这个玩意儿,她真的需要,而且只能买。诗艺甘居下位如我,对这份“真爱”嗤之以鼻,并不是因为我年纪一大把仍旧特有性魅力,男人们如过江之鲫一样爱慕我—没有这档事。我压根儿看不上那个蜂农廉价得和塑料珠子一样的“真爱”,因为我觉得他矫情、虚荣、充满巧诈,他俩闹掰之前我就这么想—我相信自己的直觉,不过我哪有空管别人的闲事?所以没说过什么。不过这摇摇晃晃的人间,大抵也还是公平的,总不能让一个人什么都有。众生皆苦,如是我闻。
7月10日 下午 10:14

反思女权(余秀华被家暴)

​前有木子美(不加v),后有余秀华,在感情婚姻上翻车,也许,旧黄历还要添上阿飞(吴虹飞),都是闹得满城风雨,外人看来其实已经是“下嫁”了,当事的女主还痛不欲生,非要纠缠不休,那个感天动地,其实只感动了自己,最后一拍两散都做不到,却反目成仇,观众看得目瞪狗呆,哪有什么不食人间烟火的文艺仙女?​我其实很理解他们,原生家庭没有获得过健全的父母之爱的女性,灵魂缺爱(钙),一路走来很不容易,萧红、张爱玲其实也算这一干人物,不过也许是时代背景不同,也许是她们的EGO更大,强悍有力,这两位是真的做到了保持败将风度。与她们同时代的丁玲算是情场赢家,也是见好就收或者私下偷着乐,也并没有闹出什么大的不堪。这奶孙辈隔三代的女性其实都是沐浴着“女权主义”的欧风美雨长大的,要说受影响最大之处,应该就是性自由,性解放。此时,我作为一名七零后华裔加拿大人,参与了反对世界经济论坛的“大重置”和“世界新秩序(换汤不换药的全球共产主义)”的自由卡车运动,半年时间的街头运动,也是一名自认不比萧红逊色的中文作家,我站在这个时空纬度,站在我的双语和海外华裔身份的背景之内,我看待这些事件的眼光是无比复杂的。没错,我也是很多年相信了,准确说是身体力行了“女权主义”的。而此时此刻,我对“女权主义”却充满了怀疑和质询。我认为它只能有限保护那些在原生家庭受到严重伤害的女性,而对于大多数普通家庭出生的女性来说,它带来了更多没必要的对立和混乱。没错,继“民主制”的叛徒之后,我又成为“女权”的叛徒。从这几个深受“进步的”女权思想影响的女名人来看,她们的人生混乱、孤独而不幸—不,我并不认为她们存在圆满归宿—比如成为阔太太或者贵妇人,最后儿孙绕膝,贾母那样—没有达成此目标,她们就是被我鄙夷的卢瑟。但是至少,她们不应该受到那么严重的身心伤害!而这种伤害其实都和她们在女权主义的影响下惘然不知如何保护自己的身体有关。张爱玲说通往女性的心路就是径由阴道,这话粗俗得吓人一跟头,可是难道完全没有道理吗?女性一个月才排一颗卵子,天然具有哺乳功能,生育完分泌的催产素帮助我们很快从亲子关系里获得许多快乐,据说恋爱时分泌的也是这种化学物质而获得快乐。男性在快乐的一霎那有无数子孙喷涌而出,他们要竞争,得到传播后代的机会,雄竞的过程残酷无情。这些都是上帝的安排和设计,男女有各自的特质,这些区别永远不可能消失,那么人类为什么要活得不耐烦去较劲呢?女权主义也许也是那帮共产主义者策划的长期话术和洗脑术之一,目的就是为了制造性别对立和人群的分裂。说得肆无忌惮一点,其实很多女的一点也不认为假如有好几个性伴侣是什么开心的占便宜的事情,但是反过来男的就不会这么想,这里不考虑道德,只考虑生物本能。男女平等吗?平等,比如我一直都发现很多男的逻辑很差而我完爆他们,此处衡量逻辑能力的标准是不分雌雄的。但是此平等非彼平等,比如一些女权主义者高喊女性有裸露上身的权利自由—必须和男人一样平等!男性的上半身不是性器官,而女性是啊!真的你这好斗又傻逼的样子搞得我尴尬症都犯了好吗!情场上,男性渣起来没有底线,纯粹地追求打炮的快乐,你作为女人也大声嚷嚷要玩同样的游戏,你是不是傻?这种事情都是说的不做,做的不说。余秀华这么嚷嚷着告诉全世界自己要泡小鲜肉,好像赢了一样,好像打脸了所谓的“男权社会”,结果最后伤害的是自己。因为她永远也不是真的和她嘴上嚷嚷的那样在玩男人,在追求纯粹地打炮的快乐。她想要的是爱,情人的宠爱,花些钱能买到也行,可事实就是,倒过来,真能买到。一个难看的老男人,功成名就,真能买到好看的小姑娘的爱,这是基因决定的,因为前者可以给后者提供优渥的繁殖后代的条件,倒过来就不行了!你跟我说有超越世俗的肉体的灵魂之爱?也许有吧!那肯定也不是这样闹哄哄乱糟糟噼里啪啦的!有点常识行吗?您吶!而且概率那么小的好事凭啥你能遇到啊?!前半辈子已经那么倒霉了,没有投个好胎,爹疼娘爱,那就好好把握自己后半辈子。何必天真到底,幻想从异性那里获得本来是应该由父母给的爱呢?很多女性的悲剧就是以为上床之后就能和男人建立成功的亲密关系得到“真爱”,或者受到“女权主义”的蛊惑以后翻转角色认为自己睡了很多男人是很光荣值得炫耀的事情。你是不是痴线啊?男女上床的难度是一样的吗?我是没有女儿,如果有,我不会用女权主义这一套教育他。至于我儿子,我也不会鼓励他们成年后就逮着机会浪。我希望他们找到他们各自的“骨中骨”、“肉中肉”,而一个不珍视自己肉身边界感的人很容易变得迟钝与麻木。
7月7日 上午 1:27

