来源 | 闲时花开(ID:xsha369)
即便你活得不幸,也尽量避免在孩子面前,诋毁你的伴侣。要知道,你诋毁的不是别人,而是孩子血液里,无法洗掉的那部分。
疼痛
我站在走廊的尽头,看着窗外的万家灯火,蓦地想起12岁那年,我离家出走,藏在兵工厂大院的竹林里,却被父亲找到的那一幕:他拿着手电筒,站在我跟前嗫嚅道:“妞妞,听话,回家,跟爸爸回家……”我生气地推开他,厌恶地甩掉他牵我的那只大手,哭着跑开:“我讨厌你!我恨你!你不配当我爸!”如今,这个仍是我爸的男人,在病患和衰老中,蜷缩在病床上,萎缩成一个干瘦的孩子。他干枯的双手,裸露在白色床单上,手上的老年斑和输液针头留下的淤青,连成一片,弥漫着一股冰凉的疼痛。我轻轻抚摸着他的手,不住地在心底祈祷:“爸爸,听话,好起来,咱们回家……”我前所未有地确认,这个窝囊了一辈子的男人,曾是这个世上最疼我的人。
憎恨
但这种嫌弃,缘何变成泥土里的一粒种子,在我心头生根发芽,拔节生长,直至长成一棵枝叶茂盛的树?我的外公是兵工厂的工程师,我母亲是兵工厂大院里长大的独生女。我父亲,却来自穷山沟,招工进厂后,在我外公手下当学徒,以上门女婿的身份,入赘到没有儿子的外婆家,最终转正吃上商品粮。我之所以知道,父亲母亲的这些陈年往事,是在我童年时,每当母亲和父亲吵架,就会摔盘子摔碗地控诉他:“你这个没良心的土老帽儿,你这个过河拆桥的坏男人,你为了一个商品粮户口,舔着脸求我爸妈,跪下来非要娶我,我真是瞎了眼,才嫁给你!”等母亲哭完骂完后,默默起身把碎烂的东西收拾好,像个没事儿人那样,继续做饭上班。少年的我,就那样怯怯地站在门口,等待家里的战争平息。然后,我小心翼翼地站在窗户前,看见对门王叔叔和赵阿姨,有说有笑地带着他们的女儿,去少年宫练琴。都怪他惹妈妈生气,都怪他无法给妈妈幸福,都怪他制造了我的不幸。
迷惑
小孩子,最容易受到的迷惑,就是把看见的、听见的,当作全部的真相。甚至,为了维护这自以为是的真相,而盲目地选择站队。因为父母总吵架,而每次吵架后,情绪崩溃的母亲,都特别悲伤.所以,维护母亲,让她开心,几乎成了我整个童年全部的任务。不知不觉中,我活成了母亲的影子,而她对父亲的谴责,也渐渐内化成我的认知:“父亲不仅是个势利眼,还特别封建,我出生时,他一听说是个女儿,连电报都不给乡下的爷爷奶奶发。父亲不像个男人,别人家的爸爸,都是顶天立地,说一不二,雷厉风行,而他,沉默寡言,懦弱胆小,唯唯诺诺。我将来结婚,一定不能找一个爸爸这样的男人,不幸地过一辈子。”或许很多时候,母亲流泪,并不是父亲的错。而父亲,也没有母亲说得那么不堪。比如,他虽然不像别人家的爸爸那样,天天对女儿说甜言蜜语,但他用背着母亲偷偷攒的零花钱,去小卖部和蛋糕店里,买我最爱吃的零食。他虽然没有像王叔叔那样当上领导,但是他的手特别灵巧,给我做的小木船和小洋房,比动画片里的还好看。他虽然常常被母亲骂得狗血喷头,但他从来没有在我面前,说过母亲的不是。甚至,有一次,在看露天电影回来的路上,他指着星星对我说:“看,这星星,像不像你妈妈不发脾气时,笑起来的眼睛。”
分裂
在对母亲的维护和怀疑,对父亲的抵触和接纳中,我渐渐长大。为了让母亲开心,我学习努力,成绩一直名列前茅,成了妈妈不幸婚姻里,最拿得出手的自豪。“幸亏还有你争气,不然妈妈这辈子就要亏死喽。”母亲不止一次地搂着我说。另一个说:“爸爸活得也不幸福啊,你要试着理解爸爸。”但一个马上反驳:“不能和爸爸走得太近,否则妈妈会更痛苦。”这两个我,不断胁迫我:不要去背叛妈妈,不要去喜欢爸爸。母亲在父亲的帆布包里,发现了父亲的一个女徒弟写的信,由此认定父亲出轨。因为这一幕,就发生在我眼前,所以很多年后,我还会梦到这一幕,然后惊恐地从梦里醒来。这事儿在大院里闹得沸沸扬扬,我在摇摆中对父亲积攒的好感,也瞬间坍塌。我变得异常叛逆,动不动就想离家出走,和父亲成了敌人,学习也一塌糊涂。沉默的父亲,不知道怎么才能帮到我,就一次次去哀求我的班主任,鼓励我,肯定我,表扬我,当着全班同学的的面儿,夸奖我。那时候,我已长大,不再以二元对立的视角,看这个世界,也渐渐知道了大人们都有他们的苦衷。但当时,12岁的我,认定看似老实巴交的父亲,做了这么一件苟且的事儿。
