翩翩少年
我发现自己正在真正地逃离那个恶疯子，是的，他毁了我的一切—不过我太有生命力了，所以最后重生了……
找自己的原因吧！那个恶疯子怎么样都和我没有关系，为什么我会上这个当？为什么我会和这样一个人结两次婚？我真是因为被虐待得太严重，已经习惯被家暴了，正常人看到恶疯子那样对自己，早就跑了，我却被吸引，而且顽固地认为自己可以感化对方。
所有人类美好的心性，在恶疯子那里都是被利用操控的愚蠢弱点……
孩子？不！还是因为我软弱，我可以一起照顾孩子而且同时保护自己，可我没有做到，我一直在被恶疯子折磨虐待。不，不是因为江沪，在江沪出现之前有十二年，那个恶疯子一直在折磨虐待我，各种理由和借口。江沪的出现给了他肆无忌惮家暴我的借口罢了！
就是那个古老的话，“人善被人欺。”恶疯子和他的母亲从骨子里认为我“愚蠢”，善良就是愚蠢，对于暗黑人格的NPD来说。我从来没有得到过一个正常婚姻里女方应该有的东西，我只是被永无休止地打压、踩踏、榨取……对，我一天都没有得到过，因为NPD给不了这个。
我的直觉和感性全都是对的！无数次我被那个恶疯子往心口扎一刀，还要转几圈，有时候我是被他一脚踹在心窝，或者忽然背后捅一刀，原因？哪有原因！没有原因，也不需要原因！这些感觉全都是对的！那个恶疯子爱过我吗？没有，一分钟也没有过，因为爱是人类才有的感情，而恶疯子是没有感情的恶魔。他需要一个血包，需要一个让他有面子的婚姻对象，需要任由他欺凌控制的精神人肉沙包，需要繁衍并养育后代的女人，性价比越高越好，我就是这个性价比最高的人选。
至于什么动嘴皮子的廉价“关心”，什么“毒打”我之后，遭遇我的反抗他开始扮可怜，至于什么话里话外暗示离婚会让孩子们走上自毁吸毒的道路，全都是假的！全是谎言和演戏！我要是跑了他上哪去找这么一个大冤种？！
真他妈活久见啊！说来说去我看的所有小说里也没有恶疯子那样的NPD啊！有！我忽然想起来了！比如《喧哗与骚动》里昆丁的妈妈，还有奥康纳小说《好人难寻》里的那位母亲，可是女性NPD和男性NPD是完全不一样的！
我最大的错误就在于我企图从小说里摹仿真正的生活，可是我失败了！
我开始苏醒复活是因为……我要承认有一部分是因为和江沪之间的爱，当你碰到爱的时候就会知道什么是非爱，可我反射弧极长，十年以后我才明白这的确是真爱。而且，我也终于发现，的确，对我来说，真爱也不是我人生里比重最大的物事。
然而，更多是因为森林—我在森林里当了好几年的街溜子，感受到神的爱，那么深厚的爱，我被地狱原生家庭和地狱婚姻折磨虐待，变得麻木迟钝的一切感官都复苏过来了……我感受到巨大无比的快乐，就好像一个掌上明珠一样长大的女孩才能拥有的最幸福快乐的回忆！是的，是森林母亲给我的爱让我体验到了被深深地爱过是什么感觉，治愈了我缺爱的自卑，那种彻底寒凉寂寞的感觉没有了，我从里到外变得暖烘烘的。像个真正的小太阳。
妈，妈，我真是太幸福了！我并不在乎缺乏一般意义上的母爱，因为森林就是我的母亲，她真是太爱我了！在森林里，我的灵魂终于拥有了最坚实的大地，这是最好的安身之处。我忽然明白为什么我和二冬瓜这样在满满的爱里长大的孩子一样阳光灿烂，因为我灵性极高，能够从许多途径感受爱！此时我甚至对Y感到怜悯同情，身为一个那样阴暗邪性的人，生活在嫉妒、仇恨、痛苦、愤怒当中，多么不幸啊！不过这是他自己的选择，旁人无法左右。
当然，现在我也明白了所有和Y在一起的日子，都是和恶魔共舞，是他折磨得我几乎重度抑郁，失眠，脱发，还有糖尿病……而且，他就是故意的，我越痛苦，他就越快乐。我和他之间完全不是什么双方性格不合，磨合不了，就是一个NPD恶魔和他的受虐狂大血包的问题。要么我被折磨得或死或废，要么我成功逃离。
其实最后让我逃离的也还是因为我的天赋，甚至都不是江沪，因为我太爱自己的孩子了！我爱自己的孩子胜过爱任何一个男人。那个恶疯子竟然黔驴技穷到PUA我中文说不好，他不如干脆说我其实是个男人，这两个孩子是从他肚子里出来的好了！可能我更容易相信后者而不是我中文都说不好！
这个世界真是无奇不有，真有我的生物学父亲，Y母子这种放着好好的日子不过，一定要残害别人，否则永无宁日的玩意儿。我和Y这个恶疯子的矛盾就是他看不得我好，看不得我开心、高兴、幸福、自我实现，这就是他痛苦的根源，虽然在我萌生去意的时候，恶疯子会演戏，用嘴巴表示“关心”—我怎么给这种人治病？哪有这能耐？！