猎菇笔记(华夷归海记9)

2021.8.6中国人的节气“立秋”已经到了,我对这些名目有着相当的虔诚笃信,而我又是那样热爱夏天,而且因为全天的法语课和耳朵进水,到目前为止,我还没有在河里畅游过–我难免有些怏怏不乐,于是,立秋之后的大暑天气,整天的燠热,反倒让我高兴起来–这意味着夏天还有一阵呢!法语课的最后一天,同学们和老师在公园里聚会。多伦多大学的在读本科生拉比,他是心理系的,学好法语对他日后执业至关重要,他索性专门搬到梦欢雅乐这个法语城市全天候学法语。他画了一幅油画送给老师,描绘法语班同学围着老师加布里尔上课的情景。我蛮喜欢他的用色,和画家本人一样明亮而充满朝气。加布里尔老师还带来了他的三个儿子,最小的大概只有两三岁,我很久没有看到这么小的孩子了,真是爱死人,像一只毛茸茸的小鸭子。加布里尔给每个学生送了一块巧克力,还有一张卡片,上面写了几句话。印度女同学拉吉和《生活大爆炸》里的那个高智商理科男一样的名字,她也聪明极了,以前是印度某大学的教师。短短半年内,她的法语就从零学到咕嘟嘟一串的程度,不过,她的口音很重,我每次都只好竖起耳朵听。卓雅也是个非常聪明的姑娘,她似乎毕业于美国一所很好的大学,密歇根大学,她的体型庞大,看上去郁郁不乐,不过,她和拉比是班里唯二的单身年轻人,所以,他们似乎有得聊。乌克兰姑娘艾蕾娜是个女工程师,她穿着一袭水红色的裙裾,身段苗条,平日里她乐于助人,如果有谁没有听清楚老师的问题,她会认真解释,但是,她似乎不太爱说话。卢安是叙利亚人,牙科医生,受过很好的教育,曾经当过多年的军人。他的妻子和两个十来岁的女儿都来了,非常幸福的一家人。他们虽然是穆斯林(如果我没有搞错的话。),却擅长社交,有很好的开放心态,非常适应新的移民环境。法语课都是网课,所以大家都是第一次见面,没多久就放开了,随着音乐开始跳舞。我是个中国的汉族,但是,我已经在梦欢雅乐生活了十一年,热爱此地的谭姆鼓节,经常在陌生人群里欢乐尽兴地起舞,于是我很快被音乐点燃了,载歌载舞,载笑载言。不知道为什么,虽然我有一个非常不幸的童年和青少年,甚至可以说,很长一段人生里,我都处在一种郁郁寡欢,闷闷不乐的状态,但是,在人生的后半段,我逐渐变成了一个嗨得不能停的人–和同学们线下聚会的第二天,我就马不停蹄地和法语班同学江珊珊一起上山–抓–蘑–菇!珊珊是员福将,平生第一次抓蘑菇就盆满钵满。我们在黑狗山看见了一丛又一丛的树灰牛肝菌–它的特点是:菌柄长在菌盖的侧边,菌盖呈土黄色,八月初正是它的季节,波兰人和俄罗斯人都非常喜欢它。珊珊的儿子安迪好奇心满满,很认真地找蘑菇,听我讲关于蘑菇的一些小科普。我的大冬瓜和他年纪相仿,宅男指数接近满分,好不容易把他忽悠出来,本来希望他和同龄人多交流一下,结果他只和弟弟二冬瓜瞎聊天,不知道他们在说什么,我的心思都在蘑菇上。不过根据我对他们的了解,一般是在热烈探讨电子游戏的问题。他们对蘑菇嗤之以鼻,因为两人都非常惜命,“妈妈你为什么成天玩毒蘑菇?”二冬瓜有时候用这种金句对我发问,我朝他翻白眼儿。