孤独
进入青春期后,我内心有着太多困惑,甚至暗恋了学校里温暖可亲的男教师。或者,我期待通过暗恋一个足以当我父亲的人,来弥补渴望的那种父爱。正因为想证明给那个男教师看,我以兵工厂子弟学校第一名的成绩,考上了市里的高中,然后又以不错成绩,考上大学。成年后,我厌倦了母亲喋喋不休的争吵,也对父亲的懦弱和沉默,非常鄙夷。我试图劝说他们两个离婚,但是,他们谁都没有要离婚的意思。但,因为我的过分挑剔,那些曾如胶似漆的男朋友,一个个都从我身边逃走。我甚至没有什么太好的朋友,因为我特别爱控制,爱妒忌。我一旦发现关系好的朋友,某方面比我优秀,或者某件事比我做得好,我就特别容易憎恨他们。我知道的是,这种爱控制又特狭隘的情绪,让我越来越孤独,也越来越害怕失控。对意外的过分担忧,让我在研究生毕业后,舍弃去一线城市的机会,回到家乡省会的国企,并在那里,遇见了我的丈夫。他出身寒门,不善言谈,没有我之前的任何一个男朋友优秀,但不知道为什么,只有和他在一起,我才感到心安。他特别包容,特别有耐心,特别安静,会用这样那样好吃的饭菜,让我在口欲的饱足中,得到前所未有的平和。
真相
母亲听说我谈了这么一个男朋友后,坚决不同意,嫌弃他出身不好,嫌弃他没有本事,嫌弃他给不了我想要的幸福。倒是父亲,在丈夫第一次到我们家时,叫上对门的王叔叔陪客,热情地下厨炒了一桌子菜。为了劝我放弃这场恋爱,母亲第一次向我说出,她下嫁给父亲的秘密:1983年,22岁的母亲,喜欢上厂里一个特别优秀的男人。他是高考恢复后,第一批进厂的大学生。只可惜,陷入爱河后,母亲才知道,这个男人,在上大学之前,已经结婚,老婆带着一双儿女生活在乡下。母亲非常非常爱他,逼着他和妻子离婚,他始终开不了口。丢不起人的外公,连夜找到厂领导,请求把这个男人调走。为了堵住悠悠之口,那个男人调走后,外公让女儿迅速和自己的徒弟结了婚。“我怎么也不同意,因为我根本看不上你爸,你爸倒是黏糊得很,说一辈子会好好待我。结果呢,嫁给这么一个又穷又笨的人,一辈子也没有幸福可言。”母亲喋喋不休地说,“如果,你想重蹈我的覆辙,你就结婚!”我听着母亲的唠叨,眼前闪现的,却是童年岁月里,父亲沉默地低着头,任凭母亲怎么羞辱都不还口的样子:他知道母亲的愤怒,是因为一直在拿他和别的男人比较吗?如果知道这一切,他缘何坚持到今天?如果不知道这一切,他缘何忍到今天?
告别
我已经不小了,我想有一个自己的家,一个没有争吵没有嫌弃的家。我不是母亲,我爱身边的这个男人,他也爱我,我们会幸福的。结婚前的那天晚上,父亲来我房间,送给我一本很老的相册,上面全是我小时候的照片,每张照片的下面,都标注着拍摄日期和地点。我1岁时,坐在厂区活动室前的滑梯上,穿着小老虎衣服;我2岁时,站在人民公园门口的月季树前,笑得流出了鼻涕;我4岁时,他带我回爷爷奶奶家,我坐在门槛上啃西瓜;我6岁时,过生日,拿着他给我做的小木船,骄傲得像个小公主;我7岁时,得到人生的第一张奖状,他把奖状用镜框裱起来,给我和奖状一起拍了合影……这些照片,要不是他小心收藏起来,我早已没有了印象。和这个相册一同给我的,还有每个月都如数上交工资的父亲,背着母亲偷偷攒下的3万块钱。“我知道,你一直有个心结,觉得爸爸曾对不起你妈妈。爸爸这一辈子,虽然没有什么本事,活得窝窝囊囊,但一直清清白白的。如今,你要成家了,不要因为对爸爸有意见,而活得不幸福。”很少和我谈心的父亲,一口气说完这些后,又陷入了沉默。灯光照在他花白的头发上,让坐在一堆簇新的红衣间的他,看起来像一个苍老的雕塑。
离婚
我结婚一个月后的一天,接到母亲的电话:父亲竟然要和她离婚。推开门,依然和小时候一样:恼怒的母亲又是拍桌子,又是砸东西,父亲沉默地坐在客厅里,不言不语。父亲坚定地说,30年了,外公也走了,他的知遇之恩,也报完了;他不想再惹母亲生气了,只想一个人安安静静地过日子。他不顾我和母亲的反对,执意收拾好自己的衣物,住到了早已租好的房子里,根本不管母亲的哀嚎辱骂。我也第一次发现,忍了大半辈子的父亲,原来这么执拗。我无法劝说嫌弃了父亲一辈子的母亲,离婚,更无法劝说好脾气一辈子的父亲,不离婚。只是,我回省会差不多小半月后,再次接到母亲哭着打来的电话:
依赖
早在我结婚三个月前,父亲就查出了胃癌。但他谁也没有告诉,一直强撑着。他从母亲那里搬出来后,自己一个人去医院做手术。医生让家属签字,他非要自己签。但那个医生,是对门王叔叔的女婿。王叔叔知道后,告诉了我妈,我妈又是哭又是骂地跑到医院里。我和丈夫一起请假回来,轮流照顾父亲。胃被切除三分之一的父亲,躺在病床上,看起来愈发消瘦和沉默。他像做错了事的孩子一样,倔强地背过身子,拒绝和我们任何人交流。一辈子也没有怎么做过饭的母亲,破天荒地去学着熬粥做饭,然后倒两路公交车,送到医院里给父亲喝。“你这个没良心的势利鬼,就因为生病才要和我离婚的吗?一辈子没有让我过上舒坦的日子,你别想死!你就是死了,我也要追上你骂!”父亲像个孩子一样,一小口一小口地咂着汤水,沉默蜡黄的脸上,却带着微微的笑意。我站在病房门口,看着争吵了一辈子的他们俩的样子,不禁双眼湿润:母亲以为自己不爱父亲,用嫌弃和攻击折磨了他大半生,其实她早已离不开他。父亲以为自己能离开母亲,带着尊严和倔强离开家,但他所做的一切都是为了母亲和这个家。
报恩
他回到了生活了30多年,也日益破落的兵工厂大院,成了需要母亲照顾的人。强势了半辈子的母亲,在邻居赵阿姨的影响下,皈依佛门,渐渐收敛了自己的戾气和怨气。有天,她给我打电话,说梦见了佛祖。佛祖语重心长地对她说:"夫妻之间,也是需要报恩的。前半生,她欠了父亲太多恩。后半生,她要虔心去弥补。"看着原来能干又强势的母亲,在苍老和笨拙中,变得日益啰嗦和柔软,我竟然第一次,对那个总想逃离的兵工厂大院,生出眷恋。父亲和母亲的战争,曾让少年的我恐惧又分裂,让青年的我孤独又小气,但也让即将成为妈妈的我,在伤口的治愈和岁月的馈赠里,看见这样的真相:但一个人的生活,终究是自己选择的。所以,不管你遭受着怎样的不幸,都不该在孩子面前,诋毁你的伴侣。因为,你诋毁的,不仅是和你生活在一起的那个人,还有孩子血脉中,无法清洗掉的那部分。
轮回
孩子出生后,伴随养育的压力和婆婆的到来,我和丈夫之间也渡过了两年最艰难的时候。我开始变得像母亲那样,忍不住抱怨指责他,嫌弃诋毁他,控制要挟他。母亲说得对,我选择的这个丈夫,面对冲突和矛盾时,和我的父亲一样,只是一味地选择沉默和逃避。而这种没有对手的较量,常常让愤怒疲惫的我,有种伸出拳头却打在棉花上的无力感。要不是嫁给没有本事的他,日子可能不会过得这么紧巴;要不是嫁给出身农村的他,就不会有这么个封建愚昧的婆婆……但是,更多的时候,看到沉默的他,再忙再累也要把女儿搂在怀里亲昵,举高高骑大马;加班很晚回来还跑到厨房给我做饭,在我生理期时揽下一切家务活儿;在我父亲母亲过生日时,提前在网上买好礼物寄回去,直到两位老人打电话来,我才知道……我选择的这个男人,有着百般不是,但也有着千般柔肠。我接纳他,深爱他,理解他,呵护他,我的孩子才会在安稳和幸福里,避免我的不幸。
家庭
他逢人就说母亲照顾得好,而母亲却将这归结于佛祖的保佑。这两年,我开始学会和丈夫心平气和地沟通,就事论事地讨论,凡事都站在他立场上想一想的换位思考。当我这么做时,我发现,他开始健谈,愿意和我分享内心的想法,以更积极的态度,面对夫妻关系和生活工作中的种种问题。当我头碰头地和女儿有一搭没一搭地说这些话时,那个长得酷似丈夫的小人儿,喜欢牵着我,跑到她爸爸跟前,再牵起她爸爸的一只手,奶声奶气地说:-END-
闲时花开(ID:xsha369),作者刘娜,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,混迹媒体圈十余载,发表文字量百万字,能写亲情乡愁故事,也会写教育职场热点。
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