几年以前，大概二十年不见的老朋友看到我，非常吃惊，“你原来跟个仙女儿似的，现在怎么变成这样了？”当时我还觉得正常，老了胖了呗！现在我才知道完全不正常，那是被恶疯子长期折磨，彻底丧失了对外表的在乎，而且因为极度焦虑抑郁造成心因性肥胖。那个恶疯子不是忽然开始变脸的，而是二十多年都一直这样折磨我，我作为一个受虐狂就这样忍了许久。幸不幸福看看我的外表就知道了！好歹也算整齐周正的人，变得那样臃肿肥胖，丑陋不堪，是因为什么？！
嗯，我要复原成没被伤害过的自己，我不应该被那个恶疯子这样伤害，被毁掉一切！好好生活吧！这就是对恶人最大的报复！
天才到底给我带来什么？如果不是因为我的天才，我不会这样愚蠢得缺乏常识，被那个恶疯子折磨虐待这么多年—我一直认为那个恶疯子会改变，是我自己做得不够好，现在我知道那个恶疯子是永远不可能对任何一个人满意的。可如果不是我的天才，我也早就被折磨得自杀了也不可能成为一个不坏的妈妈以及成为一个出色的诗人和作家。
这一次，我的确是觉醒了。我不再害怕恐惧那个恶疯子对我的威胁恫吓，问题是，我他妈到底做了什么见不得人的亏心事要被那个恶疯子拿捏？除了我爱孩子爱得发疯以外？
我甚至都不再仇恨那个恶疯子，这意味着尽管被他吸血摧毁这么严重和这么久，我也仍旧康复过来了，恢复了全部的希望和自信。
人的一生，终究要自己对自己负责，加油！
我决定开始动手我的D计划。
我和二冬瓜聊了一下。我的心肝儿表示支持，他的意思是其实是，妈妈如果你真的很想做这件事情，那你就放手去做。
我觉得人生美好极了！空气都是甜的！
为了我的D计划，我应该更加勤奋，但我也不想放弃画画，可我现在还没有开始呢！
《往事与随想》真是好看极了！虽然作者赫尔岑是个傻乎乎的进步主义者。我仿佛回到青年时代，我可以为了俄国文学而死，是的！毫不犹豫地死！现在仍旧如此！
我被地狱模式的原生家庭困住了半辈子，这个地狱模式的婚姻，NPD恶魔的大血包二十年经历不过是原生家庭噩梦的重复罢了！所以我真的不用抱怨别人，我是成年人，原生家庭没有选择，可是我成年后应该努力让自己幸福起来啊！一直被恶疯子折磨虐待，却不知道保护自己，不知道逃跑，这是我的错，不能怪别人。这也不是善良，只是愚蠢软弱到骨子里罢了！
但我还是要原谅自己，毕竟我曾经靠毅力把自己跑成了疲劳性骨折，所以，我决定靠毅力改变NPD恶疯子并不奇怪！
我渐渐不是太喜欢那个英国犹太历史学家的著作，我认为他在狡猾地贬低和黑化俄国人，我更喜欢看俄国人自己写的东西，他们是如此地坦诚，不在乎暴露缺点，真是可爱极了！
今天是东正教的圣诞节，教会有聚餐，我会认真准备一些美味的食物带过去。
我已经快五十岁了，可是我的生命第二次开始了！这一次我是作为神所宠爱的女儿，一名真正的天才开始了自己新的人生。
昨天和萧炀聊天的时候，他说如果碰到懂中文的俄国人东正教神父或者懂俄语的华人东正教神父，要好好珍惜，我说一个这样的也不认识。
然后今天我就认识了叶青，她的先生是俄罗斯人，两口子都是虔诚的东正教徒。叶青是个数学博士，聪明绝顶，我可真是太喜欢和聪明人说话了！因为我的思维跳跃极快而且逻辑缜密，一句句甩出来那都是硬货，一般人其实也没法接话……当然一般情况下我也不会多说，我也不想让别人觉得我哪里哪里都和人家不一样，跟个傻子似的。
童年的阴影现在全部消失不见了，好像那块结石或者肿瘤随着时日自动消除了，消除了！我不再是那个使出吃奶的劲讨好父亲或者Y的人，我终于明白了他们是彻底、完全、不可能讨好的！他们不是和我过不去，他们是和自己过不去啊！
我的自然年龄已经很老了，可是在精神上，我觉得自己朝气蓬勃，意气风发，远远胜过自己当年二十岁的时候。仙女儿老了就是老仙女🤣，不会是胖大婶儿，永远，永远都不会！哈哈哈哈！
我对俄罗斯人印象非常好，不管是网上认识的还是生活中认识的。不知道为什么，我和俄罗斯人之间有着灵性层面的沟通互动，可是我学俄语才学了一百多天啊！这真是奇怪极了！
今天我的野蘑菇蛋炒饭没有做好，因为我做太多了，锅太小，没有炒出来吃完舔手指的效果，但是人们仍旧吃光了，也有人说好吃。烤鸡翅非常成功，不过不够吃，吃到的人印象深刻，专门过来表扬我这个厨子哈哈！
我忽然发现一件事情，不管我受到父亲或者Y多么严重的伤害和虐待，我一直都保持了让自己快乐的能力。我实在太有才华性格也太好了！所以总是非常开心，不管是独处还是社交场合里！感谢神对我的爱！
我要好好推行那个D计划，全力以赴，全力以赴，我可以死，不可以服输，加油！