我连续采了三天蘑菇,蘑菇就像上帝赐予人类的盲盒,打开之前,根本想象不到有怎样的惊喜。第二天我得到了不少的油画牛肝菌,它的菌盖像一层斑驳的油画,哦,就是那种史前洞穴画的颜色。​这次我发现,唐卡斯特公园的最南侧,原来是一条不小的溪流,泉水清澈叮咚,清甜可口,巨大的岩石铺陈在水中央,稍微灵巧勇敢一点,就能够行走到对面的林子去。有的本地人十分熟悉这里的环境,全家随便寻了一处石头平滩晒太阳、嬉水。菠菠开了一辆很酷的红色吉普车,进山前又顺路带我去一家农场买玉米,魁北克的这种水果玉米是我的最爱,又甜又嫩,我能一口气干掉好几个。我还买了黄色瓜瓤的麒麟瓜,味道真好,看到了小冬瓜那么大的西葫芦,吃惊得眼珠子都要掉下来了,这么大!第三天去的是雅玛斯咖公园,不止一个朋友告诉我这里有很多的牛肝菌。这次我是和一家父子三人去的。我热衷于采蘑菇,并没有太强的占有欲,尤其是和蘑菇新手一起的时候。不幸的是,也许是因为降雨量不够,这次并没有找到我想象中那么多的牛肝菌,不过,我的同伴吃一顿是没有问题的,而我只是抓了几朵红色见手青。有的本地人认为它们有微毒,最好别吃,可是我认为见手青其实比普通的牛肝菌更美味,而这种菌褶红色的见手青并不危险。因为太少了,我本来打算攒着和以后采的蘑菇一起吃,可是在野生动物园的时候,所有的胡萝卜都吃完了,仍旧有小鹿可怜巴巴找我们要吃的,我心一横,把后备箱里的牛肝菌贡献出来,它们如同遇到珍馐美味,席卷一空。雅玛斯咖公园这个季节是最好的露营场所,所有的小木屋都订出去了,放置帐篷或者房车的位置也几乎满了。如果全家人在这里待上几天,带上电子书,晚上看看萤火虫,星星,听小鸟和昆虫的鸣叫,是很惬意的事情。野生动物园的人不多,也许是因为太热了,而仲秋的时候,不但天气凉爽,还能观赏红叶,所以游人如织。餐饮区有一个小小的戏台,两个魁北克人在演奏小提琴和手风琴,也唱歌,间或用皮鞋吧嗒吧嗒踏出节奏。我揣摩那法语歌词的意思是庆祝丰收?两三个小孩子看得入神,也跑到戏台面前又蹦又跳。我又在路上的松林里抓到了不少的黄色见手青,它的菌褶是黄色的,稍微划一下,立刻变成蓝黑色。一时大意,我没有用热水焯一下,直接下锅。味蕾是美了,肠胃吃了亏,一个晚上勤跑卫生间。掐指一算,几乎整整十天,每天运动量都在七公里以上,虽然我这也是在为参军做准备,但是这样搞也怕身体磨损,我索性躺平,次日好好休息一天,开始读《猎人笔记》。屠格涅夫在俄罗斯的乡野林间狩猎的季节正好是我抓蘑菇的季节,也可以说是“猎蘑菇”。而那炎热的盛夏酷暑,那凉爽的林间清风,那瑰丽多姿的晚霞和落日,也是俄罗斯的山鹬猎手和加拿大的蘑菇猎手都极为熟悉的物事。当然,除此以外,我再没有什么可以和他相提并论的了,这个名字仅仅表示我向这位伟大的俄罗斯作家脱帽致敬的虔诚。在我年轻的时候,曾经读过他的《父与子》、《前夜》和《罗亭》,他是我非常喜爱的作家之一。而我之所以对《猎人笔记》弃若敝履,是因为我不喜欢大段的风景描写。我性格褊急,出身穷苦,对所谓的“优美风景”嗤之以鼻,那时候我只爱大段大段的心理描写和戏剧化的紧凑冲突。