【渡过·周末版】关于性，关于亲密关系

 （一）

想写篇感恩日记，安抚自己有点受伤的心。

一想到抑郁症，就会很心痛！病耻感与没有价值感的自卑心理，困扰了我半生。极度偏激的边缘个性，又让我在人际上频繁遭遇挫折。

生活很压抑，每天都是绝望的感觉，又每天都在自我攻击里内耗着，并且这种自我攻击有时候又会向外发泄，伤害到身边的人。

我的自卑心理是因为我对于性的思考。性是个中性词，然而我却有偏激的羞耻感，是否是因为性导致的难以把控的忧郁，让我沉浸于自卑和羞耻感里？

我想我如此自卑的原因，是因为我觉得性是必须压抑与见不得人的！

我害怕性，害怕吸引到异性，我不知道为什么会恐惧吸引到异性?是因为我觉得性是羞耻的吗？这导致我排斥异性，排斥婚姻。

（二）

听情感心理节目，导致女性心理自卑的问题，其实并不是她真的不够优秀，更多是来自人际沟通的问题，特别是在异性面前缺乏自信心，以及与异性的交往正常与否，成年后婚姻里与伴侣是否互相欣赏包容，和性爱是否和谐等等。

很多女性本身很优秀，但还是会自卑。情感心理分析师在深度剖解时，建议她们去提升自己，然而后来发现这些女性都是各方面很优秀的，却在异性面前没有什么自信，在感情里处于自卑低价值感的位置。于是逐渐推导出，过去的某一创伤性事件，会使女孩敏感脆弱的自尊心受到重创，并因此造成女性的自卑心理。

女童受到性侵，会出现心理精神方面的病态问题，而且这种问题如果不及时被大人发现，以正确的性心理引导，就会造成长大后的异性交往障碍。

我自己会自卑，其实就是因为这一创伤性事件，让我半个人生都生活在阴影里。

听了这个节目，我才发现我是没有安全感的。特别是走进亲密关系里时，我很容易总是看到男人身上都是缺点。我甚至会主动推开喜欢我的异性，刻意与他们保持距离，或者用放大镜放大他们身上的弱点。

那是因为，在我心里原来异性是可怕的，会给我带来伤害，于是我总是会主动破坏与每个异性的友谊。但是矛盾的是，在我心里异性是让人好奇又完美的。因为那种朦胧的好奇心，让我感觉异性充满吸引力，还有与异性的亲密接触令人充满好奇。

从小就见到过成年男性对于女童性的觊觎，后来我也看过黄色的片子，在大众场合接触到那种热辣辣的性的镜头。渐渐长大后，我产生了一个疑问：女性究竟该不该在性爱里追求满足感?

仔细想想，我是脱离了传统女性性道德束缚的，一件事情物极必反，越是压抑越想去探索它，甚至会陷入迷恋的状态。

因为性的迷恋，导致痴恋的产生，自卑的性心理又引发了人际沟通交往的障碍。最终我渴望得到的究竟是什么?我厌恶那种男人下半身冲动的荷尔蒙，更厌恶男性的花心，但我却渴望放纵青春。

回首看自己的青春，我好迷茫，压抑自卑，痴恋，但是却从来没有正常的异性交往的友谊！

我身边的姐妹，她们可以大大方方与异性交往，而我却没有任何信心。我在青春期看到异性就会脸红心跳，特别是看到我喜欢的又喜欢我的异性。

令我印象深刻的是当我冲着异性微笑时，异性对于我的注意。而我，一边我渴望得到异性的注意，一边内心又充满了羞耻心。

因为曾经的成长性创伤，我的内心充满了对性的排斥感与羞耻心，同时令我排斥婚姻，进而习惯了在婚姻里扮演卑微付出的低价值角色。在一段关系中，我会一味地抱怨对方的过错，占领道德的据高点；我可能会故意气伴侣，让伴侣情绪失控，于是实施家暴，用这种方式破坏一段亲密关系来惩罚自己。

（三）

写到这里，我才发现原来我的自卑压抑，根本就会导致我的边界不清，对于亲近的人没有信任感。

然而性是私密的事情，我渴望专一与忠诚的男人，对我小心呵护。我不允许他对于其他女性有欣赏或者亲密的行为，否则我就会妒忌。我渴望对方只能是我的，我不能与任何同性分享我喜欢的异性感情，是由于我内心没有安全感，是感情里的低价值感所致。

解开这些生命的性与情的难题，我才找到我的敏感自卑脆弱，导致了我神经质低价值感的因素。而这么多年的扭曲成长世界观、人生观竟然是缘于对性的不正确认知！

在亲密关系里，我想我可能拥有强烈的控制欲。因为我有强烈被抛弃的恐惧感，因此一旦渴望与人发生亲密关系，我缺爱的心理就会强烈表达出过度的需求，这样的控制欲经常会把人吓跑。

书里说，亲密的依恋关系分为：

安全型：世界很美好，我很优秀；

倾注型：世界很美，但是我拖累了世界的后腿；

轻视型：世界很危险，我很牛逼；

害怕型：世界很危险，而我让世界更危险！

我想我应该是属于轻视型的，你呢？

无论如何，抑郁让我愿意思考，去尝试写出来这样的关于性的随笔。信笔书写的过程，也是疗愈并修正自己的人生观的过程，并且能在这个过程中逐渐认清正确的性与情的生活方向。

作者曾在本公号发表《走出性侵阴影下的抑郁沼泽》