走出性侵阴影下的抑郁沼泽 || 渡过
（一）
我是一个二十年隐形的抑郁患者。为什么说隐形呢？因为我身边没有任何亲人、朋友懂得这病。
抑郁从何而来？记忆拉回二十多年前，那个被性侵的小女孩。像前段时间那个自杀的台湾女作家一样，性侵并不是少见的事情，只是被深深掩埋。
青少年时期性教育的缺乏，对于性保守隐晦的心理，太早接触又没能接受正规的教育，从放纵到压抑性欲，而又归咎于自身的不洁——对于我们这些女性来说，在性方面真的是属于天生的弱者。
可以想象，一个漂亮的沉默的小姑娘，自从接触性后，变得敏感脆弱，躲躲藏藏。平时不敢与朋友、同学正常眼神交流，总害怕被对方看透自己心里脏污的想法。
然后又面对月经初潮，完全不懂得有这回事。那时候学校都没有这方面的公开课，甚至连知识都没有。
儿童性心理问题会造成人际交往障碍，人际交往障碍又加速心理不健康，如此恶性循环终于导致精神障碍。
进入初中后，我格外不适应环境，有种特别的自卑如影随形。我变得悲观胆小，特别多的负面情绪。和我妈关系处理不好，和同学的关系也渐渐变得淡漠。
初中学业压力加大，看到以前的好伙伴总能同学相处良好，和我喜欢的异性同学有说有笑，轻松交谈——我感觉再也找不回当初那个意气风发的我了。
消沉悲观的我对于前景一片迷惘。抑郁在此时占据了我脆弱的心灵。我辍学了，变得自闭，整天不说话。精神恍惚，甚至整夜不睡觉，半夜出去在田野里对着大地狂吼!
不知道多少个夜晚，我常常对着孤独与恐惧。之后身边的人开始流言：这女孩精神出问题了。
我妈听了心里难受，她才不相信这些话，总以为是别人的恶意中伤。她求神拜佛祈求我平安。也许得到了她的关心，我的病情有所好转吧，我恢复了一些神智。
后来出去外面打工，由于晕车，我的精神状态再度崩溃，不得不回到家乡。那时候的我，已是姑娘十八一枝花了。
（二）
那时候有一个邻居男孩特别帅，也特别喜欢我。他几乎每天都会站在我看得见的地方，看我做饭。我家那时烧的是煤炉，放在屋门口。我是家里老大，穷人的孩子早当家。
那时候，他总会悄悄看着我做饭、炒菜、做家务。我怀疑他像极了一株长在门口的树，站在那儿就只看着我。
他好帅气啊，皮肤特别好，戴着眼镜，斯文得体的样子。特别是瘦高的身材，皮肤白里透红，属于徐志摩类型的男人。
只要见到他，我会有心头小鹿乱撞的初恋的感觉。但也有另一种情感在纠缠着我，就是特别地自卑。爱上一个人，内向的姑娘会卑微到尘埃里。
不敢表白的我倍感压抑，甚至不敢与对方有任何眼神交流。我不知道那个男孩喜欢了我多久，最后见到他身边有位更加漂亮的女孩作伴时，我更加自卑。
在我的爱情观里，我不值得被爱。被他喜欢时，我常常觉得自己是丑陋不堪的。我完全看不到自己任何优点，在我的世界里爱情是无声的，整个青春是灰色的。爱人总会被抢走的，我从来不值得被爱。
抑郁成了我心头的大患。那些年我常常在八月十五中秋季节，在别人欢庆团圆时特别忧伤惆怅。我常常莫名想起那个男孩，我连一句话都没有对他讲过。
后来，一次次相亲，我一次次拒绝。很多男孩被我拒绝后，很快与别的姑娘结合。当时的我能感觉自己是很无情与残忍的。爱我的我不敢接受，而我爱的人我不敢去爱。我怀疑人生，就算身边很多追求者，甚至有为我疯狂行动的，我也不觉得自己值得被爱。我恐惧爱情，恐惧性。
我只会不断怀疑自己压抑自己。因为那个脏污的灵魂在我脑海里挥之不去，我整个青春都在想如何结束自己的生命。活着是一种浪费。
于是那个夏天，我实施了自杀行动。我认为母亲不再需要我，爱情像无望的沙漠，友情从来没有属于过我。我自杀了，服下一瓶安眠药。
本来盼望摆脱这样的抑郁痛苦，却不料更加难受；本来以为是一场命运的自我救赎，却不曾想会是命运的自我灭亡！
之所以那次没有自杀成功，今天还能活着讲述这些陈年往事，是因为我临死前打了医生的电话。也许潜意识里还有对生的渴望，当时真的很害怕死亡。
不到半个小时，我被送进医院抢救、洗胃。身边的闺密说我傻了吗？怎能将生命当玩笑呢？
她当时也在谈婚论嫁，跟男朋友关系很好，虽然不在一起但一直保持电话联系，电话粥可以煲一个小时。我特别羡慕她的性格，敢爱敢恨，而我只能永远保持对于爱的沉默。久了也变得麻木悲伤，没有正常人应该有的七情六欲。
（三）
今天看来，那时的我应该及时寻求沟通。但敏感脆弱的我，应该属于焦虑回避型人格障碍，不允许自己出丑。
不过话说回来，经历了这样的人生轨迹，我依然相信人是可以自我改善的。抑郁是人生的沼泽地，想穿越它，需要更多的智慧与支持我们的朋友。
今天的我会通过网络去结交更多优秀的朋友，和他们交流观点，在简书上坚持写作的爱好。很多时候写不出来什么好的文章，但至少能够让心情释放。
今天和一位朋友交流感想，同样一幅图，他看到的是美好的东西，而我看到的都是比较黑暗的东西。他说出他的想法，我才知道自己的状态，又陷入了悲观与抑郁的状态，变得自怜自伤。
还是感恩认识很多优秀的朋友，太自闭将会阻碍人生成长前行。我想每位朋友都有优点缺点，而我该做的是接纳，不再苛求非得事事完美。
所以精神健康问题值得引起全社会的关注。请人间少些物欲的计较，多些对于底层人的尊重，对于陌生人的爱与帮助。
社会的风气与精神健康需要更多朋友来共同创造。心理脆弱的人可能会导致心理失衡等，但无论如何，都是成年人，要为自己负责。自己都照顾不好，还凭什么立足于世上？
相信抑郁是上天对于我的另一种恩赐。我现在没有用药，只用读书写作追求梦想，及时调整心态，面对生活。
我羡慕很多能够通过自身逆袭命运的人，他们在我身边奋斗不息。生命像荷花一样应该出淤泥而不染，而命运的河流始终向大海奔腾。我相信既然命运给我不同的人生轨迹，我愿笑着前行，穿越沼泽，前面会是星空平原。
我喜欢电影《刀锋》里的一句台词:我生活在这世界上，将爱这世界上的一切。什么都不能伤害我，什么都不必伤害我。我愿意接受形形式式的生活，不管它将是怎么样的忧伤痛苦。
也许从我打电话向医生求救起，我的生命已经获得了重生。
祈祷吧：生命的能量赐予我爱与被爱的力量，让我从此不再让忧伤自伤。卑微也罢，荣誉也好，都只是人生一场旅行，独特的风景才能构成人生这美丽的图画。
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