在加拿大生活了十一年之后,我为这里的美景所触动,写下了无数的诗,再加上发小冬冬说我的作品有《猎人笔记》的味道,于是我捧起了它。不管托尔斯泰,陀思妥耶夫斯基,普希金,契诃夫等人的个性有多么不同,教育背景和社会地位有多么迥异,我都能看到他们所描绘的是同一个俄罗斯,同一个俄罗斯的民族性,就像不同的美术课学生在写生同一个苹果,那是角度迥异的同一个苹果。这大概是因为这些作家都有“求真”的同一性,“求真”,描绘事物的本来样子,而不是它的理想状态,让他们完成了俄罗斯民族性的语言雕塑。一片肥沃的土地,一片灿烂的风光,一群迷信、野蛮、愚昧、贫穷的农民,和一群守旧、堕落、闭塞、虚荣、愚蠢而自作聪明,富有然而随时可能一贫如洗的地主(贵族),然而他们又具有深厚的根基,他们生长在这片土地上,不想改变,也不能改变,以巨大的惯性和惰性存活着,他们有向下的泥土里的深根,也有向上的对主的信仰。而汉语作品里,能达到这个效果的大概只有傅山(红楼梦作者)和鲁迅了。他们两个大概是最忠于文学以至于能够消弭自恋而忘我的作家。于是他们的文字写生能达到高度的客观写实,我不能说其余的作家太糟糕,其余的作家展现的基本都是经过主观意志的扭曲变形而呈现的“中国人的民族性”,他们都是盲人摸象的那个盲人之一,只有把他们写的全部拼起来才能找到“中国人的民族性“。或者我可以说,真正伟大的艺术家,具有高度的共情能力,他们知道万事万物之间的内在连接,他们凭借本能捕捉到这个,于是他们的作品都不是孤独的,都能互相印证形成回音,俄罗斯的伟大文学家是成群出现的,如同一丛一丛的蘑菇,而中国,是很漫长的一段历史里,出现一个孤单的天才,绝响之后,一切又化为寂寥。前阵我迷恋李娟的作品,现在我觉得相较屠格涅夫这个级别的作家,还是差了不少距离。系统完整的教育,永远不会妨碍写作,只会促进之,能被学校教育束手束脚的人,即使不受教育也同样没有灵气。她也缺乏屠格涅夫那种厚重,那种穿透性的力度。而人是怎样做到“无我”的呢?那还是要在上帝面前,在神,在造物主面前啊!只有主观性消弭之后,才能涌现事物的真相。那些农民,那些地主,他们是没有善恶愚贤的,他们生活在永恒的俄罗斯大地。充满耐性,充满爱,凝视着他们的苦难,这是上帝才能做到的,以及一部分伟大艺术家能够企及的高度。我对俄罗斯充满了好奇,也充满了不解,他们真是把圣人与愚者,最高贵与最卑贱,最文明与最野蛮,神奇地结合在一起。我觉得他们一半是神,一半是兽,一半是独裁的皇帝,一半是卑劣的奴隶,一半是炼金的巫师,一半是伟大的音乐家柴可夫斯基,一半是勇敢无畏反抗斯大林暴政的尤金娜,一半是患了梅毒把俄罗斯出卖给德国的革命导师列宁。读完《猎人笔记》,我轻轻地喟叹了一下,我觉得屠格涅夫是一个受了完整的文科教育,也非常温柔的一个人。然后我想了一想,他有一个十分暴虐可怕的母亲。一般来说,如果人们遇到一个其非常痛恨的父亲或者母亲,他/她很有可能变成一个与其父/其母完全相反的一个人,这是需要经历过漫长而顽强的刻意努力才能做到的。这些信息并不能完全满足我的好奇心,然后我发现,
7月5日 上午 12:13

生活的平衡

我搞不清楚自己到底是內向還是外向,目前疑似社交牛逼症,別人封我為「社會活動家」,我其實搞不清楚這是怎麼來的。其實我更喜歡以前的生活,寧靜、充實、愉快,富有創造力,而不是現在這樣捲入政治風雲,變得憂心忡忡,雖然有許多機會觀察人性,刷新認識—但是我三天不讀書不學習就渾身不得勁,我必須一個人獨處,看書、聽音樂、寫東西,哪怕就是躺在草地上發呆也挺好。​說點高興的吧!今天去卡車司機的營地,很開心,營地風景優美自然不必說,他們弄了一個遊戲:一個人坐在懸空的椅子上,底下是水,另一半有個紅色靶心,誰砸中了,那人就會落水。看得我哈哈大笑,亲自上阵,砸中了三个球。哦耶!​大人小孩都玩得开心极了,一些抗议活动的领导人,秒变大孩子,玩得不亦乐乎,掉水里变成落汤鸡😂欢迎大家找我明天去营地玩!有沙滩,带上泳衣。我也可以直接告诉你们地址!离渥太华100公里。我自己探索发明了一套学俄语的办法,效果好极了!很有成就感!我最近认识某神人,特别搞笑,也很佩服,不过别人不允许我写ta,诶嘛!憋死我了!这两天,我见证了傻逼加拿大政府的无耻和阴毒狡诈,也见证了加拿大草根人民的善良、智慧、勇敢和创造力,我很骄傲自己是加拿大人!醒过来的人越来越多,上帝保佑加拿大,保佑你忠顺的子民!二冬瓜语言天赋极好,远胜于我,我决定引导他成为一个多语者。这一阵猛抓他练琴,今天老师夸奖他进步了。我很反感一些成年以后责怪父母逼迫练琴的人,逼到朗朗爹那个程度绝对是虐待儿童,非常可恶!但是父母必须有适度的权威,我压根不相信孩子能够随心所欲地生活,人类的劣根性都一样:懒惰、自大、贪婪……父母怎么可能不敦促管教呢?我压根儿不相信自己有这样的好运气,能够生出我自己这样自觉的孩子,受够虐待,没有任何关爱和引导能够不堕落的,这种概率是万分之一吧?而且我又怎么舍得自己的孩子吃我那样多的苦,摔跤摔得那样头破血流?所以我根本不在意两个孩子埋怨我管教严格,要求高。现在我唯一担心的就是他们不能早日认识上帝的荣光。
7月3日 上午 11:06

2022年加拿大国庆节

​​​​​​​这两天参加老兵步行的最后一截,以及国庆日游行示威,百感交集。我现在不能判断最后的结局,但是,就个体而言,我会战斗到最后一刻。渥太华警察局公告说,国庆日不允许发出任何“不寻常的声音”以及喊叫,违者罚款1000加元,于是推特上有人问,我会因为放屁损失一千块吗?而我专门带了一个扩音器,对!你越不让我干,越随心所欲地划地为牢,我越要对着干!谁怕谁?很多人一直说我有副好嗓子,所以唱歌肯定很好听,以前我还很认真地解释一下,不,我压根儿不会唱一首歌,最后我就麻了,但笑不语。昨天,2022年7月1号,我的好嗓子终于派上了用场,我拿着扩音器,喊出了花腔女高音,花旦穆桂英的气势,夜后咏叹调那个劲的,Freedom!我旁边游行的人都忍俊不禁。中间有无数小插曲,政府一直在骚扰打压我们,30号警察小题大做,二十多个人对付三个抗议者,以此为借口取消了1号的一些活动。1号的演讲不允许用扩音器,你大爷的!不允许用扩音器!僵持了很久,那么多警察包围了Tom,自由卡车运动的英雄,我就在那里使劲盯着,其实这样挺傻的,我保护不了他,但是我仍旧抱着这种天真愚蠢的心理不愿离开。原定五点的演讲拖到七点才开始,终于用了扩音器,那时候听众已经少了很多。不过有些人的演讲非常精彩!我忍不住大笑,实在是灵气十足,极其富有感染力!其实James
7月2日 下午 10:59

驯娃

要引导孩子养成走出舒适区从小学习和训练某项或者多项技能的习惯,因为人都是天生的懒惰,好逸恶劳。有些技艺(艺术或者体育)是要讲童子功的,细心观察孩子,让他们多试试,会找到天赋所在。4
6月29日 下午 9:21

焦虑

我的父母毫无文学天赋可言,但是我终究有机会在很小的时候恣肆我的阅读瘾,于是我成了作家。我们父母也毫无弹琴或者跳舞天赋,然而还是让大冬瓜和二冬瓜很小就接触了弹琴和跳舞,于是他们分别在弹琴和跳舞方面有极大的自驱力。大冬瓜弹琴是不用喊的,二冬瓜跳舞也是,就像我写作一样,不干这个就浑身发痒,简直活不下去!虽然中国的传统文化是相当鄙夷文艺的,弹琴也好,跳舞也罢,都不是什么被看得起的好职业,不过我一直都是文艺精,压根儿觉得无所谓,只要他们喜欢,那就考专业学校好了!这里其实也很鼓励这些文艺专长,只要足够出色,可以免学费,拿奖学金。两个冬瓜在学校的文化课成绩也非常好,就算走不了弹琴、跳舞,可以按部就班地上学,感谢上帝!二冬瓜太调皮,管教他真费妈呀!今天家法伺候了,他的淘气已经超越我的想象力。逼着练琴毁母子关系啊!不过今天他弹得真好!他乐感很好,这一阵练得勤,进步就很大。我好想有一个《玛莎和熊》里的熊爸爸,祈祷我下辈子有吧!这片子对中国非常友好,直逼丁丁历险记,大鹅的文学作品往往很鄙视华人,《玛莎和熊》是个例外。参加刘义思的选民见面会,对她印象很好,不管是她还是人民党的MB,我都很欣赏。然而加拿大大部分选民目前仍然在梦里,压根儿不知道真正的形势有多么危急,所以我对选举结果很悲观。​
6月26日 上午 5:57

尽力而为

《玛莎和熊》有一集是向《猫和老鼠》致敬,同时又是各种嘲讽戏谑,我笑得眼泪要出来。大鹅在文艺方面简直是吊打白头鹰啊!接下来那集会飞的闹鬼猪让我笑得做猪叫。今天去迎接Freedom
6月16日 上午 7:02

准备做油管主播

大冬瓜终于开始恢复练琴了,我高兴得快哭了!感谢主!对于青春期的孩子,父母简直遍地是雷,但是主会保佑和引导我的孩子,如同庇佑我。他弹了九年琴,我就对他用过一次家法,因为他一边弹琴一边玩电子游戏。其实我算是老庄的拥趸,遵循无可无不可的原则,并没有强推孩子,主要还是尊重孩子的天性。因为外界的某种原因,他停止练琴一个多月了,我忧心如焚,也不好说他,因为他没有做错什么。但是终究,对音乐的热爱胜过了一切!他对音乐的狂热和我对文学的迷醉不分伯仲!我两个冬瓜都很有文艺天赋,感谢主的恩典!​我决定让二冬瓜走专业舞蹈路线,因为这符合他的天性。他热爱跳舞,从小就很爱。现在已经正式跳了快一年了,虽然课不多,一周一次,但是他的确跳得好,属于老天爷赏饭吃的那号人。舞蹈、写作、画画都是他擅长的,不过他说长大以后要做油管主播,哼哼,老母亲现在就要抢了他这碗饭!加拿大终于取消了那个强制疫苗的傻逼旅行禁令,现在不打疫苗终于可以坐飞机、火车了!我从来没有想到自己竟然浑浑噩噩地生活在这个世界这么多年—我被白左骗了这么多年—而且现在这个世界这么邪恶和堕落—我们这一代会给孩子们留下一个怎样的世界?!文艺家应该干预政治吗?应该!一直到政治不再干预文艺为止!加拿大C-11法案是准备扼杀民众的网络言论自由的,激起了我的愤怒,再加上我自己的个人遭遇—我这么一个酷爱阅读和思考的人竟然也会被欧美主流媒体和官方教育系统骗那么久!简直痛心疾首!我决定开始做油管主播,先做中文的吧!以后也许会做英文的!主题?没有主题?我就讲好玩的有趣的反洗脑的,傻逼猪媒怎么洗,我就怎么洗回去!原来那个精彩绝伦的俄罗斯民间传说动画片叫做《宝石山》https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%BE%D1%80%D0%B0_%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D1%86%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B2​这部俄语动画片真是一部神作,每一帧画面都可以截屏变成一幅画挂在墙上。它由俄国民间传说组成,这是我儿时的最爱,我好像一下回到幼年,娭毑和我讲故事的那些美好温馨的回忆里。
6月15日 上午 4:36

向《玛莎和熊》致敬!

​《玛莎和熊》这动画片的水准直追《降世神通》,只是它的观众对象是幼龄儿童。可以从中窥见俄罗斯文化之厚积薄发,吸纳亚欧大陆之长。我一个奶奶辈的人,被孙子看的动画片迷得神魂颠倒。玛莎简直就是儿童时期的萧红么!也是童年的我自己😆😆😆这部动画片越发看得入港,我认为比《降世神通》这种神作还要好。全世界各民族论文艺才能,大鹅如果自认第二,那没有国家敢排第一。这是什么样的神作啊!一部幼童动画连续剧,用那么多的世界各国文学的古老民间传说神话做底子,那么丰厚的文化底蕴,跨界多门艺术领域!那么自由自在而妙趣横生的想象王国!俄罗斯文化精神就是文学本尊,哪怕就是动画片也都在每个毛孔里闪耀着文学的璀璨光芒!​世界上竟然有这么好看的动画片!我激动得颤抖!我都舍不得看完!
6月13日 上午 10:29

有时候人是因为蠢和坏被想起

因为某电报群友关于疫苗的话,她(他?)质疑这个实验性疫苗,别人要求他写论文,报数据(她应该是有相关专业背景),她很无奈,我想起来一个群友,在我的蘑菇群,也是这个做派,贴一堆数据(其实她是外行),表示这个疫苗如何防危重症死亡,虽然不防轻症,并大骂我,说,我家孩子小,不能打疫苗,你们这些成年人不打疫苗就是害我的孩子,害我们没法自由出行!你们太自私愚昧了!喵喵喵喵!这是啥逻辑?她一再表示我的群是个传播谣言的群,我是收了黑钱带节奏,我可去你的吧!打疫苗带节奏可以收钱好理解,大制药公司收买了呗!不打疫苗谁出钱啊?最后连带我写的蘑菇文章一起骂,表示都是没有干货的垃圾,看了这些云里雾里的抒情文字会上头吃蘑菇中毒,还表示我应该把群主转让,因为在蘑菇群讨论无关话题毁了这个群,其实我一直订的规矩是非蘑菇季节可以讨论无关话题。就撕破脸到这个程度了还不退群(当然我还不踢走也是个奇葩),表示留下来就为了看我们一堆智障的笑话,并且转帖群里对话到她拉的别的蘑菇群供别人娱乐。所以这人啊,蠢加坏简直没有下限!我终于踢走了!不知道现在如何了,有没有抢到第四针疫苗呢?
6月11日 下午 6:23

好莱坞高配版抗日神剧《钢琴家》

《钢琴家》看完了,它并非一无是处,然而说它是欧洲高配版抗日神剧也不错。就是这样真真假假,
6月10日 下午 7:15

发怒的玛莎

真的有傻逼看我写的吐槽文看出优越感了是吗?人这一辈子啊,摔个跤,跌个坑都正常,被捅一刀也不奇怪,痛苦的时候就嚎啕大哭,心情不好就躺着看天花板,狼狈又怎么样?谁他妈装逼装淡定装优雅装平和了?这是我的人生,因缘际会你看见了,共情不共情都是你的事,和我无关。合着我写出来是图你同情?你是赏我几个铜板儿还是给我几斤鸡汤开导人生啊?幸灾乐祸我也管不着,别让我听见就行!真要嘴贱手痒出言不逊,等着我撕你!而且我懒得很,指不定直接删除拉黑!我已经在垃圾人的垃圾婚姻里忍出糖尿病了,不过那个贱种仍旧不放过我,仍然天天把我当出气筒,我被折磨得整晚失眠,这样血糖又飙升了。我真不是受害者,因为至少没有人说如果离婚就会杀了我,不过我也不认为这样的生活就是我应该拥有的,我只配长期被这样侮辱伤害。我不配做母亲,因为我一直不敢保护自己或者没有找到最好的保护自己的方式,但是我可以改变。我已经受够那个猪猡了!再也不想因为任何理由降低自己的高度去适应那个猪猡!我结婚的目的不是为了让别人说,看,这个女人有个家,是个正常人!我可去你的吧!我见过多少婚姻里的畸零人!吃五谷杂粮长大,结个婚还结出荣耀感尊贵感了吗?这个婚姻一直都是残缺的,因为那个猪猡和我的父亲一样是个家暴者,这是最吸引我的地方!这是我的错,我不是无辜的,但是,可去你的吧!凭什么我现在要忍受这些折磨虐待?!就因为我以前是这样被虐待长大?我要改命!我命由我不由天!我不认为上帝会赐予我这样一种人生!我要救赎自己!和猪猡讲什么道理?闭嘴过我自己的不行吗?我为什么要让两个孩子拥有一个形式上的完整家庭而受这么多委屈和羞辱?猪猡就是猪猡,没有道理可讲,不要浪费自己的生命!谢天谢地,我终于不自卑了!​真是花了半辈子才学会这一点,比如,我再也不想要一个被疯子和恶魔折磨虐待的婚姻了!狗永远改不了吃屎,粗俗而颠扑不破的真理!那个猪猡总是口口声声我嫌他穷,真是笑掉大牙!你们一家人穷不穷我从头到尾压根儿没有功夫操心,可我真是花了漫长的时间和血泪才明白那一家人没一个好东西!我的确蠢,这么久才懂得坏逼就是坏逼,一窝子都是,永远爱装逼,永远改不了青面獠牙。为什么我要一个人带俩孩子?因为怕他们跟那个猪猡学坏啊!如果以后他们也和父亲一样阴鸷狠毒,暴虐冷酷,虚伪吝啬,小家子气上不得台盘,我能不发愁吗?我的问题就是黄左太久,善良心软最后都变成一把把尖刀,全部扎在我的身心。我要承认出色的语言天赋好爽😄哈哈哈哈总之我现在心情好多了!上帝赐予我语言天赋和蘑菇,我已经很幸福了!😃今天又摘了很多蘑菇,因为昨天下雨了。​《玛莎和熊》里有一集,玛莎想蘑菇想得发狂,拼命奏乐求雨,未成,熊被她折腾坏了,弄了个大水管,一顿浇,第二天早上,满院子都是鸡油菌牛肝菌,个顶个美貌高大健硕,比人还高,哈哈哈哈!蘑菇迷看到这种比小朋友看《查理和巧克力工厂》还爽啊!😄😄😄
6月9日 上午 12:18